Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
Сегодня, 27 ноября, свой 55-й день рождения отмечает Борис Гребенщиков — минорный человечище, создатель всего поющего, демиург от музыки. Есть ли смысл вспоминать все его десятки альбомов, сотни песен, бесценный вклад в культуру и огромное влияние на жизнь нескольких поколений? Нет. БГ являет собой нового Будду — он говорит простые вещи так, что никто его не понимает, но слепо, наподобие загипнотизированного, идёт за Ним и боится прослушать даже вздох. Мало того, что он стал легендой (даже мифом), ещё до 30 лет, так он ещё имел наглость не умереть как это достойно сделали Курёхин, Цой, Летов, Кобейн, Кёртис, Вишес, Леннон и другие великие от музыки. Что ни говори, а Горбачёв — всего лишь мелкий политический деятель времён БГ. Вот такого современника мы имеем.
— Угадай, великий русский поэт на букву «З».
— На букву «З»? Ммм… Не знаю…
— Пушкин.
— А почему на «З»?
— Потому что, закатилось солнце русской поэзии…
Мужики, сверим вкусы? Считаю что она самая красивая девушка Вологды из находящихся на сайте: http://loveplanet.ru/page/wzeek/
1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
— Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться — в лес не ходить.
2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
— Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
— Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус…
3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
— Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
— Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: не тронь говно, а то завоняет.
4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
— Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни — не снисходи до пиздежа со всяким говном.
Есть такой вопрос: «В чём смысл жизни?». Единого ответа на него нет — оно и понятно: жизней вон сколько и объединить их, подвести под определённую черту, найти общий знаменатель — представляется невозможным. На протяжении веков философы, теологи и прочая интеллигенция только и делали, что занимались размышлениями на эту тему. Многим кажется, что они своими трудами приблизили человечество к пониманию Единственной Истины, но вряд ли улучшилась жизнь обывателя от знания идей Шопенгауэра и Кьергекора.
С религией всё просто: смысл жизни заключён не в самой жизни, а в том что произойдёт после смерти. Одна религия (не будем называть её имя) предлагает праведными делами вымостить себе дорогу в рай, другая (не будем показывать пальцем) — выпасть из колеса сансары и обрести нирвану, третья не предлагает жить, а предлагает сразу превратиться в зомби и жить без чувств, желаний и потребностей (все поняли о чём речь). По мне, идея обретения счастья после смерти, то есть поиска смысла жизни вне самой жизни, похожа на вакуумную электролампочку с выключателем внутри.
Что такое жизнь? Согласно распространённому понятию, всего лишь способ существования белковых тел в природе. Если отбросить нравственное, имперское и религиозное, то придётся согласиться. Мы — белковые дела, а жизнь это существование. Смерть это и есть конец существования, и она обязательна для любого, прости Господи, белкового тела.
И какой же смысл у нашей одноразовой жизни? Неужели, в обретении рая или нирваны? Лично мне ответ очевиден: да, так оно и есть. Человек должен обрести рай, с единственной разницей что это должно произойти тут, на Земле — каждый должен построить рай для себя сам. И все средства должны оправдать эту цель!
«Спаси себя и все вокруг спасутся» — гласит хорошая православная мудрость. Будешь жить хорошо — люди начнут брать с тебя пример. на этом принципе работают пропаганда и реклама — если показать людям пример и сказать что это хорошо, то они и будут это делать (носить джинсы, жрать сникерс, разваливать СССР).
Земной рай это не какой-то остров в тропиках, это, прежде всего, оправданный эгоизм, который, в зависимости от личных целей, может немедленно превратиться в альтруизм высшей пробы. Как говорится, одна ласточка весны не делает.
Поэтому я увольняюсь с работы. С работы, которая не стала любимой, ухожу из коллектива, который так и не стал дружеским. Организация личного рая подразумевает получение удовольствия от работы, а не имение желания спалить всё на хуй. Материальная сторона здесь не играет никакой роли — я себя дороже оцениваю. Я и есть собственный смысл жизни.
В моём рае сейчас пустовато: мягкая кровать, на которой я сейчас валяюсь и пишу эти строки, окно с открытой форточкой, откуда я получаю любимый свежий воздух. В моём рае есть ванна, любимая обувь, украденный фотопортрет одной девушки, которым можно любоваться в любой момент, и ещё миллион различных мыслей несомненно радующих меня. Что в твоём рае?
Отсутствие некоторых вещей не так уж и страшно. Отсутствие порождает желание получить, а оно уже превращается в жизненную цель, без которого существование делается скучным и унылым. Создание собственного рая делает жизнь радостной. Сейчас я радуюсь всему, например: от мрачного осеннего утра я прихожу в восторг, от найденного в кровати рыжего волоса ликую как умалишённый. Ещё я люблю когда она приезжает ко мне в гости, напивается, садится за руль своей машины и уезжает. Ещё я люблю подумать над увиденным, приготовить еду и подобрать с улицы котёнка.
Этот пост я пишу авторучкой, на тетрадном листе в клеточку, поздно вечером (интересно, какая часть воплотится в окончательный пост?). Я спокоен и совершенно не думаю о том, что жизнь имеет смысл. Я просто сижу и радуюсь что могу любить, что я атеист, о том, что я, ебать в рот, впервые за два года хочу жить.
Создай свой рай. Любым способом.
P.S.: конечно же, это реклама моей новой секты.
P.S.S.: из первоначального бумажного варианта без изменений сюда попало только два абзаца.
Футбол — это когда 22 идиота гоняют мячик по полю.
Баскетбол — 10 длинных дебилов кидают мячик по площадке.
Волейбол — 12 ебанатов прыгают с пизданутыми мордами за одним мячом.
Хоккей — 10 распиздяев дерутся, а в перерывах между драками гоняют резиновую хуйню деревянными палками.
Бобслей — 4 имбецила ебошат на санках с горы.
Теннис — пара мудаков отгоняют от себя мячик цвета сопли какими-то хуйнями.
Шахматы — это вообще пиздец разрушающий мозг.
Лишь только бокс мочет сочетать в себе величие божественного начала в человеке, с движениями, которые под светом ринговых софитов, превращаются под каплями пота в незабываемое розовое сияние. И только после победы предутренний воздух радостно врывается в легкие. И только ради бокса над горизонтом медленно и величаво поднимается огненный рассвет, и только ради него открываются все двери в мире. Только ради бокса поют птицы, воздавая хвалу миру. Только ради бокса рождается день.
На прошлой неделе был приглашён на день рождения. Отказать приглашавшим, несмотря на финансово-половой кризис, не смог. Празднование проходило за городом в плохоотапливаемом деревянном сооружении, под названием дача. В празднике участвовало четыре мужчины и много-много дам. Не трудно догадаться, что и организация праздника лежала на хрупких женских плечах, а это плохо.
Мной неоднократно замечено, что Россия — женская страна. Тётеньки у нас занимают важные ключевые места в социальной сфере, и по сути устанавливают для дяденек правила жизни. Фраза «желание женщины — закон» верна на 100%. Женщины думают только о себе, навязывая свою волю вконец обездуховленным мужчинам. Пример тому — различные застолья на тему различных торжеств. Что первым подаётся к столу? Правильно — салаты. Холодные нарезанные овощи, с горошком и кукурузой, с тёртой морквой, с нелучшим мясом, под тоннами майонеза — всё это приводит девочек в восторг. Ещё бы — калорий мало, легко отстирывается и самбуку легко закусывать. Мужики, расхваливая кулинарные таланты дам, на самом деле мечтают о горячем куске жирного мяска, который в данный момент так пригодился бы к водочке. В итоге мужики часто не дожидаются горячего, так как к моменту его подачи на стол успевают зверски нажраться.
Дорогие девушки! Мужика надо кормить. Если путь к сердцу человека лежит через желудок, то знайте: перед вами настоящий мужик. Мы то, что мы едим, поэтому темперамент вашего кавалера напрямую зависит от его рациона. Если кормить мужика горячим мясом, то он и будет горячим. Если же класть ему в тарелку очередной «греческий оливье» из холодной капусты, то и результат будет соответствующим.
На стиральной машинке проросли пылесосы, а утюги для пылесосокосилки кончились, и стирать соковыжималку придется теперь вручную мясорубкой. Ох, огорченье-то. Ужас и полная хуйня. Сходила б в супермаркет за утюгами, да он закрыт на театральный час.
Идея ведения дневников на этом сайте исчерпала сама себя. Налицо все признаки кризиса: количество записей растёт, качество постов падает — всё это человечество проходило в своей истории не раз. Как итог — кризис должен смениться революцией. Но как устроить революцию на этом сайте? Мне кажется никак, есть один выход — революция себя.
Я уже забыл когда последний раз натыкался на хорошую дневниковую запись. Я не имею ввиду людей, с которыми знаком через этот сайт уже не один месяц и даже год (Helen, привет). В дневниках нет ничего такого, чего бы я не смог найти на Башорге, Фишках, Приколе, и, упаси боже, Дамочке. «Скопировать и вставить» это уже не средство, а цель. Любой творец в понимании другого творца в силах влиять на свои произведения только до момента его опубликования. На этом сайте такого нет, человек напрямую зависит от свежей порции спизженных приколов и стихов. Смысл творчества, а именно поставить вопрос и попытаться на него ответить, профанирует перед желанием нажать кнопку «Отправить» прежде чем проверить чужие грамматические ошибки.
Так чтоже такое интернет-дневник? Это запись «Сегодня пипец как жарко» и двадцать комментариев «мне тоже». Или это же стих наподобии «Тебя забыть пытаюсь снова, опять мешает мне любовь» и уже полное отсутствие комментариев.
В обществе потребления (а интернет это часть общества) успех определяется покупателями. Их же количество признаком качества. Этого не могут понять люди, у которых, к примеру, на 248 записей 3 комментария или же, что страшнее, 47 записей в день. Это бессмысленная генерация ненужного контента не даёт ровным счётом ничего. Сегодня я понял почему отсюда удаляются прекрасные личности. Это и есть революция себя.
Как пример могу привести областное вологодское радио. За 20 лет там не изменилось ничего. Радийщики работают только для себя и ещё для 15 человек 70 лет, которым это радио чем-то ещё нравится. Голливуд снимает фильмы для всего мира, а Мосфильм снимает фильмы для работников Мосфильма. Книги отличных писателей находят место в библиотеках миллионов человек, тираж книги обычного российского писателя часто не превышает 5000 экземпляров.
При понимании этого аффтар не должен покупать йаду и подыскивать хорошую стену, достаточно прекратить творить. Тишина это тоже музыка, а молчание это вообще золото.
«В 10-11-летнем возрасте Курт совсем перестал общаться со сверстниками. Он ненавидел спорт, но занимался им, чтобы дать волю своей всепоглощающей злобе. В 12 лет, после суицида любимого дяди, Курт погрузился в чёрную депрессию, из которой так и не вышел до рокового выстрела. Девочки его не интересовали, так как он с детства был убеждён в собственной гомосексуальности. Первый год после развода родителей Курт жил с матерью, но съехал оттуда из-за друга матери, который страдал параноидальной шизофренией. Затем он переехал к отцу, но категорически не смог сойтись с его новой семьёй. В результате он жил в постоянных переездах, селясь поочерёдно в семьях дядьев, тёток или у отца.
В 14-летнем возрасте Курт был свидетелем того, как его мать пыталась застрелить своего нового мужа-алкоголика. С 9-го класса он ежедневно курил траву. Он постоянно прогуливал школу "по идейным причинам": Курт ненавидел большинство учителей за "религиозный фанатизм и расизм". Около года он жил у своего друга Джесси, с которым занимался совместной мастурбацией и оральным сексом; после буйных наркотических загулов и многочисленных ссор с религиозными родителями друга, был изгнан из этого пристанища и переехал к матери.
В 1984 году Курт бросил среднюю школу за полгода до окончания и решил больше не учиться. После нескольких скандалов мамаша выгнала сына из дома. Сначала Курт спал либо под мостом через реку Уишка, либо в кабинах грузовиков (он очень гордился своим положением, которое, по его мнению, делало его настоящим панк-рокером). Затем он жил в семье своего друга-любовника Эрика. Летом компания Курта часто устраивала пьянки, на которых крушила и ломала всё вокруг. Один раз его задержала полиция, оштрафовав на 180 долларов и 30 дней тюрьмы условно за разукрашивание стен аморальными надписями.
В то же лето Курт познакомился с героином. Вернувшись в один вечер с вечеринки, Курт подрался с Эриком, после чего съехал к другому дружку — панку Баззу, а потом к матери. Раздобывшая денежки мамаша сняла ему старый дом, где Курт жил с очередным любовником — евреем-наркоманом Мэттом. Из-за нехватки денег Курт с Мэттом часто заменяли наркотики суррогатом, например, кремом для бритья. Через пять месяцев Мэтта сменил некий Дилан. Примерно в это время Курт начал играть в стиле “три аккорда и много крика”. По словам Курта, его первая музыка “была похожа на Led Zeppelin, только грубее, и я старался сделать её как можно более агрессивной и злой”. Его группа, образованная в 1985 году, носила характерное название — Fecal Matter (с 1988 года — Nirvana).»
Вот ведь как: Моисеева и Билана слушать нельзя, так как они педики, а Курт Кобейн — великий и гений. Тимати слушать нельзя — наркоман, через записи гепатитом заразит, а Курт Кобейн — прекрасная личность и надо больше его показывать по телику.
