Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
-Zdrastvuy!
-Privet!
-Chto delaew?
-No kto ti?
-Kto ya?
-Da ti?
-Ya sovest tvoya!
-Sovest?
-Da sovest!
-No zachem ti priwla?
-Ya priwla skazat tebe to,chto neskajut druqie.
-No chto skazat,o chem ti?
-O chem ya?
-Da ti?
-Chto ti delaew so svoey jiznyu?
-No chto ya delayu,o chem ti,ya nepoymu?
-Zachem ti kolechiw svoyu jizn!?
-Kolechu svoyu jizn?
-Da kolechiw,ti dumaew nujna emu?
-A razve net?
-Konechno net!
-Ved on somnoy,i bolweqo nenado.
-Ti uverena,chto bolweqo nenado??
-Da,no...
-Videw ya prova!
-O chem ti ya nepoym tebya.
-Ti ne nujna emu,nikto nenujen,da iti prekrasno eto znaew!
-No on somnoy i ya emu nujna,a on nujen mne,ya lyublyu eqo poymi!
-Lyubiw,a on net,zachem on tebe?
-Lyublyu i bez neqo nemoqu.
-Razve tebe malo toy boli,chto on prichinil,tex qorkix slov,chto qovoril???
-Otkuda ti znaew?
-Ya sovest tvoya,ya znayu to chto neznayut druqie,ti ostivaew k nemu,ostalos sovsem nemnoqo
-Eto nepravda,ya lyublyu eqo,prosto nemnoqo ustala,xochu chtobi on bil ryadom!
-A on xochet?
-Da,no eto nevozmojno.
-Nezawiwai eqo,prekrati,on nedostoin tebya i tvoey lyubvi,otkroy qlaza,posmotri vokruq,est luchwe eqo!
-Net,ti neprova,da on neideal,no on moy,a ya eqo,i mne nikto nenujen!
-A zrya ti tak,ti budew neschasna,da i ti seychas neschasna.
-Prikroti!Uxodi!Ostav menya!
-Kak xochew,no ya liw preduprejdayu,On tvoya-owibka!
-No chto mne delat,ya nemoqu bez neqo.
-Ya znayu,no ti smojew,ya pomoqu tebe.
-Yapodumayu,sposibo i prosti!
Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него
колоколчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не
кого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи
отпущу.
Есть в чем покаиться?
- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!
Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает
сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30
грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки! у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь? -Я все поняла.. -Возражения есть? -Нет.. -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.. Есть муж дома, нет мужа дома.. все равно, у меня -секс
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!" Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
СТУДЕНТЫ, СЕССИЯ И СЕКС Готовился к экзамену всю ночь!
Учил вопросы и читал конспекты!
Пришла сначала Катя - мне помочь.
В ответ сказал я Кате комплименты.
Она мне сразу сделала минет.
Сказала, что по дружбе на удачу!
Еще дала практический совет,
Что надо, мол, на мир смотреть иначе!
За ней пришла Полина - третий курс -
И объяснила - голых знаний мало!
Что надо сбросить напряженья груз,
И тоже мне немного по&ласкала...
Экзамены - не только у мужчин:
Не забывай, дружище, про подругу.
Отказывать ей в сексе - нет причин,
Пусть знания расходятся по кругу.
Недаром у студентов общий дом!
Мы за соседей все-таки в ответе!
Исполнил с Ирой свой соседский долг,
Потом доставил наслажденье Свете.
И сразу сил почувствовал прилив:
Исчезли голод, сон, усталость, скука!
Наверно, к сексу организм привык -
Так учит современная наука!
О, сессия - горячая пора!
Секс для студентов - лучшая стихия!
Экзамены сдаются "на ура!"
Всем помогает сексотерапия!
Люби!
Когда и грустно и смешно!
Люби!
Когда не любят все равно!
Люби!
Хоть и любимым не зовут!
Люби!
Любовь твою поймут!
Люби!
Своему сердцу прикажи!
Люби!
Своей любовью дорожи!
Люби!
Когда кругом добро и зло!
Люби!
И быть иначе не должно!
Басня. Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне: - Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: - Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула!
Женщина это такое существо,которое.... 1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется “Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей”.
5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя.
9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.
10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: “Ой, что это?” “Откуда это взялось?” и “Куда это делось?”. На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.
11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
12) Не любит спать у стенки.
13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе “пятки по бокам”, в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
15) Бегает в туалет при каждом удобном случае “просто так, на будущее”.
16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
1 Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер.
19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером.
20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.
21) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: “Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина”.
22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.
24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать.
27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было:
Варианты:
а) - на Сейшелах;
б) - на десять килограммов стройнее;
в) - на “Ламборгини-Диабло”;
г) - на девятом месяце беременности;
д) - на диете из черной икры и ананасов;
е) - на седьмом небе от счастья;
ж) - на сцене “Метрополитена”.
2 По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:
а) на шаг от отчаянья;
б) на цыпочках перед твоей мамой;
в) на антидепрессантах;
г) на ножах со всем миром;
д) на панели.
29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.
31) Говорит “Какая прелесть!”, когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
32) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.
33) Не умеет выбирать галстуки.
34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
37) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
Надо знать! А
авара - бездельник
автош - некто, публично демонстрирующий свои водительские навыки, часто рискуя своей жизнью и жизнью окружающих
агламалинский - тоскливый, вызывающий грусть
ада - см. ала
ай да - междометие, выраж. досаду, обиду, неудовольствие
ала - эй (соотв. англ. разг. "yo" алабаш - автобус марки "Курган"
алвер - бизнес, основанный на купле-продаже товаров, "челночничество"
алверчи - спекулянт
але - см. ала
альчик - игра в пристенок говяжьими лодыжками
апар тулла - низкого качества
асма - якобы, мол, "типа"
атанщик - жулик, "кидало"
ащи - эмоциональное обращение
Б
балашка - ребенок
балгабаг - тугодум, дебил, кретин
балон - трехлитровая банка
басабас - толкотня
бипишник - азербайджанец, работающий в иностранной компании
бозбашник - оставший от жизни, мракобес, невежда
бозбашница - 1. см. бозбашник 2. неработающая женщина, чьими единственными обязанностями являются уборка, готовка, стирка
бомба - высокого качества
бурак - свекла
бябяшка - см. балашка
В
вада - водила (в игре)
валнаваца петка чи - нет причин для волнения
Г
габырга - незванный гость
габыргануться - навязаться, напроситься
гагаш - парень (соотв. англ. разг. "dude" газмах - 1. хрустящая корочка под рисом 2. см. ингилис
гачгын - беженец, вынужденный переселенец
гёрмямиш - обделённый; некто, лишённый доступа к общедоступному в силу экономических причин, что видно по его жадности, ненасытности, хапужеству, когда у него появляется этот доступ
гёй 1. зелень (любая); 2. доллар
гейдирмя подделка, брак
гед гарнывы гышы - отстань!, отвали!
гирянство - подхалимство
голодушник - см. гёрмямиш
город - центр Баку
гыргын - "разборка", выяснение отношений, драка (массовая)
гэлет делать - 1. посметь, позволить себе что-то неположенное 2. уступать кому-л. или чему-л. в качестве
гялят делать - см. гэлет делать
Д
да - частица, выраж. подтверждение, разъяснение, просьбу, пресыщенность и др. оттенки речи, употр. после акцентируемого слова
движенник - знак внимания, ухаживание
демьянка баклажан
дёрд гёз мерседес Е класса
джана - см. мася
джигалить - жульничать в игре
джигярик - ласк. лапочка, душечка
джиндыр - голодранец
джиндырский - дранный, "грёбаный", бедняцкого вида
домашник - тапка, домашняя обувь
душу мотать - в гробу видеть
Е
единка - уникальный, не имеющий аналога
ераз - азербайджанец-уроженец Армении
етимский - 1. см. джиндырский 2. см. агламалинский
ёх-бир! - вот ещё! ещё чего!
ешка мерседес Е класса
З
задний кидать - попятиться, струсить
зонный - быстрый, безостановочный
зурна - грубый ответ на затяжное "а-а-а" (в любом знач.)
И
иди прыгай! - отстань!, отвали!
иди шор воруй - см. иди прыгай
ингилис - иностранец
К
кадр см. тормоз
калать - подбрасывать мяч ногой
кентош - житель/выходец из деревни
крах - жадина
кулёк - полиэтиленовый пакет
кялан - много, завались
кяндистан - чернь, "деревня"
Л
лоби - фасоль
ломка - тоска, депрессия
лоту - крутой (о человеке)
лотубала - см. лоту
лячарка - см. хаязызка
М
-м... - приставка, прибавляемая к корню с усечением первой согласной и означающая "и тому подобное" (напр. зелень-мелень, шурупы-мурупы)
мамед - тысяча старых манатов
мангол - см. балгабаг
маныс - презр. певец
маська - см. мася
мася - привлекательная девушка, иногда (наряду с "джана" - парень
масяня - см. мася
матышкя - 1. человек европейской наружности 2. чересчур обрусевший человек
маханя - мать
миллят - народ, толпа
мозги делать - грузить, раздражать лишними разговорами
мырт - болтовня
... мясяляси - как в случае с...
мяхля - двор, квартал
мямязок - что-либо, название которого не знаешь/не помнишь
Н
нёют - нефть
низами - пятьсот старых манатов
ня ися - в общем, короче говоря, как бы то ни было (соотв. англ. разг. "anyway!"
О
образовольский - образованный человек
озде - см. озю де
озю де - видите ли...
ой да - междометие, выраж. удивление, восхищение
П
папин дом - вседозволенность, наглость, перегибание палки
пис - незавидное положение (напр. быть в писе)
пис гюндя - растрепанный, разваленный, опозоренный, находящийся в глубоком фиаско (соотв. англ. разг. "messed up" понятка - способность здраво и логически мыслить
Р
районский - выходец из провинции
рахит - см. рахыт
рахыт - физически слабый, дистрофик
ручной человек который тормозит
С
свиха - свидание
свиху кинуть - назначить свидание
сектор - в русско-азербайджанских школах одно из двух главных отделений школы
сетка - мешок, пакет, баул, авоська и т. п.
собирон - см. собирун
собирун - дружеская встреча группы людей, "тусовка"
сярфовать - быть выгодным, приносить моральную или материальную пользу
Т
так да - так себе
тапш - блат, протекция, карт-бланш
тапшануть - замолвить слово за кого-л. перед кем-л., часто через личное знакомство
тихо-тихо - 1. потихоньку, осторожно, медленно 2. неплохо (в ответ на вопрос "как дела?" тормоз человек который туго (поздно) соображает
У
уй да - см. ой да
ушахский - 1. инфантильный 2. детский
Х
халашка - женщина средних лет
хаясыз - см. хаясызка
хаясызка - скандалистка, крикунья, истеричка
хёрмят - выражение благодарности в виде ценного подарка или деньгами за оказанную услугу
хяшярат - вездесущий, всюду лазящий, проныра
