Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
Лабиринт. Мыслей, слов, поступков, желаний. Ты точно знаешь, что выбранный тобой путь изначально неверен. Но упорно продолжаешь идти. Просто потому, что это лучше нелепого топтания на месте. Поворачивая снова и снова, ты лишь больше запутываешься в себе. Но обратного пути нет.
А тем временем ты теряешь себя. В десятках телефонных номеров. В сотнях лиц, которые сливаются в одно. Забываешь имена и путаешь даты. Ты ненавидишь тех людей, которые пытаются купить тебя и твои чувства. Подарки, ухаживания… Тебе это безразлично. Иногда ты поддерживаешь разговор, ради любопытства, из детского желания поспорить. А иногда замыкаешься в себе, просто идешь рядом и молчишь, и тебе плевать, что пауза давно затянулась. Ты опаздываешь на встречи, хотя пунктуальность всегда была твоей отличительной чертой. Ты больше не стараешься произвести хорошее впечатление, поэтому тебе ничего не стоит придти на свидание в кроссовках и лишний раз подчеркнуть отрицательные свои стороны. Постоянный круговорот людей вокруг тебя засасывает. Тебе все сложнее выбраться из омута безразличия. Тушишь истлевшие почти до фильтра сигареты о сердца тех, кто пытается поймать тебя в свои сети фальши. Молча исчезаешь, не объясняя причин.
Людям вокруг кажется, что они видят тебя насквозь. Им совсем не приходит в голову, что все это может оказаться лишь оберткой. Яркой и блестящей. Они уверены, что ты не умеешь любить. Что ты чувствуешь себя уютно и комфортно, играя на чувствах других. Что для тебя это норма. Одноразовая жизнь - скомкал и забыл. Но это не так. Пока не так.
Сейчас ты просто не хочешь подпускать к себе новых людей. Боишься боли? Вряд ли. Вы настолько подружились с ней, что она стала для тебя всего лишь способом расплаты. Не хуже и не лучше других. Просто одним из. Ты не ищешь тех, кто смог бы тебя понять. Не ждешь одобрения или порицания, оценки своих поступков. Ты просто излагаешь свои мысли. Только для того, чтобы не сойти с ума.
Давно уже не веришь словам. Просто иногда заглядываешь в глаза и ждешь. Ждешь ту волну, которая подхватит и закрутит, накроет с головой, а ты будешь хватать воздух ртом, захлебываясь от цунами переживаний и чувств. Ты все еще веришь, что так бывает. Всего лишь взгляд.
Лабиринт. Мыслей, слов, поступков, желаний. Ты точно знаешь, что выбранный тобой путь изначально неверен. Но упорно продолжаешь идти. Просто потому, что это лучше нелепого топтания на месте. Поворачивая снова и снова, ты лишь больше запутываешься в себе. Но обратного пути нет.
А тем временем ты теряешь себя. В десятках телефонных номеров. В сотнях лиц, которые сливаются в одно. Забываешь имена и путаешь даты. Ты ненавидишь тех людей, которые пытаются купить тебя и твои чувства. Подарки, ухаживания… Тебе это безразлично. Иногда ты поддерживаешь разговор, ради любопытства, из детского желания поспорить. А иногда замыкаешься в себе, просто идешь рядом и молчишь, и тебе плевать, что пауза давно затянулась. Ты опаздываешь на встречи, хотя пунктуальность всегда была твоей отличительной чертой. Ты больше не стараешься произвести хорошее впечатление, поэтому тебе ничего не стоит придти на свидание в кроссовках и лишний раз подчеркнуть отрицательные свои стороны. Постоянный круговорот людей вокруг тебя засасывает. Тебе все сложнее выбраться из омута безразличия. Тушишь истлевшие почти до фильтра сигареты о сердца тех, кто пытается поймать тебя в свои сети фальши. Молча исчезаешь, не объясняя причин.
Людям вокруг кажется, что они видят тебя насквозь. Им совсем не приходит в голову, что все это может оказаться лишь оберткой. Яркой и блестящей. Они уверены, что ты не умеешь любить. Что ты чувствуешь себя уютно и комфортно, играя на чувствах других. Что для тебя это норма. Одноразовая жизнь – скомкал и забыл. Но это не так. Пока не так.
Сейчас ты просто не хочешь подпускать к себе новых людей. Боишься боли? Вряд ли. Вы настолько подружились с ней, что она стала для тебя всего лишь способом расплаты. Не хуже и не лучше других. Просто одним из. Ты не ищешь тех, кто смог бы тебя понять. Не ждешь одобрения или порицания, оценки своих поступков. Ты просто излагаешь свои мысли. Только для того, чтобы не сойти с ума.
Давно уже не веришь словам. Просто иногда заглядываешь в глаза и ждешь. Ждешь ту волну, которая подхватит и закрутит, накроет с головой, а ты будешь хватать воздух ртом, захлебываясь от цунами переживаний и чувств. Ты все еще веришь, что так бывает. Всего лишь взгляд.
Все-таки я изменилась, как ни печально в этом признаваться. Два года назад я была лучше. Верила в любовь, чистую, светлую, взаимную. Когда ты знаешь, что есть кто-то, кто нужен тебе, и кому нужна ты. Когда засыпаешь с телефоном в руке и с улыбкой на лице. Когда просыпаешься, зная, что счастлива. Когда радуешься за других. Когда сентиментальная и искренняя. Когда обожаешь фильмы про любовь. Когда мечтаешь, что кто-то напишет под окнами на асфальте три таких нужных слова. Когда нет поцелуев слаще и слов нежнее. Когда каждый день хорошее настроение. Когда вы вместе мечтаете, когда будет ваша свадьба и как вы назовете ваших детей. Когда ты знаешь, что из-за тебя он может ударить.
Сейчас я ни во что это не верю, да и не хочу. Хотя нет. Согласно пресловутому закону больших чисел, такая любовь, конечно, где-то есть. Вот только не в моей Галактике. Я больше не могу любить. Просто потому, что ничего не осталось. Пустота. Я даже его уже не люблю. Вспоминаю, да. Но не люблю. Мне больше нечего отдавать.
Поэтому сейчас я развлекаю себя тем, что использую людей. Точно так же, как и он меня когда-то. Неплохая школа жизни. И никаких угрызений совести – только потому, что я наверняка знаю, их чувства таки же пластмассовые, такие же придуманные. Фу. Тошнит. А они мило улыбаются и говорят, что любят. Да что вы можете знать о любви?! За четыре встречи? За пять? Они трогательно интересуются, как у меня дела и исчезают при первом намеке на плохое настроение. И это мы называем любовью.
А я литрами глушу кофе. И снова начала курить. Правда, уже не так часто. Мне комфортно в своем одиночестве. Мне уже почти нравится играть с людьми, топтать их чувства, мешая с грязью. Ощущаю себя законченной сучкой. Но я все-таки ломаюсь, когда чувствую искренность. Когда вижу, что кому-то действительно больно от того, что я делаю, от моих фальшивых слов. Только благодаря таким людям, я не считаю себя окончательно потерянной для общества.
И я просто не знаю, как жить дальше. Я не могу снова стать такой, какой была когда-то. Блин, я тогда вообще не знала слова «депрессия», а сейчас каждые выходные у меня стабильно хреновое настроение. Но и жить так мне не нравится. Я не могу встречаться с кем-то, ничего при этом не чувствуя. Да мне даже целоваться с ними не хочется, не то, что раньше. Хотя нет, здесь другое – раньше я делала это ему назло. Поэтому сейчас я просто исчезаю из их жизни, когда вижу хоть какой-то намек на искренность. Мне нужно полюбить. Чтобы вернуться назад, в мир розовых пони на пушистых облачках. А я не могу. Отлично. Замкнутый круг.
Как же мне плохо сегодня... Идиотское чувство, словно внутри тебя, где-то в груди,огромный комок, и он давит на тебя всей своей силой... А еще совсем нет слез, они стоят в глазах, но плакать не получается, а ведь от этого может стать легче...
Как давно у меня не замирало сердце в ожидании смс от него, не билось с бешеной скоростью, когда мы вот-вот должны были встретиться. Единственное ощущение, которое стало моим неизменным спутником - этот проклятый комок в груди.
А начиналось все вчера вполне спокойно. Познакомилась в контакте с мальчиком, который оказался его знакомым. Воспоминания нахлынули, но я поспешила сменить тему, чтобы не насиловать свой мозг лишний раз. Мило поболтали, он оказался вполне интересным собеседником. Футбола я так и не дождалась, уснула... И тут началось.
Я и так спл беспокойно, просыпаюсь часто... во-первых, мне приснилось, что Россия продула Германии. Так оно и вышло. А во-вторых... Мне опять приснился он. Блин!! Такое чувство было, что это какой-то клип или видеоролик (ну, тут виной всему мое ебанутое подсознание). Он говорил что-то о любви... Потом его глаза, которые я так люблю, ресницы, губы... Короче, проснулась я от того, что начала орать во сне. Жесть. Довожу сама себя даже когда сплю. Это наваждение прям какое-то.
И ничего сделать не могу, безысходность, хоть на стену лезь. Сначала думала, надо найти ему достойную замену, все само собой рассосется. Ну не могу, не могу я быть с нелюбимым человеком. Неделю, две - и все. Понимаю, что буду только мучить и себя, и его. Поэтому теперь я в гордом одиночестве. Леша сказал вчера: "тогда у тебя есть один доктор, и имя ему время". Имя ему психиатр, это точно. Со мной такого не было еще никогда.
Ну вот проанализируем всю ситуацию. Что в нем такого? Ничего особенного, что могло бы сразить наповал. Сотни, тысячи таких же, даже лучше. И куча недостатков, которые я знаю, но на которые мне плевать. Мне просто надо быть с ним, и чтобы в замен получать хоть что-то.
Свою гордость я втоптала в грязь уже давно, она до сих пор в шоке от моих действий. А все от того, что влюбилась по уши и потеряла контроль над собой.
Сейчас я вижу только один возможный вариант развития событий. Терять мне все равно уже нечего, поэтому не страшно, как раньше, остаться без него. Зато с чистой совестью смогу говорить,что я сделала ВСЁ.
Блин, ну почему ты мне не веришь? Я тебя люблю. Никто мне не нужен, никто, пойми.
— Зоенька, влюбиться — это счастье?
— Беда ужасная. Ведь понимаешь, что Бог тебя с ним навсегда связал, а его с тобой связать может не захотел, а может не успел, и не знаешь как с этим справиться. И вдруг находит… думаешь, урву немного, навяжусь хоть на пару недель, а дальше гори всё огнём, а потом понимаешь, что после этих 2 недель судьба твоя закончится
Можешь забыть меня, но это не значит, что меня не существует.
Давно уже заполночь, а в комнате на девятом этаже всё еще горит свет. В пепельнице догорает твоя фотография. В мусорном ведре – открытка, которую я купила год назад, но так и не смогла подарить. Там же – вырезка из газеты за 2006 год, где я впервые призналась тебе в любви. Там же - все те стихи, все те мои графоманские записки, которые я писала для тебя. На тетрадных листах, в блокнотах, на салфетках. Все мои мысли. Из телефона удалены все песни, которые могли напоминать о тебе. Номер давно стерт, но это уже не важно – ты сам стал избегать меня, стараясь исчезнуть из моей жизни. Не знаю, любовь ли это была или что-то другое. Ведь считается, что отношения должны строиться на доверии, уважении, поддержке. У нас ничего этого не было – и как видно, уже не будет. Но почему-то, избавляясь от того, что хоть как-то с тобой связано, я словно отрываю от себя кусок. Невыносимая боль, но решение принято. Ты же знаешь, я старалась изо всех сил, чтобы этого не допустить, чтобы сберечь хоть крохотную частичку того, что мы с тобой когда-то давно называли любовью. Я для тебя – лишь небольшой абзац твоей истории, ты для меня – целая глава. Вырывать главу из книги жизни гораздо больнее.
Я слышу, как тикают часы. Скоро Новый год. Потом твой день рождения. А я даже поздравить не смогу, потому что ты захотел, чтобы меня больше не было. Поменял номер. Узнать новый мне ничего не стоит, но я не стану вновь ломать себя, наступая на гордость в очередной раз. А потом я уеду из этого города. Надолго. У тебя начнется новая, взрослая жизнь, где для меня уже вряд ли найдется место. Ты найдешь себе новую девушку, может, даже полюбишь ее, а может, будешь играть с ней так же, как играл со мной. Когда я вернусь, бессмысленно будет начинать все сначала – мы станем другими людьми. Уже чужими друг для друга.
Я наконец решилась на тот шаг, которого ты ждал – отпустить тебя. Научиться жить без тебя вовсе не сложно. Главное, уметь радоваться чужим поцелуям, чужим смскам, научиться врать о своих чувствах.
Я на пороге новой жизни, где мы уже не знакомы. Стоит мне сделать шаг в нее – и я не смогу вернуться назад. Никогда.
Разлюбить - это все равно, что утопить педаль тормоза на скорости 220 км/ч.
* * *
Мы просто разные детали одного механизма,
Одни летают высоко, другие совсем низко.
Жизнь большой театр, ты в нём актриса
А я как дурак ждал тебя за кулисами.
Бросала по комнате, кидала под лопасти
Где бы я был, если бы не эта гордость.
Чувства устали, нервы не из стали
Время лечит, время меняет местами.
Всё наоборот, теперь игра достойна свеч
Меньше символов в смс, меньше встреч
Жечь друг-друга взглядом или совсем не видеть
Правда? Ведь мы так любим ненавидеть
Довольно, хватит. Зачем мне мозги трахать?
Что-то не нравится? – Вон дверь, вон на хуй!
Теперь понятно, когда подошли к краю
Ты играла мной, теперь я играю.
Не будет встреч, роз и этих слёз.
Ты моя сука, но я не твой пёс.
И всё всерьёз, забудь, сотри номер
Всё закончилось, конец, game over .
А я хочу попробовать, знаешь, хочу проверить
Твои принципы – железо, но оно ржавеет
Вся такая в образе, куда там – невеста
Избалованная сука, я расскажу, где твоё место
Знать полезно – если полезла в мой лес
Принципы – золото, что теряет блеск
Твои образы со временем как лёд тают
Я не ангел и ты далеко не святая
Не надо учить меня как жить правильно
Что ты видела, кроме своего кабельного
Было тяжело, но выдержала оборона
Ты не королева, хоть тебе идёт корона
Твои подруги принцесс из себя строят
Закрой им рот, сука, или я закрою
Я заплатил по полной, оставь себе сдачу
И до свидания, прощай, давай удачи.
Вчера я лазила по крыше. Случайно зашла в случайно оказавшийся открытым подъезд, случайно поднялась на девятый этаж, случайно толкнула крышку люка, и та совершенно случайно оказалась открытой.
Это была не первая моя крыша, но она мне сразу понравилась. Спокойно и тихо. Сверху открывается отличный вид на серый город, которому лишь на пару дней удалось отвоевать у осени теплые дни.
А еще это была крыша его дома. Кто бы мог подумать, что сейчас нас разделяют всего каких-то несколько метров. Возможно, он сейчас стоит у окна на своем седьмом этаже и смотрит туда же, куда смотрю я. Видит тот же город. Тот же уютный маленький двор. Те же новостройки. Магазины, школы, люди, автомобили.
А мне просто нравилось стоять на его крыше и не чувствовать ничего. Ни боли, ни ненависти, не любви. Н и ч е г о.
Первое свидание, или Всё о виртуальном знакомстве.Мое мнение не является авторитетным, опираюсь в своих рассуждениях исключительно на собственный опыт. Может, это я такой убыток, а у Вас в жизни все с точностью до наоборот, но у меня именно так.
Опыт виртуальных знакомств есть у каждого. Кто-то этим живет, для кого-то это просто развлечение, для кого-то очередная авантюра, а для кого-то последняя надежда. Однако рано или поздно виртуальщина надоедает, и вы возвращаетесь в привычное русло знакомств реальных. У меня период встреч вслепую длился около года, за это время я успела перезнакомиться с кучей людей, интересных и не очень, разного возраста, роста, веса и вероисповедания. Вряд ли я верила, что смогу так найти свою любовь, единственную и неповторимую, но надежда умирает последней, а знакомства - это дело интересное.
Знакомство.Болтовня в чате, аське, на сайте.Трогательные смайлики и все такое. А, нет. Сначала банальное "приветкакдела". Но бывают и вариации на тему - от прокомментированой фытки/страницы в дневе до стихотворения или телефонного номера. Потом наконец свиданьице.
Первую свою встречу помню плохо. Однако откладывалась она долго из-за моей ссыкотности. Да не, правда, страшно было. А вдруг я ему не понравлюсь?! В конце концов мы встретились. Руки-ноги тряслись, голос слегка подрагивал и страшно было лажануться. Однако в итоге все прошло на ура, другое дело, что позднее наше знакомство практически сошло на нет из-за абсолютно параллельных взглядов на мир.
Так вот, о чем это я. Затем встречи и новые знакомства понеслись одно за другим. Были и спонтанные (типа -Привет, а давай через часик встретимся?), и тщательно спланированные (две недели переписываешься, потом еще полдня выбираешь, где б встретиться). С опытом бояться я перестала совершенно и стала относиться к этим встречам с долей здорового пофигизма. Сейчас я уверена, что многие мои такие встречи могли пройти совершенно иначе.
Блин, со сколькими же парнями я перевстречалась!! Не в обиду, но все-таки это большая редкость, встретить действительно интересного человека. Не мега-секса, не потенциального бойфренда, а просто хорошего собеседника.
Важно выбрать место встречи. Чтобы в случае чего можно было по-чмошнически свалить)) У меня была парочка любимых местечек))
Ну а потом все катится по одному сценарию.
Привет, так вот ты какая/какой?
Привет, ага, эт я.
Ммм,а на фотке ты намного лучше/хуже...
...
Ну, пойдем прогуляемся?
Ога, пошли...Куда?
А пошли на набережную/по Мира/кофе попьем/посидим где нить в скверике?
...
Чем по жизни занимаешься?
Ну, я студент/школьник/работаю
Ух ты, а где?
...
Чем увлекаешься то? Как время проводишь?
Люблю экстрим/крестиком вышивать/герань вырващиваю/в шахматы играю
Круууто, а я вот марки собираю/хакер/дома сижу.
...
Ну и все такое в том же духе. Ну а как иначе, надо ведь к человеку присмотреться, узнать его получше. А я, дурища, считала, что если на первой встрече человек меня не зацепил, то все. Не судьба. Может повлияло то, что свою любовь я нашла именно на первой встрече, правда это было не виртуальное знакомство. Может что-то еще. Но такая вот у меня была позиция.
Как я уже сказала, встреч в моей жизни было много. Были и поцелуи на первом же свидании, и катание по городу на машине, и много всякого. Однако лишь с несколькими людьми не было чувства стесненности, неловкости, напряжения - возникало ощущение, что мы знакомы не один год. Это я очень ценила.
Одних я отсекала сразу. Другим давала шанс, но такое случалось нечасто. Несколько раз был намек на более серьезные отношения, но я старалась убежать от этого. Боялась, как сейчас понимаю. Лечила себе, что нет, это не мое, хоть он и отличный парень, но чет в нем не то, ой не тооо.
Со временем мне это дело поднадоело, и я вернулась к привычным способам знакомства в живую)
Сейчас есть очень много людей, с которыми я общаюсь в сети. Но встречаться с ними не тороплюсь. Во-первых, я четко уяснила, что надо прежде пообщаться с человек виртуально, узнать его хоть немного. Хотя иногда бывает, что лучше наоборот, сразу встретиться. А то привяжешься к своему интернет-собеседнику, а потом придется разочароваться. Было и такое.
Так вот. Со многими из них мне бы хотелось продолжить знакомство в реале, да и они явно не прочь. Но есть одно но. Мне надоели эти первые встречи. Они похожи друг на друга как две капли. Они мешают разглядеть в человеке личность. Показать его слабые/сильные стороны. Так нудно задавать одни и те же вопросы, получать примерно одинаковые ответы, гулять по одним и тем же местам, использовать дежурные фразы... Фу. Но без них никуда. Вот я и ленюсь сейчас встречаться, потому что действительно порядком надоело. В сети общение более непринужденное, что ли. И еще я поняла, что ошибалась. Все таки первое впечатление не всегда правильное. К нему стоит прислушиваться, да, но оно не должно быть определяющим в выборе.
Но отталкивает лично меня все же банальщина. Которая приходит с опытом. "Приветкакдела" уже поперек горла, чесслово. Но никуда от этого не деться.
И все таки виртуальные знакомства штука полезная и интересная. Хотя, опять же, смотря как к ним относиться. Но - "каждый выбирает по себе" =)
