Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка - дурак.
2. Лешка - дурак.
3. Сережка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово - "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
))))
- Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки?
- Я.
- Б/у?
- Да. Оно любило три года одного человека.
- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?
- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его...
- Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали?
- Восстановлению не подлежит...
- Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце?
- Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь...
- Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить?
- Пока оно бьётся...
- В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии...
- Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль.
- К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце...
У одного художника было очень мало денег, ему некогда их зарабатывать, он все время творил. То он нарисует соседа алкаша. Очень у него живописный вид был, то соседку напротив, мать троих детей, такую молоденькую, но сильно уставшую, у которой вечно растрепанные волосы, и почти всегда с сигаретой, а еще он обожал рисовать лужайку напротив окна. Там стояла скамейка, и на ней восседали бабульки зубоскалки.
И художник, улучив момент писал их с натуры, а они и не подозревали об его творениях. Как-то забежала к нему местная проститутка пожаловаться на судьбу, покурить, поговорить о вечном, отдохнуть душой. Художник, слушая ее, машинально взялся за кисть и принялся ее писать. Когда он набросал ее контур лица и фигуры, она ему вдруг сказала: слышь друг, а нарисуй меня, как будто бы я возлежу на берегу океана, а вокруг меня всякие яства и напитки, будто я богатая. И вся такая довольная улеглась на хлипком диване нашего бедолаги, представляя себя уже там далеко, далеко.
Вот полюбуйся – сказал художник закончив. Девушка подошла, да и обомлела. Там на портрете она была так хороша. Вроде она, да и не она. Там она просто лучилась от счастья и богатства. А вокруг солнце и синяя вода. Ах! – сказала она, - можно я заберу его, ну пожалуйста миленький, в жизни и так мало счастья, а тут я как погляжу на себя и все вокруг становиться другим, я будто сильнее становлюсь, а если хочешь я тебя натурой отблагодарю, а денег у меня нет.
- Да, забирай так, ничего мне не надо – сказал он и отрешенно закурил.
Прошло месяца два или три, забегает соседка, мать троих детей и возбужденно толкует: представляешь сосед, наша Натка (проститутка) мне открытку прислала, да знаешь откуда? С самого Рио-де-Жанейро. Посмотри!- кричала она - какой лазурный берег, золотой песок, все как у нее на портрете. А ну давай меня рисуй в крутой машине, да чтоб одета была как Ксения Собчак. И уселась на вытрепанном засаленном кресле, воображая себя в машине, даже воображаемый руль взяла. Почесал затылок художник и принялся за дело. Хороший получился портрет, все как хотела соседка, и машину выкрасил в красный, и шарфик ей шелковый на шее вырисовал, слегка на ветру развевающийся, и лицо у нее было довольное.
И что же вы бы думали, пожалуйста, через полгода муж этой мамаши троих детей вдруг стал личным шофером одного высокопоставленного чинуши, точнее он остался при нем , но его начальник в результате там всяких политических рокировок резко пошел наверх, а своего любимого шофера оставил при себе. Привык он к нему, ну подучил малость манерам, заставил спортом заняться, чтоб осанка там выправка была. Теперь бывшая соседка , бывшая потому что квартиру новую купили, разъезжает на новой красной машине, правда не сама, некогда ей овладевать искусством вождения. Заехала в гости к нашему художнику, в его прокуренную, пахнущую скипидаром и красками, заваленную всяким хламом квартирку. Пришла и говорит: Ну, сосед, ну удружил, я думаю, это счастье мне привалило благодаря тебе, давай я тебе за картину заплачу, сколько хочешь, тысячу долларов, две? А он весь в усердии очередную бабульку за окном дописывает, и не отрываясь от дела говорит: У меня кисти вылезли , за кисти давай плати, да на сигареты, а то кончаются. А так жил без ваших долларов и дальше проживу.
Вот такая вот история
