Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
У нашего секретаря Оли шикарные длинные волосы, которые она на работе собирает в пучок, чтобы выглядеть строго и по-деловому. Иногда она их распускает, чтобы расчесать или чтобы они отдохнули. Когда она их распускает, то они ложаться на её высокую, размером больше обычного, грудь красивыми золотистыми локонами. Я её в такие моменты всегда представляю без блузки. Только в локонах. Э-эх.
Отвлёкся. В очередной раз, когда Оля распустила свои волосы и стала их расчёсывать, к ресепшиону подбежал взмыленный менеджер и попросил срочно сделать «пару копий вотэтаво». Оля, как человек ответсвенный, взяла документы и пошла к копиру. Положив бумаги на стекло, она нажала кнопку «старт» и стала ждать. Но копир молчал. Она ещё раз нажала на старт — молчание, ещё раз — молчание. И Оля нагнулась к лотку с бумагоприёмником посмотреть что там такое, уронив свои волосы прямо в бумагоприёмник. И копир ожил. Толи от такой близости прекрасной Оли, толи от того, что прогрелся. Заработал и затянул Олины волосы в себя, подтащив Олину голову вплотную к себе.
Оля заойкала, попыталась вырваться, но стало больно и она, уткувшись носом туда, куда попадает бумага, стала звать на помощь. Первым пришёл на помощь взмыленный менеджер, которой от увиденной картины взмылился ещё больше. Шутка ли, стоящая практически раком секретарь в короткой юбке, крепко зафиксированная огромным копиром. Менеджер, убегая крикнул:
— Оля, не двигайся! Я позову людей!
Прибежав к нам в отдел, менеджер, отдышавшись, крикнул:
— На ресепшионе Ольга раком в копире застряла!
Ух, как мы побежали смотреть, пардон, спасать Ольгу, я в школе в столовую на перемене так не бегал. Когда добежали, к зрелищу уже было практически не протолкнуться, хотя прошло минуты три всего. Было очень много незнакомых лиц, знакомых лиц из соседней фирмы и все наши. В толпе возбуждённо шептали: «Надо спасателей вызывать», «Аккумулятор на камере садится», «Может её налысо подстричь?», «Её надо обязательно раздеть, так удобнее вытаскивать», «Эта модель копира очень сложная, её так просто не вытащишь, дней пять может простоять без воды и еды» и т.д.
Время шло, Ольга тихонько всхипывала, вокруг периодически щелкали огоньками вспышки цифровых фотоаппаратов. Народ постепенно приносил стулья, некоторые приходили с кофе и булочками. Прервала веселье уборщица, которая разогнала толпу, полила жидким мылом Оле на волосы и вытянула её.
На следующий день Оля пришла с короткой стрижкой и копии больше никогда не делала.
Сегодня, дорогие мои френды, я расскажу вам об одной из веселеньких схем попила денег, взятых на вооружение в ОАО "Газпром". Нашем "национальном достоянии".
Схема абсолютно реальна. Реальность ее подтверждается уголовным делом по факту мошенничества.
Я по этому делу официально признан потерпевшим (как акционер Газпрома) и гражданским истцом.
Факт признания потерпевшим - наш маленький успех. Делом занимаемся давно, но пока ничего не афишировали. Но раз уж сегодня об этом написали "Ведомости", то расскажу.
Итак. Есть Газпром. Внутри Газпрома есть Межрегионгаз. Это подразделение ГП, которое "держит" весь внутренний рынок газа.
Если вам нужен газ для своего завода/фабрики/тэц, то вы приходите в МРГЗ и покупаете там.
Больше ни у кого вы купить не можете. Потому что труба принадлежит Газпрому. А без трубы от газа толку нет. Без трубы из газа можно сделать лишь красивый огненный факел над бескрайними снежными полями.
Но ведь газ производит не только Газпром! - скажете вы и будете совершенно правы. Да, газ производят и более мелкие конторы (конечно "мелкие" понятие здесь относительное). Например "Новатэк". Но продать газ все равно можно только Газпрому. У него труба. А без трубы - см. выше.
Ну так вот. Новатэк добыл газку и хочет его продать. Потому приходит в Межрегионгаз и говорит: чуваки, у меня тут 10 миллиардов кубометров газа. Не хотите ли купить. Вроде добыча падает, дефицит, а мы вам готовы подогнать.
В нормальной ситуации Межрегионгаз говорит ОК, открывает трубу, покупает газ по тарифу (500 рублей за тысячу кубов), продает его потребителю по другому тарифу (1000 рублей) и нехило наваривает бабла. А следовательно бабла получают акционеры, инвесторы, бюджет и вообще многонациональный народ Российской Федерации.
Но это в нормальной ситауции. А мы имеем дело с ситуацией реальной.
Менеджеры "национального достояния" возмущены: как так?! а мы? ведь мы же сироты - наши официаьные зарплаты исчисляются всего лишь сотнями тысяч долларов. Это крохи. Ведь мы эффективны! Наши мощные менеджерские качества стоят гораздо больше.
Это все газпромовцы говорят про себя. А вслух они говорят, почесав подбородки, "Не. всё купить не можем. Половину возьмем".
На робкий вопрос: а что делать с остальной половиной? Эффективные менеждеры отвечают: не знаем. можете надувать воздушные шары. у нас и денег нет, чтобы весь ваш газ купить.
Скоро сказка сказывается, а дела в Газпроме ещё быстрее делаются.
На следующий день в Новатэк приходит никому не известная контора - Трастинвестгаз (ТИГ). И предлагают купить оставшуюся половину по той же цене, по которой берет и сам Газпром. По 500 рублей.
А ещё через день случается настоящее экономическое чудо. Газпром покупает у ТИГ весь этот газ по 915 рублей. Хотя ещё два дня назад отказывался брать его по 500.
После чего газ отдается конечному потребителю, но Газпром наваривает на нем уже не 100%, а совсем чуть-чуть. Только и хватает на покрытае расходов по перекачке.
Когда через некоторое время у эффективных менеджеров спросили: а че это вы?
Они сказали: у нас тогда денег на покупку не было.
Но когда начали разбираться откуда были деньги у ТИГ, то выяснилось, что их прокредитовал тот же Газпром.
То есть посредническая контора на деньги Газпрома купила газку и загнала этот газок Газпрому же, только в два раза дороже.
Технически это выглядело ещё тупее. Одно месторождение, одна труба, одна точка отбора. Только вот по этой трубе идет газ от Новатэка по 500, а вот уже газ от ТИГ по 915.
Оцените красоту схемы. Все гениальное просто, верно?
Таким вот нехитрым образом эффективные менеджеры из Газпрома просто передвинув по столу бумажки заработали 1.5 млрд рублей. Только на этом эпизоде. Понятно, что это лишь крооооошечная вершина баааальшого айсберга.
Дальше было тоже занятно ("Ведомости" про это не писали). Все бабло, которое заработал ТИГ просто тупо обналичили через "консультационные услуги". Обналичка выведена в отдельное уголовное дело. Прикольно, что обнал делали граждане Латвии. С чисто латвийскими фамилиями типа Васильевас и Петровас.
"Да такие схемы работали только в начале девяностых" - вскричите вы. И будете неправы. Все это происходило уже после наступления эры "Возврата былого могущества". 2005-2006 Путин вовсю президент. Все успешно побеждают коррупцию. Единая Россия - определяющая и направляющая. А председатель совета директоров Газпрома, страшно сказать, человек с именем Дмитрий Анатольевич.
Понятно, что сам Газпром в официальных письмах на эту тему говорит, что не имеет претензий к этой схеме и никакого ущерба не ощущает.
Сейчас я активно занимаюсь тем, что пытаюсь принудить государство, как акционера Газпрома, также заявить о том, что ущерб как бы есть и тоже стать потерпевшим и гражданским истцом по делу. Пок получается не очень. Ну че, страна наша богатая. Не нам плакать по каким-то паршивым миллиардам.
Маленький штрих: в офисе Межрегионгаза на Калужском шоссе есть даже помещение специальное, которое выделили для группы адвокатов, пытающихся замять дело. Оформлено официально как "адвокатский кабинет". Надо понимать, специально, чтобы затруднить выемку документов, если чо.
Последнее.
Следователь по делу, веселый такой подполковник, сказал мне при первой встрече: Я, Алексей Анатольевич, сейчас вынесу постановление о признании вас потерпевшим, но считаю своим долгом предупредить вас. Человек в руководстве Новатэк, который был в курсе схемы и все подписывал, после начала расследования трагически погиб при странных обстоятельствах. Вроде на снегоходе разбился. Рассле
вот было бы здорово, если бы я была учёным со всемирно известным именем в сфере нанокибернетики и биологиии. я бы изобрела нановодичку, выпив которую, человек бы намертво заблокировал себе центры агрессии и неудовлетворённости. в мире не стало бы насилия, злобы, алчности, недоверия и боли, а я бы бегала среди счастливых улыбающихся хомоновусов и пиздила бы их шипастой палкой, потому что безвольные, вечно умиротворённые ебальники без признаков мотивации просто страсть как меня бесят
До нас дошло очень много легенд и мифов на сексуальные темы. О сексе и изощренности греков и римлян в половой любви писали Сапфо, Анакреон, Лукреций, Гераклит, Геродот и др.
Вполне естественно, что эти легенды и мифы совершенно неизвестны широким народным массам, равно как неизвестны им интимные произведения Байрона, Шекспира, Пушкина, А. Толстого, Хэмингуэя, Мопассана, Золя и др., которые тем не менее тайным тиражом печатались в типографиях всего мира для избранных лиц.
Итак, легенда. Сидит однажды Геракл на Олимпе и рассказывает Зевсу анекдот. Зевс азартно хохочет, хлопает Геракла по плечу и говорит ему по гречески восторженные любезности, которые в переводе на русский язык звучит примерно так: «Ох, уморил! Ну и болтун, ну и брехло». И выглядит он очень довольным. Заметив хорошее настроение отца, Геракл говорит: «А хочешь громовержец, расскажу тебе, как ласкает меня Геба? И поведал следующее:
Геракл, как известно, был сыном Зевса и земной женщины, а значит полубогом и жил на земле. У него была жена Деянира, которая сама того не желая, становится причиной мучительной смерти Геракла. Чтобы вернуть себе любовь Геракла, который, как ей казалось, разлюбил ее, по научению хитрого и злого человека, она посылает Гераклу платье, отравленное ядом. Надев его, Геракл умирает в страшных муках. Зевс забирает Геракла на небо, и тот становится богом. А поскольку боги тоже занимались любовью, как и люди земли, то отец подыскал Гераклу невесту среди богинь. Небесной супругой Геракла стала Геба - богиня вечной юности, подносящая на пирах богам чашу с амброзкой и нектаром. Так что же удивительное случилось у величайшего героя Геракла в интимной жизни с богиней вечной юности Гебой?
Обвенчавшись, супруги, как и положено легли в постель, чтобы начать «медовый месяц», но к удивлению Геракла Геба заявила, что она дала обет оставаться девственницей 40 дней со дня свадьбы в знак траура после смерти своего брата. Напрасно Геракл умолял ее отменить траур или хотя бы сократить его срок. Геба оставалась непреклонной. Поцелуи Геракла касались всех ее девичьих прелестей, но она так и не развела бедер. Геба просила Геракла в течение всего этого срока не трогать ее девственности, а взамен предложила ему ротовые ласки. Сорок дней длился этот медовый месяц, и долго еще потом Геракл был благодарен ей за это. А когда прошли 40 дней, Геба просила Геракла поласкать ртом и ее. Сплелись они - Геракл и Геба в страстном объятии и подарили друг другу себя до конца…
Зевс страшно заинтересовался рассказом Геракла и придя в свои чертоги рассказал все Гере. У Геры загорелись глаза, она посадила мужа на возвышение, стала около него на колени, взяла член Зевса в рот и целых полчаса дарила ему ласки Гебы. А надо сказать, что Гера была сварливой, жестокой, ревнивой и злой женой. Но уже из рассказов Зевса поняла, что подобные ласки возможны только в супружеской постели, а значит, они укрепляют семью. И еще одна мысль мелькнула у нее: а что если теми же приемами обласкать клитор? Ведь в принципе он ничем не отличается от мужского члена. Глубоко удовлетворенный ласками супруги на члене, Зевс крепко спал, когда взволнованная и возбужденная своим открытием Гера стала будить его. Вскоре она, как котеночек, потягивалась всеми клеточками тела, а набухший клитор ее сладко ныл под языком и губами Зевса. Он был нежен, ласкал восхитительно, клитор увеличивался и головкой почти достигал половой щели (если верить легенде, то у богинь, якобы клитор в 2-3 раза больше, чем у земных женщин и в среднем равен 5-6 см). Гера замерла от наслаждений, непрестанно восхищаясь движениями нежнейшего мужского языка. С той поры, говорят, Гера стала другой: перестала быть ревнивой, перестала быть невнимательной и злой к Зевсу. В свою очередь Зевс стал реже увлекаться любовницами, начал больше проявлять внимания жене. В исполнении Герой ласки Гебы выглядели великолепно, и Зевс, бывало, нежился сладкими прикосновениями жены целыми ночами. Семьи Зевса и Геракла подружились.
По указанию Зевса автор ласк Гебы подробно описала их на папирусе, на котором детально изображались позы для тайных ласк и описание ротовых фрикций, якобы он был обращен с Олимпа на Землю, где его подобрал жрец г. Афин, основавший впоследствие на месте обнаружения свитка ХРАМ ТЕЛЕСНОЙ КРАСОТЫ И ЛЮБВИ.
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!
шутка не удалась
Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.
А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев
делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город.
Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то
в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде,
в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут
последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров.
То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит,
что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих
вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться
целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с
очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо
поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался:
сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит
«Ё@ твою мать!» и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну,
народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за
дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под
нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
— Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
— Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там,
а эта курва вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного
пола.
У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по
внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен
и детей.
Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна
пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого
лазания смачно падает кому-то на голову.
Одним словом — эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно — дедок.
Ну дед себе довольный, мест — на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову
и доброй ночи малята!
Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну,
собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне «засмалыв
дзыгара» (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
— Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
— Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею
запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот
сейчас отгонять будут и проверять.
Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-Б#$#ЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕ#$#ААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!
Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-Б#$#ЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕ#$#ААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!
Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-Б#$#ЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕ#$#ААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!
