Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
Лодка(часть1)
Отдых на природе. Расскажу, как мы "отдохнули" … Я ж тут лодку купил надувную, двуместку. Позвал с собой девушку Машу. С нами (или МЫ с ними) поехал в поход некий Саша с женой. У них аналогичная лодочка. Едем до Дубны на электричке. Затем пешим ходом движемся вдоль большущего водохранилища. Наверное, с час шли, может - с два. Надули свои посудины, погрузились, поплыли. Маша сидит на носу, я – на корме. Лицом к лицу. Грести легко. Ветер стаскивает нас в бок, волны мешают стабильно держать курс. Но ничего, в общем нравится. Ей – тоже. Смеёмся, когда волна подкидывает слишком высоко. Часа за два достигаем цели – остров, площадью метров, наверное, 100 х 200. Разгар дня, припекающее солнце чередуется облаками. Где-то потряхивает гром, тепло. Остров нам подарил банку растительного масла (кто-то оставил), много сыроежек, которые потом сварили в вермишелевом супчике, неплохие толстые дровишки. И тут новость – причаливает теплоходик, на палубе которого играет свадьба. Выскакивают, фотографируются, шумят, кто-то с кем-то выясняет отношения, пьют, играет музыка и так далее. С часик покричали, потом обратно на своё корыто и куда-то поплыли дальше. Нам оставили две банки сока и бутылетту водки, очищенной молоком. Я даже себе не представляю, как чистят водку молоком, но на самом деле неважно. Водку я пил, может, раз 5 в жизни, да и вообще пил раз 20-30. А тут решил поставить опыт. Принял порцию вперемешку с соком, и оказалось в кассу. Словом, остров нам благоволил, и будто не хотел отпускать… переночевали. Шумели деревья, волны, дождь. Всё это слилось в единый такой то ли свист, то ли всепроникающий шелест. Очень и очень здорово. В палаточке тепло Утром поели, и решили отчаливать обратно. Прошай, остров, может свидимся. Похоже, хозяин действительно не хотел с нами прощаться и договорился со стихией.
Спустились на воду Санька с Женькой (жена его), гребут. Минут через 5-10 сошли на воду мы. Я начал грести. Сытый, отдохнувший, сильный. А гребу я не как классические гребцы – спиной вперёд по ходу – нет, я смотрю вперёд по курсу, и туда же гребу. Т.е. я испытываю нагрузку, когда кулак с зажатой ручкой весла отдаляется от моей груди. Но я ж эту группу мушц как раз и качаю, когда жму штангу лёжа. Круть, твою мать!
И действительно, хоть Санька и крупненький такой, весом в 90 кг, но я гребу мощнее, что радует – не даром силу качаю, ВООТ он, результат, хехе . Короче, пру так, что вёсла гнутся. Проходит час. И тут я начинаю понимать, что не всё так просто. Дело в том, что я проголодался. В таких ситуациях на меня нападает слабость, минут на 15, после чего будто включается аварийное питание, но уже не такой мощности, как основной источник энергии. Здесь же надо грести, не переставая, а то стащит назад, к острову. Я голоден. Это первый минус.
Второй минус заключается в том, что ветер усилился, и дует прям в лицо. Гонит такую волну, что нас аж откидывает назад. Неудобно грести. Брызги достают и мочат одежду.
Возникло соображение:
- или я гребу быстро и мощно, то бишь изо всех сил. Часа через 3 достигаем цели, но я к тому времени приобретаю состояние трупа. Тем более голоден.
- или я гребу на крейсерской скорости, но тогда стоим почти на месте, и таким макаром мне придётся мучаться часов 6, после чего силы покидают, и нас сносит обратно на остров.
И здесь и там - смерть.
В кармане нашлось 4 конфетки. Маше объясняю, что, мол, рад бы ей дарить конфеты, но не сейчас, потому что сейчас это не вкусняшка, а стакан бензина в опустевшем бензобаке. Та всячески продемонстрировала понимание. Съедаю карамель, силы вернулись, кааааак погрёб! Правда, минут через 10 батарейка села. Ещё одну конфету.. и так мы двигались, рывками, на конфетах, пока они не закончились.
Вдруг я будто начал ломаться. Гнев. Внтури что-то взорвалось и выплеснулось в виде ругани: «Бля! Ну что за параша? Вот сидели на острове и хоть бы хны. Стоило нам поплыть, сразу этот сраный ветер!!!»….. «да что за говно??!!!! Волны эти вонючие. Какого ху-я?? Ну почему когда я опаздываю на мафию, обязательно должны увеличиться волны?? Почему их вчера не было?!!!!»…. Вроде успокоился. Заныла старая рана в плече, которое когда-то порвал на качалке. Именно эта группа мышц, которую тренировал и рвал, сейчас истощилась, заломило, да так, что тяжело терпеть. Остановились, бессильно роняю голову и думаю, чё делать. Поменялись с Машей местами. Схватил вёсла, начал грести. Но задом непривычно как-то, лодку крутит. Волна по спине – хряяяясь!... «ТЫЫ! Лодка тупая, не можешь плыть ровно??!!! Сссука, ну чё за ерунда, так грестиимогу и даже очень мощно, но зато плывём куда попало. ЫЫЫ-ыыыы-ы!».
Лодка(часть2)
Маша, глядя на этот мой театр одного актёра, не проронила ни звука. Перед ней усталый, небритый, голоднющий, мокрый и злой парень, в руках которого, можно сказать, будущее )) Никак ему не поможешь. Надо сидеть и смотреть, как костёр эмоций затухнет сам собой. И она так и сделала. Параллельно событиям, я, конечно, видел всё со стороны, что вот у мя куча гнева, и его, пожалуй, надо выкричать. Конечно же знал, что с ума я не сойду, ибо часть меня является внешним наблюдателем и следит за взбисившейся второй частью личности. Подглядывал за спутницей и восхищался. Ей там 20 лет чтоль, а поведение мудрое и продуманное. Позже оказалось, что она промокла, замёрзла, но не хотела на меня сваливать дополнительный штабель проблем. Более того, когда спросил её, мы вообще плывём или стоим на месте, сказала, что хорошо двигаемся. Думаю, врала, чтобы поднять боевой дух. Я ей прям посредь озера так и сказал: «Маш, ты вот ща смотришь на эту мою колбасню, и знай, что в трудную минуту я могу психануть или впасть в мрачное состояние, но сдаваться я не пойду никогда, и буду бороться до конца. Так что не бойссо, я нас с тобой отсюда вытащу. А кричу я навроде того мужика, разговаривающего с телевизором. Это не опасно». Та даже хихикнула, что, мол, не сомневается. И я продолжил борьбу с природой… Акей, мы на полпути к тому берегу. Прошло 2 часа. Получается, надо найти сил ещё на пару часов. Саня - между нами и островом, безнадёжно отстал. И отнесло его куда-то в сторону. Ладно, у них хоть еда есть, выживут. Меняемся местами ещё раз, Машу – вперёд. И тут вспоминаю: у мя ж плэер есть! А он в качалке даёт моральный подъём и новые силы. Сую наушнички в свои места, врубаю Defflepard (тяжеловатый рок) и под эти грохоты и лязги начинаю рвать воду, действительно с новыми силами. Девушка аж заулыбалась, думая, что проблема решилась. Но сцуко…наушники стали выпадать из лопухов и мокнуть. Пришлось убрать. Конечно и им досталось: «Ебеямать! Ну кто ж такие наушники делает?? Какая тупая конструкция!...».
Обессиленный звоню Саньке. Тот сообщает, что выдохся и плывёт уже лишь бы до берега добраться. Меняю курс и кое-как догоняю их лодку. Стыканулись. Держим лодки друг-друга, и я говорю, что умираю, есть хочу. Сня вытащил кусище хлеба. Мне досталась, наверное, треть. Каааээк начал уминать! Паштетик там какой-то вскрыли, мне досталась моя и машина порция. Сделала вид, что не хочет, но думаю, пожертвовала. Да уже и пофигу. Если плыть до ближайшего берега, то это минут 30. так и вышло. После полдника мышцы налились силой, и я рванул к берегу. Действительно рванул, хорошо шли. Выскакиваем с лодки, делаем костёр, едим что-то. И пешком по берегу. Через часок оказалось, что мы на полуострове. Пошли, можно сказать, обратно. Каароче, чтоб долго не парить, скажу, что забдулидись, и по лесу мы шли около 3 часов. Вышлина шоссе, прошли ещё 3 км, паром, после чего ещё 1 км, и мы в Дубнееее ну понятно, на финал евро я не успел, т.к. домой ввалился в полтоврого ночи. Жалко. Только ПОЖАЛУЙСТА не говорите мне счёт и кто кого ободрал. Хочу глянуть запись и реально поболеть за фашистов. Люблю баллока, Подольского, Лама и Швайнштайгерра.
А, ну да, про поход я закончил. На самом деле хорошая экстремальная встряска, позволяющая понять, что жизнь мне пока ещё нужна. Если кому интересно, пишите. Могу взять в лодку, могу посоветовать где купить лодку, или куда плыть и когда. Вот. А ещё совет парням: занимайтесь спортом, никогда не угадаешь, где понадобится. То, что в моих руках хорошая сила, мне очень понравилось
Говорю.
Мне часто везёт по части того, чтоб найти на земле бабло. Это не значит, что я там как-то специализированно тычу пятаком в грунт, дабы почуять жёлуди. Просто так получается, что я их вижу.
Вчера иду в качалку. Смотрю - купюры на асфальте. Загрёб всё, сосчитал - чуть больше полторашки тысяч рублей. Неплохо. В общем, я этому не удивляюсь и не прыгаю от счастья до потолка, потому что это привычное дело. Но сумма, конечно, хорошая.
Вечерком встретился с девушкой Машей, с которой тёплые отношения, и не совсем понятно, в какой фазе развития. Прямо говоря, она мне нравится, но будто не хватает какой-то детальки, а может, ошибаюсь, короче, надо общаться и смотреть. Ну типа пока друзья. Короче, суть не в этом. Она голодная, я её быстренько уведомляю, что нашёл бабки (чтобы живее согласилась на моё угощение), и надо зайти в общепит. Где-то в центре города болтались, к слову. Та посмеялась моему свойству, зашли, набрали, едим. Кое-как справились. Выходим, довольные, идём по узкой улице и болтаем. Уже забыл, что затирал, но помню, что на дороге увидел три купюры. Наклонился и зачерпнул. Это было сделано без изменения в тоне голоса, смены выражения лица и вообще скорости передвижения. Та – в хохот. Мол, «да, тебе точно везёт». Я тоже посмеялся, конечно. Минут через пять, по-моему, на той же улице, останавливаюсь около двух кусков купюры достоинством в 500 евро. Разобрала досада – третьего куска не хватает. Действительно жаль. Та опять умирает со смеху. Ну и ладно, тоже вроде недолго горевал, развеселился. Попрощались, пора по домам. Вылез из метро, иду около палатки и замечаю на асфальте 5 рублей. Не, это мало, лень нагибаться - за такую зарплату не буду работать. Я тут собираюсь бизнесок замутить. Уже думаю, может, и в этом деле ко мне хлынет поток желудей. Всё может быть. Посмотрим.
Такая вот муть.
..Чё-т эти разговоры о моём заде даже начинают слегка надоедать. Такое ощущение, что только его-то и видят...
Вообще,я пошёл в тренажёрный зал за силой. И она появилась. Понятно, что немножко добавился объём мяса. Но на улице, если меня увидеть, вообще, наверное, с виду не определить, что я занимаюсь штангой.
Нет, ну понятно, я, вовсе не против того, чтобы выглядеть крепким парнем.
.Когда смотрю на тело атлета, в глаза бросаются прокачаные плечи, мощные руки, пресс, если виден, шея, наконец. Что в мужике отличительно и красиво? Торс и руки.
А вот женское население, оказалось, смотрит вообще не на это.
Началось с того, что моя знакомая Наташа после полугодичной разлуки удивилась: "Серёжа, ты что, качаешься?"
Я попробовал не улыбнуться и соврать, что не качаюсь. Но она категорично отказалсь в это верить, потому что ..... у меня увеличился ЗАД!!! Ну хрен знает...а может, это просто я разжирел, вот объём и вырос? Да и вообще, нашла на что смотреть. Это какая-то пошловатая часть тела, на которой у меня нет внимания ровно никакого. Жопа...ну фиг его знает..мужик ей не дерётся, не пашет и не жнёт, не воюет, пердит из неё и ещё её чешет. Это какая-то неглавная часть тела, второстепенная, теневая и даже неприличная. Ан нет, вот почему-то надо её заценить Мелкие мышцы плохо прогрессируют, если не качать большие мышцы (ноги, зад).
ТОЛЬКО поэтому я и приседал со штангой. В итоге я почувтсовал себя жопой на ногах А всё остальное - голова, туловище, руки - типа маленькое и незаметное.
Кстати, ещё один нюанс вылез. Я за эти два месяца пытался всеми силами набрать вес. Ел даже специальные таблетки, убивающие чувство сытости .
В итоге стал выпирать живот, слегка, конечно. И уже две девочки обрадовались, что, мол, ура, пузико появилось.
Блин, толи Я инопланетянин, то ли они Пузо? Да блин это же неспортивно. Это не показатель силы или выносливости, скорости или ещё чего-то важного. Это живот. Тупо раздувшиеся кишки.
Рецепт парням: ешьте больше, шоб пузо отвисло, пейте пиво, и приседайте со штангой, чтобы филейная часть неимоверно выросла.
И к вам выстроится очередь любовиц.
Так что ли?
Пост несколько морально устарел тем, что Юлька перешла в разряд "бывшей девушки", так что просьба не считать, что у меня на сегодняшний день есть Юля
Далее то, что написал когда-то.
Вчерашним вечером угощал друга Кольку в Му-му. Умяли половину всего того, что заказали, и начался разговор. Сначала покалякали о моей Юльке, потом о Таньке, с которой тоже очень хорошие полулюбовные отношения, потом чё-т опять Юлька, потом Танька. И вот эти девочки вертятся у нас на языках, всё в сплошном гаме, вокруг полно народу, поэтому приходится кричать, что, впрочем, тоже прикалывает. Я - чел компанейский, шумый, и нечасто охочусь за тихими местами.
... Говорили про Юльку (мою). И тут Калян, глядя на меня очень так дружественно, ну как это водится между старыми корешами, глядя открыто в глаза, с улыбкой меня шокирует...
- Серёг, на мафии (игра такая) она ко мне подошла и вызвалась подвезти меня домой
- ????????????? (сцууууууко.. и кто ето мне говорил, шо я эдакий охрененный чел, которого страшно потерять??)
- ну, Серёг, .. понимаешь, я просто подумал, что ты ей нравишься. Она как, в твоём вкусе?
- Коль ...
Я чуть борщом не подавилссо. Если я познакомился с девушкой, езжу к ней домой по вечерам, то уж ЯВНО она в моеём вкусе. Фигня какая-то.
И главное, тут ничё будто не поделаешь. Ну понятно, снюхались там втишь от меня. Жалко, конечно. Но чёрт... хоть бы на улицу вышли, шоб там стрелы набивать.
- ... Коль ... ну да, в моём, конечно, вкусе
- Ну вот и я тоже так подумал, так что не стал соглашаться...
И смотрит на меня так, ну будто всё акей, мол клёво так всё вышло, ну просто ЗДОРОВО, и он такой, ну прям Дружбан Дружбанович Дружбанов, и она эдакая типа чистенькая.
- Не, Коль, ну если вы уж друг-другу понравитесь, то чё вас блокировать-то
- Да не, ну что ты? Я так никогда в отношении тебя не поступлю... кстати, у неё 99тка, и...
- Какая 99тка? У неё Шкода.
- Какая Шкода? Ты чё, Серёг, у ней 99тка. Я рядом стоял. Вишнёвая такая.
- Да каакя вишнёвая, КОЛЬ? Серенькая такая. Согласен, сраненькая такая, но это иномарка, чёрт, я на этой машине чуть ли ни каждый день рассекаю, задолбало уже.
- Погоди, Серёг, у КОГО Шкода?
- У Юльки
- Так я щас про Таньку говорил. А ты про кого думал?
- Сцуууко! Так КТО к тебе подкатывал, Ю или Т?
- Танька
Чёрт...соседи тоже смеялись. Просто в середине разговора, когда мы морочили друг-другу голову, мой голос грубел, я выглядел всё мрачнее и прибавлял громкость. В итоге в зрители записались соседские столы, желая нахаляву посмотреть Санта-Барбару про злого Луиза Альберто, не знающего кого убить - друга или невесту.
нда...
сколько ни помню себя, то вечно шутил с друзьями :" А...чувачелло, давай, ищи мне невесту, шоб была красивая и богатая....(куча дельнейших "требований")". Это, конечно же шутка, стёб.
И вот недавно случайно познакомился. Здоровская девочка. Понравилась мне так, что души не чаю, а я ей - тоже, неслабо вкатил. Общение, ляля-тополя, гулянки, романтика, эдакое счастливое настроение. И тут выясняеццо, шо богатая...
- Серёж, полетели в Одессу
- Юль, разве что поедем на плацкарте, самолёт неплохо жеванёт мой кошелёк
....
- Серёж, давай зайдём пообедаем в ресторан
- Юль, хрен знает, мне не то что за двоих - за себя сложно будет расплатиться. (платить за себя не позволяю)
... и так далее
Чую, ну мешаю я ей чтоли. Нет, она-то всё равно любит, на машине меня катает, перестала мне трандеть про то, что хорошо бы потратить там или сям кучу денег, но вот лично Я чувствую себя неуютно.
1. Сознаюсь, что мужское самолюбие тут всё же задето. Есть такая гниль в душе, конечно. Ну вот ХОЧЕЦЦО мне классической схемы, когда типа я эдакая прочная земля, на которой растёт красивый цветочек. А тут типа всё наоборот, вроде как Я сижу на шее. Ну раз я непрочная земля, то значит, по идее, нечего тогда ВООБЩЕ цветочек пытаться выращивать. А то типа взялся за гуж, и говорю, что не дюж. Да, да, знаю..предвосхищаю комментарии типа "Серёга, ну раз она с тобой крутится, любит, значит она всё же получает что-то от тебя, духовное, например, а значит обмен уравновешен...."
Да плевал я на это. Не пишите мне такого. Вот не вяжется картина, не лепится пирог и всё. Чё-то в уме сопротивлется. Ну типа нахер я ей нужен эдакий клоун-священник, затирающий умняки? Не чую,что я ей опора. Нет, фиически-то я, конечно, за неё постою, в морду дам - нивапрос, но я имел в виду не это, а финансы.
Всё это, конечно, славно выглядит, но...чёрт...мужик я или баба? 2. И второе,это не хочеццо ей быть обузой. Ну хочет она там и там тусануццо, туда полететь, да там поразвлекаться. А не можется. Потому что Серёжа, видите ли, не тянет такого уровня развлекухи. Ну и на кой чёрт ей это грузило, гиря, блин, на ноге.
Вчера утром встал с её кроватки и понял, что "разводимся". "Принял волевое решение", сцуко.
Одел куртку и ботинки, после чего объяснил ей оба пункта.
Расплакалась так, что кошки на душе заскребли.
"Ну и что мне, так и быть игрушкой в руках богатых дурачков, которые только о бабках и тусовках думают? А нормальные ребята на меня не смотрят, потому что я не их уровня. Ну если ты за меня решил, то иди, конечно.."
Я кое-как ноги волочил, но всё же дотащился до метро и уехал домой.
Что-то в этой истории неправильно складывается. Сегодня, говорят, в жесточайшей дерессии попала в ДТП.
Такое ощущение, что я впервые в жизни пропираюсь по-настоящему.
Вот тебе и "хочу богатую"...
Я специально убрал в начале ссылки "http", чтобы меня не запалили насчёт распространения ссылок. А так вот прямо вставляйте ссылку в командную строчку браузера и все эти "ВВВ" или "аштитипи" само подставится.
Там сначала типа про богов, но это так, минут на 10-15. Дальше начинается соверешнно другая тема - кто рулит миром
Только что встал с кровати, несмотря что щас 1 час ночи. Часиков в 12 умял жареную пророщеную пшеницу с мясом и квашеной капустой. Чай с малиной, туда-сюда, на горшочек и в люлю. Крутися-крутился, и вдруг меня посетила муза: в голову лезут строки. И не перед кем похвастать. Пришлось вставать, заводить компьютер и писать.
А пусть планета знает.
Итак. Стихи. Посвящается дебилам.
Завтра встану спозаранку,
отыщу свои портянки.
Съем омлет и тяпну бражку,
После - выдавлю ..гм-гм....
Даже писать неудобно, понимаешь. Ну пусть это будет японский стих, без последней строки.
Но в последней, по задумки великого баснописца, должно было фигурировать "говно".
А вот вам небольшая свежая история под названием «Жопка подкралась незаметно» или « я – пидор».
Говорю.
Сегодня закончился мой 4дневный психотренинг.
Нас было 20 человек: 10 мужиков и 10 женщин. На одном из упражнения каждый из нас вспоминал самые обидные ругательства, доставшиеся ему в этой жизни, и выписывал на бумажке. Конечно, я делал то же самое. Раньше мой характер был сложнее, а душа – обидчивее, поэтому в ней засело немало вражеских пуль: «чмо», «свинья», «гондон», «среди девчёнок - один поросёнок», «Серёжка - говёшка», «рахит» и т.п.
Нужно было найти обзывательство, которое мне доставляло максимальное расстройство.
И оно нашлось. Почему-то в моей среде нарекание человека «пидором» по степени тяжести приравнивалось чуть ли к убийству. Атакуемый старался в ответ или вломить по соплям, или ювелирно оправдаться. Других вариантов не помню.
Короче. Тренинг. Ну «пидор» и «пидор» - хрен с ним.
А теперь – засада. Ведущий даёт задание: пойти на улицу и десяти человекам признаться, что я – … ( требуется заполнить ругательством)…
Твою же мА-ааа-ть!.. Я чуть на булки не упал.
Поясняю. Если бы пришлось доложить людям, что я говно, чмо, дурак, козёл или блядун, то они просто понимали бы, что я ругаю себя, считая плохим человеком. Перед ним парень, вероятно, слегка ненормальный, в приступе самокритики посыпающий себя пеплом. Но я-то, по сценарию, выходит, …. эээ …. как бы выразиться… ПИДОР! И это всё меняет в корне. Люди будут думать не то, что я плохой, а что я голубой, и возможно ищу свеженького партнёра. И это было на родном ВДНХ, где живу четвёртый год. Хоть бы уехал на какое-нибудь «Крылатское». Твою ж дивизию! Я кинулся в отступление: ".. вообще-то «гондон» - это похлеще. Может с этим словом….???..» «Серёжа, вперёд!».
Я два дня геморроил. Вообще, у меня слишком высокая требовательность к себе, и не люблю, когда вылезает очередная слабость характера, с которой я по неведомой причине должен иметь дело. И вот пришлось схватиться с самим собой. Все понимали, что я попал. Бабы…. Ну подумаешь «я – сука», и даже смешно услашать «я – пизда». Даже «я – шалава» не очень-то страшит. Мужики…. «я - идиот», «я - хуй собачий», «я - подонок», «скот». Да, блин, я готов весь день ходить и обсирать свою личность перед большим скоплением народу. Даже можно с трибуны или броневика. Нооо! Не-ее-е-т! Только не это.
И только вчера, под вечер я смог открыть рот. Правда, тренер ради выполнения боевой задачи разрешил мне смыться в другой район города. Мне подошла «Сходненская», где язык всё же развязался.
Старушка очень добро так сказала: «Сынок. Не мучай себя. Не напрягайся в этом, делай, что хочешь».
Парни: «Бывает. К сожалению, ничем не можем быть полезными». Смеются.
Мужик: «Не парься, пацан. Хотя, попробуй сходить на НЛП, там это можно исправить. Дал телефон. Я рассказал о «своем горе» тройке десятков человек, и никто не начал издеваться. Все были вежливы и корректны.
Добила девушка, которая мне понравилась внешне: «Молодой человек, в наш век это даже модно. Вы одинок? Мне интересно переодеваться в мужскую одежду и занимать активную позицию. Если вы не против, то … (далее непристойное предложение)».
Мужик в юбке. В итоге, я понял, что люди лучше и добрее, чем я о них думал
И только после этого поставил себя на их место.
Что бы я сказал на улице парню-пидору?
В уме возникла речь: «Парень(обращение к "пидору" ). Я насмотрелся и наслушался всего. Главное, что я умею понимать. В моём арсенале есть мощные техники, с помощью которых потрошу человеческие души – только шум стоит. Могу тебе уделить несколько часов, чтобы разрешить твою проблему. Интересно?».
Оказалось, я тоже клёвый, как и те, что сочувствовали мне.
Но это что-то. Ещё вчера я просто кипел, как самовар. Мне даже друзья говорили, что агрессивным был несколько дней. Спутали агрессию с болью.
Я только что пришёл к выводу, что следующий президент будет волосатым. Хотите отгадку? На самом деле за основу взята чужая идея.
Задорнов когда-то проследил:
Ленин лысый, Сталин волосатый, Хрущ лысый, Брежнев волосатый, Андропов лысый, Черненко волосатый, Горбач лысый.
Юморист утверждал, что следующий будет волосатым. И точно – появился Ельцин. Далее я – Серёга – узрел, что тенденция сохраняется. Дядя Путин лысоват. Значит, следующий президент будет волосатым.
Да, идея сворована у другого человека, но она ж рабочая. Даю вам честное ленинское: будет волосатый президент. Я даже готов возместить моральный ущерб, если обещание не сбудется. После выборов, даже если смоюсь с этого сайта, можете мне написать на superpole-собака-точка-ру.
