Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
...где-то в средних широтах
там, где умеренный климат и смешанная растительность
в затерянном на карте промышленном городе
таком же, как сотни - тысячи - других
в обычном девятиэтажном доме московской планировки
на седьмом этаже (чуть было не сказала, небе)
отстукивала свой спокойный бит приглушённая музыка.
на подоконнике стояла предварительно откупоренная банка консервированных ананасов
совершенно обычная жестяная банка, до краёв наполненная кусочками жёлтой плоти
растительного происхождения
в собственном соку.
в обычном девятиэтажном доме московской планировки
на седьмом этаже отстукивало свой приглушённый бит чьё-то нервное сердце.
на подоконнике, скрестив ноги, сидела девушка в безразмерной белой футболке
девушка неспешно курила тонкие, слегка покачиваясь не_в_такт музыке.
где-то кто-то умирал.
указательным и средним девушка взяла вилку
обычную вилку из столового набора, с белой ручкой
и погрузила её в банку.
бледные плечи подрагивали под свежим ночным ветром.
на крючок попался кусочек ананаса
(а чего ещё можно ожидать от банки консервированных ананасов?)
девушка поднесла вилку ко рту
неспешно пережевала
мякоть была сладкой до одури и слегка похрустывала, поскальзываясь на эмали зубов.
в ту же самую секунду
в городке Корваллис, штат Орегон, США, в больнице, скончался некто Пол Ленсон.
сдало сердце.
Полу Ленсону было 65.
девушка снова окунула зубчики вилки в сок и извлекла новый кусок.
вьетнамская девушка, 18. несчастный случай на производстве.
четырнадцатый кусочек ананаса провалился вниз по пищеводу - очевидно, направляясь в желудок.
провинциальный актёр умер во время спектакля. прямо на сцене. ему было 80.
на седьмом этаже, в городе, затерянном на карте, по-прежнему играла всё та же песня.
сигареты давно кончились.
67-й кусочек ананаса.
мужчина, 35, разжал пальцы, оттолкнулся и по касательной устремился в скрытую за туманом Темзу. через мгновение он исчез под гладью воды.
где-то внизу, семь этажей спустя, бесстыдно вносили свой вклад в продолжение рода какие-то бродячие собаки.
где-то слева надрывалась сигнализация.
73-й кусочек ананаса.
где-то на Африканском континенте, мальчик с раздутым от паразитов животом умер от голода.
где-то собирался дождь.
на вилку уцепились сразу два кусочка.
девушка проглотила их одним махом.
сумасшедшие влюблённые, решившие жить недолго, но счастливо, и умереть в один день - сегодня?
нет, не они.
женщина разбилась на своём "порше" где-то под Санкт-Петербургом.
парень, 19. Лиссабонн. 1,5 года строгой героиновой диеты.
пока девушка выуживала из банки оставшиеся куски
кто-то где-то метался в предсмертной агонии.
кто-то где-то корчился в эпилептических судорогах.
кто-то где-то плевался кровью.
кто-то просто тихо и незаметно умирал.
149-й кусок ананаса.
а вот и они, сумасшедшие влюблённые.
только она застрелилась, а он передумал. просто испугался. просто не ожидал, что кровь на стене в перемешку с мозгами будет настолько реальной.
ох, сразу три.
где-то в шахтах взорвался газ. смерть была мгновенной.
176-й кусок.
музыка уже прочно въелась в сознание и пульсировала по венам, а ананасы с трудом проходили в горло
но это не имело уже ровным счётом никакого значения.
где-то в Украине трёхлетняя девочка, после почти года борьбы, умерла от лейкемии.
211-й кусок.
уже начинало подташинвать от всей этой сладости. девушка порезала палец о край банки.
всё это уже не имело ровным счётом никакого значения.
запутавшись в пуповине, третий ребёнок Хилари и Джека так и не увидел яркого люминисцента операционной.
224-й кусок.
зубчики вилки скреблись о дно банки.
движение на четырёхполосной дороге почти замерло.
где-то во Франции мойщик окон сорвался с высоты 97-го этажа. оборвался трос.
девушка заглянула в банку - во взвеси мутноватого сока парил единственный, последний кусочек ананаса.
229-й.
девушка окинула взглядом ночной пейзаж, глубоко вдохнула пахнущего горевшим где-то лесом воздуха
и наколола на вилку тот самый, последний.
мякоть приторно таяла на языке.
девушка поднялась в полный рост и шагнула в пустоту седьмого - по счёту от асфальта - этажа.
где-то на третьей планете от Солнца
совсем на другой широте
кто-то с размаху всадил консервный нож в податливую жесть банки с ананасами.
потому что жизнь должна продолжаться.
и смерть - тоже.
такая вот добрая сказка. с хорошим концом.Первоисточник мне неизвестен.
Когда я много лет назад выходила (нахуй) замуж, у меня не было четких представлений о том, что такое семейная жизнь. Я примерно так себе это представляла: муж сидит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, а я сижу перед ним на полу и делаю ему минет…. А он мне иной раз подзатыльник - хрррясь - чтобы, значить,делала с усердием, но подзатыльник не больно, а ласково так, как дедушка Ленин. С хитрым прищуром. Поэтому когда муж немного стесняясь сказал: "Дорогая, а у нас будет ужин?", от неожиданности и удивления у меня свело челюсти и бухточку желаний. "Ай", - сказал муж, а потом еще много других слов, значения которых я в то время не знала.
Как я уже писала, четких представлений о том, что такое семейная жизнь, у меня не было, поэтому я полагала, что мужу надо угождать.
- Лыжню! - громко объявила я и побежала побежала побежала на кухню.
Встав посреди кухни, я сделала загадочное лицо и потребовала:
- Горшочек, вари!
Кухня ответила мне гулким молчанием, от которого сделалось понятно, что сама вари, дура набитая.
Что и как варить я не имела ни малейшего понятия. Это сейчас я могу мастерски слепить из яиц и соли московский борщ, а в то время я умела только нюхать розы, хлопать ресницами и нежно глядя в глаза произность фразу: "Здравствуйте, милый незнакомец, а у меня спирт есть".
- Ну пиздец, блядь, а че делать? - подумала я незнакомыми мне в то время словами. - Как нахуй в этой ебаной пустоте строить отношения?
И тут же откуда-то из подсознания появилась и давай издеваться мысль: "И ведь посуду потом придется мыть".
Усилием воли из мяса, чеснока, моркови, риса, гвоздей и хлеба я сотворила плов. Волновалась ужасно. Пятьдесят раз позвонила маме - уточнить рецепт. В тот день мама постарела лет на десять. Я, кстати, тоже. И знаете что? Это был самый вкусный плов в моей жизни. Честно-честно. Клянусь вашей гениталией. Потому что я старалась изо всех сил угодить мужу. А он потом мою морскую свинку хотел об стену убить. Вот гондон, да?
Я это к тому пишу, что лет много назад как я от него ушла. Оставив ему горы вымытой посуды, и забрав морскую свинку. Морская свинка потом обожралась творога и умерла. Вообще, в этом мире все очень неспокойно. Будьте осторожны и хороших вам выходных. (c)
Когда ты спишь с некоей женщиной по совершенно необъяснимым причинам, это страсть.
Она говорит чушь, но ты целуешь ей ноги.
Она тебя раздражает, но ты стремишься к ней.
Это безумие. Да, точно. А ты псих, ты сбежал от своей жены, а может, у тебя нет жены, но ты все равно сбежал.
Ты плюнул в лысину шефу и сбежал с работы, бегом с десятого этажа.
По фигу, что дура, главное нашему психу – снова ощутить удар электрического тока от длинных наманикюренных пальцев.
И псих сбежал от собственной самурайской гордости на автобусную остановку, где вышагивает она, красивая и злая оса.
Она стерва. Она благородное и очень породистое создание.
Поцелуй ее в перепонки между пальцами. Поцелуй ее в глаза.
Будь осторожен. Если ты сломаешь ей ресницу, тебя постигнет ужасное несчастье.
Кажется, она что-то говорит?…
Никогда не пытайся разговаривать с женщиной, к которой у тебя страсть.
Общайся с ней на древнем языке жестов.
Слова разрушат очарование злой сказки.
И вместо обольстительной Цирцеи ты увидишь Золушку-лимитчицу
Деклассированную осу с рабочих окраин...
(с)
- Я закурю, не возражаешь? – смотрю вопросительно, накручивая пальцем колёсико грошовой зажигалки.
- Кури.
Закуриваю, выпуская дым в открытую форточку.
- Окно закрой, продует тебя… - в голосе за спиной слышится неодобрение.
Отрицательно мотаю головой, и сажусь на подоконник.
- Скажи мне правду… - говорю куда-то в сторону, не глядя на него.
- Какую? – с издёвкой спрашивает? Или показалось?
- Зачем ты это сделал?
Пытаюсь поймать его взгляд.
Не получается.
- В глаза мне смотри! – повышаю голос, и нервно тушу сигарету о подоконник.
Серые глаза смотрят на меня в упор. Губы в ниточку сжаты.
- Я тебе сто раз объяснял! И прекрати на подоконнике помойку устраивать!
Ну да… Лучшая защита – это…
- Захлопни рот! Тебе кто дал право со мной в таком тоне разговаривать?! Забыл кто ты, и откуда вылез?!
Вот теперь всё правильно.
Теперь всё верно.
- А вот не надо мне хамить, ладно? Ты весь вечер как цепная собака! Я сто раз извинился! Что мне ещё сделать?
А мы похожи, чёрт подери…
Может, поэтому я его люблю?
За голос этот… За глаза серые… За умение вести словесную контратаку…
Я тебя люблю…
Но не скажу тебе этого.
По крайней мере, сейчас.
Пока ты мне не ответишь на все мои вопросы.
- Я повторяю вопрос. Зачем. Ты. Это. Сделал. Знак вопроса в конце.
- Хватит. Я устал повторять всё в сотый раз. Тебе нравится надо мной издеваться?
Ты не представляешь, КАК мне это нравится…
Ты даже не догадываешься, какая я сука…
Прикуриваю новую сигарету, и, склонив голову набок, жду ответа.
- Да. Я был неправ…
Торжествующе откидываю голову назад, и улыбаюсь одним уголком рта.
- … Но я не стану тебе объяснять, почему я это сделал. Я принял решение. И всё. И закрой уже окно, мне твоего бронхита очень не хватает.
Рано, рано… Поторопилась.
Меняем тактику.
Наклоняюсь вперёд, зажав ладони между коленей.
Недокуренная сигарета тлеет в пепельнице.
Дым уходит в окно…
- Послушай меня… Я никогда и никому не говорила таких слов. Тебе – скажу. – Нарочито тяну время, хмурю брови, кусаю губы… - Я – старше тебя, ты знаешь. Естественно, в моей жизни были мужчины. Много или мало – это не важно. Кого-то я любила. Кого-то нет. От кого-то была в зависимости, кто-то был в зависимости от меня. Но никому и никогда я не говорила, что…
Теперь надо выдержать паузу.
Красивую такую, выверенную.
Три… Два… Один!
Вот, сейчас!
- Никому и никогда я не говорила, что он – самый важный мужчина в моей жизни…
Набрала полную грудь воздуха, давая понять, что фраза не окончена, а сама смотрю на его реакцию.
Серые глаза смотрят на меня в упор.
Пальцы нервно барабанят по столу.
Всё так. Всё правильно.
Продолжаем.
- Ты. Ты – единственный мужчина, ради которого я живу. Знаешь… - Закуриваю новую сигарету, зачем-то смотрю на неё, и брезгливо тушу. – Знаешь, у меня часто возникала мысль, что я на этом свете лишняя… И всё указывало на то, что кто-то или что-то пытается меня выдавить из этой жизни. И порой очень хотелось уступить ему…
Вот это – чистая правда. Даже играть не надо.
- Но в самый последний момент я вспоминала о тебе. О том, что, пока ты рядом – я никуда не уйду. Назло и вопреки. И пусть этот кто-то меня давит. Давит сильно. Очень сильно. Я не уйду. Потому что…
И замолкаю.
И опускаю голову.
Тёплые ладони касаются моих волос.
- Я знаю… Прости…
Переиграла, блин…
Вжилась.
Чувствую, что глаза предательски увлажнились, и глотать больно стало.
Мягкие губы на виске.
На щеках.
На ресницах.
Переиграла…
Поднимаю глаза.
Его лицо так близко…
И руки задрожали.
Тычусь мокрым лицом в его шею, и всхлипываю:
- Ты – дурак…
- Я дурак… - соглашается, и вытирает мои слёзы. – Простишь, а?
А то непонятно было, да?
Шмыгаю носом, и улыбаюсь:
- А всё равно люблю…
- И я тебя… - облегчение такое в голосе.
- А за что? – спрашиваю капризно, по-дурацки.
- А просто так. Кому ты ещё нужна, кроме меня? Кто тебя, такую, ещё терпеть станет?
Хочу сказать что-то, но он зажимает мне рот ладонью, и продолжает:
- А ещё… А ещё, никто не станет терпеть меня. Кроме тебя. Мы друг друга стоим?
Вот так всегда…
Настроишься, сто раз отрепетируешь, а всё заканчивается одинаково…
«Я тебя люблю…»
«И я тебя. Безумно. Люблю.»
И ты обнимешь меня.
И я без слов пойму, что я тебе нужна. Ни на месяц, ни на год.
На всю жизнь.
И сейчас я встану с подоконника, налью тебе горячего чаю, и ты будешь его пить маленькими глоточками, а я буду сидеть напротив, и, подперев рукой подбородок, наблюдать за тобой.
А потом мы пойдём спать.
Ты ляжешь первым.
А я подоткну тебе под ноги одеяло, наклонюсь, поцелую нежно, и погашу свет…
Я умею врать. Я умею врать виртуозно. Так, что сама верю в то, что я говорю.
Я могу соврать любому человеку.
Я Папе Римскому совру, и не моргну глазом.
Я только тебя никогда не обманывала.
Даже тогда, когда ты был ещё ребёнком…
Вытираю нос, закрываю окно, и заканчиваю разговор:
- Ты завтра извинишься перед Артемом?
- Извинюсь. Хотя считаю, что он был не прав.
- Ради меня?
- Ради тебя.
- Во сколько тебя завтра ждать?
- После шестого урока.
- Будильник на семь поставил?
- Мам, не занудничай…
- Я просто напомнила.
- Мам, спасибо тебе…
Поворачиваюсь к нему спиной, и сильно вдавливаю пальцем кнопку электрочайника.
- Это тебе спасибо. Что ты у меня есть.
- Я – твой мужчина, да?
Оборачиваюсь, и улыбаюсь:
- Ты – мой геморрой! Но – любимый…
И ОН пьёт чай с абрикосовым вареньем.
И ОН смотрит на меня моими же глазами.
И ОН пойдёт завтра в школу, и извинится перед Артёмом.
Ради меня.
А я смотрю на НЕГО, и тихо ликую.
Потому что в моей жизни есть ОН.
ОН любит варенье и меня.
ОН – мой сын.
МОЙ СЫН!
Как же тебе объяснить...
Понимаешь, я совсем тебя не люблю. Нет, и она тоже не любит. Тебя НИКТО не любит.
Не реви!
...К тому же ты скоро умрешь. Завтра я отвезу тебя в больницу, тебе сделают очень болезненную операцию, но вряд ли она тебе поможет.
Прекрати орать, я сказал!!!
...Нет, я не куплю тебе на прощанье мороженного. И сладкой газировки тоже. Тебе можно пить только рыбий жир и касторку.
Да замолчишь ты наконец или нет?!!!!!
А теперь еще раз послушай меня очень внимательно. Все, что я тебе только что сказал, - неправда. Я тебя очень сильно люблю. И мама тоже. У тебя все в порядке со здоровьем, и завтра мы пойдем в цирк. Да, там обязательно будут клоуны. В холодильнике лежит вкусное пирожное – можешь взять.
Ну что, успокоился? Вот это и называется "камень с души свалился". Понял, сына? Молодец! Ну, иди, играй. Если что-то еще будет непонятно – спрашивай...
Эта странная история случилась со мной год назад, когда я работал корреспондентом в журнале \"Фобии и психические извращения 21 века\".
Однажды меня послали брать интервью у Максима Круглова - крупного бизнесмена, миллионера и мецената, довольно известного в определенных кругах своими странноватыми взглядами на мир.
- У него редкая фобия – он боится всего квадратного и окружает себя исключительно круглым – объяснил мне мой непосредственный руководитель – главред журнала .
За время работы в «Фобиях» я насмотрелся на многих придурков, но о таком слышал впервые.
- А почему об этом стало известно только сейчас, Максим Михайлович?
- Да знали-то давно, просто Круглов не пускал никого из прессы в дом и не давал никому интервью. Журналисты довольствовались слухами. А сейчас он наваял книгу, думает, что научную. Его пресс-секретарь сам вышел с нами на связь. Это большая удача для нашего издания, Вадик. Не подведи.
Говорят, у этого чудика забавная хата. Там вообще все круглое, прикинь. Вот шизоид..
Паша рассмеялся и выразительно постучал пальцем по виску.
Я докурил сигарету, дождался фотографа и поехал на задание.
... Жилище Круглова было и впрямь впечатляющим. Оно было похоже на огромный аквариум. Круглым было все – столы, телевизоры, лампы, кресла, ковры. Ноутбук был похож на многократно увеличенную в размерах женскую пудреницу – только вместо зеркальца и косметического наполнения были экран и клавиатура. Кнопки, разумеется, также были круглыми.
Круглов лежал на круглой кровати и вещал:
- Понимаешь, Вадик, Земля – она круглая. Голова человека – круглая. Солнце, Луна, атомы – все круглое. Бог сотворил круглым все. Круг – это символ вечной жизни. А квадрат, как противоложность круга – это бесовщина и смерть!
В таком духе он вещал примерно час. По окончании интервью Круглов подарил мне книгу «Во всем виноват квадрат». Книга разумеется, также была круглой.
Текст интервью и особенно фотографии кругловского жилища очень понравилась главному редактору и вышла в следующем номере журнала. А спустя две недели мне поступило предложение от известного международного информационного агентства поработать корреспондентом в Восточной Европе. Таких раздолбаев, как я, обычно на такие должности не берут, но в моем случае сработали связи. И я, радостный тут же уволился из опостылевших за пять лет \"Фобий\" и уехал за кордон.
Прошел почти год после того памятного интервью с Кругловым, как однажды, гуляя по весенней Варшаве я неожиданно встретил своего бывшего коллегу по «Фобиям», того самого Пашу. Мы долго хлопали друг друга по плечам и вспоминали общих знакомых.Поскольку я давно в России не был, говорил в основном Паша. Обсуждали политику, футбол-хоккей, известных людей из журналистской тусовки.. И тут неожиданно всплыла давно забытая мною тема.
- Кстати, Мерин, ты в курсе, что недавно погиб тот сумасшедший миллионер Круглов? Представляешь, ему на голову упала с 20 этажа здоровенная спутниковая тарелка..
- Да ты что? - от удивления и даже некоторого злорадства я поперхнулся пивом.
- А он-то так квадратов боялся, болезный.. С другой стороны, это в некоторой степени логично. Круглую жизнь оборвала не менее круглая смерть....
«Все-таки журналюги – циничные ребята» - подумал я, улыбаясь Пашиной мысли.
Телец Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.
Близнецы Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.
Поскольку мужчины отлично умеют скрывать свои чувства, женщина часто не может понять, влюблен ли он в нее или просто хочет приятно провести с ней время. Задавая себе этот вопрос, вы должны помнить очень важный момент, если вы сомневаетесь в том, что мужчина вас любит, несмотря на то, что провели с ним довольно много времени, значит, у ваших сомнений есть веские основания.
Мужчины рассказали мне о том, что зачастую сущие мелочи значат в их глаза очень многое, и вы должны быть к этому внимательны.
1. «Можно понять, что мужчина влюблен, по тому, как он соглашается сделать что-то, что предлагает женщина. Когда мужчина начинает знакомить женщину со своими друзьями, это явный признак влюбленности».
2. «Влюбленный мужчина все время пребывает в приподнятом настроении. Он становится по-настоящему счастлив и меняет всю свою жизнь. Друзья и родственники замечают произошедшую с ним перемену».
3. «Влюбленный мужчина позволяет женщине хозяйничать у себя дома. Он гордится тем, как она изменила обстановку. Он покупает мебель, которая ей понравилась. Он даже разрешает ей хранить свои тампоны у себя под раковиной. Он готов впустить женщину в свою жизнь».
4. «Он начинает уделять больше внимания своей внешности, задумывается о будущем — в финансовом, физическом и во всех других аспектах».
5. «Он поступается своими интересами. Он бросает свои дела, лишь бы встретиться с ней. Если ей хочется есть, он выскочит из постели и помчится за пончиками среди ночи».
6. «Мужчин тянет к разнообразию, пока они не влюбятся по-настоящему. Если он действительно хочет одну женщину, ему безразлично, скольких еще он может иметь, потому что он хочет быть только с ней. Другие женщины не представляют для влюбленного мужчины никакого интереса. Все искушения перестают существовать, когда мужчина по-настоящему влюблен».
7. «Когда мужчина думает о женщине постоянно, когда он делает для нее приятные мелочи, когда он думает о том, как бы доставить ей удовольствие».
8. «Внезапно мужчина чувствует, что ему больше не хочется заглядывать за угол в надежде встретить кого-нибудь еще».
9. «Влюбленный мужчина готов сделать для любимой женщины что угодно. Он никогда не думал заводить семью и иметь детей, но с этой женщиной ему хочется всего и немедленно».
10. «Ей не приходится просить. Он знает это инстинктивно».
Жила-была гусеница. Была она мала и убога, и по этому поводу очень сильно комплексовала. Окружающие ее гусеницы, регулярно, не забывали напоминать нашей героине о ее размерах и убогости. В ответ на оскорбления, гусеница забивалась подальше в траву и плакала. А еще, молила она гусеничного бога, о том, чтоб дал он ей рост и силу. И вот, пришла пора гусеницам превращаться в бабочек. Завернулись они в куколки, ну и наша героиня тоже. А когда, снова вышли гусеницы на свет белый бабочками разноцветными, то оказалось, что наша-то малышка самая обаятельная и привлекательная. И крылья у нее самые большие, и расцветка – просто шик. Полезли тут бабочки к нашей красавице извиняться, да в подруги напрашиваться. Только сидит она надменно на листе крапивном, да собою любуется. А на остальных никакого внимания не обращает. В этой позе ее и обнаружил известный российский лепидоптеролог Аристарх Конрадович Михельсон, наколовший красавицу на булавку, а в последствие, поместивший нашу героиню в самый центр своей обширной коллекции, как раз между machaon Linnaeus и bianor Cramer.
Мораль: Размер не важен, главное то, как ты пользуешься своим размером, а нарциссизм еще никого до добра не доводил.
Жил-был кот. Кот был рыжим и очень красивым. Хозяева его сильно любили, поили парным молочком и кормили докторской колбасой. А их младшая дочка каждый день клала кота спать с собой в одну кровать. На людскую любовь кот отвечал своей любовью, которая выражалась в ежедневном обсцыкании хозяйских занавесок или гардин, в зависимости от того что сейчас висело на окнах, а что было в химчистке. В конце концов, хозяевам надоело менять гардины с занавесками. К тому же, у них закончились деньги на химчистку. Поэтому хозяйка сняла все необосцанное, свернула в рулон и спрятала в кладовку. С утра пораньше, кот, не найдя своего естественного места для мочеиспускания, от неожиданности насрал на любимый тещин ковер. Проснувшись, теща обнаружила на любимом ковре кучу говна, и ни слова не говоря, сгребла кота в охапку, и отвезла живодеру, который сделал из кота десять флаконов жидкого мыла «Дав» и беличью шапку для куклы своей дочери.
Мораль: Можно всю жизнь сцать в душу людям, которые тебя любят, но срать на тещин ковер смертельно опасно.
Жили-были лялябры. В девичестве их, правда, звали губами, но потом губина хозяйка снялась в рекламе шоколада «Буэно», и они стали лялябрами. Лялябры жили весело. Можно даже сказать припеваючи. Хозяйка свои лялябры любила, холила и лелеяла. Каждый божий день красила они их густой красной помадой цвета беж, а сверху покрывала толстым слоем гигиенической мази «Малыш». Хозяйка заставляла свои лялябры делать только три вещи – курить, сосать хуи и есть шоколад «Буэно». Занятия эти были необременительные, а часто даже весьма приятными, поэтому лялябры жировали себе и беды не знали. А беда приключилась, причем совсем не вовремя. Толи шоколад «Буэно» попался просроченный, толи хуй заразный, но поселился на лялябрах страшный вирус герпеса. В правом верхнем и левом нижнем их углах выросли за ночь две огромных язвы. Что только хозяйка не делала, чтобы вылечить лялябры. Мазью «Малыш» покрывала в три слоя, крем-гелем «Зовиракс» в пять, но ничего не помогало. Повисли лялябры с горя, как усы у старого ловеласа, слезла с них помада красная, крем «Малыш» выветрился, да и прыщи в новых местах проявились… Вот такая грустная история.
Мораль: Аффтар придумал эту хуйню, потому что очень хочет выебать в рот деффку из рекламы шоколада «Буэно», и еще ту черненькую, с большими грудями, из вчерашней порнухи.
