Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
Нарыла на Маринкином сайте одну забавную статейку о съемках «Врагов общества». Статейка забавная, ну, а чё они там наснимали про «бандито-гангстерито», увидим уже этим летом.
Вкратце суть: «Враги общества» - это фильм про легендарного американского налётчика, грабителя банков Джона Диллинджера, орудовавшего в США в 30-е годы. Такой, Робин Гуд американского розлива – дикий, но симпатишшшный… Диких, но симпатишшшных преступников у нас обычно играет или Джонни Депп, или его дружок Хит Леджер. Но, поскольку, Хит весной нахально умер прямо на съемках от передозировки запрещенных препаратов (это теперь лицемерная Америка так наркотики называет. Слово «наркотики» изъято из лексикона, также как и слово «негр». Нет слова «наркотики» – есть «запрещенные препараты», нет слова «негр» – есть деликатное «афроамериканец»… Идиоты! Как будто от этого изменится суть… ), то на роль главного бандита Америки был призван Джонька. (Ну, хто ж еще… )
Пока фильм, готовящийся к релизу в июле 2009, находится в стадии монтажа.
А режиссер Манн пребывает в восторге от актера, сыгравшего главного героя.
Сначала комплименты таланту: «…Он становится своим героем настолько, что является им 24 часа в сутки, 7 дней в неделю», потом идут восторги от закадрового общения с этим хулиганьем: «…у Джонни веселый и крайне авантюрный склад характера, он очень легкий в общении человек, а своим тихим голосом и застенчивым взглядом он моментально обаял всю съемочную группу: и мужчин, и женщин! (Смеется)» (Во-во! Главная Джонькина фишка: глазки в пол…)
Вобщем, друзья, дошло до того, что представители обеих полов съемочной группы, впечатлившись хрупкой, эльфоподобной фигуркой Джонни, кинулись ему на помощь: женщины рвались накормить получше, а мужчины, готовы были защищать его «…если кто тронет!» Правда, после бурной вечеринки в местном ресторане, закончившейся дракой с участием Джонни, всем стало ясно, что в защите мистер Депп явно не нуждается! (Ну, драка – это святое… ) Впечатления посетителей ресторана от Джоньки: «В драке он смотрелся отлично! Он явно не обладает физической силой, но он гибкий и у него очень быстрая реакция: пока официант замахивался, Джонни успел дважды его ударить…» (Кошмар какой… )
Инцидент был быстро исчерпан: Джонни шустро разобравшись со своими обидчиками, принес свои извинения хозяину ресторана, оплатил все убытки и дал официантам «на чай» 2000 долларов… (Не удивлюсь, если после этого хозяин ресторана разрешил Джоньке бить посуду, зеркала и морды официантам в своем заведении в любое время суток, включая выходные, перерыв на обед и День Благодарения… ). На прощанье этот нежный цветок душистых прерий, стуча кулаком по столу, потребовал явить пред свои ясные очи гражданина шеф-повара. Когда пришел заранее перепуганный шеф-повар, Джонька выдал ему, что…
«Вы – волшебник!» и что «…такого потрясающе вкусного шоколадного пудинга» он никогда не ел, после чего, мило улыбнувшись всему ресторану, ушел.
(М-да… Куда врачи-то смотрят?! В него ж успокоительную микстуру бутылками надо вливать! Он ведь в следующий раз, в одиночку, Форт-Нокс штурмом возьмет, тьфу-тьфу-тьфу, конечно! )
Был и забавный момент вне съемок. Джонни, за 11 лет проживания во Франции до того набаловался на французских винах, что напрочь отказался пить американские, обозвав их «мерзким пойлом»! (Не знаю, американских вин не пила, так что ничего по этому поводу сказать не могу… ) Пришлось доставить из Франции несколько ящиков красного вина, после чего настроение Джонни резко улучшилось. (Вот, задрыга... )
От себя: У меня только один вопрос: учитывая, что Джонька меньше двух бутылок в день не пьет (его слова из какого-то интервью), да еще завсегда и всю свою команду поит (слова его команды из какого-то интервью), а европейский ящик вина это всего лишь шесть бутылок, то… Сколько же ящиков этого хранцузского вина они экстрадировали из Франции? Вагон, что ли? Или танкер вином залили и пригнали? А что в таможенной декларации на ввоз написали? «Реквизит для съемок»? Прелесть какая…
И все-таки «Аризонская мечта» великий фильм… Он либо приводит в восторг, либо вызывает полное отторжение, как все Фильмы. Есть фильмы и Фильмы. «Аризона…» из второй категории.
«Вставай, Колумб!» так меня всю жизнь будила моя мама, напоминая о том, что Америка уже открыта, а мечты далеки от правды жизни… Но, тогда какой смысл жить, если тебе уже объяснили разницу между яблоком и велосипедом? Вот, если бы укусить велосипед и оседлать яблоко, тогда бы я сам узнал, в чем разница...
Мысли о том, чем мне заняться всегда утомляли меня больше чем само занятие. Помню, как отец однажды сказал: «Если хочешь заглянуть в чью-то душу, сперва спроси разрешения заглянуть в его мечты, и тогда ты испытаешь снисхождение к тем, кто барахтается еще в большем дерьме, чем ты сам…» Меня зовут Аксель Блэкмор. Я работаю в департаменте рыбных ресурсов… Люди считают, что рыбы безмозглы. Я всегда знал, что это не так, потому что, рыба всегда знает, когда молчать, а вот люди дураки… Знаете, я никогда не видел, чтобы рыба лгала или чтобы плавала в дерьме, как это делают люди. За это я и люблю свою работу, люблю Нью-Йорк… Не за то, как говорила моя мама за «восьмое чудо света», притягивающее к себе как магнитом, а потому что ты видишь всех, а тебя никто…»
Этим монологом начинается фильм «Аризонская мечта». Подобные философские закадровые монологи от имени главного героя украшают, да, именно украшают весь фильм. Только ради них стоит смотреть этот фильм…
«Я знал, что Пол, видя как я стою летательный аппарат, меня не поймет… Будь Колумб жив, думаю, он не счел бы меня дураком за то, что я пытаюсь построить такой аппарат, потому что вся История состоит из мечтателей… У него тоже когда-то не было ни книг, ни дома. Просто он пересек Атлантику и наткнулся на этот материк. Не знаю, исполнилась ли вместе с этим его заветная мечта или ему просто было некуда деваться… Потому что, когда ты уже угодил в шторм, обратной дороги нет…»
«Когда я вспоминаю свои сны, я всегда сочиняю из них истории. Сны – они как жизнь. Их нельзя ухватить руками, потому что невозможно ухватить то, чего нет… Если ты веришь своим снам, то можешь быть уверен, что никакая сила, ни торнадо, ни вулкан, ни тайфун не смогут вышибить тебя из Любви, потому что Любовь существует сама по себе…
Быть застигнутым между мечтами двух женщин – это самое безумное, что может с тобой случиться… Это не борьба Добра со Злом, а борьба между слабым и сильным, где слабому всегда не хватает дыхалки. Сейчас ноги мои вросли в землю, как корни дерева, но стоит мне отклониться в одну сторону, как я сам стану штормом… И хотя, я был готов убить Грейс, я не знал чью сторону мне принять, поэтому, я решил бросить якорь и подождать пока не уляжется буря…»
«Иногда нужно влететь башкой в дерево, чтобы понять, что тайна просто бессмысленна… Не знаю почему я это запомнил, но мой учитель по английскому рассказал нам о одном русском, который сказал, что «…если в первом акте на стене весит ружье, то во втором оно обязательно выстрелит и кто-то должен воспользоваться этим ружьем…» Поэтому, когда я увидел в сарае пистолет, я очень разнервничался, потому что точь-в-точь такой же пистолет я видел во сне. Разве я когда-нибудь думал, что буду эскимосом посреди снежной пустыни, что мне суждено кого-то убить, чтобы избавить его от несчастья? И тут мне все стало ясно как дважды два: я испугался, что если срочно ничего не предприму, то произойдет взрыв. Может, это взорвусь я… Поэтому, я решил, что назад хода нет и нужно что-то делать, чтобы не застрелиться самому. Проблема была лишь в том, что они обе были очень несчастны, и я не знал в которую из них стрелять…»
Тем, кто любит разлинованные сюжеты с завязкой, логикой действия и развязкой (конечно же, счастливой), "Аризонская мечта" может показаться фильмом ни о чем.
Но ведь жизнь тоже ни о чем? Или иначе - о многом. А "Аризонская мечта " именно о жизни. Каждый герой фильма одержим поиском собственного воплощения.
О чем фильм? В одном маленьком городке в Аризоне собираются совершенно разные люди, с абсолютно разными мечтами. Юный Аксель в своих мечтах видит себя эскимосом, живущим на Аляске и ловящим рыбу, у которой оба глаза на одной стороне… его дядя, мечтает продать столько кадиллаков, чтобы если их поставить друг на друга можно было бы достать до Луны… Элен, мечтающая летать… Грейс, мечтающая воплотиться в следующей жизни в черепаху…
Смысл фильма? Его нет. Там нет спецэффектов, напыщенных диалогов между героями, Добро не побеждает Зло, а также нет счастливого конца и американского вселенского благоденствия… Зато там много красивых, двусмысленных, нервных и непонятных сцен, юмора, философских закадровых монологов, читаемых от лица главного героя, полно аллегорий и отличной игры американских актеров в чисто славянском фильме… Отличная, рвущая душу музыка Бреговича и песни в исполнении Игги Попа…
Не ищите смысла в этом фильме, просто смотрите.
В США он не вышел в прокат: тупые американцы не понимают такого Кино, такой Красоты… Вот, когда в кадре 12-ти зарядный пистолет стреляет 38 раз подряд, без смены обоймы – это да, это их… Это американцы понимают. Неадертальцы...
Один мужчинка тридцати лет от роду из граду Ногинска, вломившись ко мне в личку без всяких романтических отступлений типа: "Привет" и "Как дела?", с ходу предложил мне стать его любовницей. Да, прям так и написал: "Предлагаю роль своей любовницы".
Я в ответ предложила ему роль своего личного шофера. Чё-то больше не пишет... А фотка у него хорошая: сидит мужик на собачьей будке и проводит кастинг на роль своей любовницы...
Сегодня пребываю в полном восторге: с утра смотрю на брата и сестру Сафиных. Очаровашки… Особенно Марат с синяками под обоими глазами, наполовину красным белком левого глаза и ссадиной на правом веке. Конечно, синяки уже имеют вид полустертых, видимо врачи хорошо поколдовали над Маратом, пытаясь придать его лицу относительно приличный вид. Дальше с сайта одного теннисного портала.
«…Марат Сафин признался в том, что перед стартом Кубка Хопмана принял участие в драке на территории российской столицы. (Наверное, девчонку чужую хотел отбить, засранец... )
Зрителям, наблюдавшим за игрой, нетрудно было заметить, что Марат вышел на корт с синяками и порезами на лице.
На послематчевой пресс-конференции журналисты не удержались от вопроса о причине возникновения этих повреждений, на что теннисист ответил, что принял участие в драке в Москве.
«Со мной ничего страшного, - отметил Сафин. – Проблема была в том, что я попал в неправильное место в неправильное время. Можете не волноваться – я победил в драке, хотя мне тоже крепко досталось: правое плечо болит до сих пор…», - цитирует экс-первую ракетку мира один известный теннисный портал.
А вот слова директора турнира Пола МакНэйми: «Сафин достаточно поздно прибыл на турнир и попросил дать ему сыграть на день позже. Поначалу я не мог понять причины, но теперь все ясно. Помню, я увидел его в вестибюле, и он выглядел, прямо скажем, не лучшим образом. Я прислал ему врача и спросил у Марата сможет ли он играть. Марат улыбнулся и сказал: «Конечно, смогу. Не волнуйтесь, это всего лишь синяки…»
От себя: Молодца! И Новый Год весело встретил, и матч выиграл. Когда я смотрела его матч, то угорала со смеху: теннис особо не показывали, камера фокусировалась исключительно на разукрашенной синяками роже Марата. Полные трибуны… а после матча журналисты чуть не разорвали Сафина, тыкая ему в лицо свои фотоаппараты: все хотели заснять его боевые раны. В связи с этим вспомнила монолог одного российского журналюги мило называемого другими своими собратьями «иконой российской журналистики», но монолог уже в связи с Джонькой. Вопрос: «…Почему Джонни Депп круче братьев Кличко?»
Ответ: «Братья Кличко дерутся только с другими боксерами и только за деньги, а Джонни Депп любую с…ку под настроение может так отху…рить, что, бл…дь, мало не покажется!» Кто у нас такого высокого мнения о бойцовских способностях Джонни Деппа? Отар Кушинашвили.
Не знаю насчет «…любой с…ки», а вот с журналистами, охранниками и полицейскими – эт завсехда пожалуйста!
Все же сожительство или как теперь деликатно говорят «гражданский брак» - это мерзость, придуманная эгоистичными мужиками!
Вчера зашла в гости к своим знакомым. Они уже 8 лет живут в этом самом гражданском браке.
И что?
Вчера – картина маслом: гражданский муж лежит на диване, смотрит телевизор, периодически командуя гражданской жене: «Достань мне пива из холодильника!». Почти жена приносит пиво. Возмущенный вопль почти мужа: «А где фисташки?!» Эта идиотка прёт ему фисташки… Почти муж проливает половину пива на диван, а скорлупа от фисташек в скором времени усеивает весь диван и околодиванное пространство. Команда почти мужа почти жене: «Эй! Вытри здесь…» Почти жена с руганью подтирает и убирает шелуху…
Зову почти жену на кухню: «Зачем тебе это убожество?! Что ж ты так себя унижаешь?! Кто он тебе?!» Ответ: «Ну, может он женится когда на мне…» - «Не женится!» - «Почему?» - «На прислуге не женятся!» - «Я не прислуга!» - «А кто ты?» Долго думает. Очень долго… Молчит.
Прибегают с улицы двое детишек. Да, этот урод ей еще и детишек настрогал. Молодец! Привязал к себе бабу… И живет теперь этот урод в свое удовольствие: валяется на диване, гуляет с друзьями… Чуть что: «Ты мне никто! Я холостой! Я тебе ничего не должен!» А женка обслуживает его, кормит, поит, ломается на двух работах, покупает ему пиво…
Почти семья. Почти семейное щастье… И таких до хрена! Ну, как же, сейчас же модно – гражданский брак… а официальная регистрация это прошлый век.
Да, я согласна, что в официальном браке все то же самое: муж на диване и жена на кухне. Но, по крайней мере, вы знаете кто вы друг другу, знаете свои права и у вас есть взаимные обязанности. А гражданский брак, особенно когда уже есть дети – это эгоизм. Просто кому-то одному, обычно мужчине, так удобнее… Он все еще холостой. Он все еще в поиске. А вы ему, по сути, никто… Так… Бесплатная прислуга и бесплатная дырка…
31 декабря. Бой курантов. До хрена спиртного для мужиков и ящик шампанского для дамочек.
Чё было дальше, не помню… Утром, 1 января нашу компанию можно было снимать в продолжении фильма «Мама, не горюй!»-2… Юлька (эт моя подружка), в чьей-то чужой и почему-то мужской рубахе и в шерстяных носках 45-го размера сидела на стуле с сигаретой во рту и с лицом Зои Космодемьянской, которую уже ведут на расстрел и ожесточенно наяривала на баяне «Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам…» На меня такой вид всегда трезвой и разумной Юльки произвел неизгладимое впечатление, чесслово. Серега (эт мой дружок. Да, тот самый которого тетки-начальницы домагиваются), подпирая себя стенкой , внимательно слушал сводки с фронта «Газпром – Украина»… Вид у него был как у довольного москаля. Катька (не помню хто такая… ) рассматривала то, что еще вчера было ее прической, а сейчас было как-то… в чем-то… Варенье что ли? Димка (эт мой друг) держал в руках ботинки и внимательно смотрел поочередно то на них, то на свои ноги. Как потом выяснилось ботинки были 40-го размера, а сам Димка носит 44-й… То есть, кто-то ушел в его ботинках, а ему оставил свои, по ошибке… Лично я ничего плохого не делала: я стояла у окна и курила в форточку. Просто стоять и просто курить мне было скучно. Короче, я решила поджечь шторы! Все равно мне их расцветка не нравилась: что-то среднее между «детской неожиданностью» и цветом трупных пятен… Штора горела плохо, только плавилась и мерзко воняла. Синтетика…
Где были остальные мужики и тетки я не знаю.
А! Пашка таки припер ёлку! И она занимала половину комнаты, здоровая такая…
Приветствую вас, друзья! Предупреждаю сразу: писать про то, как я отметила Новый год я пока не в состоянии, потому как гульба продолжается. Так что пока читайте про Джоньку.
Почти пролог. Корр.: «Ванесса, за Джонни постоянно следуют толпы поклонников. Вы не боитесь, что они могут напасть на него всей толпой?»
Ванесса: Да я бы и сама с удовольствием напала бы на него всей толпой! (Смеется)» Пролог. «Царская одежда… Надевай, живо!» - «Ни за что!» - «Одевай, убью!» (к/ф «Иван Васильевич…»)
(отрывок из Джонькиного интервью)
«Очень веселая вечеринка была у меня в 2001 году. Я только что отснялся в фильме, и мы с большой компанией друзей решили отпраздновать это в моем «Гадюшнике».
После того, как все перепились, ребятам захотелось чего-то забавного (Смеется). Вы когда-нибудь видели лысого Брюса Уиллиса, переодетого официанткой? (Смеется). Когда я увидел его в мини-юбке и в женских сапогах на шпильке, я чуть со смеху не умер! (Смеется). Но, как оказалось, я зря радовался, потому что, мои дружки сгребли меня в охапку, и, взвалив мое стройное тело на плечо нашего ударника (Смеется) потащили меня в гримерку, где, не обращая внимания на мои крики: «Ребята, я не хочу! Не надо!» нарядили меня в костюм стриптизерши, накрасили мне губы и вытолкнули на сцену! (Смеется). Отступать было некуда: передо мной был набитый пьяными мужиками зал, а за моей спиной стояли мои дружки, и выразительно помахивая бейсбольной битой, требовали немедленного исполнения танца у шеста! (Смеется).
…Танец у шеста в моем исполнении имел большой успех! (Смеется). Помню крики из зала: «Какая тёлка!» (Смеется). Особенно мне понравился крик Мэрилина Мэнсона: «Классные ножки!» (Смеется). Дальше всех пошел Мик Джаггер. Он стащил меня со сцены в полной уверенности, что я девушка (Смеется) и с твердым намерением увезти меня к себе домой, попутно обещая мне «…чýдную ночь любви!» (Смеется). У меня уже не было сил отбиваться от пьяного Мика - меня накрыл приступ смеха…(Смеется). Из объятий Мика меня вырвал Николас Кейдж: «Отпусти парня, Джаггер! Это же Джонни!» (Смеется). Мик не верил ему до тех пор, пока повалив меня на стол, не отыскал на моем правом плече татуировку «Вино навсегда» (Смеется), после чего «Гадюшник» огласился его радостным воплем: «Точно! Это Джонни!» (Смеется). И мы стали пьянствовать дальше…(Смеется).
…Следующие три дня я отбивался от газетчиков, желающих узнать подробности той вечеринки и от своих родителей (Смеется). Мама очень живо интересовалась у меня «…а хорошо ли целуется Мик Джаггер?», папа же, узнав про мои танцы у шеста спросил: «Кто тебя научил такой похабщине?!» (Смеется), а также от руководства кинокомпании «Коламбия Пикчерз», требовавшего от меня «…впредь вести себя более пристойно!» (Смеется).
…Конечно, всё это дошло до Ванессы! (Смеется). После того как она перебила в доме всю посуду и схватилась за мою гитару, пообещав немедленно растопить ею камин, я понял, что шутки закончились и надо что-то делать…(Смеется). Как я вымаливал прощение у Ванессы? Уложил ее на ковер в гостиной и… стал мириться! (Смеется). Через девять месяцев у нас родился сынишка… (Смеется).
От себя: 1. Пыталась представить лысого, с пузом, Брюса Уиллиса в костюме официантки. Цельного образа не получилось. Мысли почему-то все время сбивались на ноги Брюса, одетые в сапоги на шпильках. Где они такой размер-то нашли?! 2. Худенького Джоньку в костюме стриптизерши я представляла как-то более четко. (Наверное, потому что пару лет назад посмотрела к/ф «Пока не наступит ночь», где Джонни играл то ли гея, то ли трансвестита, сидящего в тюрьме. Короче, в фильме его герой переодевался женщиной и его любила вся тюрьма… ) Меня больше интересует чисто технический вопрос: а деньги они ему куда засовывали? Обычно деньги засовывают в трусики стриптизерши… 3. Не стареют душой ветераны! Джонькина мамка - очаровашка, конечно. Ей уж за 70, а туда же:
«…а хорошо ли целуется Мик Джаггер?»! Прелесть какая… Ее на том свете с фонарями ищут, а она тут эротическим мечтаньям предается! 4. Количество детей. Странно, что у Джонни только двое ребятишек… Учитывая любовь товарища к разгульной жизни, он должен регулярно укладывать Ванессу на ковер в гостиной в целях примирения! И детишек должно быть уже ну, минимум, с десяток…
Действуй, Ванесса... Пора нападать на Джоньку "...всей толпой"!
Друзья мои! Поздравляю вас с Новым Годом! Аленушка! Тебе, солнышко, всего самого-самого хорошего! Счастья, душевного спокойствия, любви. Остальное я тебе написала в личку, сестренка.
Сашенька! Желаю тебе здоровья, побольше работы, исполнения всех твоих желаний и оставаться таким же какой ты есть: остроумным и легким в общении человеком!
Катюшка! Я тебя уже поздравила, но еще раз желаю тебе найти свою половинку и почаще радовать нас своим посещением. Нам без тебя скучно, Катёнок!
Толя! Тебе желаю здоровья и всего, чего тебе самому хочется и... прибей ты эту тетку на хрен! Ну, ты понял о ком я. Эльмирчик! Тебе желаю всего самого светлого и радостного, потому что ты сама такая же: прекрасная, светлая девушка.
Дорогие мои Подписчики и Друзья! Вас я поздравляю общим списком, потому как при попытке поздравить вас всех по отдельности, я поняла что это нереально: вас слишком много... Спасибо вам за то, что вы читаете весь этот бред, который я пишу в своем дневнике. Придурков, дур, пИсихологов, глупых блондинок на маленьких машинках и существ неопределенного пола, выдающих себя за мудераторов этого сайта поздравлять не стану. Закатайте губы. Для облегчения процесса закатывания губ могу выслать закаточную машинку. Всё. Пошла водку пьянствовать.
Наткнулась вчера на статейку про Джонькину семейку, чуть не скончалась от смеха. Семейка Адамсов, чесслово… Веселые ребята. И никаких комплексов! А уж мамка-то зажигала по молодости – тушите свет… И была настоящей красавицей.
Цитата: «Джонни, звонил отец…» - «Чей? Твой или мой?» - «Наш!» (Коммунизм в действии! Нет ничего твоего-моего, всё наше, общее… )
(из интервью с Джонни)
«…Нас четверо детей в семье, я самый младший. У нас у всех одна мама и разные отцы (Смеется). Мама легко сходилась с мужчинами, делала их нашими отцами и без сожалений с ними расставалась! (Смеется). Мой старший сводный брат Дэнни родился когда маме было 18 лет: мама очень весело отпраздновала выпускной вечер в школе и через 9 месяцев появился Дэнни (Смеется). (То есть, Джонькина мамулька начала предаваться любовным утехам еще будучи глубоко несовершеннолетней… Смело для начала 50-х годов… ) Последовала поспешная свадьба и мама стала миссис Палмер. Через два года после Дэнни родилась Дебора, а еще через пару лет маме надоел статус законной жены и она развелась с мужем! (Смеется). (Приключения ждут, одним словом… Особенно, на вторые 90… )
Через пару лет мама познакомилась с моим будущим отцом, мистером Деппом. Он был младше ее на три года… Вскоре мама стала миссис Депп (Смеется). Когда маме исполнилось 25 лет, а папе 22 года у них родилась Кристи, а еще через два года я… Папа очень любил маму и признал ее детей от предыдущего брака, дал им свою фамилию… Так что, все дети в нашей семье - Деппы. (Вот, профурсетка мамка! Так юного мистера Деппа охмурить! Будущий папка только-только свое совершеннолетие отпраздновал, а она его уже под венец сводила и детишек от предыдущего мужа на шею посадила! Шустра… )
…Моя родная сестра Кристи в 19 лет родила ребенка от сокурсника по колледжу (не, ну ты глянь… Это у них семейное: обзаводиться детишками от одноклассников или сокурсников задолго до празднования совершеннолетия… ) Сам я женился в 20 лет (и этот туда же! Вот, индейские гормоны-то бушуют… В принципе, Джонька еще долго продержался, если учесть с что невинностью этот потомок Чингачгука распрощался в 13 лет… ) Через два года мы развелись, я вновь обрел статус холостого мужчины, а жена оставила себе на память фамилию Депп (Смеется). (Эххх! Промахнулась деваха. Потерпела бы годика три - стала бы женой самого «Мистера Джонни Деппа»… ) С тех пор я больше не женился, хотя с пятью моими подружками дело доходило до помолвки! (Смеется).
Мама еще дважды выходила замуж, а папа трижды женился (Смеется). Сколько у них было неофициальных мужей и жен я не знаю, мы с братом и сестрами давно сбились со счету… (Смеется). (Какие милые родители! Образец морали... )Что касается нас, детей мистера и миссис Депп, то лишь я пока не женат и… у нас на четверых 11 детишек! (Смеется). Надеюсь, в скором времени их станет больше: я каждую ночь работаю над этим вопросом! (Смеется). Правда, Ванесса пока не соглашается на третьего ребенка…(Смеется). (Ничё, ничё… Согласится, потому как детишки «от Джоньки» получаются прехорошенькие: черноглазенькие очаровашки с высокими индейскими скулами и задиристым характером… )
От себя: забавнее всего, что все события в семье Деппов имеют четкие временные рамки: два года и пара лет… А совершеннолетие в США наступает в 21 год. Но это и так все знают.
Ой, мам дарагая чё деется! Вот ведь гостеприимный у нас народ! Приехал гость? Напоить! Рок-музыканты на гастроли из-за кордона зарулили? Напоить до потери пульса! То-то все западные рокеры после гастролей в Россию сразу в наркологическую клинику едут, прямо из аэропорта…
(с сайта Игги Попа)
«…И все же самой грандиозной затеей этих двух чудаков - Игги Попа и Дэвида Боуи – стало путешествие в Россию и посещение Москвы.
«Мы погуляли по Красной площади в абсолютном одиночестве, - вспоминает Игги. - Там я заступил за какую-то линию перед Мавзолеем и чуть не получил штыком в пузо! (Смеется). Помню, мы остановились в «Метрополе», обедали в колонном зале. В меню было полно всякой всячины, но заказать можно было только борщ с черным хлебом и какое-то «Советское шампанское».
На следующий день мы уехали, и в поезде к нам постоянно кто-то лез с водкой и вопросом: «Ты меня уважаешь?» (Смеется).
…По приезде в Лос-Анджелес я уже смотреть не мог на водку! (Смеется). Я пошел в «Гадюшник»… Если кто не знает, то это клуб моего друга Джонни Деппа и… это самое веселое и самое опасное место во всей Калифорнии! Никогда туда не ходите, не написав предварительно завещания! (Смеется).
В клубе никого не было, ребята готовили сцену к вечернему выступлению, лениво переругиваясь с Джонни, который сам стоял за барной стойкой. Вернее, он на ней лежал в благодушном состоянии человека только что выкурившего «косяк»…(Смеется). Увидев меня, Джонни слабо улыбнулся мне и молча достал из-под стойки… бутылку водки! (Смеется). Меня чуть не стошнило при виде этого исконно русского напитка: я был сыт ею по горло! (Смеется).
Я спросил у Джонни: «Слушай, малыш… А у тебя есть шампанское?» Джонни уставился на меня как на психа (Смеется), но все же крикнул управляющему: «Эй, Сэл! У нас шампанское есть?» Тут же прилетел ответный крик Сэла: «Джонни, твою мать!.. Что, водка тебя уже не устраивает?» - «Меня устраивает, но вот, Игги шампанского хочет…» - «Ну, так передай Игги, что мы такого дерьма не держим! У нас рок-клуб «Гадюшник», а не отель «Хилтон»!» (Смеется).
От себя: Да, народ у нас приветливый. Все как положено: напоить, накормить и спать уложить! Правда, четко выполняется только первый пункт… А за нарушение вечного покоя дедушки Ленина и штыком в пузо можно заработать! И прально! А то, вдруг, проснется вождь пролетариата и разбудит Призрак коммунизма и будет тот снова шляться по Европе! Как будто нам одного экономического кризиса мало!
), то на роль главного бандита Америки был призван Джонька. (Ну, хто ж еще… 
)
)
)
А то, вдруг, проснется вождь пролетариата и разбудит Призрак коммунизма и будет тот снова шляться по Европе! Как будто нам одного экономического кризиса мало! 
