Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой. Надоело слышать в ответ на избитые вопросы: «Который час? А можно с вами познакомиться?», такое знакомое: «А не пошел бы ты…»
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Сегодня все изменилось: у тебя появилась уникальная возможность сказать «привет» любому понравившемуся тебе человеку. Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас.. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст – интим для взрослых и общение для подростков.
Теперь можно сразу найти и познакомиться с тем, кто нужен именно тебе, здесь и сейчас на этом сайте знакомств LovePlanet.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
Чем отличае... нет.. не то.. что надо сделать чтобы... я ни это хотел сказать... ух... запутался... Есть ли возможность определить ингредиенты... и нет нет и снова нет...
Сидя в удобном кресле я с опаской понимаю что сегодня уже началась среда... ах нет... четверг!.. всё. дотусился... мы так долго гнали во весь опор и кажется всё таки оторвались.. по-полной.
Началось всё банально. Я всёго-то навсего спустился вниз к подъезду. Приехал Саня. И он мне сказал что-то такое что дословно я не помню но то что меня повергло в шок это я вспоминаю отчётливо.. чёртова бестия. удивил старика.. Он предложил устроить закрытый open air. только свои и только в охуенной атмосфере комфорта и непринуждённости. сначала я подумал что он сошёл с ума. я ему ничего такого не сказал, дал немного себе поразмыслить и чем дольше я размышлял на этот счёт тем сильнее мне эта затея нравилась )
ведь если подумать.. то последнее чем мы тщательно занимались кроме работы - это бесконечная тусня. тусня во всех её проявлениях. мы очень преуспели в этом деле и попробовали буквально всё. как в пределах нашего города так и вне. мы не просто тусили. мы подсознательно накапливали информацию. постоянный анализ её происходил на всяких афтапати и после или вместо них. это лишь одна из причин заняться всем этим сумасшествием. только одна из них... выплеснуть экспрессию красок. соединить всё что мы любим и знаем. на самом деле если даже не принимать в расчёт то что вся подготовка к этому мероприятию больше напоминало тщательное, полное любви, ухаживание за девушкой своей мечты. трёх недельное. почти бесконечное. отнимающее всю творческую и не только энергию. до такой степени что это даже приходило во сне. и сама пати. о.к.пати. по ощущениям был как секс с ней. хотя тут больше подошло бы занятие любовью. половой акт длинной в 56 часов постоянного мэшапа. и всё это настолько сложный коктейль, что не остаётся места для воображения. здесь сплелось во едино всё что мы ценим. барная стойка с богатым ассортиментов коктейлей и грамотными барменами. шесть киловатт звука и девять ди-джеев различных музыкальных направлений и пристрастий. свет. чистый свежий воздух в окружении соснового бора и самое главное, душа пати - контингент. примерно 250 позивнейших людей которые были объединены одной идеей - качественно провести выходные. последние выходные уходящего лета. самая богатая фантазия не может дать понять как могут тусить все эти люди которые достаточно сдержано ведут себя в клубах самары, укладываясь в рамки вечера пятницы или субботы. полная свобода действий творит чудеса... ощущение что мы с Саней только что усыновили 250 детей преклонного и не очень возраста. 56 часов полного интерактивна. на площадке залитой светом и музыкой не оставалось ни одного равнодушного лица. мы повидали за это лето все основные опены, у каждого были свои плюсы и свои минусы, как впрочем и у нашего, но сейчас не об этом речь.
Анализа всего действа хватило бы на большой научный трактат.
Чувство плеча при подготовке и проведении. Чистейший наркотик на котором хочется торчать вновь и вновь. полная опустошённость не только у нас с Саней, но и у всех участников. Люди только вчера смогли полноценно вернуться к обыденной жизни. Просьбы повторить. Восторг который не покидает нас до этого времени... Нас даже не стал беспокоить дождь пролив все свои ресурсы на асфальт самары и тольятти. у нас в это время летали бабочки. это только усиливало чувство того что мы всё таки сделали что-то хорошее и полезное для людей.
(продолжение ниже)
...я стоял на въезде на турбазу которую мы полностью выкупили для мероприятия. машины постепенно начинали заполнять парковочные места и буквально через пару часов ни осталось ни одного свободного метра. я уже успел принять пару текил. беломор канал. и присоединится к раскуриванию моих же бошек. настроение было мягко сказать на подъёме. я пытался быть не сильно пьяным удавалось мне это не очень. все мало мальски начинали принимать мою кондицию. подъехал с автобусом саня. чёрт возьми если бы не он я бы точно не сказал как бы все расселились по домикам. он чётко распихал всех и мы приступили к самому процессу. оглядели всё своим взором. народ явно был немного по началу обескуражен происходящим. некоторое из творившегося вокруг меня обескураживало самого, пугало, забавляло и радовало одновременно. часть вечера вспомнить сложно. тут было практически всё. обожратый брат под "голубем". мажущийся макс молодой под "сердечками". пипл который в технических количествах опустошал наш бар временами шлифуясь после очередного буляна. лена которая после очередного вдоха поперсами обмякала у меня на плече что-то там бормотала и смеялась. приятно гладила меня по спине, постепенно приходила в себя и продолжала начатый до этого диалог. я и не думал что в ней столько скрыто всего что мне нравится. жаль что я был сильно пьян и не мог попытаться увлечь её за собой в какой-нибудь домик... сейчас понимаю, что это был мой очередной правильный выбор. я не хотел бы портить с ней отношения каким-то там сексом. хотя до сих пор я им ещё ни с кем отношений не испортил... но у меня есть опасения на этот счёт... меня хватали руки. это либо были тёплые слова в адрес нас - организаторов. для всех мы были создателями этой ауры эйфории. либо это были попытки напоить меня - успешные. либо угостить меня парой напасов их чудесной соломы - также успешные. ещё пара попыток призвать меня к соитию.. девушки которые меня практически не знают... я вёл себя как всегда как сука. отказывал в подобном внимании. мне хотелось быть со всеми и везде и одновременно... как хотелось рассыпаться бусинками по всей территории опена... успеть побеседовать со всеми. почувствовать это тёпло которое исходило в этот вечер от каждого... как я был благодарен сане за то что он меня так сильно порадовал этой всей затеей. я был благодарен создателю за то что он нас не обломал с погодой. все тусили в майках... танц пол был полон гостей. движение... изрядно нахерачившись разрисовав лицо у бодиартчика Оли я встретил рассвет на танцполе под транс от Димы Юникса... в их обществе. после чего пошёл спать в обнимку с очаровательными девушками... я был немного изнеможен и больше чем на посмотреть как они переодеваются в ночное и немного потискать их перед сном меня не хватило... мне было достаточно того что я засыпаю между ними. лена прижалась ко мне легла на плечо и уснула... чувствуя как их тела излучают аромат и тепло я провалился в сон...
утро навалилось острым желанием увлажнить горло и тело любой жидкостью. выпив чай нести я ещё раз потискав тела побрёл в душ. необходимо было найти Саню и решить несколько организационных моментов. после чего мы пошли проведать бар. проведывал я его тщательно и уже в районе обеда был в состоянии немного покурить, а лучше даже много, что и сделал и разрисовать своё лицо повторно.. с этим боевым раскрасом я был готов к афтапати... народ потихоньку подтягивался на танц пол. барная стойка опять заполнилась желающими употребить. второе дыхание открылось также резко как и закрылось... мы подошли к бару. на вопрос влада не желаем ли мы чего выпить сказал нет... уже и так было не далёко до белочек. он предложил угостится какой-то дурью которую ему подогнали знакомые пацаны из его деревни. мы признательно согласились. он исчез минуты на две под стойку и вылез от туда держа в руке новенький булян... то что курил я до этого было детской присыпкой... владик явно хотел нас убить... и нас убило... в начале пятого под проливным дождём под которым отзажигали примерно часа полтора в компании самых стойких коих было всё же не мало мы с Саней побрели спать... по дороге я сетовал ему на то, что у меня давно не было секса. почему-то приплёл какие-то мифические три недели, на что он сказал что всё равно мне не даст... под дружный гогот мы ввалились в домик. я упал на панцерную кровать. раскачиваясь пытался себя немного успокоить, но из меня так и вырывался этот дебильный смех. мой мозг наполняло СЧАСТЬЕ. долго не мог найти себе места. безудержно смеясь и всхлипывая от приступов смеха я пытался понять что же меня так вставило... барменский подгон? люди? свежий воздух? количество спиртного? то что всё таки у нас получилось? наш маленький эксперимент... или всё это вместе взятое?..
я знал одно... я попробовал это один раз и сразу на это подсел. это самый сильный наркотик из тех, которые я пробовал.. его сложно достать.. трудно быть вхожим в это. но если ты это сделал, то ты будешь искать любую возможность вырубить это вновь.
Писалось под музыку: Moscow Fucking City - DJ Lil'M & Alex Maloy
Запись от 28.08.08 02:40
Последний раз редактировалось: 28.08.08 02:44
Странно. или не очень. но с некоторых пор мой дневник стал мне напоминать историю болезни сумасшедшего мальчика. 142 страницы. мелким корявым почерком. а всего то на всего пытаюсь разорвать этот порочный круг и вырваться наружу оставив в памяти лишь коллекцию образов из суматошных дней. правда есть небольшой страх, что я, без этого всего, могу отъехать как дачник по зиме от инфаркта от недостатка постоянного копошения в грядках с луком и всякой прочей хуйни. или окончательно и без поворотно проводить последнего гуся без которого я точно ебанусь...
пришла осень. для меня это граница и постовой который меня не пропустит туда дальше если я не сделаю нужных выводов.. и я стою на ней и мне страшно оглянуться назад... стою и сам не могу понять что я боюсь там за спиной увидеть... череду мелких побед и мелких и не очень неудач? горечь, которая остаётся после дрязг и вкус тлена от джек-потов судьбы? чёртово одиночество? а ведь постового можно наебать и протащив на себе кучу всего пойти дальше... вот только куда приведёт меня это "дальше" известно, пожалуй, лишь только одному Создателю..
я углубился в тебя. одиночество. я привык быть один. мне комфортно и спокойно быть наедине с собой. со всеми этими сборниками прогрессивной музыки. шмотками и вещами которые уже некуда складывать и которые занимаю уже полностью одну из комнат.. ненужный хлам. продукты моего потребления. как и те люди которые в основном попадаются на моём пути за редкими исключениями. и которые я очень сильно боюсь потерять.. прячусь за череду дней бегу от всего и вся. ломая на пути всё что мне попадается. чьи-то иллюзии. судьбы. стереотипы. надежды. я становлюсь мутантом в среде которая меня окружает.. и всё надеюсь найти вакцину от всего этого.. хуячу из всех подряд бутылочек которые подворачиваются под руку. смеюсь. плАчу в душе. не уделяю времени тем, кому я действительно очень нужен. мне приятно временами подпитывать их всех энергией, но я временами между этими встречами не успеваю зарядить свой аккумулятор и предстаю перед ними заёбаным пацаном, который хочет просто быть таким, какой он есть на самом деле.. но таким долго быть нельзя. мой телефон перестаёт принимать телефонные вызову и в него перестают падать интригующие смски.. электронный ящик начинает забиваться спамом, а аська только радует анекдот рассылкой из контакт листа..
а ведь, как и каждому кто попадает в подобную ситуацию - жизненный ступор, мне хочется сказать. ВСЁ. ХВАТИТ. ДОВОЛЬНО... довольно... я больше не хочу... пожалуйста. судьба. не забирай у меня последнее, что у меня есть. тех людей которых я так очень люблю и без которых я не смогу жить. быть. думать. ломать. строить. искать. находить... в своём одиночестве...
судьба. я очень прошу дать мне последний шанс. я обещаю, что в этот раз я его не проебу и сделаю все, так как надо. нежно вынесу на своих руках всё.. боль. счастье. страх. радость. молчание. улыбки. слёзы... я прошу, дай мне ещё один наполненный смыслом сосуд, а не пустую тару, которую вновь мне придётся наполнять частичкой себя... безвозвратно..
я флегматично скучаю по своей семье оставив мысли о том чтобы вернуться туда. меня сильно бесит, то, что став таким какой я сейчас есть у меня абсолютно не хватает времени на то, чтобы видеть моего сына КАЖДЫЙ день. заниматься им. видеть как он растёт. а не культивировать моё эго и наблюдать изнутри за тем как я старею и чахну от праздности. я хочу чтобы у меня рядом был человек которого я любил и которому я доверял бы самое сокровенное не получая в замен на это взглядов полных непонимания или что хуже неправильных трактовок тех или иных моих жизненных утверждений и моих поступков.
почему каждый раз, когда мне кажется что я нашёл что-то действительно ценное для меня злой рок при малейшей моей попытке дотянуться до этого и крепко ухватится за это, резким движение убирает в зону недосягаемости.. зачем ему хочется играть со мной как с каким-то глупым котёнком..
последний шанс. один единственный. после этого я ставлю на всём крест.
я. устал.
Писалось под музыку: Moscow Fucking City - DJ Lil'M & Alex Maloy
Запись от 26.08.08 15:25
Последний раз редактировалось: 26.08.08 15:40
Пришло по почте от моей бывшей... странно это всё. Я её сильно любил и отпустил... для кого-то она была плохой, но только я знал какая она была на самом деле... это был человек который вернул меня на какое-то время к жизни...
Запись из дневника. Счастье подобно бабочке.
Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но, если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо…
Виктор Франкл
1
Давно заполночь…опять я засиделась на подоконнике, глядя на ночной город, звездное небо, мечтала, смотря вдаль. Задавала себе вопросы и не находила на них ответы. Банально…
Последнее время вся моя жизнь состояла из банальностей или крайностей. Хотелось либо убежать от окружающей реальности, либо плыть по течению и не думать о завтрашнем дне…
В сердце все еще были свежи воспоминания, привкус счастья, боль потери…он ушел 9 месяцев назад, а я все так же слышу его голос, чувствую прикосновение рук, вдыхаю аромат родной и завораживающий…и мне все кажется, что вот-вот повернется ключ в замке и я побегу встречать его, крепко обниму и прошепчу как люблю его…
…В замке и правда повернулся ключ, и я вернулась к реальности. Домой пришла моя соседка. Мы живем вместе уже несколько месяцев. Вместе снимаем квартиру, вместе готовим ужин, вместе встречаем и провожаем общих гостей. Марина, как и я , приехала в Самару несколько лет назад, поступила в университет и сейчас пытается жить своей взрослой самостоятельной жизнью. Интересно, у нас это получается?
- Даш, чем мы займемся сегодня вечером? Может сходим куда? Или ты так и будешь сидеть на подоконнике?-проворчала моя соседка.
-Давай прокатимся по ночному городу, на большее у меня нет ни сил, ни желания ,-обиженно ответила я.
Мы сели в мою новенькую красную машину, я нажала на газ и мелькающие огни города заставили меня улыбнуться. Мне очень нравится ездить за рулем, особенно по ночной Самаре. В эти моменты я чувствую неописуемую свободу, силу и непосредственность. Мне кажется я способна на все. Твердо решив для себя забыть Макса, я прибавила газ и мы помчались куда глаза глядят.
2
- Даш, нам надо поговорить, просыпайся- услышала я настойчивые и , одновременно неуверенные нотки в голосе Марины.
- Ну нет, только не с утра,- подумала я и перевернулась на другой бок, не открывая глаз.
Марина ходила по комнате и что-то бормотала. По-моему дело плохо, или наоборот, слишком хорошо, нужно просыпаться.
- Ну , выкладывай, что там у тебя ?
-Даш, я снова возвращаюсь к Мише!- воскликнула она.
Мне захотелось застрелиться. Эта эпопея встреч и расставаний, любви и ненависти, свадеб и разводов длится ровно столько, сколько мы знакомы с Маринкой, шесть лет.
- Я за тебя рада, совет вам, да любовь. Как на этот раз он заслужил твою любовь?
- Никак. Я просто поняла, что лучше него нет никого на этом свете и сама позвонила, мы встретились, поговорили и решили сойтись, на этот раз навсегда, Даш.- оправдывалась Марина.
- Буду безумно счастлива!- съязвила я.
Мне не нравился ее избранник, где-то в глубине души мне было обидно за Марину, я представляла ее с другим мужчиной: волевым, умным, успешным, порядочным…
Вечером я помогла ей отвезти вещи в их новое гнездышко, мы отметили их очередное воссоединение, и я поехала домой. В голове вихрем пронеслись строки:
…Как быстро женщины прощают
Себя, а не его виня,
Ни от кого не защищаясь,
Не зарекаясь, не кляня.
И я, предчувствуя потерю,
Но не смиряя блеска глаз,
В последний раз в любовь поверю
И обманусь в последний раз…
Анекдотов знаю много, но в последнее время ни один меня не рвал так как этот...
...те, которых я не знаю, практически не осталось, а те, что новые, в основном с политическим уклоном. мне всегда жалко народ который придумывает полит анекдоты... не могу точно сказать почему... просто жалко...
звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиздец!!!!!
а на самом деле я сильно отошёл от главной идеи этого сайта... я больше не знакомлюсь через интернет... странно, но я начал себя ощущать неудачником... сидя на жопе выбирать себе ту единственную... и всё как день сурка... привет. ты самая замечательная... а ты знаешь... ты меня чем-то привлекла... у тебя такая классная складочка появляется когда ты улыбаешься в районе живота... самому становится тошно. ощущаю себя каким-то маньяком периодически дрочащим на картинки из интернета... а по сути знать бы то волшебное слово с помощью которого можно было бы сразу прорубить дорогу через всю эту чащу условностей к первой встрече в реале... хотя для этого тоже надо найти время..
вот и получается, что это всё напоминает магазин на диване... посмотрел. штучка понравилась. звонить не стал... и в основном по одной причине... я не верю больше в чудо. хотя я наверное надеюсь в душе на то, что оно где-то точно есть... не пишу ничего никому. просто смотрю... вот вот сейчас зайдёт она. посмотрит и поймёт, что я ей нужен и что самое главное одновременно с тем, что она мне тоже нужна... я наивняк... ну какая разумная девушка после того как почитает мой дневник станет мне писать.. те кто пишут это исключительно люди которые заходят ко мне на страничку как в зоопарк... посмотреть на диковинного зверька...все эти бестолковые фразы на которые они надеются, что я отвечу что-то искромётное. так не бывает. вернее бывает не так. бывает совсем не так. а хотелось бы чтобы было так как не бывает. и что этому "не бывает" мешает таким быть? условности... и я как белуши каждый день встаю под одну и ту же музыку... звонит моя мобила. я говорю что-то сквозь сон и начинаю свой обычный рутинный день... я уже начал заставлять себя выйти днём на улицу... не хочу видеть всё это больше. надоело. все эти мчащие ревущие машины. этих уродов гаишников. людей которые только и рубятся за бабло. сраные тратуары. мрачные окна за которыми как мне кажется ничуть не веселее чем у меня в душе. охота найти панацею от всего этого не прибегая к сложным методам воздействия на свой разум. грязь. обман. лицемерие. безразличие и ненависть. любовь и разлука. алчность и склочничество. зависть и гнев. боль и грусть... бесконечные попытки убежать от этого... как часто приходится отдавать частичку себя для того чтобы тебя поняли. заметили. полюбили и зауважали. узнали и запомнили. улыбнулись и остановились... остановились чтобы сказать: "можно с тобой познакомится?" "я хочешь я угадаю как тебя зовут?" "я тебя от куда-то знаю?" "хочешь пройтись вместе?"... я бы в ответ улыбнулся и остановил бы снова время.
Писалось под музыку: VA-Miami_Sunset_Sessions-Compiled_And_Mixed_By_Jojoflores_And_Halo
Запись от 19.08.08 07:17
«Ебаный насос, Жора, где ты был?..»
...странная фраза для того чтобы начать писать. хотя какая разница с чего начать... хотя это уже было… а если подумать... дочитать до конца всю эту хуйню и увидеть всю палитру эмоций, которую я тут сейчас всаживаю жирными штрихами своей левой и правой кистью (руки) сможет не каждый. И это отнюдь не потому, что, типа, вам, сраным членососам, никогда не познать всей глубины моей души и всё такое.. конечно же, нет. Просто элементарно дочитать всю эту хуйню до конца реально сложно…
понедельник раннее утро. я не могу спать. почему-то я уже выспался и нахожусь в обычной пост... поствсёподрядном состоянии. глаза периодически отказывается следить за предметами и не фокусируясь на них проваливаются в них как в ватное облако... я, позволяя моему телу это делать с моим сознанием, замираю и пытаюсь продлить ощущение бархатного тупняка. если бы мне кто-то аккуратненько в этот момент почесал бы спинку своими длинными или не очень ногтями, я бы незамедлительно пустил слюну по подбородку или, более того, обтрухал бы трусы...
вечер воскресенья. немного проторчали у одного знакомого дизайнера, он шустро рисовал нам небольшой логотипчик для предстоящего опена, мы периодически были уже готовы остановится на каком-то очередном варианте, хотя в принципе мне очень нравилось наблюдать за тем как он шаманит над корелом, и андрей в свою очередь не успокаивался, продолжал работать мышкой выписывая ей всё новые и новые пируэты. Но дело сделано… и, надо сказать, результат нас очень порадовал, мы распечатали всё что он натворил, покурили, и, поблагодарив его за помощь откланялись...
…как-то быстро я стал уже один. немного непривычно... еду по прямой, периодически включая правый поворотник проёбываюсь, забывая свернуть. даю себе обещание, что на следующем я обязательно это сделаю. а ведь я не объебошен. я просто немного забыл поспать... а точнее выспаться. не помню как началась неделя и что и кого... но кто-то явно был. да это и не важно. было пару стрёмных попыток порвать со мной... а точнее даже три. я всегда за такие варианты, т.к. сам этого делать не умею. да и не люблю. пусть считаю что это их решение. Женя, Оля,.. да и пожалуй, Лена... приняли решение больше меня не беспокоить взамен на то, что я боле не беспокою их. Повторюсь, я рад такому раскладу. признаться они меня уже изрядно заебали. не смотря на то, что они в общем-то не плохие девочки и может быть даже и люди, полностью меня они не устраивали, и я постоянно спотыкался об какой-то их изъян. ну а если честно... то уже просто не щёлкает. Секс с ними становился похожим на удовлетворение жены после ужина…
Громче пожалуйста… от чего у меня щёлкает? не знаю... наверное флюиды… исключительно женские флюиды настроенные на меня… я знаю точно от чего у меня не щёлкает… это следствие обычного пресыщения вкупе с их отношением ко мне. хотят быть единственными и неповторимыми. впрочем как и все. они хотят меня всего без остатка и меняют своё трепетное отношение ко мне на мою свободу. я такой ченьж пока делать не готов. Пока не готов. Для них не готов… Так что с тремя вариантами безмятежного и ничем непримечательного секса в любое удобное для меня время, было покончено. я рад. Одна из них не делала минет, у другой не всегда была побрита киска, третья была потенциальной прилипалой, хотя и милой девушкой… но глупой на столько, что иной раз я просто не мог не скорчить рожу после очередной тупой фразы… наличие лёгких вариантов, меня, признаться, сильно расслабляет и я забываю про то, что мне пора уже остановится, а для этого необходимо найти ту единственную... которая уже когда-то у меня была... но в новом обличие… что буду дальше делать с ней я пока не знаю. но очень хочется чтобы меня уже наконец-то прорубило. И я вновь захочу совершать безумные поступки... и всё такое.. тем более я знаю где можно нарыть пару драконов, дабы завоевать сердце практически любой не фригидной принцессы…
Как быстро всё же пронеслась и эта неделя….она прошла под эгидой бедующей пати. подготовка проведения небольшого опена для небольшой группы лиц нам доставляла, слабо сказать, небольшое удовольствие. поиск подходящей ТБ, переговоры с ДЖями, барменами, осветителями и звуконаполнителями и прочей богемной тусовки… и в конце недели у нас уже была практически полная картина всего это мероприятия. картина надо сказать получалась очень красочная и нам стало ясно, что если с погодой будет срост, мы порвём всех, а точнее он порвёт.
(продолжение ниже)
(продолжение) .. почему я решил начать уже в четверг и позвонил своему тестю дабы напросился на рыбалку ответ точный я не дам... видимо звёзды так хотели и я с целью решить мелкий денежный вопрос по отмыванию очередной суммы ненала и разговора по душам… не успев сойти на берег я уже держался за холодну, не обращая внимание на винтовые пробки, срывал их зажигалкой-открывалкой. давно я не был за одним столом с этим лысым мужчиной в самом расцвете сил. тем более вдвоём. мужик он такой же как и я (хм ... а какой я сам?) отмороженный на всю свою лысую головую похуист. иногда когда я смотрю на него... я вижу себя... в его возрасте. хотя быть может я уже в некоторых момента веду себя, так, как будто бы мне уже пятьдесят. хотя по нему ведь и не скажешь... молодчик. жуткий задира и склочник. если нет проблем, то он готов жопу расчесать в кровь, лишь бы они появились. ибо нет проблем и нету смысла жизни. он сам этого не понимает, сетуя на то что он должен всем бабла. и что эти ёбнутые СБшники в восьми банках постоянно устраивают на него облавы) и что люди не те… и рыбалка не та… глаза его явно блестели в начале нашего застолья как-то не очень… после того как солнце завалилось за горизонт, а мы соответственно перешли на горькую, он как обычно поведал мне пару грустных, но временами весёлых историй про свою молодость, про бандитов и мелких жуликов, про свою семью, которую он очень раньше любил, и от которой у него, как и у меня, мало чего осталось, кроме его самого и воспоминаний. попили чай после чего разошлись спать... как только моё тело коснулось матраца я уснул под звук редко накатывающей волны. утро. как обычно я пожалел что никак не научусь всюду таскать с собой зубную щётку. Уже подумываю чтобы встроить имплантант в указательный пале левой руки… а пока его нет… чистил как обычно гладким пальцем с нанесенным на него слоем гусеницоподобной зубной пасты колгейт. после чего мы сорвались на утреннюю... ловил в этот день только я. судак почти на четыре кг и маленький сомик на сромных два... состояние было обычным для утра после вечерне-ночной смены в поисках рыбы... нахуячились при свете луны мы с ним всё же славно... но не достаточно для того чтобы проебать опять все снасти…
..вернувшись в город я разделался с мелкими делами и приготовился к вечеру пятницы. гидрача было у сани достаточно, и мы решили начать как обычно в тиньке... там мой верный спутник в подобных и не только мероприятиях придумал новый коктейль с SOHO, который было решено назвать Sunny. Вкус у него был отменный… сместились в Звезду… с удивлением обнаружили, как маленькая бомба нашего опена уже начала тикать, мне пару раз приходилось объяснять людям, что подобные мероприятия даже немного прикольно проводить себе в убыток, и не потому что это какая-то скрытая промо акция или мы плохо считаем деньги… а потому, что всё же есть в мире вещи которые стоят гораздо больше потраченных сил, времени и наконец вложенных в них денежных ассигнаций. Один парень даже сказал, что типа это надо же… я вот тут стою рядом с таким человеком… тьфу… чтобы не переборщить с этим действом, а если серьёзно, то вследствие сильного второго прихода мы, отвесив синхронно, но без предварительного сговора воздушный поцелуй сидящим с в мягкой зоне нашим соратникам по гильдии развлечений направились дожигать остатки денег и вечера в пабо эскобар… пропустив ещё по коктейльчику я решительно начал исполнять стриптиз сам, и мне в этом охотно подъиграла одна из танцовщиц… слава богу я всё же не стал ходить по залу и собирать сотки, а угомонившись и откушав продукцию изумительной кухни направился домой.. в дороге прозвон… забери меня из клуба… я не хочу секса, но беру её с собой… люблю засыпать под мирное сопение… да и секс с утра, под отходняками мне всегда очень нравился…
(продолжение ниже)
(продолжение) Только успев открыть глаза, я сразу же провёл рекогносцировку на местности и обнаружив молодое и тёпленькое тело произвёл акт совокупления, после чего отвёз ей домой… необходимо было как-то решать вопрос с путешествием на базу отдыха… которую я заказал с целью проведения тихого вечера в кругу людей которых я очень хотел видеть, но по глупому стечению обстоятельств… одним из этих людей своим отказом был нанесён удар ниже пейджера… я до последнего момента наделся что всё же злой рок поймёт что он попутал адрес, и всё вернётся на круги свои… сделал безуспешный контрольный, а потом ещё один звонок.. и узнав что всё же человек ан авелибл… начал чесать репу… реально всё складывалось таким образом, что замены этому человеку, дабы всё же поддержать мой лирический порыв ни одной не было… стая куриц, или просто мало знакомых людей в моей записной книжке, ещё несколько тех кто не может (причём как правило всегда) принять предложение такого уровня… т.к. находятся под постоянным присмотром своих милых… и т.д… но я всё же попытался позвонить одной из них… ессно она уже собралась пилить за город со своим мальчиком на чей-то день рождения… я попросил ещё раз всё взвесить и дал время 40 минут дабы найти вариант переиграть партию в мою пользу… я даже с этой целью оставил хорошие чаевые в трактире где мы с саней завтракали… это была его идея… и надо сказать… мне будет очень сложно описать моё удивление вкупе с радостью, когда перезвонив ей ответ мне всё же был дан «Да»… бедная девочка… видимо у них всё с ним совсем плохо… она при каждой нашей встрече не забывает про это упомянуть, рассказывая всё новые и новые доказательства этому… я благодарю её за оказанное доверие, даю понять что мне секс не нужен, а необходима лишь её компания… тем более что я реально понимаю, что её отношение к своей подруге, которую я периодически в последнее время поёбываю, и которая вопреки всему всё же в меня, дура, влюбилась… была со мной не больше не меньше чем пару часов назад… она уже объясняла мне, что это очень сложно… дружба… с пятого класса вместе… и всякая прочая бла бла бла… и что надо сделать много всяких ходов, чтобы она меня разлюбила, и только после этого мы могли бы попробовали помутить с ней… ну и там ессно все вытекающие, секс, шмекс и всё такое…
Я уже описывал здесь какие чувства я испытал от первой нашей встречи… меня как будто бы подбросило и резко швырнуло оземь… а такое надо сказать случается очень редко… реже чем раз в год… но достучатся до её сознания но тот момент не очень получалось, её сердце целиком и полностью принадлежало другому… я это видел и чувствовал задолго до того момента как она мне всё рассказала… тогда… на жёстком алко марафоне на кинаповском пляжу…
Она шла по двору, а я чувствовал себя сопливым и прыщавым малолеткой, который не может скрыть свой восторг от происходящего… я улыбался каждому её взгляду, бы вне себе от счастья что я имею возможность провести с ней такой внушительный багаж времени… странно… но всё сложилось как будто бы именно для этого таким образом, и никак иначе… она была опечалена тем фактом, что её милый как-то спокойно отнёсся к тому, что она не едет с ним на их совместное мероприятие… но попросила меня не акцентировать на этом внимание и дать даже ей немного погрустить по этому поводу… вариантов касательно этого у меня было не очень-то много и я охотно согласился…
Вечер прошёл в достаточно тёплой и дружественной атмосфере, это посодействовало множество факторов, начиная от лунного затмения, изумительной кухне, богатому выбору спиртного и кончая ночным караоке в ресторане в кругу каких-то самарских тусовщиков… которые надо сказать накидались не хуже нас…я валился с ног и после небольшой прогулки и купания в речке под светом луны повёл ей спать…
(продолжение ниже)
(продолжение) Обняв её я пожелал спокойной ночи…чёрт возьми я был не готов к повороту событий не по заготовленному сценарию… она решила меня немного побаловать и немного поиграть со мной… я чувствовал причину всему этому… попросил её не глупить и не сдерживать своих чувств… не ко мне… к нему… на что она сидя в своих очаровательных трусиках на мне… лежащем на кровати… разрыдалась горючими слезами… я прижал её к груди… успокаивая… и дальше не могу точно понять как… мы занялись с ней любовью.. или же только я… а для неё это был всего лишь секс… но тем не менее… всё это выглядело очень странно… я был словно в бреду… до конца не понимая что же всё же сейчас происходит… но что сделано то сделано… жалеть об этом, по крайней мере мне, уже поздно….
Не смотря на то, что по пробуждению, мы повторили то что сделали перед сном… она не разговаривала со мной… видимо ей было немного противно…от себя, от меня… перед ним… пере ней… передо мной, перед самими собой… я не настаивал… и не докучал изобилием своего внимания… она не ныла, не капризничала… только скрывала свою нервозность и раздражительность…
… я не могу подвести черту… не могу хоть как-то логично закончить этот весь мой трёп… может быть потому что сейчас уже восемь часов утра, а я совершенно не спал, сижу наблюдаю как мой контакт лист в аське обрастает новыми зелёными лепестками… слушаю как внизу хлопает дверь подъезда провожая моих соседей на работу…
Я не звонил ей… понимая что это не надо… ей… видимо я потерял её навсегда, даже не обретя… и что больнее всего, я наверное не смотря на фразу того вечера, не мою, что она самая лучше девушка которая была со мной рядом за всё последнее время… я не чувствую никакого тепла… а только её холодный как сталь и в тоже время жгучий под лопаткой похуизм… примеряю одёжку, которую сам зачастую давал примерить другим…
