Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
Отелло: Молилась ли ты на ночь,Дездемона?
Дездемона: Я медетирую,отстань!
О: Молилась?. .
Д: Тебе какая разница,чернушка злая?!
Уж заполночь,он только что пришел,
Он грязен, пьян и дурно пахнет,
Еще вопросы задает!
Ложись ка спать,Отелло,
Не-то тебя я придушу сейчас!
О: О нет,любимая,прости!
Так больше я не буду. . .
Д: Не буду,говоришь?
Из века в век мне этот задаешь вопрос,
И вот--"не буду"?
Так ты посмеешь
Традицию семейную нарушить?!
О времена,о нравы!
Куда девались все нормальные мужчины?
Боже!
Мне кажется,пора их
В книгу редких видов заносить,
Потом построить заповедник,
И посадить туда нормальных мужиков.
Для дам устраивать сафари. . .
А напоследок. . .
Ты че притих,Отелло!?
Отелло,Боже мой,очнись!
Очнись,кому я говорю!
Ну вот. . .
Откинул кони мой супруг,
А жаль. . .
Ведь мне уже почти понравились
И сцены ревности
И смерть от удушения
Каждый вечер . . .
А утром -
Снова воскресать,
Прожить чудесный день
И снова погибать
От рук ревнивца.
Грустно. . .
Сменю ка имя!
Джульеттой стану я.
И буду погибать от яда.
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее
одежду! Возьми ее!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а
должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!
Оператор режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха
встал член, я не буду!
Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!
К режиссеру Станиславскому обратилась одна молодая артистка:
- Господин Станиславский! Хотите, я к вам гувернанткой пойду?
Станиславский от неожиданности рассмеялся.
- Да у меня нет детей, - пояснил он.
- Что значит нет? - удивилась актриса. - Была бы гувернантка, а дети будут.
Экзамен на режиссерском ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать
понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает: «Она поправляет ему галстук».
- А может, это его секретарша?
Другой: «Он нежно целует ее в прихожей».
- Ну, это скорее любовники.
Третий: «Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."».
- А может, они уже в разводе?
Четвертый: «Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует
обратно в сумочку».
- Пять баллов!
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По
сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и
лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на
массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же
сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен,
стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает
куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж
его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в
природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли.
Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку
куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и
дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке,
удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с
него кусочек фарша. "Снято!"
А в телевизоре все так трогательно.
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в
последнем акте вам подадут настоящий яд.
Когда запускают очередной телесериал, снимают одну-две серии - так называемые
пилотные - и показывают их фокусной группе из представителей разных слоев
населения. Если понравится - то сериалу зеленый свет, ну, а если нет, то и на
сериал продюсерам деньги тратить нечего. Демонстрация проходит в закрытом
помещении с зеркальной стеной, за которой дабы не смущать зрителей, стоят
режиссер, продюсер, автор сценария и прочая телевизионная братия и наблюдают
за реакцией зрителя. И вот видят они, что пилотные серии нравятся. Причем не
просто нравятся, а публика в восторге и в конце выставляет самые высокие
баллы. Кроме одного: им категорически не нравится актриса играющая одну из
главных ролей. Причем не нравится как она играет, ее макияж, костюм, она сама,
вообще все.
Автор сценария и продюсер тихонечко молчат, потому что актриса - жена
режиссера. Это было бы все равно что сказать Меньшову на съемках "Москва
Слезам не Верит" что Алентова там лишняя. Режиссер стоит с каменным лиц ом и
глупой улыбкой, терпеливо дожидаясь когда этот ад закончится и видно что
думает как ему из этой ситуации выкрутиться, как собственную жену из сериала
уволить. Как бы вы поступили? И вот что он сделал."Хорошо, мы ее уволим. Но
вместе с ней также уволим актрису которая играет ее дочку." Так как роль дочки
- второстепенная и актриса игравшая ее не особо знаменитая, на том и
соглашаются и обоих актрис увольняют. Остается небольшая деталь - сказать
жене. Вечером, после массажа, сауны, макияжа и легкого французского ужина,
режиссер говорит жене:
- Дорогая! Сериал приняли на ура! Понравилось все, кроме актрисы играющей твою
дочку. По мнению публики она должна быть лет на 10 старше. А так как ты у
меня так молодо выглядишь, публика просто не поверит что ты ее мама...
Учитесь мужья!!!
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,
держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб
и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы,
в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!
