Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой. Надоело слышать в ответ на избитые вопросы: «Который час? А можно с вами познакомиться?», такое знакомое: «А не пошел бы ты…»
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Сегодня все изменилось: у тебя появилась уникальная возможность сказать «привет» любому понравившемуся тебе человеку. Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас.. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст – интим для взрослых и общение для подростков.
Теперь можно сразу найти и познакомиться с тем, кто нужен именно тебе, здесь и сейчас на этом сайте знакомств LovePlanet.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
СИДЯ ПО ВЕЧЕРАМ В ИНЕТЕ И ПЕРЕРУГИВАЯСЬ С МАЛЬВИНОЙ, Я РЕАЛИЗУЮ СВОИ НЕСОСТОЯВШИЕСЯ МУЖСКИЕ АМБИЦИИ - А ЧТО ДЕЛАТЬ, НЕ СЕКСОМ ЖЕ ЗАНИМАТЬСЯ С НЕЙ
Оч. приятная дама: Это вам от Мальвины досталось что ли...?ой было бы от кого......она себя в зеркало хоть видела!26 лет,а такая заебаная что на все 35 тянет!мне честно даже смешно!!!!что вы взрослые мужики уподобляетесь молодой дуре!Может пора закончить хуйну вам пороть всем!!!!!лучше бы своими дамами занимались,а не сидели по вечерам в инете.
Я: Голый секс за основу семейной жизни не канает. Я без постоянной дамы, поэтому мне прилично сидеть вечерами в Инете, а что еще делать без денег? Вечером приехал в город, явился на работу, а эти олухи там сидят и расчета ждут (накануне они делали срочный заказ Москвы и до пяти утра просидели) Но олигарх, как всегда, кинул, и они с горя пили ужастную московскую водку Арбат, сделанную, наверное, из отходов, собранных бомжами на столичных свалках. Я налил им кедровки и нарезал шмат деревенского сала с прослойками мяса (это русский вариант, а есть еще татарский, когда одно сало – я теперь понимаю, почему Орда нас победила: желудки у них луженые) и тем слегка утешил. Шофер напился до безобразия и остался сидеть на ступеньках конторы. Поскольку он татарин, русское сало ему не канало, и он пил водку, не закусывая. Приехал домой в час ночи, раздался звонок и женский голос пригласил на е.лю, но я отказал, сославшись на головную боль. (Она действительно болела – я арбатовки тяпнул сдуру) Заботливый женский голос предложил таблетку, но я был непреклонен, поскольку помнил, сколько раз мне отказывали по этой же причине. На следующий день, выпив стаканчик привезенного из Италии натурального виноградного красного, закусил сочным аппенинским персиком и занявшись сексом по-итальянски, понял, отчего они там долго и хорошо живут. Посмотрел фильм про агента 007 «Казино «Рояйль», где Бонд с подругой в Венеции тонут в железном лифте в канале, обрушив туда с помощью компьютерной графики старинный дом, что в реальности невозможно, поскольку дома там стоят на сваях, забитых на глубине 2-3 метров – это все-таки не океан, а острова. Но фильм мне понравился – за сорок лет бондианы мечты мужчин о сложной, рискованной, но интересной и романтичной шпионской профессии, путешествиях, легкой и свободной жизни на островах и яхтах, больших деньгах, красивых женщинах, роскошных отелях и казино, не поменялись, лишь время и люди стали жестче. Вышел на улицу, прошел по пыльным и грязным улицам, зашел на сайт, откуда раздавался полупьяный мальвинкин мат и потуги на остроумие провинциального курятника стареющих уездных мессалин – убогий городок К-к, ж.па России.
ХОТЕЛОСЬ БЫ ЗАТАЩИТЬ ДАМУ С ВЕЕРОМ И ПРЕТЕНЗИЯМИ НА СЕНОВАЛ И ОТ.РАХАТЬ, ЧТОБЫ ХОТЯ БЫ ТАКИМ ГРУБЫМ И ПРИМИТИВНЫМ СПОСОБОМ ДОКАЗАТЬ СВОЕ ПРЕИМУЩЕСТВО ПЕРЕД САЛТЫКОВЫМ-ЩЕДРИНЫМ
Дама с веером и претензиями: Читала Салтыкова-Щедрина, Татьяну Толстую, Марину Влади. Владимира занесла в черный список. О, это грубое животное!
Я: Пойду, сделаю харакири у нее окнами – пусть ей будет стыдно. Только из деревни, где хорошо: солнце желтое, небо голубое, корма зеленые, г.вно ароматное и черное, а доярки в белых халатах и косынках дергают коров с нежными именами типа Изольда за сиськи, и министр вручает самой умелой 20 тыс. деревянными, а вечером народные гуляния, котлеты с пюрешкой, ароматная кедровка по 50 руб. 0,5 л, которую гонит главный экономист, и от которой из головы вылетает вся городская хрень и ты, как министр, тоже берешь лучшую доярку за сосцы и говоришь: «Маня, пойдем на луг, подсолнух поспел!» И старинная церковь, которую чурки восстанавливают, куполами светит, а посреди спелой ржи нарезаны правильные концентрические круги – то ли суслики, то пришельцы… Эх! А тебе говорят: Салтыков-Щедрин лучше. Да он умер лет двести назад и на гумус пошел! И мы там будем, потому что теория превосходства рисунка над хроматизмом во фресках Микеланджело «Страшный суд» в Сикстинской капелле сегодня пересматривается. А посреди деревни стоит серебристый немецкий биореактор (сначала написал биорекактор), который 3 млн. деревянных стоит и который перерабатывает ежедневные 4,8 тн коровьего кала и 1,2 тн мочи, потому что свежие они имеют 4-ю степени опасности, но колхозники обычно разбавляют их водой и используют в виде удобрений, а потом мы аскариды, глисты и личинки странгулят вместе с продукцией полей и огородов едим. Выход один – целебная кедровка внутрь, отчего становится легко на душе, тепло в желудке и зеро бычьих цепней в кишках. А дама с веером твердит, что я грубое животное. Напоминает анекдот: свинья на бойне спрашивает соседку: «Вы здесь не в первый раз?» «Хотелось бы, бля!» - отвечает та.
ПРОЧИТАЛ ЗА НОЧЬ 1200 СТРАНИЦ ЯПОНСКОЙ КЛАССИЧЕСКОЙ ПРОЗЫ И СЛЕГКА О.УЕЛ
Романтично настроенная девушка: Что значит для тебе слово Люблю?
Ответ: Пустой звук.
Неромантично настроенная девушка-2: Не знаю, что делать вечерами с толстыми старыми дядьками.
Ответ: Почитай "Камасутру".
Ужастно неромантично настроенная девушка-3: "На запотевшем окне нарисую цветок, рядом - бабочку, хрупкую и изящную, а потом подумаю, и слово «х.й» добавлю, и на душе все как-то уравновесится".
Ответ: Хорошие стихи, хоть у кого-то и спи.жены. К утру закончил читать толстенный том про японцев и тоненькую книжку, вернее, сценарий, про Брежнева. Первых возненавидел, ко второму испытал жалость и симпатию. Понравилось, как он на танцульках за свою будущую жену Викторию отпи.дил парня, а потом отметелил троих, которые подкараулили его возле клуба – такое было тогда в порядке вещей. И Виктория стукнула каблуком одного из них по голове – значит, боевая была подруга, когда-то у меня были такие с «гандонки» (резино-технического завода) и ЗРИ (завода режущих инструментов – это уже не в К-ке было) Мы с приятелем еще в надцатом году почувствовали силу, исходящую от престарелого генсека, хотя он шамкал и еле ноги передвигал и сочинили-нарисовали тетрадку-комикс, где Брежнев в виде шпаны, но для солидности в шляпе в виде ж.пы (такие тогда были в моде) вылетает из-за кремлевской стены и трясет деньги с прохожих, а если его пытаются отпи.дить, убегает, заманивая жертвы в засаду, где сидит с колами Политбюро. Японцы затрахали своими церемониями на 1200 страницах – ни телку вые.ать, ни пришить кого-либо без долгого и нудного ритуала нельзя. Грязь и нищета страшная – старуха в Эдо вешает на стенку бани (бамбуковая загородка на какой-то сточной канаве) постиранное драное кимоно, а вор его пи.дит. Мечи у самураев зазубренные и ржавые. «Кузнец рухнул на землю, как бамбук, расколотый вдоль ствола. «Я разгадал стиль Яэгаки!» - торжествующе выкрикнул Мусаси». «На вершине из больной ноги хлынул поток гноя – в небесной чистоте повис странный запах из мира людей – волнующий запах преодоленной опасности». У них даже гной по-особому пахнет. Утром пошел на работу – «орлы» после пьянки спали на диванчиках, а девицы смылись. Тоска, убожество, пустые карманы - сплошная Япона-мама вокруг.
«ПОШАЛИМ?» - ПРЕДЛОЖИЛА СТОЯЩАЯ НА ДИВАНЕ Р.КОМ ЕВА В ПОМЯТОМ РОЗОВОМ ПЛАТЬИЦЕ
Грипп, сижу дома и подвиги мои виртуальные. «Пошалим?» - написал(а)стоящая р.ком на продавленном диванчике Ева в мятом розовом платье, но я уже продался за 200 руб. существу женпола подросткового возраста на ночь S&M утех: крючья, кольца, стена кирпичная – жаль, что не кремлевская, напрасно замуруют. В «последний день Помпей» читал одновременно японскую классическую прозу: «Мелкая рыбешка резвится, играя на волнах жизни, но кто знает, что происходит в сердце моря, в его бездонных глубинах? Постигнет ли их кто?» - и так на 1200 страницах и «Сумерки империи» про Брежнева, который всякий раз плакал, просматривая кинохронику парада Победы, где он на секунду появлялся в кадре впереди полка. В старости мужские гармоны заменяются женскими, отчего мы становимся сентиментальными и часто рыдаем. Но мужчины – это, все-таки, в отличие от женщин, замкнутые системы (те поплакали, пописили, потанцевали, покурили, покушали, потрахались и все это одновременно – откуда вошло, туда и вышло) А у мужиков все кончается инсультом, как у моего 42-летнего приятеля, татарина из крещеных Сереги, который внешне был гораздо больше славянин, чем я – рост под два метра, светлые волосы, нос картошкой, косая сажень в плечах, бывший пограничник, а по последней записи в трудовой коммерческий директор обанкротившейся швейной фабрики. У него был несовершеннолетний оболтус-сын и жена с подозрением на рак, отчего он бухал и курил по две пачки в день, а умер в своем кабинете оттого, что в мозгу лопнул капилляр и залитый кровью мозг не смог отдать команду, как дышать и тот задохнулся, а вызванная секретаршей «скорая» приехала, когда уже поздно было. Я звал его в Москву, где его удачно женившийся на дочке полковника столичного ГУВД брат тасовал мигрантские потоки, но приятель заявил, что уехать не может, пока в его доме не образуется покойник. Он не про себя говорил, конечно, но на небесах обожают подобные шутки, и он был «услышан». Вызванный батюшка кадил кадилом и пел церковно-рекламные слоганы: «Да упокоится раб божий Сергий с миром, телефон нашей церкви такой-то, заказывайте у нас тризны и поминальные молитвы!» А на кладбище, где свежую могилу быстренько забросали коричневой глиной, я проглотил нечто вроде черного куска воздуха и долго не мог проблеваться или откашляться. Помню, что на поминках у него дома по полу тянуло лютым холодом, хотя дело летом было, и я уехал оттуда не один, а с дамой в розовом, которая предложила "помянуть Серегу, как он того заслуживает", а потом в ресторане «Любовь, похожую на сон» Пугачевой мне пела, но наш роман с примадонной-2 оказался недолгим – она променяла меня на еврея-зуботехника, у которого, по ее словам, в прихожей сорок пар ботинок стояло. Дантист-фетишист, рассказывала она, встретил ее в халате на голое тело и без лишних слов бросил в койку, но «вопреки законам сна» неправильный прикус потом исправлял бесплатно.
ИЗМАЗАННЫЕ В МАЙОНЕЗЕ РОТ И ПАЛЬЦЫ ПЬЯНОЙ ШПИОНКИ ПОЧЕМУ-ТО НЕ ВЫЗВАЛИ У МЕНЯ МЫСЛИ О СЕКСЕ И СПЕРМЕ: СТАРЕЮ!
В Сибирь пришла осень, и я напился со шпионками, пришедшими с холода, водки «Мягков» вперемешку с «Адреалином Раш» и теперь болею с похмелья. В пять утра проводил уходящий в низовья Енисея последний пароход – старую калошу 50-х годов «М.Ю.Лермонтов» с родственницей и котом, который вырвался из котомки, куда его заточили и стал метаться от борта к борту – вокруг была вода, и у него был нервный срыв, а валерьянки несчастному налить не догадались, чтобы он бухой в плаванье ушел... Потом отправился в далекие сухобузимские земли, где крестьяне суданское сорго, китайскую пайдзу и голландскую картошку «Латона» растят, потому что марихуану запрещено. Побродил в суданском сорго в рост человека, пожевал клубни растения под названием топинамбур, которое такое продуктивное, что в нем наше светлое будущее, как когда-то коммунизм у Хрущева в кукурузе, пожевал похожие на мелкий картофель клубни и подумал, что из него надо чипсы с привкусом красной икры, сыра или бекона делать, а потом упал на хвост местному олигарху и на его джипе в К-ск смотался. Олигарх по дороге звонил в Испанию, у него из-за войны задерживались поставки сельхозтехники, а уборочная на носу, и он нервничал – все ж\д платформы под танки забрали! Поел за счет миллионэра борща в придорожной тошниловке, где мы весь пол грязью уляпали, потому что глина на местных полях липкая, как клей и подумал, что, во-первых, врагу нас до тех пор не победить, пока мировая конструкторская мысль не создаст устройство, способное преодолевать русские хляби, а во-вторых, что олигарх херово относится к своему желудку и здоровью и полного кайфа и удовольствия от миллионов не получает, хоть и периодически вскрикивает «Буэнос диос, амиго Пабло!», как девушка в оргазме. Его состояние, если верить легенде, начиналось со сбора пустых бутылок в 6-ом классе... Сказав мне, что из нефтянки его скоро выдавят, вот он и вкладывает деньги в сельское хозяйство, капиталист выкинул меня у поста ГАИ, откуда я на такси на встречу с ОБЭП отправился, которые бригаде черных рейдеров, покушавшихся на сельхозугодья, ласты скрутили. И когда я приехал в контору, застав там обычный беспредел и кавардак, в голове у меня шумели сотни км, и я напился с 23-летней шпионкой из Заполярья и по-стариковски цитировал ей наизусть послание апостола Павла к коринфянам о любви, а потом, когда она отключилась, как чукча, не умеющая пить водку, на более крепкую 33-летнюю бывшую гимнастку из Абакана переключился, а когда и та уснула среди сделанных ею в доказательство, какая она хорошая хозяйка, горячих бутербродов, к половецким пляскам беженца из Казахстана присоединился, который, вспомнив бескрайние степи своей бывшей Родины, обнажившись по пояс, танец «Большого орла» исполнял, пока не пал, "Мягковым" сраженный... Можно было, конечно, трахнуть юную длинноногую клюшку, но ее от страшной беды старшая уберегла, предусмотрительно вызвав тачку, а измазанные в майонезе пальцы и рот экс-спортсменки меня почему-то не возбудили... Старею!
ШПИОНКИ, ПРИШЕДШИЕ ИЗ ПУСТЫНЬ И ХОЛОДНОЙ ТЬМЫ
Мелькнуло в Интернете «Узнай дату смерти» и как-то нехорошо стало. Понятно, что г., однако, неприятно. Поэтому буду лучше о прохладных дырках писать, чем о холоде могилы. Она, зевая, нас ждет, но пусть подождет немного. В конторе новые длинноногие холодные стройные девки – в основном, с Севера (Дудинка Хатанга Игарка Туруханск) и выходцы из полуденных стран Средней Азии – в основном, с Казахстана. Сошлись потоки мигрантов в географической ж.пе России – К-ке. Северяне и южане: скоро гражданская война, как в Штатах. Год рождения, в основном, 1985-й – дети без памяти прошлого. Мне с ними не о чем говорить – это возраст моей дочери. Им тоже: глядя на толстого старого дядю, они родителей вспоминают. М-оральный тупик. У русских из Азии по Родине нет ностальжи – слишком казахи и нищета достали. Помню конец прошлого тысячелетия, валяющиеся по обочинам дорог перевернутые и сгоревшие Камазы. Пустыня, стражники падишаха, контрабандистов тропы... Мдя... Русская граница щетинится штыками, в Казахстане нет света, а в полутемном притончике идет бойкий обмен разноцветной валюты, Узбекистан вздымается крепостными стенами таможен, бетонными надолбами на дорогах и врытыми по башню в песок танками, которые бросила, не сумев продать, Красная Армия, убегая из Туркестана. И я среди всего этого «добра», как Лоуренс Аравийский-2 – тот хоть вовремя на мотоцикле разбился, а я не губернатор Хлопонин и его зам Сокол, у меня на Харлей денег нет, да и не люблю я ездить с ветерком, как урла из деревни. Что касается красавиц Востока, то казашка Азиза для проститутки была уже старой - 28 лет, конец карьеры, и она подумывала о переходе в массажистки, потому что мужики ее уже почти не заказывали, несмотря на демпинговые цены, а Нара была из Азербайджана, где ее выдали замуж за толстого вояку, и она от него скрывалась. Я снял ее в придорожной харчевне, где она работала официанткой. Помню острые иглы волос на ногах и непередаваемый запах какого-то г., который продержался три дня. А потом Нару изловили. Азиза принимала меня в полуразрушенной пятиэтажке, где топили газом, голубые струи которого с шипением вырывались из комфорок на кухне. Трахались мы на матрасе на полу, потому что кровати и диваны были заняты, а в мусорном ведре было полно гандонов и тараканов. И вы хотите, чтобы я об этом детям 1985 года рождения рассказывал?
НИКАКОГО СЕКСА, ТОЛЬКО ЛИЧНОЕ: НА ОЗЕРЕ СЕВАН, КОТОРОЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТИХИЙ ОКЕАН, ОДИНОКАЯ БРОДИТ АШОТ
Написала девушка письмо, в нем всего три слова: «Я армянка с озера Севан». Я обрадовался, что мною интересуются на озере Севан, которое больше, чем Тихий океан. Но потом она (он?) удалила свои данные, и я понял, что совместный поиск Ковчега, застрявшего на горе Арарат (она, правда, на турецкой стороне) откладывается... И я погрузился, как Левиафан, в пучину воспоминаний, где экспортный коньяк ArArAt или, как его еще называли, председательский, стоил в деревне, куда нас студентами отправили на уборку урожая, 11.20, и местные его не пили, предпочитая водку, которую им во время уборочной не продавали. Рядом стояло латвийское яблочное вино за 102 копейки с черной этикеткой, которое местные тоже не употребляли. А я помню центровую девушку-медичку Тамару или, как ее там звали, на высоком берегу реки Оки, где мы употребляли Армению, мешая ее с Латвией... А в ресторане при местной гостинице «Сибирь» утром подавали дежурное блюдо – яичницу с беконом в металлической тарелке, только что с плиты, о которую я жестоко ожег пальцы. Резные двери «Сибири» были сделаны двумя местными пьяными умельцами, которые, побывав на показе эпопеи «Освобождение», за несколько секунд, что те были на экране, в точности скопировали их с дверей в кабинете товарища Сталина. Потом я неоднократно пил чачу из мандаринов, закусывая ее долмой, обернутой в виноградные листья и обслуживался в армянских автосервисах, где на «Волги» лепили мерседесовские прибамбасы и узнал, что существуют такие национальности, как изид и тат, которых мы по незнанию записываем в армяне. Армянские девушки поразили меня невероятными размерами бедер, но я их никогда не трахал, потому что хитрые армяшки, живя с русскими бабами, придерживали их для себя. Когда однажды русская девушка-блондинка Ира пришла на свидание в белой кофточке с кружевным воротничком и в золотых туфельках (у ней больше ничего не было, она была из деревни, но я этого не знал), я заволновался и пошел похвастаться ею перед знакомыми армянами, и она так умело молчала, что армяне тоже заволновались и подарили ей фигурную бутылку армянского коньяка, правда, не Арарата и гроздь бананов. С этими дарами волхвов мы отправились ко мне домой и волнуясь еще больше, потому что она напомнила мне первую жену, я стал открывать бутылку, но штопора у меня не было, и я сломал горлышко, жестоко порезав ногу. Кровь хлестала, как из поросенка, я безуспешно пытался остановить ее газетами, но те моментально пропитывались кровью, а девушка Ира проявила странное равнодушие и не делала никаких попыток оказать мне помощь. И я понял, что ничего в этой жизни повторить нельзя, а при попытке это сделать ты можешь быть уничтожен жестоким несоответствием тебя и времени. Шрам на ноге виден до сих пор. С Ирой мы переспали, она стонала всю ночь и искуссно имитировала оргазмы, которых у нее было штук 15. Но когда она под воздействием армянского коньяка (он еще оставался в бутылке) открыла рот и, вылупив глаза, стала рассказывать, как ее беременную в деревне чуть не убило завалившейся кирпичной ср.альней, очарование молчания испарилось. Дочка у нее была приятная, я подарил ей и мамаше кучу шмоток и долго давал деньги, которые часто были последними, а потом мы расстались навсегда, поссорившись из-за суммы примерно в 15 долларов по курсу ММББ.
ВЫБРАВШИСЬ ИЗ ДЕРЕВНИ, К ПРОСТИТУТКАМ НЕ ПОШЕЛ - НЕТ ДЕНЕГ И Я НЕ ЛЮБИТЕЛЬ ТР.ХАТЬСЯ В ПРЕЗЕРВАТИВАХ, ПОЭТОМУ СИЖУ ДОМА, ЧИТАЮ КНИГИ
Приехал из деревни, смыл с себя ароматы бойни и на досуге заглянул на досуг.ру, где молоденькие шлюшки друг друга на грязноватом пляжике лижут, мечтая об олигархе с толстым кошельком и членом, который увезет их на Канары, а постарше предлагают золотой дождь и минет без презерватива и другие немыслимые удовольствия, а совсем старенькой ничего не светит, и она расписала тело татуировками, как на зоне… За вышак сошла блондинка в черном резиновом пальто в парке на траве, где в кустах стоял забытый рояль, а она, сидя на опавшей листве, демонстрировала ноты (культурная) и промежность, чтобы подумали, что она с «фабрики» и заплатили ей за час игры на трубе клиента 14 тыс. деревянными. И я обложился книжками из старого доброго времени, когда резиновых баб и пластмассовых ящиков для дураков не было и с удовольствием прочел: «Ударить его ножом мне все равно, что выкурить сигару», «Это навсегда отвратило меня от красивых, поэтичных и влюбленных женщин. Желаю и вам того же! Выпьем! Разучилась пить молодежь, - сказал он, с сожалением глядя на уронившего голову на руки молодого человека, - а ведь этот еще из лучших!» и «В окопе лежали мертвые немцы, а на снегу, отброшенное силой удара назад, раскинулось тело бойца в распахнутом полушубке. Ноги были без валенок. «Командир взвода, старший сержант, спас от потерь, - пояснил ротный, - на пулемет кинулся и грудью закрыл». «Герой, а валенки уже сняли… - сказал комбат, - В донесении написали, а в окоп положить не додумались». Догадаетесь - откуда, с меня приз: из мертвой свиньи колбаса. Нет, я не против шлюх и даже не слишком любя их, потратил на них немало времени и мани. Одну даже, как студент из романа Куприна из публичного дома выкупил и устроил полы мыть, поскольку она ничего больше не умела, кроме, как мыть полы и тр.хаться, но она недолго их мыла и опять в экспорт-услуги сбежала – видимо, пьянство и бл.дство ей ближе были. А вспомнил об этом, пообщавшись с местными венерологами – они, впрочем, так сейчас себя не называют, а говорят, что специалисты по ИППП (инфекциям, передаваемым половым путем - так что в К-ке венерических заболеваний нет) И напевая: «У моей подружки есть маленькая штучка…», отправился спать, положив большой с прибором на гр.баную эпоху.
КАК Я ПРОВЕЛ ДЕНЬ В ДЕРЕВНЕ: ВИДЕЛ НА БОЙНЕ ТРУП СВИНЬИ, КИШКИ И МОСЛЫ, ЗАСИЖЕННЫЕ СИЗЫМИ МУХАМИ, ПИЛ ПАЛЕНУЮ ВОДКУ, ПОТОМУ ЧТО САМОГОНКИ НЕ ПОДНЕСЛИ
Дико некомфортно сидеть в зачуханом сельском Интернет-клубе, когда рядом 13-14-летние тинейджеры по стертым клавишам долбят - вызывают дух одноклассников, сбежавших из родной деревеньки-колхозницы в бескрайние просторы "точки ру"... Писать неудобно, буквы микроскопические, зато фотки групповух, закачиваемые на персональные страницы, огромные. Над селом с гулом промчались два реактивных самолета - видимо, направились с грузом бомб и ракет на "точку джи". На работе перед поездкой имел разговор об этой точке с оч. глупой брюнеткой (глупыми не только блондинки бывают) Кстати, понравившаяся мне бездомная чухнула на Север к папе и маме - там хата у нее. Я рассказал, что обнаружив эту точку у одной дамы, вынужден был на ней жениться, а что было делать? На что темненькая могла сказать лишь: вау! На этом разговор закончился, видимо, вместе со словарным запасом. За час Инета тут 20 руб. берут, но лучше бы я по 60, как в Питере, платил - там за эти деньги носят чай матэ. Поездка к бывшим партизанам оказалась дико неприятной и даже выпитые в большом количестве пиво и водка сгладить мерзкое впечатление не смогли. Колхозники расчитались колбасой и мясом, вызвав у баб в конторе дикий ажиотаж, визг и вой. Они дружно ругали колбасу, но, заорав, что она протухнет, вмиг ее разобрали. Многодетный папаша, выходец-беженец из бывших совковых республик, аж 15 палок забрал. Одни гастарбайтеры, мамаши-одиночки и лузеры, типа меня, кругом! С погодой повезло - когда мы ждали на пустынном шоссе главного должника на черном Лексусе, чтобы у него деньги забрать, сияло светило, воняли силосы, и серые гуси ковыляли через дорогу. В пруду пускали пузыри килограммовые караси. Все было за.бись, только я не фанат сельской жизни. Побухать в кафе там, конечно, по сравнению с городом, стоит копейки, что мы и сделали, вынеся столик на поляну, а официантки с подносами к нам бегали. Смотались с ментами в тайгу, где "оглы" навалили кучу незаконных стволов, а деревенские аниськины неделю ждали их в засаде, съедаемые комарами. И когда чурки приканали за бревнами, геройски пальнули из ПМ в воздух, чтобы нагнать на них страха, потому что милицейская "канарейка" была одна, а азеров привалило на 7-8 машинах штук 15. Один "оглы" чухнул в тайгу - там его до сих пор и ищут. Осмотрел ментовской "зиндан", где толстые стальные решетки на дверях и окнах. Каждому менту потом по 500 руб. дали - если бы "оглы" об этом знали, сами бы забашляли. Мы у своего должника тоже немного денег забрали, и на радостях молодой компаньон всю дорогу останавливался у пивных точек и набирал охапки бутылок. А если учесть, что перед этим мы пару водки выпили, эффект был хороший. Деревенские бабы показались мне стрёмными, исключительно из чувства извращения осмотрел на бойне труп свиньи, серые кишки и окровавленные мослы. От ужасов сельской жизни оставалось только пить водку, что мы и сделали. "А как же птичницы, доярки и свинарки?" - спросите вы. На фермах, курятниках и бойнях, о которых мы узнавали издалека по вони, они, несомненно, водились. Мужики-бойщики, как мне сказали, нам не конкуренты, потому что, отрезав у поросенка уши, они бухать ушли, а он так и бегал. И поэтому даже пьяным мне покрывать там никого не захотелось. Валю я из колхозного Инета - к вечеру подростки линяют, набегают чурки - русских баб есть кому покрывать.
АКМ, ПАРТИЗАНЫ, БЕЗДОМНАЯ БЛОНДИНКА - КОРОЧЕ, ПОЛНЫЙ Х-2 В ГОЛОВЕ
На работе новых шпионок набрали – пришел к 10-ти, а у входа стоят длинноногие блондинки и курят. Их, кстати, хорошо бы в медвежий клуб записать – к нам мужик странный приходил, у которого медвежонок Ерофей живет и который за бабки мечтает детей олигархов отучать от курения походами на дикие Столбы, не понимая, что олигархические родители лучше заплатят какой-нибудь безумно дорогой китайской или швейцарской клинике, а не бродяге, который по медвежьим тропам с гоп-компанией единомышленников шарится, пока на него из кустов дикий медвед не рявкнет, чтобы его чернику не ели... Каждому - свое, как написано на воротах концлагеря, но я отвлекся. Одна блондинка сошлась с кем-то в К-ке, другая разошлась с кем-то в Ачинске и сейчас живет на квартире у подруги и надеется использовать свой ротик не по прямому назначению – не знаю, что у нее из этого выйдет. Деффки серьезно хотят приносить пользу себе и Родине, но наш доморощенный олигарх-учредитель заперся в кабинете и ведет там совещания с подозрительными типами – сдается мне, нам скоро всем придется искать работу, и новые кадры из Ачинска ее быстрей найдут: все-таки, молодость и красота - убойная сила. Ну, а мне на разборку к тасеевским партизанам ехать, которые конторе задолжали. Напьюсь кедровой самогонки, если не укокошат. Блондиночка со мной просилась, но я мен суровый и в разведку дам не беру. Искал в пику всем шовинистическим настроениям грузинское вино, не нашел и хотел уже звонить в грузинскую кафешку, что возле Локомотива: нет ли у них скидок в связи с конфликтом? Коллега, будучи более практичен, не найдя вина, АКМ купил. Это ижевская водка, если кто не знает. Дева Мария из К-ка в Инете молит Бога по-грузински за своего Киви, который служит контрактником - мол, он русских не ненавидит, работа у него такая. И выставляет фото мэна в кепи, черных очках, с АКМ и в камуфляже. Ничего, ахнет дивизионным или НУРСом "воздух-земля" - будет думать, куда устраиваться на работу. Нефть, упавшая накануне конфликта на 5 у.е., вновь подскочила, "зеленый" в Стабфонде вверх полез, а после нескольких «промахов» по нефтепроводу Баку-Тбилиси-Джейхан «БиПи» эвакуирует из Грузии сотрудников. Как говорил Наполеон, война сама себя кормит.
