Mar1sha

Симпатичный молодой человек, в полном

Sat, 11 Oct 2008 13:25:24 GMT

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... П р о с т о Х в а с т а ю с ь !

Неделя из жизни женского желудка

Sat, 11 Oct 2008 09:25:04 GMT

Неделя из жизни женского желудка Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… Из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете

Wed, 08 Oct 2008 18:24:56 GMT

BigImage

На вечеринке у новых русских

Wed, 08 Oct 2008 11:18:34 GMT

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Ну как? Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: - Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? Она: - Все отлично, но опять нет щипцов. НР: - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире!

В иммиграционной службе: - Name? -

Wed, 08 Oct 2008 11:09:44 GMT

В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no… male or female? - Male, female… sometimes camel…

Сочинение на албанском Вова

Wed, 08 Oct 2008 06:42:19 GMT

Сочинение на албанском Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. «А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки. - Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный? - Вы же сами говорили..- промямлил Вова. - Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение. - А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает? - Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А? - С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че? - Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись. - А что мне за сочинение? - Пара, Владимир, пара. Низачот! Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок... - Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?! - Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!! - И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова. Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников. - Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец. Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развелкательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам». Жизнь потихонечку налаживалась.

МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот

Tue, 07 Oct 2008 17:31:47 GMT

МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

XXX: как делы? YYY: охренительно.

Tue, 07 Oct 2008 17:27:05 GMT

XXX: как делы? YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся. теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок....

quot;Я раз на днюху девушке одной

Tue, 07 Oct 2008 16:30:22 GMT

quot;Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и...Мммм...Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают. Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку... Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню. По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток осталось. Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку? quot;Цыпачка quot; немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило. - Ты ниче так себе, не заболел? - взволновалась quot;солнышко quot; - Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной обстановке - разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских. - Ой! - всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая. У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то ближе стала. - Какой ты молодец! Какой милый! А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе. - Вот сейчас мама придет, и вместе попьем! У меня, при ее словах звездочки черные в глазах появились. А уже такая близкая спаленка, скоростным локомотивом унеслась в далекую даль. - Да я эта...Того...Бэээ...Эээ...В общем отмазаццо у меня не получилось. Да и не успел бы все равно, потому как в следующую минуту на пороге возникло ейное маман с коробкой торта. Тяжело вздохнув она посмотрела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь ее скоро повзрослеет. - Знакомься, мама - затараторило мое Солнышко - это Сережа. Он хороший. Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился - Сережа. Маман подозрительно посмотрела на меня и сказала - Ирина Эдуардовна. Сказала она с таким французским прононсом, что я сразу понял - нарвался на дворянинку! Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес - очень приятно. Очень. Аж самого покривило от такого лицемерия. Кстате она quot;очень приятно quot; не сказала. А может просто прятала свои чувства? Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, тонкой и возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы. А я ей куев в сахаре. Аж немного неудобно стало. Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры, подозревая, что такой тонкий юмор будет маман не по зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться. Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал торт. Послушав о quot;бездне чувств, которыми пропитана каждая строка Ахматовой quot; я завел разговор о вреде сахара. Что и вреден он, и все болезни от него, и тому подобную ахинею. - А я вот уже пятьдесят лет в чашечку по пять кусочков кладу, и чувствую себя прекрасно - поделилась со мной Маман. Хрупкая надежда на то, что она пьет чай или без, или ну максимум с одним кусочком сахара, растаяли, извините, как сахар в чае. Налили чаю. Положили тортик. Маман потянулась к сахарнице. Раз...два...три...пять...уныло считал я. Нет, не обманула. Ровно пять. - А почему Вы, Сережа, чай не пьете? - поинтересовалась маман размешивая в своей чашке чай. - Да, действительно, пей! - ласково посмотрело на меня мое Солнышко. - А теперь попробуем тортик - торжественно произнесла маман и опустила глаза. Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове. Маман с ужасом смотрела, как в чашке из тонкого, старинного фарфора, веселой стайкой плыли современные куи в искусственно созданном ложкой водовороте. Иногда от стайки отделался один самостоятельный, но на следующем круге опять возвращался к товарищам и веселый хоровод продолжался. Эт-т-та шт-т-то?!?! - заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне. Наверно тошнить побежала - обреченно подумал я. А в это время мой Зайчик осторожно ложечкой выудила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к глазам начала рассматривать. Послышался стук входной двери. Это мама побежала к соседке, рассказать ужасные новости. - Какой маленький - задумчиво произнесла подруга- Потом посмотрела хитро на меня и добавила - и ми-и-иленький.... Спальня с грохотом вернулась и остановилась совсем близко. **** Через несколько дней она рассказала, что любимый Джимми нагадил на ковер в гостиной, и маман убирая евоное дерьмо, обнаружила маленький, пластмассовый, беззащитный куёк, после чего она до сих пол лежит, пьет валерьянку и читает Ахматову. quot; (с)

Дневник одного мальчика 10 ноября

Mon, 06 Oct 2008 17:18:17 GMT

Дневник одного мальчика 10 ноября Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги quot;Кока-Колы quot;, потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру. 13 декабря Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего не запомнил. 17 декабря Играл на отцовском компьютере в quot;ДУМ quot;. Потом еще немного поиграл в quot;Инфобухгалтер quot;, тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было всего семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 14 января Сегодня на уроке труда учились делать самокрутки 15 января Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику. 20 января Ходили драться в параллельный класс. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ! Они нас избили. 21 января Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 25 января Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля Вчера наконец-то получил quot;пятерку quot; по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1.88. Надо что-то делать. Аргументы типа quot;физик-урод quot; отца уже не убеждают. 20 февраля Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 4 марта Ура! у меня прыщи! Можно будет мазаться quot;Клерасилом quot; вместе с мужиками из класса. 7 марта Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура. 15 марта Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду...

Притащила одна начитанная и утонченная

Mon, 06 Oct 2008 17:04:56 GMT

Притащила одна начитанная и утонченная девушка своего парня на вечер поэзии. Парень, соответственно, шел туда и плевался, был уверен в напроч испорченном вечере. Но вида не подавал. Короче, началось: самодеятельные поэты начали выходить на сцену и посредственно читать свои посредственные стихи. Но третьей по счету на сцену вышла дама, которая, мягко говоря, внесла оживление в откровенно скучающий зал. Вышла она и на манер Бэллы Ахмадуллиной, заунывно и с подвыванием стала декламировать: quot;Отруби лихую голову... quot; Все. На этом вечер прекратился. Люди из зала выползали, плача от смеха. Поэтический вечер удался :D

+ 20 C Греки надевают свитера (если

Mon, 06 Oct 2008 07:31:29 GMT

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 С Французские машины не заводятся. - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С Белые медведи двинулись на юг. - 70 С Ад замерз. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: quot;Холодно, *ля! quot; - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Великая Отечественная.. Зима...

Mon, 06 Oct 2008 06:52:51 GMT

Великая Отечественная.. Зима... Мороз... На посту стоит голодный немец - в тонкой шинельке, сапоги на ногах - обмотаны всякой дрянью, на голове - каска поверх женского платка, заиндевевшие пальцы едва держат винтовку... Подходит партизан - в полушубке нараспашку, морда красная, сытая, на ногах - валенки, и, ковыряясь в зубах спичкой, дыша на немца тонким ароматом самогона, интересуется: - Кальтен зи? (Вы замерзли?) Немец: - Да задубел весь на х amp;й!!! :D

Жена пристает к мужу: - Возьми меня

Mon, 06 Oct 2008 06:10:31 GMT

Жена пристает к мужу: - Возьми меня с собой на охоту, очень хочется. Муж отпирался долго, но взял ее с собой. А выпить-то с друзьями охота и без жены. Вот они и придумали: - Сиди здесь, в засаде, а мы с мужиками на тебя лося гнать будем. Ты его пристрелишь, но ни в коем случае от него не отходи, а то украдут. И довольные отправились квасить. На утро с бодуна вспоминает мужик, что жена у него в засаде до сих пор сидит. Пошел смотреть, как она там и видит картину: жена с ружьем гоняется за каким-то мужиком и орет: - Пошел отсюда, это мой лось, и я его застрелила! А мужик жалобным голосом отвечает: - Твой, твой лось, забери ради бога, дай только седло сниму.

Письмо в мужской журнал

Mon, 06 Oct 2008 05:57:12 GMT

Письмо в мужской журнал quot;Срочный вопрос quot;. Дорогая редакция! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении quot;налево quot;. :( Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться quot;с подружками quot;, когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. 8) Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал quot;Нишинбо quot;, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. :( :D :D :D

Мазь quot;Д'Артаньян quot;. Три

Thu, 02 Oct 2008 05:13:45 GMT

Мазь quot;Д'Артаньян quot;. Три (своего) мушкетёра :D

КтОмАлОзАнИмАеТсЯсЕкСоМтОтМеДлЕнНоЧиТаЕ

Wed, 01 Oct 2008 17:20:55 GMT

КтОмАлОзАнИмАеТсЯсЕкСоМтОтМеДлЕнНоЧиТаЕт.

Интересную вещицу я давече нашла

Fri, 19 Sep 2008 13:46:25 GMT

Интересную вещицу я давече нашла КТО МЫ!Узнаем себя!!! Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами. Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски. Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя. Служанки во всем винят себя, принцессы - других, королевы делают выводы. Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются. Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат. Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают. Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало. Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно. Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны. Служанки хотят получить похвалу, принцессы - внимание, королевы - опыт. Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно. Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются - кто кого. Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят. Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время. Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время. Служанки видят мир в черном цвете, принцессы - в розовом, королевы - в черном, розовом и всех остальных цветах. Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно. Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

Срочно надо снять 1-комн.квартиру на

Sun, 14 Sep 2008 16:56:44 GMT

Срочно надо снять 1-комн.квартиру на 3-4 дня в Москве, ближе к центру. НЕДОРОГО!

Мужчина в Интернете как ОРЁЛ!

Wed, 10 Sep 2008 05:23:57 GMT

Мужчина в Интернете как ОРЁЛ! Парит, без страха глупым показаться, Он – невидимка, что ж ему бояться, Здесь мат и пошлость, как ПРИКОЛ Мужчина в Интернете – ЛОВЕЛАС... Летая от одной к другой, флиртуя, Он чувства нежные смакует… Секс виртуальный безопасен - это КЛАСС Мужчина в Интернете – МИЛЫЙ ЛЖЕЦ... Не потому, что сильно привирает, Так женщина меж строк его читает И ангелом становится какой-нибудь ХИТРЕЦ Мужчина в Интернете – СУПЕРМЭН! В компьютерных боях по праву Он интеллектом заработал славу. Как ловок, просто супер!, этот МЭН Мужчина в Интернете – ЦАРЬ И БОГ! Дни напролёт, то в форумах, то soft качает, Свою подружку тем уж восхищает, Что как-то ей setup нажать ПОМОГ Мужчина в Интернете – МОЙ ГЕРОЙ! Романтик и поэт, красавец, мачо, Ах, если б знал он, сколько значит Та виртуальная игра, Которой балуюсь ПОРОЙ!

BigImage

Пьешь поцелуи как вино. Неутолима

Thu, 14 Aug 2008 08:49:27 GMT

Пьешь поцелуи как вино. Неутолима жажда тела. Любить до звездного предела Ты научилась так давно. Наука женщиною быть Тобой освоена прекрасно. Ты можешь быть такою разной. Так неожиданно любить. Разврат и нежность – это ты – Никто не выдержит сравненья. Несут твои прикосновенья Тепло свободной наготы. В течение большого дня Я знаю точно, я уверен – На расстоянии все время Ты под одеждой ждешь меня. Петр Давыдов

РУССКИМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ...

Sat, 02 Aug 2008 08:47:37 GMT

РУССКИМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ... Смола как слеза на поленьях, Вечерний загадочен свет... Есть женщины в русских селеньях, А в прочих селеньях их нет. Зайдите в селенья Таити, В селенья ЮАР, Шри-Ланки, В селенья Канады зайдите - Повсюду одни мужики. Пылают пожары в Техасе, Но некому с криком: quot;Ахти! Там Вася! Там пьяный мой Вася! quot;- В горящую избу войти. Надрался ямщик из Гаскони, А кони возьми и ку-ку... Кто, кто остановит вас, кони, В Гаскони на полном скаку? Трясут катаклизмы планету Под радостный вой воронья. Нет женщины - слышите, НЕТУ - В селеньях угрюмых ея. А мы тут, такие-сякие, Все ищем ответ на вопрос: С чего вдруг на баб из России Такой потрясающий спрос? С.Сатин

BigImage

Я боюсь потеряться с тобой - Всё, что

Thu, 31 Jul 2008 15:03:52 GMT

Я боюсь потеряться с тобой - Всё, что было, еще так непрочно. И слова, прозвучавшие ночью, И негаданный завтрак такой... Я плыву одиноко в толпе, Вспоминаю, как было приятно. Там подушка осталась примята И скучает уже по тебе... Не бывает единственный раз! Мы с тобой еще встретимся точно! То, что было придумано ночью, Обязательно будет у нас!... Я, наверно, влюбляюсь в тебя. Говорю постоянно с тобою. И шепчу заклинанье такое: quot;Нам друг друга нельзя потерять! quot; Петр Давыдов