Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
Любимый, милый, дорогой хочу лишь я понять,зачем страдая и любя не можеш ты не лгать.Была я будто бы в раю с тобой везде всегда,в любовь гарячую твою я верила тогда.В мечтах я видела семью,которой крепче нет,мы защитим ее вдвоем от горя и от бед. Любимый ,миленький,родной хочу лишь я понять как мы могли между собой доверье потерять?Ведь есть любовь не отрицай, и нет ее сильней. Зачем сказали мы прощай,когда нуждались в ней? Любимый ,милый человек хочу лишь я понять,душой с тобою я на век,как боль свою унять???
Вот, вычитала где-то:
«Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую...
Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно.
Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать... Возможно.
И, возможно, даже начнет смеятся и кокетничать...
Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе...
Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным... Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть...
Дома... Нет, не быстрый секс на столе... Нет не глинтвейн под Вивальди... Да, горячая ванна, НО!
Без шансона и попсы.
Добавляем в воду несколько капель ароматически масел, запах по вкусу...
Как ее туда заманить - не проблема... Можно предложить посмотреть хомячка, который живет у вас под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси... Навсегда...
Необходима фантазия, все в собственных корявеньких руках!
Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания...
Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну... Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой...
Пусть просто отдохнет...
Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать... Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет...
Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу...
Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинам энергично ее растирать этой самой смесью...
Ручаюсь - опешит!
И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней... Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки...
Внимание!
Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину!!! В данную минуту - массажист. Точка.
Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом, взять на руки и - в спальню...
Упираться не будет, ручаюсь...
Ну, дальше - поглядим... Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше...
В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не откладывая...
Во втором... О, во втором - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в макушку и дать выспаться...
"Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет, не важно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения!
Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться... Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом...
Даже любовницей сейчас быть не нужно...
Ничего не нужно...
Вообще! Ну, то есть - абсолютно!
Можно просто выспаться... Просто полетать во сне...
И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь...
Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой...
Когда она проснется - она проснется счастливой!
И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов...
И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины...
А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге...
И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые...»
..::"13 фраз для жизни"::..
ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС
Фраза 1. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой."
Фраза 2. "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают,
не заставят тебя плакать."
Фраза 3. "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит,
что он не любит тебя всей душой."
Фраза 4. "Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать
твое сердце."
Фраза 5. "Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать,
что он никогда не будет твоим."
Фраза 6. "Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно:
кто-то может влюбиться в твою улыбку."
Фраза 7. "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир."
Фраза 8. "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."
Фраза 9. "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того,
как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."
Фраза 10. "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."
Фраза 11. "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль.
Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее."
Фраза 12. "Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового
человека и будешь надеяться, что он тебя поймет."
Фраза 13. "Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно."
Пошли это людям, которые по разным причинам твои друзья, не важно,
часто ли вы видитесь или созваниваетесь… помни
Она его спросила:"-Ты меня любишь?" Он ответил:"Нет!"
-Почему?
-Догадайся!
-Я уродина?
-Нет!
-Я тупая?
-Нет.
-Я толстая?
-Нет,что ты!
-Я дура?
-Нет.
-Нет,ты так и скажи что я дура!
-Почему я должен это сказать?
-Потому что это правда!Я дура!
-Почему ты так считаешь?
-Потому что я дура!
-Почему?
-Я дура,потому что влюбилась в тебя и потеряла от тебя голову!
-Нет!Это не так!Ты не любишь меня,это просто влюбленность!
-Я тебя люблю!Как мне это доказать?(плача произнесла она,по её щеке текла прозрачная слеза и она медленно сползала вниз)
-Никак!Я не верю и всё,что ты меня любишь!
-Я докажу!
-Не надо!Я всё равно тебе не поверю!
-Я сделаю всё,что бы тебе доказать!
-У тебя не получится!
-Завтра ты узнаешь,что я тебя люблю!!!
-Почему завтра?
-Узнаешь...
Произнесла сквозь слезы девушка и завернула в темный переулок,а парень развернулся и зашел в подъезд.
На следующее утро это показали по тв и написали в газетах:"С 24-ого дома,с крыши,сбросилась молодая девушка,при ней была записка.Вот её содержание:"Я тебя люблю!Так и знай!Этот поступок я сделала для тебя!Это и есть доказательство!!!А ты спросишь:почему она сбросилась???А я тебе отвечу!Я не хочу жить с мыслью о том,что я люблю тебя,а ты меня нет,вот я и нашла выход!Навеки люблю и буду любить тебя..."
На следующий день парень тоже умер.Он умер в своей квартире...Но причина неизвестна...Если ты любишь кого-то очень сильно,то добавь это сообщение к себе в дневник.
Мы говорим, что жизнь прекрасна… и идем в магазин за ещё одной бутылкой водки.
Мы говорим, что любим одиночество… и крепко сжимаем в руках мобильник.
Мы уверены, что абсолютно спокойны… и рука тянется к очередной сигарете.
Мы шокируем людей… и боимся сказать "люблю".
Мы не верим в любовь… и ночью тихо плачем в подушку.
Мы живем сегодняшним днём… и строим планы на завтра.
Мы очень самокритичны… и любим только себя.
Мы не верим в идеальных людей… и в толпе высматриваем свой идеал.
Мы всегда говорим то, что думаем… и почти разучились искренне улыбаться.
Мы хотим, что бы люди принимали нас такими, какие мы есть… и часами стоим перед зеркалом.
Мы любим умные фразы… и не понимаем сами себя.
У нас куча нераскрытых талантов… и мы ничего не делаем для того, чтоб они раскрылись.
Мы не любим День рождения… и все равно его отмечаем.
Мы любим спать до полудня… и все равно заводим будильник на семь утра.
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний.
Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках она начинает играть в шахматы.
Как определить мужчине что он нравиться женщине.
1. Идя к вам на встречу она обязательно наденет что нибудь очень сексуальное .
2.Она обезательно сама вас будет соблазнять в первый вечер.
3.Смотрите в ее глаза , если там уже играют огоньки и она лукаво улыбаеться ,значит вам сегодня очень повезет.
4.Место и время для нее уже не будет иметь значение.
5. Просто расслабтесь и получите удовольствие.
6. И если вы не будете в постели как Буратино, то она проявит такую инициативу что вам врядтли захочеть вернуться домой раньше утра.
7. А когда наступит утро она вам просто скажет пока и уедит домой чувствуя себя просто королевой. И если все было отлично , то она не станет вам звонить сама Вы позвоните ей сами.
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И,
короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа
в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я
какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними
сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто
интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А
фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными
пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь,
нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь
какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо
столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите
счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради
другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали,
понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и
отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот
засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его
пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В
том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего
противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже
противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит
официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой
штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой
штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту
штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы
меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру
вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то,
что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я
этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
-
Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с
АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте,
я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она
говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой
ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское
поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела
поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю,
что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего
естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что
женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего
сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это
противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс
это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем
естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или
практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным
сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому,
что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите
Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
-
Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится
анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все
извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им
занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как
вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала,
но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это
ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
-
Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего
партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась
анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня
оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в
прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
-
Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я
хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем
дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может
заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к
проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог!
Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего
парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
-
Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом
гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его
целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких
рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во
время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой
никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий
это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую
клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
-
Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда
немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей
мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую
кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за
неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
-
Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед
анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит
ИНСПЕКТОР.
