Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
Когда лучше знакомиться (советы астрологов) Астрологи утверждают, что «миссия» каждого конкретного дня недели зависит от того, какая планета управляет данным суточным циклом. Семь планет, покровительствующих семи дням недели, влияют и на взаимоотношения между людьми. Например, успех знакомства может зависеть и от того, когда люди встретились, от гороскопа на данный конкретный день.
Так, встреча в лунный день — понедельник — сулит полное взаимопонимание. Интуиция, чувствительность — вот чем одаривает нас Луна. В этот день людям проще, чем обычно, понять друг друга — они расположены к откровенному, эмоциональному общению.
Но Луна, как известно, покровительствует еще и дому, поэтому одним из условий плодотворного общения в этот день будет заинтересованность в семейных и бытовых делах, оказание моральной поддержки, помощь, забота друг о друге.
Вторник — день Марса, он считается удачным для любых активных действий. Эта планета наделяет человека энтузиазмом, уверенностью в себе, способностью преодолевать препятствия. Этот день как никакой другой хорош для встреч, особенно деловых (конференции, семинары, банкеты). Новые знакомства, случившиеся во вторник, вдохновят, привнесут в вашу жизнь новую струю, помогут совершить решительный шаг вперед. Однако в день огненного Марса легко и поругаться. Избегайте конфликтов, будьте дружелюбны и не слишком эмоциональны.
Среда подвластна Меркурию, покровителю людей интеллектуального труда. Также это планета приятельских отношений, легкости, общительности. Так что вы наверняка подружитесь с тем, с кем познакомились в среду. В этот день удаются любые дела, связанные с литературой, обменом информацией, путешествиями, знакомствами. Отношения развиваются легко и непринужденно, свободно от обременительных обязанностей. Но закончиться они могут также легко и внезапно, как и начались.
Весьма полезными могут оказаться знакомые, поя¬вившиеся в вашей жизни в четверг — день Юпитера. Этот «центр тяжести» всей Солнечной системы отвечает за расширение сферы деятельности, выход на новый уровень в профессиональной реализации. Потому четверг благоприятен для обращения к представителям власти и контактов с сильными мира сего. Не сидите дома, предпринимайте решительные шаги. И, возможно, в этот день вы встретите своего покровителя, спонсора или перспективного делового партнера.
Пятница подчинена богине любви, планете чувственных удовольствий — Венере. И этим все сказано: пятница — наилучший день для любовных свиданий и заключения брака. С новыми знакомыми, которых вы встретите в этот день гармонии и согласия, вам будет очень комфортно. И, возможно, ваши отношения очень скоро перерастут в нечто большее.
Суббота (от древнееврейского «саббат» (шабаш) - «отдых», «покой») - день Сатурна. Это очень непростая планета. С одной стороны, она символизирует систему самопознания человека. Потому по субботам рекомендуется заниматься решением личных проблем, размышлять над смыслом жизни.
Сатурн известен и как планета судьбы — в субботу есть шанс встретить человека, который повлияет на вашу судьбу, и с которым вы будете связаны долгие годы. Но в то же время древние астрологи считали, что Сатурн — это «зловредная планета»: если уж с самого начала знакомства ваши отношения с человеком не заладились, то и в дальнейшем вы будете друг на друга действовать негативно, испытывать друг друга.
Казалось бы, в воскресенье лучше всего отдохнуть ото всего и ото всех — от общения, контактов, знакомств, от людей вообще. Но не тут-то было — Солнце, управляющее этим днем, как и Марс, обладает огненной, а значит, стимулирующей и вдохновляющей энергией. Общение с друзьями, новые знакомства — все это явно или косвенно будет стимулировать вас на творческую деятельность, поможет раскрыть ваши способности и таланты. Вы, кстати, тоже можете выступить в роли «светила» — помочь своим друзьям реализоваться в чем-то, раскрыться. Так что солнечный воскресный день если и предназначен для отдыха, то только для активного, а общения и знакомств в этот день избежать просто невозможно.
ЗАКОН ПЕРЕМЕН. Хочешь перемен в своей жизни – бери власть над обстоятельствами в свои руки. Нельзя изменить свою жизнь, ничего не изменяя в ней и не изменяясь самому. Из-за своей пассивности человек часто упускает реальный шанс, предоставленный судьбой. Кто расставляет в вашей жизни приоритеты – вы сами или кто-то другой? Может быть, их расставляет сама жизнь, а вы плывете по течению? Станьте хозяином своей судьбы. Если вы никуда не отправитесь, то никуда и не прибудете.
"Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.
Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.
Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.
Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.
Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.
Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.
Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.
Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу".
Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.
Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.
Сегодня в мире много боли
И кажется, просвета нет,
Но я хочу по доброй воле
Вам дать один простой совет:
Достаньте Чувства из архива,
Сотрите пыль с души и глаз,
И научитесь жить красиво,
Земля ведь создана для вас ...
Из слов не стройте баррикады,
Не бойтесь правды от друзей -
Они всегда вам будут рады,
И не сдавайте жизнь в музей.
Устройте праздник вашим чувствам,
Пройдите маршем по судьбе,
Настройте душу на искусство
И крест не ставьте на себе.
Снимите с мыслей паутину,
Отмойте их от тяжких дум,
А как создать любви картину -
Подскажет вам ваш светлый ум.
Отройте свой талант из недр,
Найдите главный в жизни клад,
Создайте вечный, словно кедр,
Любимый, добрый, райский сад
- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла Влюблённость. Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.
- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.
- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.
- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.
- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.
- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.
- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.
- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.
- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь. Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.
Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюблённость, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.
Конечно, спорить о том, что цивилизация есть благо и завоевание человечества, - глупо. Скажем, вынужденный пить воду из лужи житель Судана знает цену водопроводу. Но вот какая странность: зачем учить таблицу умножения - а калькулятор для чего? Зачем идти куда-то - все покажут по телевизору.
Отсюда вопрос: добавляют ли достижения цивилизации не человечеству вообще, а отдельно взятому биологическому, социальному, интеллектуальному существу счастья и полноты ощущения жизни? "Неделя" подобрала некоторые из данных нам благ, на каждое из которых есть как минимум два взгляда (скептический принадлежит историку материальной культуры Алексею Андрееву).
Какой из них разумнее - решать читателю.1. Телевидение
Плюсы - включил и узнал все новости, не надо бегать по кино и театрам, все лучшее покажут. А Новый год забыли? Сидишь всю ночь перед экраном и радуешься!
Минусы - оно же нас "зомбирует"! И навязывает липовых кумиров. А в театры не ходим - эмоционально себя обделяем. Лежим на диване сутками.
2. Автомобиль
Плюсы - во-первых, это круто, все пешком, а ты на колесах. Не надо толкаться в метро и троллейбусах. Ощущение свободы, скорость, комфорт.
Минусы - В пробках теряешь время, а сколько нервов уходит на гаишников, на пешеходов. Плюс бензин, страховки, ремонт.
3. Генно-модифицированные продукты
Плюсы - в них нет червяков, и продукты всегда выглядят аппетитно и красиво.
Минусы - никто пока толком не знает, не аукнется ли это какой-нибудь генной мутацией, но запугивают людей страшно - а кому ж приятно, когда его запугивают?!
4. Пластическая хирургия
Плюсы - Майкл Джексон теперь белый, а у Памелы Андерсон грудь - во!
Минусы - одной операцией, как правило, дело не ограничивается, приходится опять ложиться под нож, чтобы скрыть следы предыдущего вмешательства. Да и вообще, натуральное, даже старея, все равно симпатичнее искусственного.
5. Интернет
Плюсы - доступность и быстрота получения любой информации, быстрая связь.
Возможность легко и просто создать свою страничку и даже заработать деньги.
Минусы - да сюда же лезут все кто ни попадя! Бездарей тьма, и никакой редактуры и цензуры. И часто достоверность информации сомнительна.
6. Компьютерные/онлайновые игры
Плюсы - возможность общаться со всем миром не сходя со стула.
Минусы - в реальной жизни геймеры и двух слов связать не могут. А игры затягивают так, что на остальную жизнь и времени не остается.
7. Атомная энергия
Плюсы - экологически чистая энергия, возможность выработки энергии в странах и районах, лишенных других источников энергии.
Минусы - опасность распространения атомного оружия, возможность катастрофических аварий чернобыльского типа.
8. "Кола" и прочие сладкие газировки
Плюсы - вкусно, освежает, продается повсюду. А если добавить в шипучку "Ментос" получится очень много пены.
Минусы - слишком сладкие, и пить еще больше хочется. Поколение "next" давно подсело на шипучий продукт, невзирая на опасность хронического гастрита.
9. Мобильный телефон
Плюсы - быстрая и удобная связь с любым человеком практически в любой точке земного шара.
Минусы - резкое увеличение количества переговоров, "подсадка" на звонки, уменьшение уровня свободы (всегда могут позвонить), хакеры могут проследить, где вы находитесь, по сигналу телефона.
10. Шариковая авторучка
Плюсы - удобство использования, большая гигиеничность по сравнению с перьевыми ручками, дешевизна.
Минусы - а как же искусство каллиграфии?! Писать-то проще и быстрее, зато грамотности это не добавляет (думать некогда, а, скорее, наоборот.
11. Лифт
Плюсы - удобство и физический комфорт, особенно в случае проживания на верхних этажах.
Минусы - мы лишаем себя возможности подниматься пешком, хотя бы на нижние этажи, что чрезвычайно полезно. Есть опасность застрять на несколько часов.
12. Купальники бикини
Плюсы - налицо вся (почти вся) красота женского тела. А какое ощущение свободы от предрассудков и раскованность!
Минусы - ну и куда тут спрячешь в женщине "какую-то загадку"? Оголенное часто менее эротично и привлекательно, чем прикрытое. Да и потом, еще вопрос - прогресс ли это или просто возвращение к первобытному состоянию?
Рай в шалаше
Научно-технический прогресс начался внезапно, где-то в середине XIX века, - до этого времени бытовая жизнь человечества даже в цивилизованных странах практически не отличалась от древнеегипетской, если не считать использования огнестрельного оружия. Как и две тысячи лет назад, пахали на животных, ездили в конных экипажах - тех же колесницах, нужду даже в Зимнем дворце справляли в ночные горшки, хижины освещали лучиной и масляной лампой, спали на соломе. Потом вдруг за 50 лет изобрели паровоз, канализацию, водопровод, электричество, газовое освещение, радио, самолет и автомобиль. До сих пор историки науки и техники не могут объяснить этот загадочный выброс интеллектуальной энергии.
Однако о соотношении прогресса и нравственности задумывались и раньше. Первую премию во французском конкурсе насчет влияния прогресса на мораль получил Жан-Жак Руссо, который неожиданно ответил отрицательно. Сейчас, после не только Гагарина, но и Хиросимы, мы сказали бы точнее - ни "нет", ни "да". Связи нет, наука и прогресс безнравственны - не в плохом, а в буквальном смысле слова.
Но гораздо удивительнее, что можно ответить и "нет" на вопрос, улучшил ли технический прогресс саму материальную, бытовую жизнь человека. В свое время был другой конкурс - английская газета предложила читателям подумать, какой самый заметный положительный эффект вызвало появление автомобиля. Перв
2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).
5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.
7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!
9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.
10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.
11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?
12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.
13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.
14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.
15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".
16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.
17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.
18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.
19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.
20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"
21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.
22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.
23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.
24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.
25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".
26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.
27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.
28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.
29. Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.
30. Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.
31. Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стор
Мужчины бывают разные
Мужчины различные в жизни встречаются
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...
Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!
Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине_как_пуфик - на шею садиться
И на мужчину-диван положиться
Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежы
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.
И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дай_пожрать"
Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти?
Во-первых, мужчины есть настоящие.
Есть очень красивые, просто блестящие.
Есть ноги-как-спички. Есть тяжеловесы.
Есть очень серьезные. И просто повесы.
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж"
Один мужчина, решив проверить правильность пословицы есть еще порох в пороховницах, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав в последний раз предупреждает..."
Ссорятся влюбленные:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо!
- А где коробочка?
Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
- Бесплатно гpанатy надо?
- Hадо.
- Деpжи... А за чекy 100 доллаpов.
Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... сушняк мучает...
Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят.."".
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до
сих пор у них...
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...
Вечером папа спешит к друзьям, а к нему пристает сынок:
- Папа, расскажи мне сказку.
- Да ну тебя, послушай пластинку. Ставит диск со сказками и убегает. Вечером,
возвратясь домой наблюдает картину: сын бьется головой об стену со словами:
ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! Что за ерунда? Папа ставит пластинку, а оттуда голос:
- Дети, вы хотите послушать сказку?...
- Дети, вы хотите послушать сказку?...
- Дети, вы хотите послушать сказку?...
- Дети, вы хотите послушать сказку?...
, а, скорее, наоборот.
