Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой. Надоело слышать в ответ на избитые вопросы: «Который час? А можно с вами познакомиться?», такое знакомое: «А не пошел бы ты…»
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Сегодня все изменилось: у тебя появилась уникальная возможность сказать «привет» любому понравившемуся тебе человеку. Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас.. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст – интим для взрослых и общение для подростков.
Теперь можно сразу найти и познакомиться с тем, кто нужен именно тебе, здесь и сейчас на этом сайте знакомств LovePlanet.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
Мужик приходит на прием к доктору.
-Что вас беспокоит?
-Понимаете, доктор, я писаюсь во сне...
-В чем причина? Может, что-нибудь способствует этому?
-Да, ко мне во сне приходит чертик и говорит: "Давай пописаем!" Ну я и соглашаюсь...
-А вы скажите ему НЕТ!
Ночью мужику снится чертик:
-Давай пописаем!
-Неа!
-Давай покакаем!
-ДАВАЙ!!!
Парень жалуется приятелям:
-Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже и собаку выпускал...
-И что коты?!
-Да что коты... Щенки никому не нужны?..
О МУЖЧИНАХ (продолжение)
Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих... Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Еще и удивляется: "Ах, как это ты все замечаешь?" А хрен его знает.
Но общеизвестный факт: женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1.5 мм,даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между стиркой, приготовлением ужина, просмотром любимого сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы... Слабый пол...
О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему, если он кладет встиральную машинку два носка, тодостает всегда только один? Неследует ли ему класть туда сразу две одинаковые пары носков, чтоб после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару?
Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай Бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.
Вы только не подумайте, что я не любля мужчин. Что вы, я их просто обажаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся свом превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.
ЮИСТЫ И СЛОНЫ
Помните прикол про то, как разные работники IT ловили бы слона в пустыне?
Я попробую сфомулировать, как бы ловили слона юристы.
Студент юридического факультета.
Весь семестр пьет пиво и спит на лекциях по "Основам слоноловления". В последнюю ночь перед экзаменом пытается выучить наизусть двадцатитомник "Комментарий к нормативно-правовым актам по поимке слонов в услових пустыни (с изменениями и дополнениями по состоянию на 1.04.1937г.)".
На экзамене наводящими контрвопросами пытается заставить преподователя проговориться, что же такое этот "слон".
Юрист-преподователь.
Весь семестр пьет пиво и рассказывает анекдоты на лекциях по "Основам слоноловления". Всю последнюю ночь перед экзаменом консультирует самую симпатичную студентку на потоке.
На экзамене ставит студентке автомат и сквозь дремоту пытается понять, о каком нафиг "слоне" ему рассказывает студент.
Юрист-хозяйственник.
ловит слона, сажает его в клетку. Потм четыре года судится:
-с налоговой по поводу недоначисленного на стоимость слона НДС;
-с пожарниками, по поводу отсутствия в клетке вентиляции;
-с прокуратурой, по поводу неправомерного содержания диких слонов в черте города;
-с обществом защиты слонов, по поводу авторских прав на диких слонов;
-со слонихой, по поводу алиментов от слона;
-со слоном, по поводу гонорара юристу-хозяйственнику.
Следователь прокуратуры.
Заводит на слона уголовное дело, выдает милиции поручение задержать слона, выносит постонавление о мере пресечения слону в виде содержания под стражей, отпускает слона по амнистии.
Следователь МВД.
Кривится, получив поручение от прокуратуры, ловит верблюда, сажает в клетку, бьет по почкам, пока верблюд не подпишет чистосердечное признание о том, что он слон.
Следователь службы безопасности (СБУ, ФСБ, ИТП).
Составляет досье на слона. Ловит верблюда. Пугает, показывает досье на верблюда. Вербует верблюда в слоны, внедряет в клетку.
Следователь военной прокуратуры.
Объявляет розыск дезиртира по фамилии "Слон". Отправляет на поиски роту автоматчиков. Объявляет розыск дезиртировавшей роты автоматчиков. Посылает на поиски полк строй-бата. Объявляет розыск дезиртировавшего полка строй-бата. Отправляется на поиски сам. Дезиртирут.
Следователь прокуратуры по надзору за ИТУ (исправитю-труд. учереждения).
Объявляет розыск сбежавшего рецедивиста "Слон". В свободное от розыска время пьет со Слоном пиво в сауне с девочками, слушает песни Михаила Круга про клетку, с надрывом плачет.
Про рядовую милицию не напишу. Из них юристы, как из слонов - бурундуки.
Да и доказывай им потом, что я не слон...
Я тебя люблю! 
