Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая
эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую
комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!!
Продали хлам старый, потерли ручки и забыли про его существование. Но
нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в
договоре – надо выполнять…
Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк
действительно припрется делегация представителей компании Мерседес в
составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся
их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно
эксплуатируется!!!
Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще
народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим
машинам у них любовь особая.
В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с
начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии.
В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они
вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили,
что в этих креслах даже ребенку поместиться будет сложно, не то, что
взрослому человеку…
Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и
обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку,
усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами
благодарности передают деньги водителю. Причем иногда, когда мест не
остается, они готовы даже постоять (типа, не все ли равно где стоять на
остановке или в маршрутке ). Удивил их и лихой дядька –
водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи,
отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой… После такой поездочки
немцы решили, что с них хватит, и
остались в парке…
…встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумленное/
удивленное/ перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в
блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день.
Приезжает в парк маршрутка (у нее самый длинный рейс - около 50 км в
каждую сторону). Немцы вдруг замечаю, что у него на переднем колесе не
хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них,
становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет,
что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти,
лысоватый, толстый, в грязной, потертой фуфайке с дешевой сигареткой в
зубах, жутко матерясь, идет за механиком. Механик - то же самое, только
еще и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли,
посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и
держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой
проблемы. Пошел в мастерскую и принес болт размером побольше. Вставил
его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели
от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло:
чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слезы
появились…
Но это еще не все. Вбив болт до половины, он говорит: «Дальше не идет.
Ну, ты еще один рейс сделай, он немного притрется, а потом я его до
конца забью…»
Переводчик шепотом перевел им суть разговора. Невозможно было не
испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно
удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не
приехала.
Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она
глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при
проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в
сервис - все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а
камеру то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы
отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно
эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с
батюшкой корешаются, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать
камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки
полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про
глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой?
Давай сюда.
Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии
а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете?
Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь?
Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно,
решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров.
Ангела-хранителя тебе.
Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так,
вот номер телефона. Иди с миром.
Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток
дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да
потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной
мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель
которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим
агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда
компьютерную сеть проводил.
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне
так, почувствовал в себе силу великую.
- показывай - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил,
подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его...
подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл
сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у
них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там
и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной
пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из
за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий
день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск,
настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые
100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом
посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким
поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за
расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя
пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на
задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С
трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на
стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда
вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в
вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.
Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене…
Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал
«кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед
мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на
место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть
продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета
плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто
живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом
смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого
были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен…
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного.
В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко
перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не
удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так
спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил
несколько дырок для полок ему просверлить
Прелюдия
Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок
волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону
бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по
проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Людия, она же амбула.
Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга
дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол,
осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно
на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще
встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в
сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и
подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига
подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке
было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."
Мужик получил квартальную премию, хорошо отметил это дело с коллегами,
как полагается, и домой пошел уже заполночь. Чтобы жена меньше ругалась,
купил ей в круглосуточном ларьке цветы и торт.
Дома поставил торт в холодильник, достал из шкафа хрустальную вазу, стал
наполнять ее водой на кухне, разлил воду, поскользнулся, выронил вазу -
она вдребезги, упал на осколки, порезал зад, достал лейколастырь и пошел
в ванную комнату с большим зеркалом, чтобы заклеить порезы. Наконец,
кое-как привел все в порядок и завалился спать.
Утром его разбудила жена:
- Вася, ну, я понимаю, что ты получил премию - молодец - и отметил ее с
дружками. Понимаю, что купил мне цветы и торт, чтобы я не ругалась.
Понимаю также, что по пьяному делу торт поставил в кастрюлю с борщом,
цветы оставил в раковине и разбил вазу. Но ты мне объясни - зачем ты в
ванной зеркало лейкопластырем заклеил?
(Знакомые прислали - далее от первого лица - т.е. Хозяйки)
Очередная грустная история про работу нашей милиции.
Года три назад было.Надо заметить,квартира у меня большая,сделанная из двух
квартир,с двумя выходами в разные подъезды.Пользуюсь я только одним
выходом,другой стоит закрытый.И как-то в понедельник в 15 часов сижу я на
кухне,ем суп гороховый.Слышу в дальнюю дверь звонят.Ну звонят и звонят,куй с
ними,там вечно соседи интернет проводят и всё время ищут,где ключ от
щитка,будто я его за щекой прячу.Не реагирую вобщем,суп ем.Через время дочка
подходит,и говорит,мол там за дальней дверью шум стоит какой-то непонятный,как
будто молотком в дверь стучат.Хорошо,комната у дочки рядом с этой
дверью.Бросаю суп,иду смотреть.И вижу,куясе,глазок заклеен,но как-то не до
конца,он у меня обзорный,и видно,как внизу сидит парень и вскрывает мне
замок.В легком акуе иду звонить в милицию.Там обещают прислать наряд.Жду.А тем
временем этот стервец уже вскрыл мне нижний замок,аж личинка от него почти
вываливается,и приступил к верхнему.А эти говнюки всё не едут.Звоню мужу,муж
рекомендует отстреливаться.Он у меня вообще шутник.Дочка тоже,рядом со мной
прыгает и интересуется,покажут ли нас в криминальных новостях.Всем почему-то
весело.Мне нет.А этот сукин сын вскрывает мне верхний замок и остаётся одна
щеколда.Приступает к ней.Он вообще видно парень рукастый,работает ловко.А этих
пидоров всё нет.И чем-то подцепляет он мне щеколду,и она начинает так медленно
отъезжать.В шоке хватаю щеколду,держу руками и понимаю,если менты щас не
приедут,окажусь я с этим парнем нос к носу.Слышу кому-то говорит,мол щеколда
плохо идёт.Ещё бы,я её насмерть прикрутила.И тут вспоминаю,ба,чё туплю,у нас
же пистолет есть газовый.Бегу за ним,а он,сцуко,газовыми патронами
заряжен,попутно нахожу шумовые,трясущимися руками перезаряжаю,подхожу к
двери,всё ковыряется ещё,говнюк,я тихонько так личинку сломанную из замка
достаю,там ничего не заметили,и тупо в дырочку стреляю.Мля,грохот был просто
пипец.С той стороны вообще не ожидали,что в доме кто-то есть,но нервы у ребят
оказались железные,инфарктов не было,просто они побросали инструменты и весело
рванули вниз по лестнице.Менты приехали через 50 минут.На вопрос где их черти
епли,сказали что были на задании.
Живу спокойно ровно три недели.Опять понедельник,опять 15 часов,опять сижу на
кухне и ем гороховый суп.Заходит дочка и говорит,что нам опять выносят
двери.Блин,хоть суп гороховый по понедельникам не ешь.Иду смотреть,глазок на
сей раз заклеен основательно,ни куя не видно,но один замок уже сломан,колдует
над вторым.Насмерть закручиваю щеколду,иду звонить в милицию.Ругаюсь матом и
обещаю неприятности,если не приедут быстро.Смотрю с балкона,въезжают,ироды,во
двор,но им перегородила случайно дорогу какая-то машина,и эти пидоры включили
СИРЕНУ.Которую слышали все,включая ребят за дверью.Они опять всё побросали и
рванули по лестнице.А менты ещё и подъезд перепутали,в результате чего с
ребятами они благополучно разошлись.
С тех пор квартиру поставила на сигнализацию,хотя не думаю,что это поможет.Но
больше никто не ломился,тьфу,тьфу,тьфу.
Случилось это в N-ской воинской части лет восемь тому. Часть сдавала проверку
главка министерства обороны (кто знает-тот поймет, какой это дурдом).
День первый. Строевой смотр части. Весь личный состав на плацу. Проверяет
генерал-лейтенант со свитой и командиром части - полковником. По штату в
какой-то роте было противотанковое отделение. Состояло оно из командира
отделения - сержанта и одного солдата. Солдат служил уже полтора года и
занимался свиньями в подсобном хозяйстве части, т.е. противотанковый
гранатомет за всю службу не видел даже на картинке. В начале его службы кто-то
дал ему кликуху - Истребитель Танков, к которой он совершенно привык. Идет,
значит, генерал по плацу и видит - стоят одиноко сержант и Истребитель Танков,
все увешанные гранатометами, гранатами, и т.д. Генерал заинтересовано подходит
к солдату и интересуется:
- А ты, сынок, кто будешь-то? Солдат браво докладывает: "Истребитель Танков
рядовой такой-то!" Генерал удивленно переспрашивает "Чего-чего?"
Солдат думает, что генерал несколько глуховат, и орет уже на весь плац:
"Истребитель Танков рядовой такой-то!!!" Генерал оборачивается к командиру
части и говорит: "Если завтра на стрельбах этот "Истребитель Танков" с трех
выстрелов из гранатомета в мишень не попадет, то ты у меня лейтенантом поедешь
командовать взводом на Дальний Восток".
Солдат в непонятках, чего он такого сделал, командир части в предынфарктном
состоянии.
Вечер того же дня. Генерал и свита ужинает и выпивает. Из ворот части в
сторону стрельбища следует колонна из двух Уралов с гранатами и гранатометами
и Уазика с Истребителем Танков, двумя сержантами и командиром того несчастного
батальона, красу и гордость которого составляет этот противотанкист.
День второй. Часть сдает огневую подготовку. Командир части очень надеялся,
что генерал не вспомнит о Истребителе Танков. Тем не менее, генерал велит
подать сюда этого бойца и говорит командиру части: "Ну что? Давай посмотрим,
какой это Сухов". Боец берет три гранаты, гранатомет и уходит на рубеж. Ему
поднимают мишень метров за двести от рубежа и он ее ВАЛИТ С ПЕРВОЙ ГРАНАТЫ!
"Молодец", - задумчиво говорит генерал. - "А лучше сможет?" Командир части
машет флажком, и оператор стрельбища поднимает бойцу мишень метров где-то за
шестьсот. Истребитель Танков и ее валит с первого выстрела. Инцидент
исчерпывается, командир части где-то в уголку облегченно пьет из горла водку.
P.S. За ночь, предшествующую стрельбам, Истребитель Танков расстрелял под
чутким руководством своего батяни-комбата примерно ТРИСТА гранат.
Вот как за одну ночь свинаря можно превратить в настоящего Истребителя Танков.
А так
