Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, вы@бу и съем. То есть, нет: вы@бу, убью и
съем... Да, да! Точно: сначала вы@бу, затем убью, а потом съем Или нет:
сначала всё-таки убью! Мёртвую вы@бу. А вы@бaнную съем?! Нет: лучше убью, съем
- а всё, что останется - вы@бу... Бл@дь! Что тут @бать?!! Тут и жрать-то
нечего! Просто убью и вы@бу... Тьфу, то есть съем! Х@я себе - оговорочки! Убью
и съем. Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! Вы@бу!!! Вы@бу, убью и съем! Вы@бу!
Убью! И съем!!! Вы@бу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Вы@бу! Убью! И съем!!!
СЪЕМ, БЛ@ДЬ!!! ВЫ@Б@ННУЮ МЁРТВУЮ ШАПКУ!!! @БАНУЮ МЁРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!
ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! @БАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! @БАНУЮ
КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и вы@бу - а убью твою
шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, вы@бу, убью и съем! Шапка... ШАПКА,
БЛ@ДЬ!.. Сука. Будёновка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫ@БУ МЁРТВУЮ. И
СЪЕМ @БАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем! ААААААААА!!! МЁРТВАЯ ПИЛОТКА -
ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?! А ВОТ Я ТЕБЯ...
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне..
Предупреждение: НЕНОРМАТИВ - кто не переносит,тот проходит мимо.
Еду в автобусе. На улице дождь.
Подъезжаем к остановке - там лужа небольшая, но видать глубокая.
Стоит бабулька интеллигентного вида – божий одуванчик.
Автобус передним колесом в лужу – бабка с ног до головы в коричневой жиже. Дальше самая дичь!!!
Она как заправский спринтер заскакивает в автобус (ей – лет 60!!! ) и сразу к водиле. Открывает его форточку и на весь автобус: «ТЫ ЧЕ,%ЛЯДЬ,*Б ТВОЮ МАТЬ, О%УЕЛ СОВСЕМ? ШАРЫ ОБО%%АЛ, СКОТИНА?,ТАК ТЕБЯ И ПЕРЕТАК и т.п.»
В автобусе все в тихом ужасе!
На переднем сидении сидит мужичок и начинает ей что-то говорить, а она его сразу перебивает: «ТЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ, КАКАШКА, ПОКА ПО БАШКЕ НЕ %БНУЛА!!!»
Народ начинает смеяться, и тут ей женщина лет 35-ти говорит: «ТЫ
ЧЕГО БАБУЛЯ КАК МУЖИК РУГАЕШЬСЯ?»
Бабка в ответ: «ШЛА БЫ ТЫ МИЛОЧКА НА *УЙ – У НАС %ЛЯДЬ РАВНОПРАВИЕ!!!»
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает.
-А что случилось?
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63.
Она спрашивает:
-А 9*7?
Я ей отвечаю: - Какая н@х@й разница?
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу.
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду.
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще.
-Не ходи меня исключили!!!
-Почему?!?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
-А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил....
(Ненормативная лексика - кто не переносит, просьба не читать!!! )
Соль кончилась.
Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни еб...т - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись.Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена.
Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало
моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала.
Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то,что жена бывшая.
Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же,захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину.
Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось.
И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов,какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту
разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую,вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь,на пороге Марина.Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе... (продолжение в коментах)
