Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
Так, быстренько сегодня. День начался рано, споро, суетливо, смешно. На даче сыро и холодно. Гости из солнечного Харькова ходят по мокрым дорожкам на цырлах и нервно трясут окоченевшими лапками в подражание коту Пирату.
Ну, балбес... Нет чтобы персиков купить или груш... Опять все та же фигня. Ибн блин Валерьевич вчера на базаре купил арбуз. Арбуз большой. Вика и Лена кушали, Ибн блин Валерьевич смотрел, завидовал и пил свой паршивый "Лейбл". А Казанова жрал. "Вкусный ты арбуз купил, Леша!" — сказала Вика. "Большой!" — сказала Лена. И пошла тошнить. А Вика икала. А у Казановы газы. А у Лены температура. А у Вики выше. А Казанову пучило, пучило и выпучило всего. Вывод : хороший Леша купил херовый арбуз. Второй вывод : не верь на базаре ничьим словам, даже если сам арбуз скажет тебе, что он сладкий и экологически чистый.
Я — крупный ученый-обществовед. Специализируюсь по средней России. Только что, гуляючи с собачкой на поводке, открыл закон : главное отличие человека от животного состоит в том, что он способен воровать не только еду.
Чудненько! Труууум-тримммм! Звоночек. Привет-привет. Ну, вот... Пара сотрудников хором пожаловались на нехватку денег. В ложку меда добавили бочку дегтя. Они правы. Вот уже несколько месяцев я не оправдываю вкладываемой в меня пищи. Заказных проектов пишу мало и неохотно. Зато много времени уделяю всяким эфемерным проектам, навроде журнала и политических концепций. Устриц в старых холодильниках у сотрудников нет. Как и крабов. Машин новых в гаражах не стоит. Ввиду отсутствия обоих. Последнее колечко с бриллиантиком дарено их супругам уже черт знает когда. С сапфирчиком — и того давней. Ладно-ладно. Понял. Осознал. Завтра исправлюсь.
Отбой. А ведь мне тоже непросто! Смешно сказать — даже гувернантку для собачки Доньки денег не хватает нанять. А хватает лишь на домработницу Ирину, которая за доброе слово, теплый взгляд и сухую корочку раза три в неделю приходит сдуть пыль. Чистая, опрятная бедность! И на мастера ладшафтов Марго хватает. Которая за низкокалорийную брынзу с бытылочкой контрабадного "Киндзмараули" приводит местную лопухастую флору в соответствие с моим воззрением на формы и эстетику хлорофилла. Ух... Мне тоже трудно. У моего водителя два сотовых телефона, у меня один. У него три машины, у меня одна. Эх, пожалел бы кто!
Интернета нормального в моем офисе почти нет, хоть и самый центр города. Нет и в принципе быть не может. Потому что сначала надо проложить километровый оптоволоконный кабель и купить номер, а это в силу каких-то непонятных природных причин стоит четыре штуки баксов, а я уже полгода занимаюсь разведением мотыльков, изучением говяжьего языка, вышивкой по наждачке и другой интересной, но малодоходной деятельностью.
Потерпи, мой трудовой народ! Скоро все оно снова будет. Просто это очень непросто — перейти от работы на кого-то к работе на себя самого. Это отнимает время, нервы и деньги. Но потом, говорят, возвращает первое, второе и третье сторицей.
Блин-трамплин... Продюсера для журнала, что-ли, найти? Может, из этого дела в самом деле дело можно создать? Эй, сапиенсы! Продюсеры кто есть? Или рекламодатели! Или нет? На всякий случай — ау-у-у-у-у!!!
Совершил рейд в стиле «блицкриг» в сторону славного города Москвы. Туды и обратно. В Москве неприятно поразили две вещи. Во-первых, страшенная задымленность. Даже в метро стоит такая угарная синева, как будто они перешли там на паровозы. Ужас. Еще неделю такого безветрия — и придется привлекать армию. Чтобы ходила по домам и добивала жителей из гуманных соображений.
Во-вторых, Мимо меня на Сущевском проехал кортеж какого-то министра. Нагло глядя в глаза, промчались в двух шагах, и не поздоровались. Не узнали гиганта телевидения и пиара. Обидно. Даже чуть не засомневался, классик ли я своего жанра. Впрочем, вчера в магазине еще одна продавщица узнала и, смущаясь, шепотом высказала восхищение. Умиротворенный, купил минералки и вылил его в свой уставший от тяжких вздохов рот. Ладно, шучу я шучу...
Так. Статья. Пишу что-то странное. До такой степени, что прям я даже не знаю. Вероятно, не всем понравится. Поэтому надо бы предупредить, чтобы те, кто не переносит грубого слова, отнюдь этого не читали.
Предупреждаю. Уважаемые читатели! Ежели у кого нервная конституция слабая, либо к определенным словам идиосинкразия, либо возраст неподходящий — пожалуйста, не читайте эту статью в «Политическом журнале»! Это предназначено лишь для тех, у кого одна деревянная нога, две ходки на зону и минимум три десятка лет за плечами. Я предупредил. Виноваты будете сами. Хотя, редактор такого матобесия не допустит.
Ну, дурак... Кофеечку выпить собрался. Ага. Турочку на плиточку поставил, огонечек включил. Чашечку из шкафа достал. И не полотенчиком протер, а маечкой не глядя своей. Не думая. Походя. Из соображений ложно понимаемой гигиены. А в кружечке той — медок. Весь обляпался, хохотал, как большой мешочек со смехом.
Ну, клоун... Побрился, кремом помазался, в зеркало глянул — аж побледнел. Потому что у меня морда вчетверо красней, чем у древнерусской невесты после свекольных румян. Раздражение-Е! Помнится, лет пять назад я по этой причине в припадке ярости электробритву с девятого этажа выкинул. Ох, эти бритвы... Как-то еще в армии купил за семь рублей заводную. С ключиком. Она так здорово и долго гудела! А потом к сержантской своей роже поднес. И громким матом сам загудел. Потому что милитаризованная донельзя советская промышленность создала эту тварь с одной единственной целью — усы у пленных выщипывать. Чтобы на допросе быстрей кололись.
ладно, пойду животом страдать дальше...
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о дрожжах и туалете...
Итак, здравствуй мой пыльный уголок! Давненько не писал. Шарахался по степям и лесам необъятной средней полосы. Плюс 3 000 км на спидометре за неделю - неплохой результат для такого барсука, как я.
А тем временем пришла осень. Пришла и осталась, паскуда. Деревья пожелтели, скоро облезут. С каждым днем птичек во дворе все меньше. Паучки в моей светелке ходят медленно, с трудом переставляя замерзшие за ночь лапки. Бабка-дворничиха у нас во дворе, выйдя на закритический форсажный режим, пилит дрова с той же скоростью, что кролики занимаются сексом.
А у нас на строящемся доме появился свой Паниковский Михаил Самуэлевич. Правда, баба. И живет на отшибе в чьем-то недостроенном коттедже. Каждый день отправляется на работу к 7.00.
Звучит сигнал, мигает светофор, останавливается поток машин перед тоннелем. Стоят и ждут вереницы пыльных сограждан. И она, ковыляя от одной к другой с костылем и протянутой рукой, собирает лавэ на бухло и хавку. Хромает целый день от машины к машине. А поздно вечером, спрятав костыль в кустах, широкими спортивными шагами расхаживает по перрону в ожидании поезда. Мощное красномордое существо в черной юбке. С недавних пор выходит на работу с овчаркой. Видимо, были попытки отобрать кассу. Овчарка ходит за ней след в след, как приклеенная. Побираются на пару. Вполне вероятно, что собака тоже скоро научиться протягивать лапу ладошкой вверх.
Пытался на недельку бросить курить. Пока скорбен животом. Все никак. Руки сами находят, вставляют и поджигают. Сила воли, крошечная и слабая, тонет в густых клубах дыма.
Дзынь.... Тьфу ты! Не дзынь-дзынь уже неделю... А труммм-тррррууум! Мобильный ожил. Ну, и кто у нас там? Снова сексуальный терроризм. Кажется, подросток женского пола. Попытка ухо-ротового контакта в надежде на устную дефлорацию. Не отвечам.
А вот у собачки Доньки вопрос сексуального терроризма уже которые сутки стоит торчком и весьма реально. Течка у нее. И окрестные кобели ломятся к мамке на дачу. Шесть ям под воротами и забором отрыли. Основных жениха три. Большой черный, средний рыжий и маленький пятнистый как гиена. Последний ростом с кота, но пиписька у него больше, чем пупушка у танка. Папик, чертыхаясь гоняет их по улице, зарывает ямы. Сам с ними потихоньку звереет. Мамка тоже включилась в это сафари. Сегодня с гордостью сообщила, что большого черного угостила яблоком. Прицельно в лоб. Жалеет, арбуза не было. Развлечению помогает и сама Донька. Охраняет собственную честь сучью. В жопу рыжего укусила. Пока держимся.
Думал отчалить в Пензу. Не вышло. Еще один день в этом городе. Пара морщин и сонтя волос в минус. Что делать, пришлось сходить в гости. Опять непруха. Там, знаете ли ... Коты. Отчебучили чучу. Гурманистая супруга Кирюхи долго готовила какое-то рыбье филе, раскладывала по тарелкам, украшала всякими съедобными завитушками. С поклоном подала мне, мужу и себе. Села перед ящиком в кресло, вознамерилась кушать. Но коты. Отчебучили большую парную чучу. Алёнка вилку ко рту несла с кусочком рыбы, а Маркиз за Магдой гонялся по комнате на повышенных скоростях. Есть такое понятие в технических характеристиках ракет — круговое вероятное отклонение. В данном случае оно составило ноль. Магда прыгнула издалека и точно всеми четырьмя костями Алёнке в блюдо. Было смешно. Правда, Магда ситуацию оценила по своему и не показывалась на глаза весь вечер. Ее маленькая шерстяная жопа еще помнит увесистые шлепки. Когда-то она в юности извлекала из горшка кактус и подкладывала Кирюхе в кресло. Кирюха на этой мине подрывался, а Магде за такие шутки устраивали хлопково-шлепальную инквизицию.
Дзынь-дзынь... Мамка... Тут на днях с ней приключилось. Я где-то поперек Москвы шарился, пахан на работе, а в звоночек родительского дома позвонили. Маман пошла открыть. Стоит мужик. Кто такой? А, сосед. Из тех соседей, которых никто очень хорошо не знает. Открыл рот и говорит:
— Ыа оа ууиа! Оа! А оои э уу! Оа о а?
Ну, что тут ответишь? Вроде бы нормальный мужик. Хотя взгляд все-таки слегка дикий. Мамка, конечно, напряглась. Собачка Донька рядом с ней тоже. Мужик подумал. Закрыл рот. И через зубы с большим трудом говорит.
— Меня оса укусила. В язык. Мне на работу надо бы позвонить. Сам не могу.
Оказывается он, бедняжка, с утра компотику решил выпить. А оса в засаде в стакане плавала. Такие дела. Мамка на работу ему позвонила. Там почему-то ни капли не удивились.
Дома холодно. Соседи всеми этажами вокруг страдают. Шерсть у них на кофточках стоит дыбом. А дяди из ЖЭКа сливают воду из батарей. Не потому что нехорошие злодеи. А потому что еще как бы лето. Профилактика. А от холода надо лечиться чаем. Молодцы мужики!
Сидючи у Кирилла, разговорились о божественном. Аленка, его супруга, почти религиовед по образованию, почти обвинила меня в сатанизме. Нет, уважаемая жена Кирилла, нет. Я не сатанист. И даже не атеист. Тем более, не воинствующий. Я просто не делаю из культа культа. Да, уважаемая, да. На свете есть много святых имен и понятий, на которые да не подымется ничей язык пошутить. Бог. Дева Мария. Апостол Павел. Патриарх Алексий. Президент Путин. Библия. "Продовольственная программа". Каждый волен сам расставлять себе рамки и не высовывать за них нос.
Под занавес дня — громкий писк из-под кресла. Это Пират приволок откуда-то здоровенную большеголовую мышь. И с наслаждением теперь глумится над ней.
А вот и финал. Глупое пиратово хлебало. Он проиграл большой опытной мыши. По очкам. Мышь залезла под диван и спокойно там просидела пару часов. Ох уж эти мне коты... Без человека ни на что не способны. Выгнал из под дивана мышь. Без всякой жалости. Природа есть природа. Кто-то один у кого-то другого должен захрустеть на зубах. Но не хрустит. Лапкой трогает, но не жрет. Может быть, потому что мышь на "китикет" не похожа? Дожили, блин. Лет пять назад в Краснодаре так же помогал одному породистому коту-персу охотиться на мыша. Тот очень ловко прятался за шкафами. Перс сидел за дверью, а я выгонял мыша на него. И даже успевал его на бегу посолить. А через пару дней сафари повторялось. Много там грызунов у нас было.
Ладно. Пусть будет исключение из правил. Надел полотенце как перчатку, взял мышь, вынес во двор и выбросил в палисадник. Живи, серая. Заслужила.
Ах, да... Меня все-таки постигла тяжелая утрата. Только что вспомнил, рыдаю обоим глазом. В прошлом месяце у меня умер ноутбук. В тяжких электрических муках. И уволок за собой на тот свет примерно с полсотни статей и парочку бизнес-планов. И сейчас с прискорбием выяснилось, что восстановить их с винчестера не удастся. Хотя, возможно, что-то получится сделать при помощи черновиков. Но — увы, ах и бля! — многие вещи были писаны без таковых. Горе.
Дзынь-дзынь! Это Машка. Сегодня, кажется, полулуние. Хорошее время для эффективных сексуальных действий. Вечерочком собирается примчаться в гости и поплакать перед телевизором. Не хочу видеть Маху. Хочу выйти во двор и трижды проклясть Толика Борисовича Чубайса. Потому что это все он. Потому что именно из-за скачков напряжения столько всего погибло в ноутбуке.
Дзынь-дзынь! Это Монах. Привет, ряса долгополая. Что с Казановой? А пёс его знает. Влюбился неудачно, как обычно. А у вас что? У вас в деревне продолжаются капиталистические изменения? Быстрыми темпами строится придорожный мотельно-коттеджный комплекс с бассейном, рестораном и фитнесс-клубом? Просто упукаться! Эдак выйдешь как-нибудь с утреца мусорок на помоечку отнести — а ее, помоечки, уже тю-тю. А на рекультивированной земле стоит казино и уже работает, и первую сотню тысяч злой Ашот в нем уже проиграл. А на парковке отдыхают не только "кадиллаки" с "линкольнами", но и личные прогулочные вертолеты. А что тебе с того? Ах, благословить и освятить просят? Эх, Монах ты Монах! Не бизнесмен ты, кадило клобучное! Пусть пожертвуют на сруб и пару колоколов сначала. А не раскошелятся - анафему обещай им, геену пламенную и души усопших вместо посетителей! Да пожалуйста... И тебя пусть хранит ....
В окончание перечисления собственных положительных качеств. Вчера стало ясно, что я не просто хороший кулинар. А просто фантастический кулинар. При участии прорабши и двух ее строителей сварил шестичасовой азербайджанский хаш беспрецедентного вкуса. Даже привередливая Марго неоднократно была замечена за наливанием и одобрительным чмоканием.
Вжик-вжик-вжик! Ну, слава Богу. А то даже как-то немножко обеспокоился. Бабка-дворничиха с утра не вышла в эфир. С программой пиления деревов. Нет, в порядочке у ней все. Запилила, родимая. Вжик да вжик кругом. И стук-стук. Это другая бабка, соседка снизу, чем-то обо что-то херачит. Наверно, с какой-то целью. Но, вполне возможно, и просто так.
Только что додумался. Сходил в темный-претемный чулан и принес оттуда электрогазотурбомоторную соковбанкоизъяблоковыжималку. Вечерком пойду, соберу, помою, вложу и выжму. И выпью. Яблочным образом отмечу давно прошедший Яблочный Спас. Аве!
Так. Раннее утро. Бабка-дворничиха, перец ей в рейтузы, разбудила. Затеяла свару со стаей приблудных псин. Лаялись в четыре глотки на весь квартал. Бабка победила. Стая, тухло отбрехиваясь с позором свинтила за пределы досягаемости моего слуха...
Дом уже не спит. Гул мотора. Кто-то за стенкой обрабатывает части тела феном. Сейчас искусственно высохнет и вырубит этот стремный агрегат. Я, едва проснумшись, уже сижу за компом. На cтоле мирно соседствуют два литра чая и кило персиков. Вдумчиво поглощаю витамины и массу полезной информации из почтового ящика...
Некий виртуальный мужчина прислал письмо. За подписью "президент кампании". Оно, конечно, неплохо получить послание от большого человека. Плохо то, что ни единого слова не удалось прочитать. Даже с помощью технических средств и в предварительном сговоре с группой умелых лиц. Уважаемый "президент"! Буду рад получить от тебя что-нибудь более переводимое на язык.
Дело к вечеру. Мявкая, приперся Пират. Без серьги. Ухо не порвано. Значит какая-то гнида его отловила и украшение серебрянное сперло. Кыс-кыс-кыс! Взял безмен, взял мешок, взвесил Пирата. Четыре кило. И это он всего-то с четырьмя килограммами умудряется держать в страхе округу? Удивительно. Впрочем, заряженный "калашников" весит меньше.
С изумлением прочитал письмо от Казановы. Бля-я-я-я-шеньки!!! Он в одном маленьком тексте дважды употребил слово "херня". Вот до чего любовь к женщине доводит! Андрюха! Не ссы! Приезжай срочно, обмозгуем...
Казанова - это такой человек, который даже при падении ему на голову старинного утюга скажет: "Вот оказия!". И вообще любит всякие старославянские словеса. "Бяше", "понеже" и "поелику" органично текут из него, как буквенный понос из Андрейки Малахова. Сейчас Казанова в Анталии, значит... м-м-м-м-м ... Через недельку стану доктором Курпатовым. Удивительный человечище Казанова, блин! Шесть раз за одиннадцать лет ожениться, и каждый раз счастливо... Это умудриться надоть!
Придумал хорошее женское имя. Правда, очень плохое. Что-то среднее между Саша и Сара. Ссасра.
Вторник. День танкового флота был вчерась. Или позавчерась. Не помню. Так же не помнящий этого же самого Глебушко позвонил и поздравил. Нас. Как самых эффективных истребителей танкового флота во время Н. Карабахского конфликта. Да-да, Глебушко... Помню-помню... Угробили мы с тобой аж пять этих стальных шкафчиков для экипажей. За что и храним две золотые звездочки "Национальный Герой".
Отмечаю сей праздник скромно. Просто бросил два лишних взгляда на стоящий на моем столе Т-80. С праздником тебя, дорогой!
Баушка-дворничиха, неукротимая в работе 100-рушка, с самого утра пилит. С перерывами. В перерывах рубит. Похоже, она все-таки не дрова заготавливает. А каравеллу строит из телеграфных столбов и усохших тополей. Потом волоком -да раз плюнуть! — оттащит ее к реке, пукнет в парус и поплывет. Интересно, куда на каравеллах старушки плавают?
Другая баушка-соседка по даче, на днях устроила нам химическую войну. Красила что-то. Выбрав время, когда ветер станет дуть в нашу сторону. Угадав диверсантским своим чутьем, когда я, отравившийся колбасой, буду ослаблен. Это самая злая бабка на всей территории бывшего СССР. Любое насекомое, пролетевшее над ней, тут же падает и разбивается вдребезги. Трава после ее шагов не встает.
Дзынь-дзынь! Это Лялька из Архангельска. Ей зарплату резко повысили. Вернее, она вырвала повышение острыми зубами и отточенным маникюром благодаря моему хитроумному плану. Приятно...
Кот заботится обо мне. Больше, бля некому! Добрый Пират сделал подарок. Отловил и принес свеженькую мышь-землеройку. Благодарный, выкинул ее в унитаз.
Совсем что-то мышей не ловлю. Три дня штурмую тему рентабельности журнала... И немножечко до сих пор не понимаю, чего штурмую... Питер! Дашкин! Я иду звонить тебе! Может, подскажешь чего?
Понедельник. Дождь выдохся и иссяк полностью. Утро. Все приличные люди еще спят. Но Ибн Блин Валерьевич уже в хомуте и тянет тарантайку своей ответственности перед служебным долгом.
Я осмысленно трогаю буквы клавиатуры и поочередно добавляю в организм кофеина и никотина. Это приятно. Я относительно известный в своей сфере человек. На прошлой неделе почти одновременно затвердил 4 большущие концепции. Это тоже приятно. Но я очень глупый человек в своей сфере. Потому что довольно плохо умею пользоваться плодами своих трудов. И совсем не умею пользоваться приобретенными связями. И почему-то не беспокоюсь. Наш семантик считает меня идейным Созерцателем с заниженной социальной адаптивностью. Мой мир тайга. Мой круг бобры.
О чем это я? А, о связях. Да-да. Вокруг меня на много тысяч километров — горячо любимая Родина. А она устроена так, что связи играют гораздо большую роль, чем способности.
Поэтому коллега N, дай ему Бог здоровья, написав в своей жизни полторы никудышных статьи и умело засветившись где надо, уже полжизни стрижет купоны. Коллега М, да будут дни его долги, не написав и того, уже много лет лишь дергает за ниточки знакомств и очень калорийно таким образом кормится. Я, конечно, тоже не голодую, но в смысле банковских счетов в сравнении с ними выгляжу так же бледно, как бледная поганка в сравнении с боровиком. F jxtym ,/ Ох ты, клавишу переключить забыл! Да, очень бы хотелось намазать икру на устрицу и запить это дело бургундско-мозельским в мягком кресле на большой высоте между Шереметьево и Канарами с бумажкой на ПМЖ в конечном пункте.
Мастер ландшафтов Марго, оказывается, не все забыла из когда-то преподанного в ее далеком грузинском городе. Форточница из нее бы вышла лихая. Я на работу с ее ключами уехал, а тут она абсолютно без ключей прибымши. Подошедши к воротам и, наверно, громко меня плохия словесы обзывамши. Обошедши ворота и полезши через забор. Подставивши садовый стульчик и беспрепятственно проникши в узенькую форточную дыру. То-то коты с собакой, наверное, хохотали.
Сейчас взбреюсь, взмоюсь, съезжу в дорогущий ресторан на встречу. А вечером в рабочий ящик загляну. Утром еще решил, что читать оды хвалебные и реляции победные в ночи буду. Письма, замечания про мои концепции. И завидовать коллегам M, N не буду. Им таких приятных слов никто не говорит и не пишет.
Вечер. Мамка позвонила. Они с папиком водили волчарку Доньку в поле. Она — собачка — была немножко не в духе. Сердилась на всех и вся в радиусе ста метров. Сперва отпинала какого-то назойливого питбуля, потом заругала и вышибла с поля ротвейлера. Затем покакала и раздобрилась. Бродила по полю и во все четыреста зубов улыбалась. Даже, кажется, цветок нюхала.
Погода продолжает издеваться. Вчера весь город был покрыт тучей. Дождь лил не переставая. Стоило выехать за любую вывеску "Курск" - сухие дороги, а в южном направление - временами солнышко. Кроме шуток, камрады! Дождь именно в городе. Утопить боженька вознамерился это скорбное местечко, что ли? Давно пора...
Сегодня то же болото. Но я сбежал в Воронеж. Наша новая типография — очень милая организация, со своими краснознаменными традициями и обычаями. Как зайдешь, шагов через сорок слева на тротуаре валяется огромная дохлая крыса. Пачка сигарет в буфете стоит вдвое дороже, чем в любом другом месте. Возле производственного корпуса дежурит традиционная баушка в ватнике.
В самом корпусе около миллиарда крошечных кабинетов, в которых гудят и роятся отечественные печатники Федоровы. Сильно пахнет сгнившим величием.
Ольга Алексеевна — приятная женщина. Я и мой журнал абсолютно ей неизвестны. Поговорили о ее нуждах и моих планах. Ей надобны от меня четыре договора. Я же хотел бы одним документом покорить весь этот Голливуд. Надо как-то найти консенсус.
Дала мне почитать домой один местный журнальчик.
Бляшеньки-и-и-и... Уровень бездарности, безграмотности и общей убогости — высочайший! Собака Донька, если пообещать ей тазик пельменей, напишет гораздо лучше. Во всем этом видна одна общая проблема страны : руки остались, а мозги все уехали. Единственное в журнале, что не заслуживает презрения — это полиграфическое исполнение.
Дзынь-дзынь! Сестрица из столицы. Купила себе резиновую купальную шапочку. Теперь ищет для комплекта хромовые офицерские сапоги маленького размера. Хорошо. Постараюсь. Обещать не буду. Съезжу завтра в военторговский магазин, посмотрю. Они с муженьком выбрали себе развлечения. Ходят в бассейн и катаются на лошадях. Брасс, короче, кроль, стипль-чез и конкур. Прямо на глазах рождается настоящая аристократия. Я же, адмиральский прапраправнук, предпочитаю заместо будуара метание вил в чучело олигарха и постельное двоеборье. Необходимо повышать самооценку. Записать надо. Забуду же!
Прохлада. Плюс тринадцать. Домработница, кажется, собрала в доме все тряпки и надела их на себя. Влюбленными глазами смотрит на электрообогреватель. Уже начала ждать следующего лета.
Просмотрел текущие газеты и журналы. Почему бы кому-нибудь не напечатать что-нибудь для моего мозга? Хрен там! Газеты и журналы все больше предпочитают писать о том, как ухаживает за своим газоном Аллегрова да какого цвета подштанники у Моисеева.
Автолавка на дом приехала. Торгует, оказывается, каждый день. Мясными продуктами. Крупными буквами на борту написано : "Куры и цыплята России". Вот так вот. Не какие-то там ощипанные запёрдыши. Птенцы яйца гнездова! Гордость Краснополянской птицефабрики.
Дзынь-дзынь! Это Машка. У нее хандра. Эффективных способов ее лечения всего два. Вторым является поездка по магазинам и покупка какой-нибудь пестрой шмотки. Сейчас она собралась применить этот способ. Просит транспорт со мной за рулем и немного тэнге в долг.
Съездили, купили Машке жилетку и классные замшевые штаны, последние идеально сели на ее подружку. Все поржали. Дождь не прекращается.
Планерка не задалась - замы дрыхнут с открытыми глазами. Разогнал к чертовой мачехе. В итоге все довольны, хандра практически рассосалась даже у меня. Я, великий вождь и любимый руководитель в одном усталом лице, предаюсь отдыху.
— Кресло! Ко мне!
Раннее субботнее утро. Спал неважно. Наверное, пора доставать простынку и тельце укрывать. Прохладно ночами стало. Сопельки в носу стынут.
Тишина. Только что была полная, сейчас уже относительная. Окончательно проснулся, поиздавал в ванной умывальные звуки, почавкал чаем с шоколадкой и лениво приехал на работу. Тут тоже тишина...
Во дворе Пират крадется за трясогузкой. Без пользы. Потрясла трясогузка гузкой, какашку вытрясла, улетела. Она ведь не растение там какое-то, чтобы дать себя спокойно сжевать. Она хоть маленький, но самолет. Форсаж врубила и унеслась. За жизнь свою она постоять не может. Зато чуть что - смывается моментально. И, несмотря на общую хилость, живет долго и счастливо.
А, ну да... Трагедия "Смерть котам!", часть вторая.
И стали мы кота убивать. А это ведь совсем не так просто — прижмурить здоровенного уличного котяру. Без каких-либо убийственных инструментов. Без опыта. Я до этого никого крупнее мухи и не казнил. Без желания. Нет во мне кровожадности, да и сколько-то времени уже прошло, злость слегка притупилась. Но... Надо, Федя. Дичь, Федя. Бери, Федя, и убивай. В природе же все очень просто оно устроено. Не хочешь иметь трупов среди своих — вали агрессора-чужака.
Осмотрелся. Врагу теперь бежать некуда. Окна-двери плотно закрыты. Он мечется по комнате и прекрасно все понимает. Я по нему вижу, что он по мне видит, что крышка ему пришла. Беру какую-то тряпку, медленно подхожу и накидываю на него. Придавливаю к полу. Руки рефлекторно сжимаются. Задушить. Ненависть вдруг проснулась. Огромная. Я, уравновешенный тихий очкарик, все детство по пояс в собачках и хомячках, в птичках и рыбках, натуралист, млин... У меня из-под оправы самый добрый взгляд на сотни километров вокруг...
Руками под толстой тряпкой зверя мускулистого поди еще задуши. Он когтями по полу, по рукам, тряпку в клочья. Кап-кап — вот и первая кровь. Моя. Темная. Четко вену отворил, профессионально. Говорю Галке :
— Пакет полиэтиленовый принеси.
Девушка Галя еще спит, но уже ходит и может брать руками предметы. Спустилась вниз, принесла пакет. Дабы, значит, надев сию вещь супостату на голову, методом недопущения атмосферного воздуха к дыхательным путям постепенно довести его до безжизненного состояния. Гляжу я на этот самый пакет и тут же понимаю, как это глупо. Не позволит он он умертвить себя таким образом. Не тот клиент. У него твердые бугры мышц под кожей, и когти, и зубы. Мощный и крупный он. Какой там на хрен пакет с Мерилин Монро! Тут кувалда нужна пудовая. Говорю :
— Что-нибудь тяжелое принеси.
Галка уверенно ходит и ясно смотрит, но спит все еще очень крепко. Скрипнув дверкою, отправилась на чердак. И через минуту вернулась с огромным пыльным томом в руках. Карл Маркс. "Капитал". Орудие страшное, чего уж там говорить. С его помощью в свое время господа большевики целую страну замочили. Однако в данном случае едва ли употребимое. Не те исторические условия. Ржу я, как конь. И, как бульдог, цепко добычу свою держу. А она сопротивляется. Ревет, рычит, два раза из-под тряпки из рук выскакивал и по стене взлетал до самого потолка. В лицо мне прыгнул. На лету в морду кулаком получил. Очень жить ему хотелось. Очень.
Просто набросил на него рюкзак и натуго затянул. А он перед этим мне другую руку успел порвать. А еще старое покрывало сверху накинул. А он рюкзак крепкий новенький изнутри разодрал. А я все это дело быстро и крепко веревками обмотал.
Короче, как в страшной сказке, только после двенадцатого удара обухом он дергаться перестал. Отяжелел. Окаменел быстро. Что чувствует человек, только что убивший кота? В данном конкретном случае — спокойную радость. Никакого физического, но полное моральное удовлетворение. Отнес его на помойку и выкинул. И все. Матч окончен. Шесть-один, правда. Но последний гол наш.
Ого! Дзынь-дзынь! Богатый должник нарисовался, не сотрешь. Поговорили. Нет у меня пока никаких обид. Пока. Конечно потерплю. До среды? Хорошо. Ладно, пора и честь знать... На работе как ни как... Поштурмую сонным мозгом чего-нить...
