Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что:
когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой
статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки
обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня
стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф
(для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его
благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от
святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на
замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось
последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг.
Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом.
Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я
чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только,
да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой
поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван
Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось
ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и
как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и,
покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он
покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли,
Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако
Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на
погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли
чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики -
они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый,
а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив
внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь,
хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что
нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит
– он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое
давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях
Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить,
неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата.
Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне.
Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных
стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор
Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились
плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным
салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную
бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов.
Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски
подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару
стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты,
Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство!
Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом
овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан.
Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван
Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон
до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по
башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите
ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови.
Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли,
говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем
давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого
пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал
необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит
за нас, страдальцев невинных?
В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго
смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал
ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да
по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на ...
(продолжение в коментах)
В метро стою возле двери...
Все как всегда: "Осторожно двери закрываются!"
Но двери и с третьего не могут закрыться, каждый раз остается сантиметров 15 и
они расходятся...
Слышны хрипы из динамика и голос машиниста: "Мальчик, млять! ЗАСУНЬ ГОЛОВУ в
вагон!!!"
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне
ее решили.
- !!!!
что делал Чеширский Кот? а он из инвиза слал всем смайл
* * *
x: ты дописал скрипт ?
y: нет, кот на столе разволился, ж№?ой на клавиатуре. Храпит.
y: будить не буду, снова придется кормить :/
* * *
Jerry: набор текста на клаве становится увлекательнейшим занятием, когда за
твоими пальцами охотится кот
* * *
naoi
поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
Maya
ОО!! поздравляю!
naoi
вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)?
учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает
холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)
Maya
а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
naoi
а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу
на него смотрят 2 пары голодных глаз)
naoi
просто сморят и молчат.. и двигаю стулья..
Maya
и ставят их один на другой...
* * *
Она
а ты барсика покормил
Он
покормил...
Она
Чем?
Он
Вискасом, чем еще...
Она
А Рекса покормил?
Он
Да... барсиком ))))))
Она
боюсь спрашивать,... сам то что ел???
* * *
Dayl:
Кошка зараза - закрылась в ванной на шпингалет :(((((((
Dayl:
Теперь орет оттуда и вылезти не может
Darelf:
ого...такое бывает О_о ???
Dayl:
НУ как видишь
Darelf:
может не орет,а туалетной бумаги просит??
Darelf:
или полотенце?
Dayl:
В ванной?????
Darelf:
или просто поет в душе?))
Dayl:
Тебе смешно, а я не наработе из-за нее :(((((
Darelf:
ну дверь выбивай...
Dayl:
Наружу открывается :((((
Dayl:
А квартиру снимаю - инструментов - поминиму и соседи все разошлись
Darelf:
писец,звони в мчс...
Dayl:
Какой МЧС - весь город ржать будет - пусть до вечера сидит - приду -
выколупаю. Запомнит надолго
* * *
Kenssi: б№я.... приучил кошку.... она привыкла, что если она мя кусает, или
мешает как-то, то я её на кухню отношу, и закрываю там... ТАК ТЕРЬ ЭТО СЦУКО
МЕНЯ ЗА ПЯТКУ ЖУЁТ, ЧИСТО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ Я ЕЁ НА КУХНЮ ОТНЁС, Т.К. САМОЙ ЕЙ В
ПАДЛУ ИДТИ!
* * *
John: Блин, прикинь захожу вчера на кухнь, а там мыш под столом шарицца.
Alex: Дык у тебя ж два кота 0_0
John: Ога поймал первого и кинул в мыша... млин и он его поймал Alex: Кот - охотничий, молодцаа !!!
John: Фигня 50% успеха - мои за точное наведение.
* * *
Таня (21:56:14 13/02/200 как думаешь, мама больше обратит внимание на хороший ужин, или на отсутствие
кошек?
* * *
Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:
-снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у
меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю -
надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь
ЧТО я сделал?
-выбросил его???
-неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню
фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок"....
* * *
kitty: а я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почемуто нога
заболела...
Megy3o6oy: Б№"ТЬ!!!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!
