Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
СКОРПИОН (24.10. - 22.11.) Несомненно, Ваш главный капитал в кредитах (инвестициях). Никто так легко не использует чужие деньги (ресурсы). Замечательно идут в раскрутку (оборот) корпоративные фонды, страховые взносы, неуплаченные налоги. А если родились в конце знака - ждите богатое наследство. Конечно, иногда кажется - легче сколотить гроб, чем состояние. Это не так. Главное, стремиться к большему, и разумно рисковать. Только так долги вернете, а издержки покроете с лихвой. До следующих кредитов. Однако, не часто спекулируйте на доверии инвесторов - трудно остановиться. Деньги могут оказаться большие, но неизвестно в чей карман. Тогда получится знакомая ситуация: "берешь чужие - отдаешь свои". Как бы перебор не случился - своих больше отдашь. Запросто.
СТРЕЛЕЦ (23.11. - 21.12.) Не станет мелочиться, требовать сдачи (иногда сам бесплатно возьмет, чтобы мелочью не платить). Случаются неразумные расходы (щедрые траты), нравится транжирить, жить не по средствам. Некоторым Стрельцам трудно представить "черные дни" - хотя люди, как правило, образованные (университеты кончают), о нищете читают в толстых книжках и грамотно сочувствуют от всей широкой души. Конечно, баксы в портмоне валяются не у каждого Стрельца, но тенденции показывают, что им удачно осваивать туристический бизнес, экспорт-импорт (валютные операции), и международное право. Вот откуда деньги потекут рекой (если засучите рукава). Высшее образование, курсы повышения квалификации, факультеты иностранных языков - сделают свое дело, доведут до безбедного будущего. Удивительно гарантированный источник финансового благополучия - писательская стезя. Мемуары и гонорары, преподавание и материальная любовь учеников - внесут большой вклад в вашу накопительную систему. Однако, не забывайте о великодушно-массовой благотворительности, а то деньги счастья не принесут. Вы хотите счастье? Тогда начинайте делиться. Хотя бы знаниями, которые чего-то стоят. Заодно еще заработаете - например, почет и уважение (философское богатство, которое за деньги не купишь).
КОЗЕРОГ (22.12 - 20.01.) Часто задает себе немой вопрос - почему я? За что эти невзгоды, холод, голод и нехватка cредств? Оказывается, присутствует врожденная нелюбовь к роскоши, углубленная склонность к аскетичности, а отсюда - ограничения и даже проблемы в обычном использовании денег. Финансы отвечают на нелюбовь взаимностью. Кстати, Меер Ротшильд сказал: "недостаточно, чтобы вы любили деньги, необходимо, чтобы деньги любили вас". Должно быть - это было прямое обращение к отдельно взятым, угрюмым Козерогам. Конечно, неплохо воспринимать деньги как средства к достижению целей. Но не только как средство, а сами по себе (кому понравится, чтобы его любили только как средство? - В этом весь секрет). Кстати, молодые Козероги стараются грести деньги лопатой, наивно полагая, что в этом основа их индивидуальности. Стратегические вложения полезны, но почему бы не потратить чуток на отдых и веселье! Не обеднеете. Даже станете богаче - от снятия цепей ограничений. А там, глядишь, - остальные сокровища мира на голову свалятся. Однако в долг не занимайте, взаимные финансовые обязательства лучше соблюдать. И, пожалуйста, всех денег в мире не зарабатывайте. Хотя цели разные важны, цели всякие нужны... Если останетесь ни с чем, пойте песню: "Мои года - мое богатство".
ВОДОЛЕЙ (21.01. - 19.02.) Получайте доходы с помощью друзей. Только с ними постигнете ямы падения и пики финансовых взлетов (как всегда неожиданно, сюрпризом). Относитесь к этому абстрактно - повезло, не повезло, то ли еще будет. Для улучшения благосостояния собирайте ненужные изобретения, придумывайте безумные идеи, воплощайте на практике - за счет голого энтузиазма и убежденности: "если светит Солнце, значит это кому-то нужно" (может, ноу-хау в хозяйстве пригодится?). Необычные способы притягивания богатства дадут cвои плоды (однако, это не дерево на котором растут монеты). Вобще, прогрессивные технологии - это Ваш путь к внезапному финансовому успеху. Когда получите Нобелевскую премию, не усердствуйте в беспечности трат и ненужности приобретений. Иначе вспомните: "хотелось как лучше, а получилось - как всегда". А вообще, правильно: не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. Бедность не порок. Богатые тоже плачут. Не в деньгах счастье (и др. аксиомы, не требующие доказательств).
РЫБЫ (20.02. - 20.03.) Мечтать не вредно, но большого богатства за это не получите. Конечно, в жизни должно быть место филантропии, благотворительности. Кому, как не Рыбе поручить сие предназначение? Дело праведное - тратить всю зарплату на нищих и бомжей. Но для благой цели хорошо зарабатывать надо, однако не всякое дело получается. Вам можно водку продавать, нефть (черное золото), природный газ. Заработаете большие деньги, которые пойдут на праведное дело. Не верьте, что деньги портят. Почитайте достойное изречение Антуана Ривароля: "Подобно Солнцу, растапливающему воск, но делающим твердым глину, золото расширяет великие сердца, но заставляет сжиматься ничтожные". Хотя испытания на крепость духа через обольщение богатством доступны не каждому, Фрэнсис Бэкон утверждал: "с помощью больших денег, больше людей продано, чем куплено".
ОВЕН (21.03. - 20.04.) Деньги представляют больше идейный, чем материальный интерес. Горячее желание везде занять первое место, ставит высокую планку финансовых достижений - чтоб не хуже других! Сохранять и приумножать капиталы - с этим проблемы, но зато с какой легкостью можно тратить! Для себя не жалко. Один раз живем. Иногда 1 день в месяц, т. к. денег на большее не хватает... Впрочем, зарабатывается тоже быстро, импульсивно сгоряча. Любимый стиль: "работать так работать, гулять так гулять." Особая гордость - "пить на свои". А дальше - в очередной подвиг за "коротким рублем". Что интересно, не отступает принцип: "заработать - так миллион, иметь (в жены, наверное) - так королеву". Рекомендуется начать с миллиона.
ТЕЛЕЦ (21.04. - 21.05.) Отношение к деньгам: "никогда не заработаешь столько, сколько тебе нужно", чтобы чувствовать себя стабильно и уверенно. Если что - и дача есть, и вилла, а еще сколько припрятано! Глаз от богатства не оторвать - любо дорого смотреть. Но мало. В принципе, хватает, но если б мыши не поели, да неурожай - было бы больше. Главное - деньги вкладывать в кубышку, недвижимость, "вечные ценности", акции. Последними можно пошелестеть, пощупать. Осязать приятнее, чем в уме пересчитывать. Отличная медитация на сон грядущий. Чтобы с утра впрячься и тащить воз проблем, по ходу зашибая (устойчиво загребая) кучу денег, мелочью.
БЛИЗНЕЦЫ (22.05. - 21.06.) Вот кому деньги занимают пространство воображения. Нравится совершать с ними интеллектуально-торговые операции. Прекрасно удаются посреднические сделки, рекомендуется торговать авто, продавать газеты, журналы. Кто-то возразит: "близнецы - знак воздуха, значит им удобно пускать деньги на ветер." Да, это правда, как и то правда - делают деньги тоже из воздуха. Надувают потребителя. Но не все, и не каждый раз. Кстати, им легче заработать и потратить между делом (на ходу), чем работать от зари до зари, в строго отведенном времени и месте. Натура непоседливая будет бедной, если на месте топтаться начнет. Можете вкладывать деньги во все, что движется. Ваши деньги - быстрый ум и копирование чужих успехов. Только плагиата поменьше. Тогда и денег побольше. Из мелких ручейков, да на хлеб с маслом.
РАК (22.06. - 22.07.) Если уж говорить о вкладах, то Ракам удачно вкладывать в антиквариат. На черный день. Для них деньги являются чувственно-эмоциональной защитой от грядущих проблем. Богатство не цель, а исключительно финансовая опора и покой. Источники зарабатывания: семейное предприятие - например, пирожки печь; можно няней устроиться; а если Рак - мужчина, объезжать всех родственников и у всех забирать что-то на память. Рекомендуется квартирные условия улучшать - евроремонты устраивать. А еще получится зарабатывать на патриотизме и самосознаниии граждан. "Родина - мать. Кто хочет купить - тому можно продать". Впрочем, совесть не всегда продается. Так что занимайтесь продуктами пищевой и молочной промышленности (своим делом). Сбудется мечта жизни - вы обеспечите семью! Главное - деньги в дом тащить, например, мешками.
ЛЕВ (23.07. - 23.08.) Нравится тратить деньги на игры, лотереи, праздные развлечения. Трудно пройти мимо казино. Легко расходуются средства на рекламу, презентации, на детей. Творческие амбиции и толстый кошелек не остановятся перед миром бриллиантов и прочих блестящих безделушек (драгоценностей). Кажется, с царскими замашками никаких денег не хватит, однако, показная расточительность ("щедрая лапа" укрепляет уверенность в себе и прибавляет жизненных сил. От этого деньги "сыпятся золотым дождем", только надо их не транжирить, а еще зарабатывать. Благоприятно вкладывать в увеселительные заведения или в разновидность искусства - кино, к примеру. К художественному жанру также с легкостью можно причислить открытие стриптиз-бара.
ДЕВА (24.08. - 23.09.) Совет людям, которые еще мечтают работать с этим человеком. Он (она) может оказаться страшной занудой и педантично расчетливым скрягой. Нет, это не жадность, но Деве всегда любопытно: "как долго и хорошо работают люди, если мало платить и много придираться?". Основной инстинкт (исследовательский) всегда на высоте. Интересно знать где, что и почем, и... торговаться до бесконечности, сбивая цену по копейкам (испытывая райское наслаждение). Любит покупать рабочие интрументы. Если что, за ценой не постоит. Бывает, зубы на полку, а орудие производства "вынь да положь". Средства вкладывайте, как близнецы - в интеллект (знания), но не так поверхностно. Рекомендуется накупить библиотеку (многотомники), например, технической литературы: "Как прибить полку", "cрубить елку" и др. научно-энциклопедические советы. Станете богатым хотя бы умозрительно. Если для Тельца справедливо: "деньги делают деньги", то для вас - "работа делает деньги".
ВЕСЫ (24.09. - 23.10.) Без партнерства денег не видать. Статья ваших доходов во многом зависит от социальногого статуса. В одиночку больше потратите, чем заработаете. Для Вас финансы являются мерилом общественных отношений. Хочется приятно посидеть в театре, поздороваться с уважаемыми членами городской администрации, невзначай пригласиться на званый обед, прикупив по случаю затейливый подарок со смыслом. Вежливость, насколько дешево ценится окружающими, настолько дорого обходится их обладателю, т. е. Вам. Буквально за все приходится платить. Поэтому ищите партнера - спонсора. Только с ним познаете вкус материальных наслаждений. Когда разойдетесь не на шутку - начинайте вкладывать средства в искусство, культуру. Говорят, истинная красота не меркнет со временем, значит, прикупите пару заводиков по изгото
История слегка чернушная (уж такие наши суровые будни), но абсолютно реальная, то есть произошедшая и задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моем
отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в следствии на правах единственного интернет-граммотного сотрудника.
Славный город Омск, наши дни. Интернет-форум любителей анимэ. Видимо анимэшникам наскучили японские мультики и захотелось более реальных
утех. На форуме создали скрытый раздел "про секс", в котором люди рассказывают и воплощают в жизнь свои сексуальные фантазии. Например, девушка пишет объявление: "хачу романтического сэкса с незнакомцем при свечах на моей территории..." и далее весь сценарий по порядку.
Неудивительно, что незнакомцы всегда находятся, участники договариваются о встрече, на которой воплощают фантазии в жизнь.
Главное, чтобы в последний момент ни один из участников не струхнул.
Действующие лица: новички < Doom >, < Nikitos > и < Vlada >, завсегдатайка раздела.
Амбула: < Vlada > размещает объяву о том, что на этот раз жаждет анального секса с незнакомцем, при чем с элементами изнасилования, при чем в парке в кустах (Фрейд отдыхает).
Тут же находятся герои дня - < Nikotos > и < Doom >, которые предлагают юной нимфоманке свои кандидатуры посредством личного сообщения, при этом ничего не зная о предложениях друг друга. < Vlada >, как она пояснила в показаниях, решила удвоить удовольствие и назначила парням одинаковое
время и место.
Далее мои выдержки из аудиозаписи показаний:
< Doom >: "долго не решался зайти за куст, для храбрости купил в ларьке и выпил три банки алкогольного коктейля, затем зашел за куст, поскольку
было темно, на ощупь нашел девушку, уже снявшую одежду ниже пояса, и начал действия сексуального характера..."
< Nikitos >: "для храбрости выпил три банки алкогольного коктейля, зашел в кусты, никого не нашел, захотел в туалет по маленькому и снял штаны,
тут..."
< Vlada >: "опоздала, потому что ждала, пока уснет муж (у таких еще и мужья бывают), захожу в кусты, а там эти гомосеки е@утся!!!!"
Коридор непрямой и не короткий. То есть, извилистый и бесконечный. По нему можно ходить и бегать сколько пожелаете. Пробегать мимо дверей в стенах этого коридора… В любой момент вы можете остановиться, открыть и войти в любую дверь, которую выберете. В выборе двери вы совершенно свободны. Как и в своих перемещениях по коридору, в котором родились.
За каждой дверью в вашем коридоре также скрывается коридор. И вы можете использовать эти двери для перехода. Но фокус в том, что каждый раз, пройдя через дверь, вы будете попадать в тот же коридор. Может, только в другую его часть. А может, в то же место… Когда с рождения не видел ничего кроме коридора, за дверью может быть только коридор.
Коридор – это судьба. А двери в нем затем, чтобы сказать: «я сам выбираю судьбу». И не соврать. Вы только представьте странную жизнь человека в коридоре…
Мы храним свои письма, перевязанные ленточкой на захламлённой лоджии и дневники с замочками, в которые мы бережно записывали, сколько раз на нас посмотрел одноклассник, в которых на миллионы наивных «почему» мы теперь точно знаем ответы, в которых так страшно звучат слова «я больше не хочу жить» и так радостно осознавать, что тогда, слава Богу, хватило ума.
Мы храним старые кассеты Губиных и Блестящих, переписки на уроках, любовные послания, отправленные нам неизвестно кем, дурацких собачек, подаренных на чёрт знает какие праздники соседом по парте, и школьные конспекты с (не верю своим глазам тройкой за сочинение и таинственным «неудом» за поведение.
Мы храним первый кассетный плеер, и первый телефон, и первый свитер, купленный на первые заработанные деньги. И первую статью, опубликованную в журнале, и первый пропуск в общежитие, и коллекцию календариков, и стопочку карточек пополнения счёта, и первые курсовые, написанные в библиотеках в простеньких тетрадях в клеточку, и альбом с вырезками о любимом певце в пору, когда ещё не было Интернета.
И неудачные фотографии в конвертах, которые ,кажется, хорошо запрятаны, но всегда не вовремя попадаются на глаза, фотографии, на которых мы целуемся под столом с неизвестно какой по счёту любовью.
Мы храним жежешные посты дорогих нам людей и целые фотоальбомы лучших подруг парней, с которыми раньше встречались, и десятки телефонных номеров, по которым никогда не звоним.
Мы храним в памяти первую счастливую осень, поцелуй в заснеженном парке, расставание перед каким-нибудь подъездом с каким-то там красивым мальчиком «на всю жизнь», и бесхозные мелочи с приставкой «первая», и просто ерунду вроде прогулок с коробкой кефира и пачкой сухариков в День Защитников Отечества несколько лет назад. И ощущения – целую коллекцию ощущений: на балконе общежития в слезах, на сцене университетского театра в слезах, на берегу моря во время заката, зимой на улице в чьих-то тёплых объятьях. Мы храним свою боль, не разрешая ей зажить. И только любовь мы не умеем хранить…
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются два другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..
История этого письма уходит корнями в глубину веков. Впервые его написал правитель империи инков Тупак Амару I на Великом Заборе Инков. Письмо содержало три буквы и указывало путь к счастью. Сегодня это письмо обошло весь мир и попало к Вам! Поздравляем! Перепишите письмо двадцать раз, и к Вам придет счастье!
В Россию письмо счастья пришло в начале 18-го века - его получил крестьянин Никифор из села Мухино. Неграмотный Никифор не умел читать, поэтому переписал письмо, не читая. Спустя несколько дней, совершая рутинный подкоп под женской баней, Никифор нашел сундук. Сундук оказался доверху набит... письмами счастья! Прикинув, что привалившего счастья ему хватит лет на восемьсот, Никифор умер, так и не докопав до женской бани. Его дело завершили сыновья и внуки.
Перепишите письмо ровно 20 раз! 20 раз, ни больше, ни меньше - в этом секрет удачи.
Служащий банка Джон Иванофф получил письмо и переписал его 17 раз. На следующий день от него ушла жена, собака, хомячок и рыбки. Тогда он переписал письмо еще раз - рыбки и хомячок вернулись, но ушли тараканы. И еще раз - вернулась собака с тараканами, но ушел хомячок. И еще 10 раз - вернулись теща, жена, родственники жены, любовник жены, родственники любовника, собака, рыбки, тараканы, хомячок, родственники хомячка, любовник хомячка и какой-то незнакомый мужик с бензопилой. Все они поселились в одной спальне вместе с Джоном Иваноффым и жили счастливо. Особенно мужик с бензопилой.
Помните, письмо приносит удачу! Одному слепому музыканту, обладателю 8 платиновых, 17 золотых и 33 межпозвоночных дисков письмо вручили поклонники. Поклонники сказали "перепиши письмо и прозреешь!". Музыкант переписал письмо и прозрел. "Ура!!!" завопили поклонники. И музыкант оглох.
Ни в коем случае не теряйте письмо, иначе Вас постигнет большое несчастье!
Ассенизатор Никитич нашел письмо в навозе. Он не успел прочитать - письмо вырвала из рук буренка Пелагея и сожрала. Через день ассенизатор Никитич снова нашел письмо, и снова его сожрала буренка Пелагея. После того, как история повторилась 44 раза, буренку Пелагею постигло большое несчастье - ее пристрелил ассенизатор Никитич.
Не рвите, не выбрасывайте, не удаляйте и не сжигайте письмо! Однажды письмо попало к генералу-фельдмаршалу Кутузову. Кутузов сжег письмо и случайно спалил всю Москву.
Если в Вашей жизни настала черная полоса - не выбрасывайте письмо!
Бездомный безработный Лазарь Экклезиастович Бомжих, поджигая почтовые ящики в элитном доме, обнаружил в одном из них это письмо. Лазарь Экклезиастович скрупулёзно скопировал письмо и разослал его всем жильцам. На следующий день все жильцы элитного дома стали бездомными и безработными. Вот оно счастье!
Хотите стать богатым? Не выбрасывай письмо!
Известный миллиардер Джон Рокфеллер контролировал 95% нефтедобычи США. У него была вилла и земельный участок в 700 акров, дома в Нью-Йорке, Флориде, личное поле для игры в гольфа и набор клюшек. А ведь не получи он письмо, не видать ему клюшек!
Михаил Ходорковский получил письмо от некого анонимного "ВП". В послании предлагалось заплатить налоги, а также разослать копии ближайшим друзьям и знакомым. Если бы только Ходорковский верил в письма счастья...
Не будьте как Ходорковский, отнеситесь к этому серьезно! Перепишите письмо 20 раз и разошлите своим знакомым! А еще лучше, вложите в конверт 100 долларов и пошлите мне. Пусть хоть кому-то будет счастье.
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно. Как эту хрень теперь снять с потолка?
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???!!!
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
Мля, а я повелся, ЁБТ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй! реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся... Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плитой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю... Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ?? Скальпелем срезать ? Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя... Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
Отмачивался, БЛЯТЬ... Отмочился, как рубашка.......
укрепляет уверенность в себе и прибавляет жизненных сил. От этого деньги "сыпятся золотым дождем", только надо их не транжирить, а еще зарабатывать. Благоприятно вкладывать в увеселительные заведения или в разновидность искусства - кино, к примеру. К художественному жанру также с легкостью можно причислить открытие стриптиз-бара.
тройкой за сочинение и таинственным «неудом» за поведение.
