Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
В кои веков прокатилась по кольцу в метро в час пик вечером в пятницу. Я просто ошеломлена.. оказывается столько красивых девушек там. Всё.. теперь не пускаю мужа в метро, нехай постоит в пробках. (Шутка, которая обычно оказывается правдой).
ПыСы. Одного не пойму, чего тут сидят парни.
((constitutio; лат. установление, организация) в медицине совокупность относительно устойчивых морфологических и функциональных (в т. ч. психических) свойств человека, обусловленная наследственностью, а также длительными и (или) интенсивными влияниями окружающей среды, определяющая функциональные способности и реактивность организма.)
Плыли по тротуару вдоль забора три тела. Погода была морозная, а на плохо очищенном коммунальщиками тротуаре лежала наледь. Поэтому они часто теряли равновесие и оказывались в снегу. Но тела были упорные, и после каждого падения вставали и продолжали движение к цели. А их цель была микроавтобус, стоящий в метрах сто. Почему гора не подъехала к Магомеду, спросите вы. Увы, чтобы подъехать надо было вырыть тоннель под снегом, сравнимую с тоннелем под Ла-Маншем. Вернёмся к телам. Вот в середине пути им загораживает дорогу милицейский жигулёнок. И доблестный наряд ППС отправляется на добычу хлебушка детишкам. Стандартное приветствие..
-Сержант В..в (фамилию всё равно никто не услышал).
-Предьявите документы.
Предъявляются удостоверения красного цвета с двуглавыми орлами на обложке. Сержанту уже невозможно требовать паспорт с регистрацией, было бы странно, обладатели сих ксив не имели московскую регистрацию. Приходится переходить к добыванию хлеба для любимых детишек.
- Почему нарушаем общественный порядок?
- Товарищ сержант, где вы видите общество?
- Находиться в нетрезвом состоянии в общественном месте нельзя.
- Это забор общественное место?
- По закону находиться в нетрезвом состоянии в общественном месте нельзя. Сейчас поедем в отделение и составим протокол.
Три тела задумчиво смотрят на жигулёнок и на наряд из 3 человек и начинают ржать. Сержант понимает, что-то не так, но никак не может врубиться, что пошло не так. Рука тянется за демократизатором.. Но наверно ему сегодня поставлена другая задача - нет демократизатора, а только автомат Калашникова.. Вещь конечно очень полезная, но в данной ситуации абсолютно бесполезная.
- Платите штраф или поедем в отделение.
Ржач продолжается.
- В отделение не поедем. Конституция не позволяет нас забирать.
- Чего.. ? Сейчас поедем в отделение и прочту вам КОНСТИТУЦИЮ и закон о милиции.
Тела уже не удержались на ногах от ржачки и снова попадали в снег.
Мне уже надоел этот балаган и говорю сержанту:
- Чего пристал, тебе же сказали, что конституция не позволяет их забирать.
- И где это в КОНСТИТУЦИИ сказано?
- Этих троих посадишь в жигуль, а сам с своей конституцией побежишь рядом до отделения?
- Идите отсюда..
Три тела продолжили движение к цели. Наконец-то уселись и скомандовали:
- Ну продолжим традицию, за шампанским и на помойку..
P.S.Традиции.. Ну это уже другая история распавшейся на запчасти Империи.
Номинанты премии Дарвина.
Двое техасских полицейских решили подежурить на перекрёстке сельских (условно, скорее там и не было дороги в пустыне) дорог. История умолчаивает, кого там они хотели штрафовать. Наверное, какого-нибудь фермера, обрабатывающего свои владения от нашествия муравьев, на обдолбаном кукурузнике. На их несчастье, с ближайшей базы ВВС, вылетел один из современных стелсов (может и не стелсов, но из тех птичек, которых называют warbird). Два скучающих полисмена решили замерить скорость данного дивайса авторадаром. Не они же виноваты, что им выдают радары, которые не генерят сигнал - "я свой". Электронный мозг чудо-истребителя решил, что его хочет уничтожить русское ПВО из Джорджии, и ответил мгновенно выпустив ракету, предназначенную для прорыва ПВО противника. В общем, достойная смерть от ракеты, стоимостью в пол-миллиона штатовских рублей. (Представила эту сумму мелочью)
ПыСы.. Не моё повествование.
Новости фондового рынка...
Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас
стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось
$2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива,
выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
Я готова... (рассказ одного хорошего друга).
Еду в метро. Почти рядом стоит девушка ко мне полубоком. Смотрю, вроде знакомая. Подхожу к ней и шепчу на ухо:
- Здравствуй, Катя. Как долго я тебя искал.
Тут она поворачивается ко мне и я понимаю, что ошибся. Собираюсь уже извиняться, лихорадочно строю предложения. А она смотрит на меня и говорит:
- Хорошо, я готова побыть Катей для тебя.
ПыСы.. Продолжение истории так и остался пока секретом. Не раскололся.
Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты...
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.
Про традиции.
Как познакомиться с мужем на помойке. Серия хохмачи. Далее с первого лица папы. В 90 каком-то году приехали к нам стажировку несколько канадок (однако перестройка). Первая неделя стажировки, одна канадка подходит ко мне и спрашивает меня как мы проводим уикенд. Я вопрос переадресую хохмачу. Напряг мыслей на пару секунд и выдаётся результат, "насчёт уикенда, каждый решает для себя, но вот по пятницам после работы мы ходим пить шампанское на помойку."
- Это как?
- Собираемся после работы и идём пить шампанское на помойку.
- Нас возьмёте?
- Конечно, приглашаем.
Хохмач убежал на сбор денег на покупку шампанского и обзор помоек в округе. Вечером состоялась дегустация шампанского с крабовыми палочками на одной из соседних помоек.
Следующая пятница. Пришёл на работу, даже не успеваю включить комп, прибегают канадки с вопросом "по сколько денег сдавать на вечерний поход на помойку". Пришлось снаряжать хохмача за шампанским. Так и продолжались походы по пятницам на помойку в течение 3-х месяцев. Результат, двое канадок решили выйти замуж за этих странных русских. Теперь, я не удивлюсь, если увижу где-нибудь на помойке Оттавы, группу граждан, пьющих шампанское по пятницам.
