Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
И вновь с вами руприка кинаклуп.
И седня у нас в гостях Роман Трахтенберг и Лолита Милявская. А обсуждать мы будет новый фильм братьев Коэн "После прочтения сжечь". (Бред Питт в роли Дебила, Джон Малкович в роли Психопата, Джордж Клуну в роли ебаря -параноика - прим.ред)
Итак уважаемые гости Вы смотрели этот фильм?
Р.Т. Фильм сука очень реальный. Фильм говорит о том что все беды в этом мире от баб. Особенно от баб которых не ебут. Или ебут некачественно. А также от тупоголовых представителях системы.
Л.М. Но позвольте...
Р.Т, Ни хуя не позволю!!! Заткнись дура и вникай. О чём нам повествует фильм? В начале мы видим, как единственного нормального мужика выгоняют из ЦРУ. ЦРУ это организация долбайбов которые выгоняют человека который пьет виски вечером. Причом строго после пяти. И никого не не трогает. У этого долбойоба есть жена. Жену ебет Джордж Клуни. Джордж там вообще всех ебет. Но поскольку все бабы там страшные то я вообще не понимаю зачем он их ебет. Лучше бы он тебя выебал дура сисястая. А я бы про это снял кино и продал бы.
Л.М. Не надо меня ебать...
Р.Т, Вот видите!!! И эту тоже не надо ебать. Такое впечатление что бап ебать не надо но при этом они хотят быть выебанными. Для этого они ебут мозг нам. Сюжет строится на том что главной героине нужны деньги на ремонт сисек.
Л.М.Ну я тоже сделала пластическую операцию
Р.Т. Ты вообще закрой пасть силиконово-липокссационная сука. У тебя есть бабло которая ты насосала, а она сосет плохо и выебывается при этом. Сидит блядь на сайте знакомств. Считает что там все лузеры. В этом она права (редакция полностью согласна с Романом Трахтенбергом. Такое впечатление что главная героиня сидит на лавпланет - прим ред). При этом регулярно встречается с лузерами. Лузеры её ипут. Причом ипут некачественно и она идет на другие встречи.
Чтопы её ебли качественно и не лузеры ей нужно бабло. При этом ей абсолютно похуй что в неё влюблен коллега по работе, который в приниципе тоже лузер, но он поскольку влюблен будет ипать её качественно. Возможно. Ну хотя бы регулярно точно. А она поскольку ищет принца говрит ему стандартную фразу про друзей и уебывать на сайт знакомств.
Тем временем, единственный пока что не лузер Клуни, переибав всех страшных телок с сайта, доходит до главной героини и ебет её. Паралельно он по прежнему ебет жену Малковича, и собственную жену, а заоодно ваяет в подвале кресло которая сует хуй в жопу тому кто в это кресло сядет. Хуй размером с ручку передач от Камаза кстати.
Л.М, Хороший размер
Р.Т. Не размере дело блядь. Живой хуй лучше любого кресла. Жена Малковича которую ебет Клуни, решает развестись с Малковичем попутно кинув его на бабло, и спиздив из компа инфу которую благополучно проёопывает. Диск с инфой находит главная героиня. Тем временем Клуни ебет мозг жене Малковича, и всем зрителям становится ясно что она полная дура.
Главная героиня тем временем пытается впарить диск с инофй из ЦРУ всем кому не лень, включая советское посольство. Помогает ей в этом далпайоп Питт. Который при шантаже умудряется получить по еблу, а при попытке залезть в дом -пулю от Клуни. Клуни в этот момент становится лузером. Лузер он вообще потому что жена палит его похождения и судя по всему тоже поимеет на бабло.
Малкович, единственный реальный чувак из фильма, выгнанный из дома продолжает хуйарить мемуары и виски, попутно заботясь о своем отце-инвалиде. Узнав о том что сука жена спиздила у него деньги, он вламывается в дом где застает перца влюбленного в главную героиню. И ессно рубит его топором, приняв за любовника жены. Нормальный мужской поступок.
Л.М, Это зверство.
Р.Т. Это блядь реальный поступок реального пацана. Далпаойпы полицейские тем временем его почему то за это шлепнули.
В финале фильма. Клуни за счет ЦРУ пиздует в Венесуэлу. Потому что психанул. Ессно психанешь когда ебешь страшных бап, а главная героиня еще при этом ему мозг. Почему он когда психанул не йобнул промеж глаз лично я понять не могу (я тоже - прим.ред)Главной Героине ремонтируют сиськи за счёт ЦРУ. Жена Малковича сидит необанная и с баблом. А вы говорите финансвый кризис. Если каждой дуре сиськи вставлять, то никакого бабла не хватит.
В итоге ради ремонта сисек: захуарили трех мужиков.
Вывод: тетки, дуры, но дуры жадные. и из-за этого они и портят жизнь нам мужикам.
Все убирайтесь. Но фильм посмотрите
пы.сы. автор предупреждает что все совпадения имен вымышленные.
Питер!!! Сцуко я обожаю Питер. Я готов там жить месяц. Я даже согласен на простиГосподи Томск, а Саратов, Самара и Витебск тупо центры цивилизации. Алма-Аты просто рай, а милое Пердяево где живет пИнг там просто земля обетованная. Вообщем куда блядь угодно тока не в Киров.
Мироздание, скажи мне я что до хуя пиздил в последнее время что ты наградило меня поездкой в это местечко??? Мрачный, грязный город где после девяти по улицам ходят тока гоблины и гопники. Причом первые от вторых отличаются тока тем что не успели попытаться тебя обуть. Вы все помните эпизод во властелине колец где Сарумян лепит себе орков??? Так вот лично я уверен, что это снималось на натуре. Ога в Кирове. Потому что в Кирове секса тупа нет и быть не может. Потому что представить себе что заниматься сексом с тем что ходит по улицам я не могу себе представить. Даже будучи пять лет женат.
Девачек, которые воротят нос от нас мужчин московской национальности, можно смело посылать в Киров а потом встречать на вокзале. Я вас уверяю, отдадутся прям на перонне по прибытию, с пылом и с жаром. Брукса будет петь оды московским лосям.
Сцуко город где ночевать можно лишь поставив два пулемета в номере. Один напротив входа, второй на подоконник. И постреливать превентивно. Внизу желательна рота красноармейцев. С примкнутыми штыками. И винтовками наперевес. Желательно с серебрянными пулями.
Вот скажите кто-нить из вас перься на переговоры на тысячу сто км, по приглашению компаниии с которой нужно подписать договор, а по приезду предлагают один стул на двоих??? Я уж не говорю о таких мелочах как чай и кофе. Его просто не предлагают. И я вас уверяю, кировское гостепреимство на переговорах одинакова во всех конторах. Мож стулья там надо продавать??? И с чаемкофе дефицит??? Я уж не говорю что стиль ведения переговоров "нахуйвысюдавообщеприехали"??? Я подчеркиваю ехали подписывать договор. Самое печальное что одна из фирм носит очень дорогое название. Ога. Красно-синим адресок сдать?:))))
Город где сначала люди создают себе проблемы а потом с успехом их решают. Вот скажите как можно поставить бронь на день раньше чем была принята заявка а затем предоставить два номера за полцены с целью решить проблемы??? Или подача в фирменном поезде свежопокрашенного вагона а потом размещение пассажиров в других купе??? Мне лично досталось двухместное купе для инвалидов. Я вам скажу что это это купе вполне может поспорить с иным бизнес вагоном. Правда скорость обслуживания в кабачках выше всяких похвал как и уровень кухни. Вообще чесно скажу с сервисом там на уровне. Но когда за соседними столами сидят две откровенно бандитские компании печатление что уехал не на поезде а на машине времени в 90 очень и очень. Кстати такси в Кирове стоит сто рублей вне зависмости от расстояния. Два дома или пять километров.
Покупка билетов в сервис-центре этого одно-двухэтажного города отличалась комфортом. Сначала отстояв 20 минут в одно окошко вы идете в другое. Потому что предупреждать об обеде тупо не принято. Ксти заплатите за сервис все равно. В чем сервис лично я ниасилил.
И стоит ли говорить что именно по приезду в этот город я незамедлительно проебал мобильник. Так что накидайте номера в личку кому надо.
В общем если вам дорога жизнь и рассудок держитесь подальше от торфяных болот (с) И лично я уверен, что когда я буду очень большим начальником то нерадивых сотрудников я буду туда посылать в командировки. На месяц. Увольнять дороже. Ванвейтикет хуле
Над постом можно и посмеяться. Как говорится смайлы по вкусу.
Лично я знаю в чём причина мирового кризиса. Природа, Бог, мироздание - кому что больше нравится, терпеть не может когда к ней лезут в душу.
Расщепили атом - получите парочку мировых войн. Клонирование захотели - а будьте любезны первый кризис и 11 сентября. Теперь вот андронный коллайдер - хуйвам, а не кварки. Вы скоро будете думать как детей накормить, а не о том как йацеголовым гранты выделять.
Так шо граждане бандиты (с) МВИН, знайте как ученые чо-нить грандиозное, сулящее переворот в науке и миропредставлении решат заибошить, то будьте собраны и насторожены. Хуйня она случится столь же неименуемо как и пиздец.
В питере как уже говорилось есть хорошие вещи...
1. Девушки в Питере в отличии от масковкских по прежнему хотят ибаццо. И кстати питерские тётки с сиськами не попрятались по машинам как московские жабы (ничего личного владелицам автомобилей)))))))) По этому среднестатистическая питерская тётка гораздо коммуникабельнее масквичек.
сноска первая. масквички тоже хотят ибаццо??? докажите)))))))
сноска вторая. причины таво што питерские больше хотят - просто их не ипут местные. http://sick-pumpkin.livejournal.com/41082.html
2. Приятно удивил ресторан Евразия. Оказывается в дневные часы когда заказываешь одно блюдо то в качестве подарка приносят такое же. Особенный респект за двойной виски превратившийся в четверной)))) ну канечно пара лапшичек и мисо супов. Суши унёс с собой. Хомячил весь день в номере.
Сноска третья. Впечатление от ресторана испортила официантка, которая во время приема заказа подошла к нашему и начало у него спрашивать что он делает после работы поскольку она вот вот уходит. Наверное проявление пункта первого. ЛБ тока вежливо поинтресовался. Я не мешаю ли я им. И не нужна ли им комната. Поскольку обслуживают там кстати очень долго. От времени прихода до момента появления первого блюда прошло 54 минуты.
3. В питере реально много уютных небольших кабачков. В одном из них я слушал лучший блюз за последние лет 10. Лабухам (а это именно ещё те советские лабухи) лет под 50-60 и они абслотно классно играют. Удовольствие безумное.
сноска четвертая. приятно удивил и ещё один небольшой кабачок вечером. на вопрос где находится магазин ночной, официантка предложила сбегать сама поскольку "вы не найдете" если я закажу виски ещё и у них и угощу её. хуль посидел попиздили. приятная тётка.
4. тока в питере вы можете абсолютно безвозмездно жрать виски из горла с 4 мя незнакомыми актрисами. абсолютно незнакомыми до сего момента
И последнее. Я уже говорил что я то к питеру так себе. а вот сей дневник - это просто пестец. Карфаген должен быть разрушен хуль.
На этом фоне я так просто фанат Питера... бууугггаааа
http://sick-pumpkin.livejournal.co m/
на правах анонса...
но самая удивительная история приключилась со мной когда я пытался заказать суши на дом.
Вы узнаете кто истинный владелец суши-баров в городе на неве.
Отдельного описания заслуживают питерские гостиницы.
В номере мини-отлеь за 120 ивров так на всякий случай не всякий холидей инн потянет стоимость, в комнатушке с душем сука нельзя курить. Не вс правильно ивропа хуль, культурная сталица рвется к западу. Тока вот такая хуйня в ивропах. Ежели чо то там те орать начинают шо курить низя ещё в тот момент когда тебя посещает мысль выйти с порносайта и остановится в гостинице. Ага. Во та самая с сиьками и начинает. Ты чо блядь на сайт хилтона палез. Ты аххуел там не курят.
Я уж не говорю про сайт, и уж тем более не говорю что такую мелочь уточняют при бронировании. Ещё одна хуйня в том что взятко в тристо рублей данная одной смене на другую автоматически не пролонгируется. Но данные об услуге ессно передаются и тебе крайне вежливо (напоминаю вы по прежнему в культурной столице) сообщают что курить пока ещё нельзя. Но после трехсот рублей можно.
Кроме того врядлт в сранном хилтоне вы столкнетесь с такой услугой как бесплатная побудка в 9.30 утра даже если вы её не заказывали. Любезность санкт-петербуржцев простирается в том что вам абслоютно бесплатно предложат выехать из гостиницы пораньше. Мотивация в том что собственно гря номер у меня опалачен до 12 - действует. Но 10 минут. Потому что через десять минут тебе сообщат, что номер сдан с тех самых 12 а его ещё нужно убрать. Услуга будет повторенна каждые 10 минут до 12. Потому что такому быдлу как ЛБ заплатившему деньги и имеющему четкое расписание ессно похуй и до проблем гостиницы и до проблем следующих постояльцев.
Про такую мелочь как полсуток не работающий телевизор я умолчу. Также как и об отсутствии минибар в номере. Как уже говорилось не хилтон даже за бабло.
Поездка в эспеби принесла как всегда массу впечатлений.
Дорога блядь началась со встречи в купе. Сабж в купе сидел в майке ессно клуба звенид. На ногах у него были тапочки звенид. На шее шарфик звенида. "Ах ты ж сука" подумал ЛБ надевая поездную майку Спартака и интересуясь с какого выезда возвращается сабж. Стос ответствовал что демонстрирует любовь и преданность к клубу из города на Неве и в ответ попытался узнать с кем блядь играет абладатель суперкупка. Любезно сообщив в ответ что ЛБ за гавном специально не следит, но поскольку по совместительству ещё футбольный болельщик а не просто глорихантер на цветах, то вещает что его гавно из эспеби играет с гавном железнодорожным. И пожелав спокойной ночи и не повесится на собственной розе, случайно ессно, с чувством выполненного долга отправился спать. Ночью вставая в туалет в тапочки с синебелоголубыми цветами я, как не сложно догадаться, смачно плюнул. Ибо не надо расскидывать всякую хуйню по купе.
Питер встретил миня надписью "одна страна - две столицы". Хуясе новость. Ну что же за страна такая??? Орел блядь двухглавый, правительство о двух головах. Терь и столицы две. Правда там ещё и екабе чо то вякает насчёт третьей столицы, но это пока ещё не приобрело клинические формы. Дарагие санктсукапетербуржцы. Абисните мне как в одном государстве может быть две столицы???
Кроме того чрезвычайно меня порадовало, что нумерация вагонов в питере ни хуя ни с головы состава, как принято во все стране, а от Санкт-Петербурга, или в сторону Санкт-Петербурга. Вот так вот. Значит ехал я получается строго жопой к северной пальмире. Что не могло меня не обрадовать.
