Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей
бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек..."
Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много
косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
Изготовление и вживление зубных имплантатов. Быстро, красиво, с
гарантией.
По вашему желанию тестирование надежности мастером спорта по боксу - бесплатно
Цитаты из милицейских протоколов:
1. Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий
около 1,5 лет.
2. Соколов и Ирхипов после распития спиртных напитков увидели на улице и
схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая
занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
3. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался
на сумму 300 рублей.
4. Подсудимый Сигнатулин обвиняется в том, что, являясь шофером
Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г. Липецке.
(Определение судебного заседания).
5. Для дела допрошенные в виде свидетелей инспектора подтвердили, что
мотоцикл, находился в вывернутом состоянии. (Постановление следователя).
6. О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся
они всегда молча. (Показания свидетеля по делу).
7. Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов
отвечает нецензурной бранью.
8. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе.
9. Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него
жулика и проходимца.
10. Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
11. Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов
соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им.
В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах.
12. Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни.
13. В спиртных напитках не замечен.
14. В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и
намордника.
Нынешним чудесным субботним днём мой сынок пошёл погулять. Вышел и крикнул
отцу закрыть за ним дверь. Отец выждал несколько секунд и начал движение к
двери. Мой 17-летний 185 см малыш радостно двинул на лестницу и встретил
небольшую соседскую собачку. Сынок поскакал вниз, собачка вверх. Спустившись
на один марш лестницы, сынок повернулся лицом к двери и увидел, что собачка
пристроилась покакать под нашей дверью. Этого допустить он не мог. Мой мальчик
рванул верх, вспугивая собачку своим мощным басово-паровозным зыком! В эту
секунду отец подошёл к двери и услышал дикий крик ребёнка. Он открыл дверь!
Какающая собачка рванула от минорно-паровозного баса в спасительные двери. Она
в секунду преодолела 8 метров одного коридора, легла в траверс, промчалась ещё
6 метров, по пути роняя дерьмецо на белый линолеум. Забившись в угол к
холодильнику, она продолжила акт дефекации.
Вся семья впервые за рабочую неделю собралась на кухне вместе. Сынок надел
горнолыжные перчатки и стал вытаскивать собаку.
Увидев перчатки и услышав сына, собачка рванула обратно по коридору, по ходу
размазывая всеми 4 лапами дерьмецо по полу. Входные двери были негостеприимно
закрыты. Оставался один путь - в арку зала. Промчавшись по
бордово-благородному ручной работы афганскому ковру своими дерьмовыми лапами,
собачка забилась в очередной угол. Вот тут наконец-то мы распахнули входные
двери. Но обезумевшее животное рвануло снова по коридору от паровозных гудков.
Размазанное дерьмо уже воняло! От этого амбре посетили меня мысли о будущем.
Дома нет ни хлорки, ни перчаток. Я отправила сына за средствами дезактивации,
взяла швабру, поставила мужа в арку и выгнала животину. Пришедшего сына я
заставила мыть пол, так и не разобравшись поначалу, что он не виноват Говорю:
«Ты лицо завяжи платком, чтоб не так воняло!» Мой непростой сынок покопался в
своих закромах и вытащил настоящий военный противогаз. Вот так и мыл пол почти
в полном костюме химзащиты!
Знакомый рассказал:
"Это произошло чисто по дури. А дело было так.
Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не
ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку
поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при
настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что
бы у системы была практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен
топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а
посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме
на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот
массу мотыля то я и не учел!! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей
и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его
классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклевка!!!
Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в
комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу.... Немая сцена.. А
потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась Совсем пиз....лись со своей
рыбалкой!!!!"
Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке.
Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате
проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой – баба Аня.
О ней и речь.
В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра
с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала
бабе Ане. И даже запиралась на ключ.
Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее
имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали
письма и звали к себе. Имелись подруги для совместно почесать языками.
Как и любая среднестатистическая бабушка, баба Аня периодически
жаловалась на здоровье. Но ни по врачам не ходила, ни к себе их не
звала. Соседям не досаждала. Ни маразма, ни склероза. Назвать ее
старушкой язык не поворачивался. Так, ничего себе женщина преклонных
лет.
Вообще, кстати, очень тихая и спокойная, нетипичная такая была
коммуналка, надо сказать.
Если я приезжал и не заставал сестру дома, баба Аня поила меня на своей
кухоньке чаем и угощала борщем. Хотя я прекрасно мог сделать это на
кухне сестры. А ключ от ее комнаты всегда лежал под ковриком. Если нет,
то все знали, что дверь легко открывается обычным столовым ножом. Так
жили, да.
Днями все были на работе, и баба Аня оставалась в квартире
одна-одинешенька. Практически все время она проводила на своей кухоньке.
Потому что окна ее комнаты выходили во двор. А окно кухни – как раз
наоборот. Практически на самую оживленную часть города.
Квартирка находилась на третьем этаже сталинской трехэтажки. А
трехэтажка стояла на площади, аккурат через дорогу от здания
облисполкома. На этой же площади, слева, стояло здание обкома партии. И
Ленин посередке. Площадь, как водится, называлась Советской.
Немудрено, что большую часть времени баба Аня проводила на табуреточке у
окна, наблюдая светскую жизнь начала восьмидесятых.
Кроме всех ее достоинств, была у бабы Ани одна нехорошая привычка.
Видимо, еще с войны. Баба Аня экономила спички. Каким образом? А вот. На
кухне у нее стояла старенькая двухкомфорочная газовая плита. И если одна
комфорка уже горела, а зачем-то требовалось зажечь другую, баба Аня
поступала просто. Открывала газ. И все. Секунд через пять раздавался
тихий "пфук" и вторая комфорка вспыхивала сама по себе.
Кто и когда надоумил ее так делать? Сосед периодически говорил "Смотри,
Анна Ивановна, доиграешься!" Но та только махала рукой. Да и
справедливости ради надо сказать, что пользовалась она этим рисковым
приемом не часто. Ну часто ли пожилому одинокому человеку требуется две
комфорки враз?
Ну вот. А в один прекрасный день плита эта двухкомфорочная скончалась. И
бабе Ане поставили новую. Четырехкомфорочную. Баба Аня говорила потом,
что причина происшествия именно в этом. А уж как там было на самом деле,
одному Богу известно.
А дело, опять же со слов бабы Ани, было так.
Утром, проводив всех на работу и закрыв дверь, баба Аня поставила чайник
и села к окну дожидаться очередной серии сериала "Приезд первого
секретаря обкома партии на работу". Потом решила сварить яйца. Четыре
штуки. Кастрюльку поставила по диагонали от чайника. Привычно открыла
газ. И поспешила к окну.
То ли секретарь задерживался. То ли еще что интересное произошло в это
время на улице. Но только баба Аня не обратила ни малейшего внимания на
тот факт, что никакого "пфук" не случилось. Да.
А минут через пять – е**уло. То есть – рвануло.
Баба Аня в ночной рубашке и с неприбранными волосами летела с третьего
этажа под оглушительный грохот раскинув руки аки белый лебедь. Ее вынуло
из тапок и выбросило в окно вместе с рамой.
Чудесный этот полет наблюдала масса народу, включая как раз подъехавшего
первого секретаря обкома.
Была зима. Места эти – снежные. Вывозом снега там себя никто не
утруждает. Судьба воткнула бабу Аню в самый большой сгребенный
дворниками сугроб.
Врачи сказали "Так не бывает!" Но сколько ни старались, ни единой
царапины у бабы Ани не нашли. Ни в какую больницу ни на какой "скорой"
баба Аня ехать категорически не хотела. Врачи сказали "Шок" и увезли
силой. Искать царапины и прочие повреждения в условиях стационара.
Конечно, поднялся кипеш. Конечно скорая, пожарные и менты. Конечно,
служба газа. Конечно, холуи из обкома и исполкома. С испугу понагнали
поджопниками всяких ЖЭКов, РЭУ и всего прочего. Конечно, любопытные.
Шутка ли – рвануло-то напротив власти. "Шо, опять не попали? " (с)
Ни о каких террактах тогда и речи не было. Поэтому дознание провели
стремительно. Квартиру взломали. Ущерб оценили. На кухоньке вместе с
окном вынесло дверь. Разворотило плиту. На потолке четко отпечатались
четыре яйца. В углу валялся гнутый чайник. Возле окна стояли сиротливо
бабыанины тапки.
Через час место действия опустело. Уехали скорая, пожарная и менты.
Громко раздав последние ЦУ, сдриснули холуи. Рассосались зеваки. В
квартире остались только: газовик – чинить и проверять оборудование,
плотник – вставлять рамы и дверь, участковый – писать протокол и
приглядывать за этими двумя. Квартирка-то безхозной осталась.
К обеду все восстановили. Поменяли замок входной двери. Вставили раму и
дверь на кухне. Дали газ и воду. Участковый подписал протокол.
Кто-то должен был остаться в квартире. Открыть жильцам и передать ключи
от нового замка на входной двери. Кто-то один. Но остальные двое
проявили солидарность. Видимо, эта солидарность подкреплялась парой пузырей.
(продолжение в коментах)
Надо было оцифровать видеокассету в комп.
По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается.
Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись.
Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза опупуел! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали!
