Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
Однажды был в Вашингтоне на семинаре. И к нам пришла одна Леди читать лекцию. Из госдепа США. Одета изысканно. Походка, одежда, жесты - все от Леди. А духи....Ммммм. Как с другой планеты прибыла. И вот она пригубила что-то с одноразового стакана и ушла, оставив стакан и на стакане... следы помады. Я боролся с собой минут 20, чтобы не прикоснуться губами к следам от ее помады... И это, поверьте мне, была нелегкая борьба...Вот не ожидал такого от себя...В тихом болоте.... В Вашингтоне тогда много чего повидал. Это была моя единственная поездка в США. А из всего, что увидел, чаще всего вспоминаю именно эту женщину, имени которой я даже и не запомнил... И думаю о том, есть ли у нее муж, счастлива ли она и есть ли у нее любовники.... Решил почему-то для себя, что есть. Что у такой женщины они просто не могут не быть...
Вот такая история. Чудная...
Всегда считал себя очень влюбчивым и стыдился этого. Но когда посчитал сколько раз я влюблялся за последние пять лет, то получилось всего... 3 раза. Один раз в прошлом году и два в этом.
В прошлом ноябре пришла к нам практикантка лет 25. Она меня сразила с первого взгляда. На лицо - ничего особенного, но стройная, гибкий стан, красивая фигура, молодость, жизнерадостность, неиспорченность и заразительный смех сделали свое дело. Я влюбился как мальчишка. Буквально через неделю у нее был день рождения и я, отбросив все приличия и ложный стыд, подарил ей букет красивых роз. Девушка не знала что и думать, но была приятно поражена моим поступком. Это вызвало у коллег массу кривотолков на тему «что бы это значило...». Но мне было все равно. Я сделал это от чистого сердца. Продолжения, которого видимо она ждала, так и не последовало. Помню свои ощущения: я летал как на крыльях, глаза блестели, я ожил, возродился и расцвел (если это применимо к мужчинам). Мы изредка случайно встречались в коридоре и при встрече я не мог скрыть своей счастливой улыбки. Она тоже улыбалась в ответ. Слова были излишни. Однажды мы встретились в театре. Она была с мамой. Мама ее была настолько холодно-вежлива со мной, насколько вообще позволяли это рамки приличия. После я так и не отважился ухаживать за ней. Причин много. Помимо взаимных симпатий и сексуальной притягательности должны быть еще обшность интересов и взаимопонимание. Все вместе как раз и составляет основу любви и совместной счастливой жизни. Между влюбленностью и любовью я не ставлю знака равенства (за жизнь влюблялся много раз, а любил только один). Но разве это возможно при такой разнице в возрасте? Думаю что нет. Практика закончилась, она ушла и все стало на свои места.
В мае этого года опять влюбился......в шотландку. 26-27 лет, приезжала на 5 месяцев в командировку. Иностранка да еще не в моем вкусе...и все равно влюбился. Она по-детски чиста, наивна, непосредственна и ...не умеет ни кокетничать, ни притворяться. Да ей это и не нужно. Улыбка Джоконды не может сравниться с ее улыбкой. Я стал ненавязчиво ухаживать за ней: привозил из командировок различные сувениры и сладости из Duty-free, приглашал в театр (ни разу не пошла, не любит). По вечерам мечтал и думал о ней. Музыка и песни Мишеля Леграна (автор музыки «Шербургских зонтиков») напоминали мне почему-то только о ней. Она же принимала сувениры и конфеты как должное, ничуть этому не удивляясь. Как будто так и должно быть. Любимая тема разговора у нее был «бой-френд». Это обстоятельство не оставляло мне никаких шансов на взаимность. Да плюс ко всему мы такие разные: из разных стран, разные традиции, культуры, цивилизации, уклады жизни и т.д. Разве у нас было будущее? Нет и нет. Когда она уезжала домой, то при прощании она настояла, чтобы мы обнялись и поцеловались. Прощание получилось очень трепетным и нежным. С другими коллегами она ограничилась тривиальным рукопожатием, хотя успела стать любимицей многих мужчин. До сих пор вспоминаю с нежностью о той, о ком столько мечтал и кому обязан таким прекрасным пережитым мгновениям.
Сейчас угораздило меня влюбиться в девушку ....моего коллеги. Вот везет мне. Я не ухаживаю за ней и не говорю комплиментов. Просто при встрече она видит мои влюбленные глаза и ей... все становится понятно без всяких слов....
Чтобы преуспевать сегодня в этом мире, где царят законы рынка и конкуренции, надо быть, увы, циником. А иначе затопчут и сметут и имени не спросят. Увы таковы законы современной жизни. Борьба идет повсюду: между народами и государствами(за энергоресурсы, рынки сырья и рынки сбыта, за влияние на геополитику и т.д.), между людьми, между коллегами по работе (за лучшую должность и зарплату, продвижение по карьере). Причем в последнем случае не брезгуют любыми методами: удар в спину, поклепы, клевета, интриги,анонимки и другие подлости. И такие люди преуспевают в этой грязной борьбе. Потому что противопоставить что-либо другое (профессиональные и деловые качества, интеллект, силу воли) таким людям просто не под силу.
Впрочем это банальная истина, которая известна всем. Большинство относится к этому "философски", оправдывая такие методы стремлением сделать карьеру, быть преуспевающим, кормить семью и много других "причин" и оправданий. А если будешь преуспевающим, то по их мнению и счастливым тоже и в семье и в делах любовных и т.д. и т.п. Довольно спорные аргументы на мой взгляд, но тут ничего не поделаешь - такова всеобщая тенденция.
Меня больше поражает другое. Цинизм постепенно завоевывет все сферы нашей жизни, включая дела любовные. Как много я знаю друзей и знакомых, которые имеют жен, подруг или любовниц только потому что у них водятся деньги. Другими словами они покупают своих спутниц жизни как товар, за деньги. Цинично так и не скрывая этого. В семьях у них достаток, видимость комфорта и благополучия да и только. Никто из них по-настоящему не счастлив. В этом я вижу проблему. Каким циником надо быть, чтобы утвержать, что любовь можно купить. Разве это любовь? Купить можно секс, но для этого есть услуги женщин древнейшей профессии. Но купить любовь? Я всегда считал и продолжаю считать, что любовь женщины нужно завоевать, заслужить, добиться, а не покупать за деньги и т.д. Впрочем, это рассуждения вслух. Возможно, я просто отстал от жизни...В любом случае мне от этого не по себе. А вы что думаете, люди?
Хочу жить вот в таком доме (как на картине), с такой же яркой живописной зеленью. А по близости река или лес. Чтобы во дворе было полно цветов (тюльпаны, розы, ирисы и нарциссы), чтобы была лужайка с подстриженой травой, на которой резвилась бы собака и бегали дети. Чтобы по утрам пели птицы. А весной расцветали во всей красе деревья. Кругом тишина и покой. Чтобы в доме был камин, а по вечерам у него собирались бы мои друзья и гости. Чтобы глядя на огонь можно было бы вести дружеские беседы у камина на разные темы, потягивая коньяк и держа кошку на коленях. А лучше, чтобы в доме было несколько кошек, ведь я их очень люблю. Чтобы в доме никогда не переводились гости, друзья, многочисленные родственники. Чтобы в нем всегда царило веселье, шутки и радостный смех. Чтобы в этом доме поселилось счастье...Утопия или несбыточная мечта.
Клод Моне "После ланча" 1873-1876
Музей д'Орсе, Париж
Бывали у вас в жизни вот такие моменты, когда идешь по улице и все кажется прекрасным и радужным. Светит солнце, безоблачное небо, люди кажутся дружелюбными. И от переизбытка чувств и эмоций вдруг хочется остановиться, оглянуться вокруг и произнести "Остановись, мгновение. Ты - прекрасно..." Бывало или нет? Как будто хочется остановить время и запечатлеть навсегда этот прекрасный момент в своей памяти. И думаешь про себя "жизнь прекрасна... разве такое возможно?" Как будто вдруг постиг тайну мироздания или сделал самое важное открытие в своей жизни. У меня такое случалось. И вот сегодня даже. Без всякой веской причины, просто было хорошее настроение. Итак,
Остановись, мгновение. Ты прекрасно...
Когда уходят наши близкие.... Что остается? Опустошение в душе, ощущение невосполнимой утраты, чувство вины... в этот миг мы начинаем жалеть, что порой обижали их, грубили, не уделяли самого элементарного внимания. Быть может, если бы им чаще говорили при жизни, что дорожим ими, что они нам очень нужны, что мы их очень любим и ценим, то возможно, они бы не уходили от нас так быстро и так внезапно... Ох уж это, если бы... Если бы... Почему-то мы это не делаем при их жизни, а потом кусаем себе локти после их смерти...и не можем себя простить за то, что чего-то не сделали им, хотя могли и не сказали им...хотя могли... и должны были.
....Говорить правду, только правду и ничего кроме правды...Как часто мы это слышали по телевизору и читали в книгах, но никогда не задумывались о значении этих слов...
А на самом деле все живем жизнью, построенную на лжи.
Все начинается в детстве с семьи и школы. Нас начинают обманывать родители. Сначала по пустякам. Но зачем? Мы начинаем обманывать их, потому что так выгодно...потому что не получишь затрещину...потому что тебе сделают подарок... и т.д. Мы врем учителям: тоже выгодно... забыл дневник дома, не выучил, потому что болел, прогулял потому что.... И так далее. И само собой мы врем товарищам и друзьям. По разным причинам. Чтобы казаться сильным или крутым. Или чтобы казаться лучше, чем есть на самом деле. Или из трусости.
Получив такую "школу" в детстве мы вступаем во взрослую жизнь. Все врут, "а что тут такого?". Ну и я вроде как все и "ничего плохого не делаю..."
Ложь входит в нашу привычку. Мы врем преподавателям в Университете. Мы врем своим любимым, чтобы казаться лучше, благороднее, чище, чем есть на самом деле. В нас влюбляются и влюбляемся мы. Мы клянемся в любви друг другу и даем заведомо невыполнимые обещания (помните Шекспира?). Все класс... Жизнь продолжается. Но даже своим любимым мы продолжаем врать и живем в семье и растим детей, обманывая и притворяясь. Начинаются измены. Мы вдруг понимаем, что она или он - это не то, кого мы искали... Нас тоже разоблачают... Но мы продолжаем делать вид, что все прекрасно, так и должно быть....
Жизнь, построенная на лжи... О такой ли жизни мы мечтали? Такую ли жизнь мы заслуживаем? Иногда мы даже обманываем самих себя, боясь признаться в этом... Впрочем, ничего удивительного...
Какой разрушительной силой обладает ненависть и жажда отомстить. Вот неделю назад схватился с шефом. Было за что. Высказал ему правду-матку. И пообещал ему отомстить за те подлости (причем по-мелкому), которые делала мне его низкая душонка. Я вообще-то человек не конфликтный и не мстительный, а тут просто взорвался, как вулкан. Душу раздирало чувство ненависти и жажда мести, тем более, что у меня есть компромат против него, и он прекрасно знает, что я способен идти до конца. Но эта ненависть настолько поглотила весь мой внутренний мир и мировосприятие вообще, что я сегодня понял, что так продолжаться не может, что это ведет к саморазрушению и я должен срочно от этого разрушительного чувства избавиться. Рассудил так: во-первых, жизнь коротка, чтобы ненавидеть и мстить (это значит, опуститься до его же уровня и стать ему подобным), а во-вторых - самое большее, что он мне может сделать - это не продлить контракт. Тьфу, какая ерунда. Зато я свободен, защитил чувство собственного достоинства и высказал подонку глядя в глаза, что он подонок (возможно, он впервые в жизни слышал такие слова в свой адрес). Ну в более мягкой, дипломатичной форме, конечно же. Как только освободился от чувства ненависти, радость жизни тут же вернулась и улыбка не сходит с лица (коллеги знают о конфликте и думают, что у меня "крыша поехала" ). Я изменился, точнее изменил самого себя за считанные минуты. Все в наших собственных руках. Сейчас изменю тактику: при встрече с ним буду улыбаться настоящей улыбкой, пусть видит, что я не боюсь его и что я сильнее. Долой ненависть, да здравствует любовь! Ненавистью невозможно победить, а переступив через нее, одержишь огромную моральную победу.
В последнее время она стала часто ко мне приходить. Раньше я думал, что она приходит в ненастную погоду или ночью. Нет. Она приходит в любое время суток, в любую погоду. Вот и сегодня она приходила, хотя сегодня светит солнце. Она приходит неожиданно, без всякой причины, без стука в дверь. Она всегда нежеланная гостья, но не смотря на это все равно приходит. Ее зовут Тоска. Она стала бесцеремонной и все-таки ожидает, что я ее встречу как Леди, как желанную женщину, с распростертыми объятиями. Я раньше прятался от нее, наглухо закрыв все двери и щели. Она смеялась над этими попытками, уверяя, что это бесполезно. И она права. Я перестал закрывать двери - это бесполезно.
Вот и сегодня она пришла, не обратив внимания на мое приветствие сквозь зубы.
Она запела свою старую колыбельную, убаюкивая и ласково обнимая меня. Поскольку я не гостеприимный хозяин, она сама угощает себя своим фирменным "коктейлем": пьет соломинкой мою душу (как ей это может нравиться, не понимаю: ведь она горькая и противная на вкус). Она просит меня дать ей временный приют в моей душе. Она уверяет, что у нее много родственников : Депрессия, Отчаяние, Страх и Грусть. Последнее - ложь. Я очень дружен с этой Дамой по имени Грусть. Она мой желанный гость и спутник, также как и Одиночество. Тоска утверждает, что была дружна со многими великими людьми - королями, философами, писателями, музыкантами и поэтами. Она набралась наглости утверждать, что была их Музой. Цинично глядя в глаза она сказала, что была верной подругой Э.Хемингуэя в его последние минуты жизни и что благословила его в последний путь своим поцелуем. Она утверждает, что часто навещала Уильяма Батлера Йейтса и что якобы после ее визитов тот сказал, что "всеми нами движет Тоска по Смерти и не более" (это правда, он сказал это).
Она поет колыбельную и пытается убаюкать меня. В душе становится пусто, все внутри холодеет, сердце начинает пощипывать, ее железные объятия становятся невыносимы - подступает удушье, кажется, что нечем дышать и что горло сдавил какой-то железный обруч. В такие минуты ощущаешь какое-то безразличие ко всему происходящему вокруг. Ничего не радует, ни солнце, ни цветы, ни люди вокруг. Невольно начинаешь думать, что Йейтс был прав.
Но Тоска не всемогуща. Иногда она оставляет меня без всякого сопротивления с моей стороны. Иногда я даю ей пинка под зад и выбрасываю прочь без всяких церемоний. Она не обижается. Она говорит, что все равно придет. Утверждает, что нужна людям, что никогда не приходит в гости беспричинно и что без нее невозможно было бы понимание Счастья.
Заметил также, что она очень пуглива. Иногда она улетучивается, когда мне улыбается просто незнакомый человек. О, да, она боится таких улыбок. А еще она боится, когда я пытаюсь возродить в своей памяти счастливые воспоминания детства или когда думаю о чем-то хорошем, вопреки ее воле.
Я наверняка знаю, что она вернется опять. Без стука, не спросясь. Но знаю, когда она уйдет также беспричинно, радость жизни и ощущение безграничного счастья охватят меня опять. Возможно она права: она нужна, чтобы понять, что такое счастье.
Долой телевидение! Долой примитив! Да здравствует настоящее кино!
30 июля ушел от нас великий швед Ингмар Бергман (1918-2007) — режиссёр театра и кино, сценарист, писатель. Как я его обожаю. Купил на двух DVD все его фильмы и сейчас смотрю с наслаждением. Просто какое-то нравственное очищение. Разве можно сказать, что человек умер, если остались его бессмертные шедевры? Он ушел, но оставил нам своего рода завещание, которому должны следовать мы, оставшиеся в живых. Первый фильм, что я посмотрел был "Седьмая печать". Мы все должны его посмотреть. Только Бергман мог придумать такой сюжет, в котором человек играет в шахматы со смертью, чтобы получить отсрочку и конечно, проигрывает.... Интересно, что ему в свое время отказывали в деньгах на сьемку этого фильма под тем предлогом, что фильм не будет иметь коммерческого успеха. А разве элитарное кино может иметь коммерческий успех? Но он все равно добился своего, нашел спонсоров и снял шедевр. А "Земляничная поляна", а "Сцены супружеской жизни" и др. разве не шедевры?.
Ушел великий гражданин мира, а мы даже этого не заметили (кстати, на следующий день ушел другой гранд - Микеланжело Антониони).
Люди, посмотрите его фильмы и Вы не пожалеете (хотя некоторые из них очень старые и в черно-белом формате).
Справочно:
И.Бергман окончил Стокгольмский университет, где изучал литературу и историю искусств. Профессионально работать в кино Бергман начал в 1941 году, редактируя сценарии. Однако вскоре он написал собственный сценарий под названием Травля, который был экранизирован в 1944 году.
Позднее Бергман начал снимать и собственные фильмы. Мировое признание получили его режиссёрские работы 1950-х — 1960-х годов — «Земляничная поляна», «Седьмая печать», «Улыбки летней ночи», «Молчание», «Персона» — эти фильмы принесли Ингмару Бергману известность и уважение профессионалов.
Режиссёр продолжал активно работать в кино и последующие десятилетия, причём почти для всех своих картин сценарии писал сам. В 1970-е — 1980-е годы на экраны вышли «Прикосновение», «Осенняя соната», «Из жизни марионеток», «Змеиное яйцо», «Фанни и Александр».
Кроме того, Ингмар Бергман, начинавший свой творческий путь как театральный режиссёр, впоследствии не расставался с театром и ставил пьесы Уильяма Шекспира, Ибсена, Антона Чехова, Стриндберга.
Основные темы творчества Ингмара Бергмана это человек, оказавшийся в пустоте, и поиски любви. Делая основную ставку на крупный план лиц, передающих сложную гамму чувств, Бергман передает сложнейшие переживания экзистенциальной встречи с пустотой, внутри и вокруг себя.
Его восемь детей также стали деятелями культуры и искусства. Сын Даниэль Бергман, был режиссером художественного фильма "Воскресные дети". Согласно оценкам Бергман оставил наследникам около $7,1 млн. Бергман являлся владельцем акционерной кампании «Cinematography Aktiebolag», связанной с производством кино. Последние годы кинорежиссёр проводил на маленьком острове Фарё в Балтийском море, где у него был собственный дом. Там и умер...
Внизу на фото Бергман во время съемок "Земляничной поляны".
Я вообще-то человек не конфликтный и не мстительный, а тут просто взорвался, как вулкан. Душу раздирало чувство ненависти и жажда мести, тем более, что у меня есть компромат против него, и он прекрасно знает, что я способен идти до конца. Но эта ненависть настолько поглотила весь мой внутренний мир и мировосприятие вообще, что я сегодня понял, что так продолжаться не может, что это ведет к саморазрушению и я должен срочно от этого разрушительного чувства избавиться. Рассудил так: во-первых, жизнь коротка, чтобы ненавидеть и мстить (это значит, опуститься до его же уровня и стать ему подобным), а во-вторых - самое большее, что он мне может сделать - это не продлить контракт. Тьфу, какая ерунда. Зато я свободен, защитил чувство собственного достоинства и высказал подонку глядя в глаза, что он подонок (возможно, он впервые в жизни слышал такие слова в свой адрес). 
