Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
Дела странные творятся со связью, други мои. Интернет по мобильному «жопорезу» плавает, как навоз в проруби. То всплывет, то опять под ледяными водами исчезнет. На работе новая супер-пупер спутниковая линия молчит как томплиер на дыбе инквизиции. Дома скотина Пират еще на прошлой неделе разжевал и употребил внутрь около трех метров телефонного кабеля и восстановление связи грозит затянуться.
Тьфу! На новом доме телефон, поганка бледная, тоже почти сдох. Народ звонит, а ему в ответ длинные гудки. Типа дома нету никто. Типа это там где-то контакты какие-то залипают. После дождя. База далеко, километрах в полутора, трубки вчера на свежем воздухе из-за забывчивости Марго нахрен вымокли, антенна невысоко. В итоге вся бригада строителей второй день сидит, как взвод немых в засаде. Хорошо хоть, не месяц.
Дзы-ы-ы-ы-ынь ! Мобильник жив, и то приятно. Опять нетрезвый дядя Гоша из Египта. Путаясь и заикаясь, поведал свежий анекдот. Тупой и ничуть не смешной. Уф! А ведь скоро приедет. Привезет впечатления и подарки. Ему там нравится. В целом. Правда, пирамид он не увидит, ухо даю...По причине пристрастия к рому и спутнице. Белокурой бестии-студентке.
Не знаю, не знаю. Сколько раз был в этой стране - не понравилось. Про огороженные питомники для нефтяников и малобюджетных столичных жителей типа "отель о четырех-пяти звездах" сразу умолчу... Валяться у бассейна и кататься на банане - это не отдых вообще. Зарубежная поездка - это чужих миров поглощение и изучение. Но в Египте данный процесс весьма сложен. При температуре окружающего воздуха плюс 56 в тени и постоянном сильном песчаном ветре в лицо сложно вникнуть в философию бедуинского быта. Местный арабский народ по сердцу не пришелся. На каждом шагу пытаются обмануть и, похоже, дико презирают туристов. Они, кажется, все делают дико. Общаются, едят, ездят. Во всем Каире нет ни одного светофора. Сидят себе на останках древней цивилизации и превращают в деньги праздное любопытство белых людей. Торгуют уродливыми бюстиками Нефертити (кривой гигантский шнобель, аномальная лопоухость и тяжелое косоглазие, подружка моя как-то привезла один - запоры лечить впечатлительным детям наверное), статуэтками древнеегипетских кошек и прочим, к чему сами никакого отношения не имеют. Правда, пепельница из оникса неплоха. Маленькая, тяжелая, черная, когда-то Аменхотеп IV-й железными пальцами длинные бычки в ней давил. Или Сенусерт III-й пепел с "мальборо" стряхивал. Эх, Египет... Все-таки уже две тыщи лет правильнее писать тебя через "б".
Сыро, слякотно, гадливо. За окном и на душе. Хотя... Не на душе - на душонке. Поскольку первая проявлятся в минуты величайшего подъема эмоционального, а последняя - присутствует все остальное время... Подъему настроения не поспособствовало даже участие в грандиозной сажательной операции, устроенной поутру мастером ландшафтов Марго. Прижимая к тощей груди хлипкие саженцы, она командовала и распоряжалась не хуже заправского гауляйтера.
— Хозяин, матушку твою ятить! Куды флоксус веникус тащишь?! Не туды! Вон туды тащи, куды Нанька эксгибискус голус несет!
— Сергей, кактус тебе в анус! Ты что, мать и мачеху твою пестиком об бутон, не видишь, что-ли?! Лапоть с грядки-то убери! Не топчи! Ты ж не хоронишь их, а сажаешь!
— Нани, шоб тя в гроб поклали! Луночку мне поглыбже спроворь. Каку-каку... Таку! Шириной в три хрю и длиной в ку-ку! Сама, что-ль, не знаешь!
Под неожиданно жестким управлением Марго команда лодырей и пролетариев довольно быстро превратилась в слаженное пейзанское подразделение, которое весьма высокими темпами стало озеленять пространство перед домом. Правда я, понаблюдав издали и подивившись маргошкиной хватке, тихонько отчалил в известном направлении. Типа собачку гулять...
Проведал по телефону Светланку. Болеет. Температурки нет, есть кашель и общевялое полукапризное состояние.
Во время беседы вдруг взяла да резко возжелала какого-то необычайного соку.
— Привези... Привези знаешь какого... Не апельсинового, нет, нет, нет!
— А какого? Томатного?
— Нет, нет! Только не томатного! Не томатного!
— Ну... Персикового?
— Что?! Персикового?! Тьфу! Гадость, гадость!
— А какого?!
— Никакого! Я просто соку хочу! Хочу! Соку!
— Блин... Какого?! Какушиного?
— Бу-э-э-э-э...
Очень впечатлительная. Болеет.
Мелко-поганый, но хищный Пират опять нашел кого-то намного слабей себя. Приволок опять крошечную мышь-землеройку. И давай играть в кошки-мышки. Часа два. Надоел. Аккуратно взял землеройку (она зверски ощерилась, поднести лупу — очень страшно будет), отнес во двор и отпустил. Пират в ступоре. Искал, кажется, еще пару часов. Хотя все видел. Один из выводов: идиот.
Хотя, наверное у него травматический умственный шок. Пирату кто-то повредил нос. И оборвал один коготь. Оба этих медицинских факта его самого ничуть не колышат. Он просто какой-то танк. Безбашенный. В настоящее время находится на отдыхе дома. Погоды холодные и дождливые наступили. Вот он бока и мнет. Куда ни войдешь — везде лежит. А еще он дежурный по холодильнику. Приходит иногда, садится личиком к дверце и тихо молится, чтоб открылась. Приелись, видать сухарики-то сиротские. А кошачья колбаса кончилась. Пойду завтра, куплю. Я добрый.
А я, блин, тоже болею. Никак не могу избавиться от километровых утренних соплей
А индус-шахматист с неодназначным именем Ананд выиграл в шахматы у суперкалькулятора. От так. Мы, люди, круче. Лично я, правда, и утюгу проиграю. Но в целом мы круче!
Чуть живеньки из столицы прибымши мы. Вчерась хорошо покутили с Глебушком и его застарелым собутыльником Кех-ой. Едучи за город, Глебушко специально предупредил, что знакомца моего нового Кех-ой кликают. Упаси меня Дева Мария по пьянке его Кешой и не допусти все святители - Иннокентием обозвать. На мой глупый вопрос - "А что, если..." прослушал лекционный материал примерно следущего содержания:
- Уши твои холодные на твоих же воротах прибьет. А ворота эти тебе на могилку поставит, в которой от тебя только рожки да ножки лежать будут, а все остальное Кех-а злопамятный в пушку зарядит и по домику твоему шаткому в упор выпалит. Вот так, ага...
Мда, блин... Вот уже и октябрь приперся. Погодные условия неуклонно меняются в худшую сторону. Любите ли вы зиму этой черноземной полосы, Алексей ибн блин Валерьевич? Нет, не люблю я такую зиму, Леша. Зима — она только лишь на Урале зима. Когда хрустит белый снег и звенит голубое небо, когда минус сорок за дверью и плюс сорок в твоем стакане, когда шапку снял — и ты труп, а друзья отпоили — и ты опять жив. А Курск... Здесь хорошо во все остальное время. Как, например, сейчас. Когда падает сверху тихий дождь, падают сверху листья и поднимается снизу пар — последний вздох дающего дуба лета.
Дзы-ы-ы-ы-ы-ынь! Это дядя Гоша из Египту. Ему там хорошо. На двоих четыре звезды, полупансион и неделя пустого времени. Плавают в море, валяются на песке, щупают пирамиды. Эх! А мы с собачкой Донькой, печальные черноземные существа, шаримся по дому и пялимся в телевизор. И гуляем. Сегодня, правда, немного увлеклись, загулялись, утопали за тридцать девять земель, тормознули, по звездам сверились — ба, да мы, блин, в Монголии! Еле назад приползли. До сих пор ноженьки заплетаются. А Донька мимо подстилки брякнулась, смотрит на нее с тоской и ничего поделать не может с собой. Устала.
Я тоже. Но умных мыслей полным-полна черепная коробушка. Сделал предположение. Полный и окончательный упадок нравственности в обществе наступит тогда, когда тетенька в ЗАГСе впервые скажет молодоженам:
— А теперь, дорогие мои, объявляю вас мужем, мужем и мужем!
Еще всю дорогу из столицы пытался рифмовать красивые хайку. Или хокку. Или танку, ну да... Я мало понимаю, чем они отличаются, но писать их люблю. Красивого как и следовало ожидать - ничего не вышло. Получилось нечто. Айсхокку и бронетанку...
Жопа. Ты дана, чтоб тебя стыдились.
Жопа. Ты совсем не умеешь думать.
Жопа. Я найду для тебя работу.
Ж-ж-ж... Опа! Я тобой раздавил жука.
Во как... Ладно, посмотрю "Комеди" и буду восстанавливать по черновикам несколько статей. Вернее, одну длинную из многих частей. Эх, как же я не люблю механическую работу! Но надо.
Поздний вечер. Напрягли меня столичные друганы не по-доброму. Статью им подавай. Острую. На злобу дня. Да с юморком, да с сатирой искрометной. Про Смерть-косу тетю Юлю из славной страны Ураинии. Ну, написал. Сам вволю насмеялся. Сейчас буду звонить, начитывать для стилистической корректуры... По прочтении, скорее всего, засуну эту статью друганам из столицы в жопу. Ибо фильтр, сквозь который проходят мои умозаключения и выводы, очень толстый и плотный для массового потребителя. А кастрировать свои мысли не обучен. Или по-моему, или - в жопу. Аве!
Так и есть. Позвонил, начитал пару ключевых абзацев статьи. Свернул и засунул. Ее в их. А редактор, редактор... Ржал как табун мустангов. Икал даже. Но так публиковать нельзя, сказал. Политический скандал разразится, сказал. Лады. Он профи. Он прав. Не могу я писать так про бедную девушку. Пока.
Сегодня изо всех сил напряг крошечную свою щедрость и сделал на днюху хорошему товарищу просто роскошный подарок — зубную щетку. С мотором. Не для того, чтоб зубья были белее, а для того, чтобы процесс чистки напоминал о стоматологической кабинете. Очень оно по звуку на бормашину похоже. Я, злобный товарищ, гаденько хихикаю и потираю ручонки.
А кота я только что наказал. За то, что он преступил. Прямо на глазах, наглый обезьянин, на койку залез и на мяконьку подушку кости свои метнул. Разлегся, блин, пряник жеваный! И еще смотрит так, типа "Чо стоишь? Целуй лапку, туши свет и уматывай." Короче, мухобойка как раз под руку подвернулась. Отловил и хорошенько настегал ему тушку. Мириться — завтра.
А собачка на прогулке хорошенько погоняла двух больших, мохнатых и очень красивых псов. Командор. Кажется, редкая в России порода. Классные собаки. Но кобели. Попытались за ней, убежденной девственницей, ухаживать. Она сперва молодого шуганула, а потом, когда старый с любезностями полез, так его обидела, что он сперва ушел далеко в поле и там тяжко переживал, а потом, плюнув на хозяев, один поперся домой. Прямо даже перед хозяевами неудобно. Она их собак, конечно, не тронула, но все же какая-то очень уж сварливая стала.
А бабка-дворничиха третий день уже перестала пилить. В этой связи напрашивается один-единственный вывод: напилила.
А Машка принесла посмотреть кассету "Lord of the Dance" с Майклом Флэтли. Гениальный мужик. 35 движений в секунду! Самолетная пушка ГШ-6-23 делает в эту же одну секунду 150 выстрелов. Это удивительно, но понятно. Она — железная дура. А он — мясной человек. И 35 движений в секунду! Абсолютный зашкал.
А еще внутрях строящегося дома, отогревшись в тепле, пришел в себя один ублюдок. Это такое чудовищного вида растение в горшке. Напоминает раздавленный катком кактус. Страшненькое создание. Но пару раз в год цветет такими цветами — розы дохнут от зависти. Вот и опять собрался. Конечно. Кто бы его без этого, уродище такое, терпел.
А еще на лестнице в доме нашлись маленькие такие горшочки с маленькими цветками. Похоже, Марго про них подзабыла и с полгодика никто их не поливал. И стоят они, милые, как жертвы гангстерских войн тридцатых американских годов. Ножками в тазиках с застывшим цементом. Ждут, когда кто-нибудь на них хоть плюнет.
Уф… Приехал с боженькиной помощью. Не без приключений, но живее всех живых. Здоровье налаживается. Сегодня последнего вируса в боулинге пОтом едким вытравим и малинкой на сон грядущий полирнем.
Вчера после гегемонического съезда партии попал на конференцию. По своей специальности, так сказать. Аналитиков и прочих пиарастов. Обсудить проблему воссоединения всех думательных сил страны в единое целое. И под знаменами Самого понимаете Кого и ради переизбрания Оного же. Или нового Того, на кого Тот укажет.
Отличная идея! Только вот… Вопрос. Что такое Союз Пиарастов? В принципе, такой же нонсенс, как, допустим, всемирный клуб онанистов. Те и другие могут с толком проводить время лишь в одиночестве. На кой хрен мне членство в подобной творческо-карательной организации?
Теперь же, когда влияние отдельной творческой личности на пиар-аналитическую жизнь страны стало менее заметным, чем расстояние между зрачками у дрозофилы, в существовании данной организации реально заинтересована лишь маленькая потная кучка живчиков, ее возглавляющих.
Но это рассуждения. Вот оно, действо... В небольшой зал набился народ. Анализаторы. В подавляющем большинстве — хорошо выглядящие молодые люди с нормальными улыбками и глазами. Был, правда, какой-то странный организм в белой накидке и с матерчатым венцом на кумполе. Видимо, чего-то активно символизировал. Правда, молча. Наверно, сам толком не знал, чего. А вообще приятно было на этих людей смотреть. Умники и умницы. У каждого своя изюминка в голове. А в ногах усталость. Потому что почему-то пола много, а стульев мало. Страна бедная. Пешком живем. Для детей и инвалидов несколько штук поставили, остальные не баре, перетопчутся как-нибудь.
Вышел влиятельный продвинутый паренек, объявил новую эру в отечественном политическом пиаре, все по разу перед собой хлопнули. Немытый в нестиранном, вышел уполномоченный по чему-то, чего-то к вышесказанному добавил. Хлопнули и ему. Все путем. И — вот он, родной... Звуча скелетом, вышел немолодой неинтересный мужчина. То ли замначупр этого самого, блин, нового Союза, то ли завпред, то ли трахтибидох. Начальник. Над особо приближенными пиарастами. Помощник поводыря пастухов человеческих душ. В видавшем виды и нюхавшем нюхи престарелом мятом костюме. С давно уже умершим галстуком на груди. С мастерски обернутой вокруг лысины и намертво приклеенной длинной прядью волос. Не простой мужчина. Ходячий и говорящий в микрофон символ. Динозавр. Только маленький и одетый. Взял микрофон за шею и произнес слова. Не простые слова. Приветствие от таких же, как он. От небожителей политического Олимпа. Назвал их священные имена. Все содрогнулись и хлопнули на всякий случай перед собой еще разик-два.
Он никому из нас ничего позавчера не сделал, этот неинтересный мужчина. И вчера. И год назад, и три. Мы все самодостаточны. И ничего особенного не сказал. Он просто был, есть и будет есть дальше. И поэтому ничего интересного не случилось. Просто постояли люди и разошлись. Не скажу за других, но лично я — в глубоком недоумении. Что-то состоялось, но непонятно что и зачем. Кого-то похвалили за что-то, но почему-то большинство за этими похвалами не явилось. Короче, по-моему, пар даже и в свисток не ушел. А выродился в тихий безвредный пук.
А дома хорошо. На газетах на полу лежит урожай. Яблоки. Пахнут. Сейчас нагнусь, сожру одно и начну отходить в боулинг. Позвонил игроку команды. Гы! Спит бедолага. Давно уже под одеялком самодельные мультики по внутренней трансляции смотрит... А я тут… Прослушал краткую лекцию о недопустимости звонков в пять часов вечера, когда все нормальные люди отдыхают. Не дослушал…
Ну, кот дурак... На полу яблоками в футбол играет. Взрослый мужик, а туда же. Катает, пинает, только что в ворота не целит. Иди лучше блох выкусывай, клоун! И попробуй мне на кровать прийти! Порву, блин, как пуля целку!
Ой! Скоро пол-шестого. Пора..
Спать охота. Устамши мы двое суток кряду работу работать... Утро тоже не задалось. Я был несколько хмур и поначалу неразговорчив. Во время гимнастических упражнений не покрикивал и не шутил сам с собой, а умываясь и глядя в зеркало, не поздоровался с отражением. Завтрак тоже прошел в тишине, прерываемой лишь иногда звуками не проснувшегося желудка. Потом вдруг единым разом просветлел, понял что опоздал и выскочил из отеля. Инверсионный след машины, наверняка, долго тлел на улицах Москвы… Нарушал ПДД беспощадно, нагло и каждую версту раз по сорок. Ну да аллах с этой работой… Я вот чо…
Короче, чо... Короче вот прокладки позавчера сменил. Полгода, блин, не менял. Весь в делах, весь в заботах. Позеленел, обмичурился, огринписался, за тычинками в саду пол-лета ухаживал. А про пестик-то свой — забыл! Он у меня не новый уже, конечно. Но еще вполне хоть куда. Выйдешь так во двор, достанешь, в руке сожмешь... Хорошая штуковина! С двенадцати метров мороженый куриный окорочок насквозь пробивает. Прокладки ему сменил, баллончиков купил, шариков. Оружие не оружие, а игрушка приятная. И очень вся из себя мужская.
А приехал я в столицу на... Ну, на... Я, на, даже не знаю, на, как это без матерных слов назвать. Короче, первенство концлагеря по сольфеджио. Или охота на нянечку всем дурдомом. Что-то типа того. Короче, вчерась собрали со всех углов страны всю политическую элиту и ласково погнали на живого президента смотреть. Шумно получилось. С несмолкаемыми овациями, товарищи. Продолжение сейчас будет. С зачтением имен в микрофон и бесплатным вручением местов в партийных избирательных списках. Вот как, ага….
Сама идея-то ничем плохим не воняет, путная идея — достойных выделить и отметить депутатским мандатом. Куды с добром... Однако Россия — это единственная в мире страна, где мумии не только экспонируются в мавзолеях, но и активно участвуют в общественной жизни. В данном случае групповая мумия бюрократов, приподнявшись на локтях, приветливо оскалилась из гроба сотням вменяемых людей. Многие из которых – солидные семьянины и уважаемые губернаторы, спортсмены, академики и … да мало ли нормальных лиц я видел тут. Но все играют в одну большую игру. Типа прятки. Сейчас будет продолжение банкета, а мне уже в настоящий буфет охота…
Так-то вот. Об чо это я? Немного болею. Чихаю так, что сигнализация у машин срабатывает, отдачей стулья ломаю. А из дома тревожные вести. Домработница сообщила, что кот Пират, козел пархатый, приходит в мою спальню и гуляет грязными лаптями по свежему белью. Застукаю — раздолбаю, как дятел спичку. А пока карательные меры дистанционно отменил. Не пойман — не вор. Ночью приеду – разберусь.
Апч-хххиии! Приехал, мля, воздухом подышать на дачку. В баньке попариться. Через час вонял, как сельдь астраханская пряного посолу просроченная. Местное крестьянство во двадцать верст окрест палит сухие вершки-корешки собранного урожая. А ветер сник до полного нуля.
***
Горит ботва картох над Сейм-рекою,
Нависла мгла то там, то сям.
Нам тяжко было, брат, с тобою,
Нас рок согнул по трем осям.
С утра, вздымаясь над кроватью,
И вечером, в нее ложась,
Мы кляли мглу — эбио матьо! —
И пели, за руки держась.
Наш друг, пожарный краснорожий,
Меняя каски на ходу,
Сновал в клубах дурного дыма,
Вручную разводил беду.
Блуждали в небе самолеты,
Не видя взлетной полосы.
Кричали в микрофон пилотам
Диспетчеры : "Садись! Не ссы!"
И из костров кресты слагали,
Чтоб было сверху видно им.
А стюардессы предлагали
Самих себя себе самим...
****
Блин!!! На три часа погас свет. Во всех окрестностях. Запал пропал, поэма не сложилась, и лира на пол грохнулась меж ног. То бог Чубайс, являя людям милость, их от беды не меньшей уберег...
Позвонил на Украину, в Киев, в предвыборный штаб коллег по политическому пиару. Голосование вот-вот закончится. Все нервничают и потеют. И пьют горькую. На результат глубоко насрать. Скорее бы все закончилось. Я их понимаю. Трудно ждать. Особенно когда ни на что повлиять уже не можешь.
По ходу беседы поговорил с одним главным редактором сделал печальное наблюдение. Редакторов политжурналов, насколько я понял, не интересует качество текста. Совсем. Напрочь. Для них, как для малоопытных женщин, главное — это размер. Но, в противоположность требованиям малоопытных женщин, он должен быть очень маленьким. С недельку тому разговаривал с редактором другого политического издания. Столичного. Главное требование — то же. Писать мало. И не писать ничего с продолжением. Я-то хотел попубликовать еженедельные сатирические мониторинги ситуёвины по выборам. И вполне понял бы, если бы они просто не понравились. Но здесь властвует абсолютный иррационализм. Украинский редактор так ничего и не смог ответить на дважды поставленный прямой вопрос — почему, собственно, не годятся тексты-то с продолжением? Ничего даже полувразумительного. Видимо, в головах у них наличествует одна и та же мешанина из убогих стереотипов : текст должен быть коротким, так как длинный плохо воспринимается, картинок должно быть больше, чем текстов, так как они легче перевариваются и т.д. В итоге все эти журналы покупаются не для того, чтобы их читать, а для того, чтоб листать. А потом и не покупаются. Потому что, как бы ограничен ни был массовый покупатель, он все-таки хочет чего-нибудь умного и смешного прочесть. А господа редакторы заранее и по своей воле ставят себя в крайне неудобное положение.
Achtung! У Пирата завелись блохи. Пока мелкие и немного. Впервые за год. Видимо, приелись чистые домашние кошки, обольстил какую-нибудь четвероногую бомжиху на помойке. В порядке экзотического секс-тура. Паленой валерьянки лизнули и трахнулись. А я теперь мой его, козла, в семи водах и трех шампунях, и ошейник с пропиткою покупай. И то же самое Доньке придется. Ох, прислушаюсь к советам ветеринаров! Слышишь, Пират? Ох, сотрут тебе ластиком причиндалы! Будешь толстый, ленивый, тихий — звенеть-то нечем! — глупый, самодовольный и круглый, как поздний Геринг. Ладно, ладно, шучу. Звени. Но завтра, брат, я тебе, брат, устрою. Готовься.
День начался нехорошо. Хотя бы потому, что приехал министр-спасатель. К добру такие не приезжают. Хотя, как человек сведущий знаю - визит официальный, плановый, торжественно-показательный и весьма содержательный по сути. Но другие жители города не столь осведомлены. И раненько поутру посчитали своим отцовско-материнским долгом самым телефонным образом поинтересоваться у меня : "А что, блин, случилось? Рвануло чего?"... Уродцы моральные и полена бессердечные. Утро ведь и так началось нехорошо.
Скучно, гнусно, и некому морду набить... Временная потеря организмом части здоровья. Позавчера у соседа по дому был день рождения. Природа, шашлыки, домашнее грузинское вино, сурьезные друзья и подруги соседа. Где-то я прокололся. То ли излишне долго под дождиком вприсядку плясал, то ли при хоровом пении слишком широко против ветра пасть раскрытой держал. Простыл почти. Сопли мои длинны, кашель мой велик и ужасен. Я почти страдаю. На мне ночью были три пары носков : полушерстяные, шерстяные и нецензурные китайские "Huiwei" из ангоры. На мне волшебный дедов свитер верблюжьей шерсти, которому больше пятидесяти лет. Спал в нем сегодня. Он обладает способностью изгонять простуду максимум за пару ночей. Только в этом качестве и используется.
Котище Пират, простывший чуть раньше, был эвакуирован из офиса. И тоже всю ночь сидел дома и каждые пятнадцать минут чихал. Мы почти болеем. Мелким семейным оптом. Он в кресле, я на диване с кружкой крепкого чаю. Купил особенное малиновое варенье из мелкой лесной малины, пью и потею, как девственница под взглядами гладиаторов.
Пират тоже потеет. Доедая миску осетрины за восемьсот семьдесят восемь рублей за кило... Другого в холодильнике не нашлось. Эх, бедность.
Трууууммм - тримммм!
- У аппарата. Привет, Маш. Нормально... Что такое? Собрались и скандалят? ... Так, ага. Записывай, повторять не буду. Выходишь и говоришь им всем... Пишешь?
- Расходись, сукины дети. Не шалить. Бога бояться. Работать. Плодиться. Нда, ну и сиськи. Спрятать! ... Молитвы возносить. Следить там, чтоб... Воровать нехорошо. По офисам больше не ходить. В палисаднике сидеть. В карты, скажи, разрешаю. Записала? Бруга-га-га-гааа! А ты что, правда записывала? Ладно, привет блондинкам. Пип-пип-пип... Обиделась, наверное...
Иже силы небесные! Чуть не разродился стадом ежиков на дорогах города. Крестный ход у нас, мля! Народонаселение лбами потрескать давится! Икону несут! Дело святое, не спорю. Хоругви аки знамена боевые спереду, стекольчатый прямоугольник опозади малость, совсем сбоку плетутся с постными рожами местная знать, менты, круглолицее от постоянного радения духовенство и обезумевшая от корсета дама в платочке. И как тевтоны в боевом строю - одышливые баушки с сопливыми внучками. Аве!
Ё-пыть! Дудик! Со свечкой и погасшим взором коломенской верстой маячит среди всего этого компота.
Дудик! Я ж с тобой ... Да в институте... Да в КВНе как мы... Для нас с тобой... напиться до зеленых соплей и маленьких чертей, которых видели оба и оба не боялись, и всю ночь орать с крыши общаги похабные песни Лаэртского... Ты же, несмотря на лета, еще очень бодрый мужик и после пятнадцати стаканов целых два часа можешь стоять на четвереньках и материться в рифму... Эх, Дудик... Угасла в тебе искра юмора, да воспылала видать божья... Лады. Удачи тебе, Дудик...
Как аналитик, прикинул людство действа и крепко расстроился. Город под пол-лимона человеков выставил на суд божий тысячу-другую от силы крестоходцев. А всем остальным перегородили главные улицы нахрен в час пик! И где тута промысел высший? Объясните!
Короче, отказникам клиросы надбровными дугами полировать - пришлось вонять бензином в жутких пробках. Дорожное движение встало и умерло. Едучи километр семьсот метров успел:
1. Отправить десяток смс-сообщений по мобильнику
2. Зайти в интернет и проверить почту (2 раза)
3. Познакомиться через окно автомобиля с милой девушкой Таней из кулинарного колледжа
4. Опоздать на две из трех назначенных встреч.
Трууумм-трииим! Трубочка мобильная ожила. Геолог объявился! Здоров буде недрокопатель кирзовый! Когда в Москве будешь? Конечно, приеду!
Геолог. Иван Самуилович. Боевой друг и редкий выпивоха. Этого человека все любят. Даже Монах называет его коллегой и одаривает табачком. Он появляется всякий раз, когда у нас всех возникает общая подсознательная необходимость посоветоваться друг с другом. А поскольку кутим мы на таких сходах изрядно, необходимость советоваться возникает часто. По причинам потери сутей и нитей совещаний.
Но не для нас с Геологом. Когда меды попадаются крепкие, и приглашенные немеют языками, либо падают под стол всей шеренгой, мы всегда душевно беседуем. Ночами напролет. Под бурканье ведерного Глебушкиного самовара. В котором всегда греется литров пять-семь моего фирменного глинтвейна. Эх, приезжай Ваня. Выпить не с кем. Слабаки одни на сто верст окрест. Мяса в каждом за полтинник пудов, а желудки куриные.
Без десяти минут полночь... Через девять с половиной минут начнется какой-нибудь замечательный русский народный праздник — День Коллекторщика или Сноповязателя. Праздник, согревающий сердце русского человека. Праздник, известный с пеленок каждому русскому человеку. С праздником вас, кто вы там есть!
Пришла Марго, принесла целый мешок луковиц лилий. Непонятно, куда столько. Вряд ли они съедобные. Значит, будет сажать. Значит, будет много лилий, много роз и немножко травы в проходах. Это большой прогресс. А то год назад мамка взяла и высадила грядку — не путать с клумбой — васильков. Очень глупо смотрелось.
От большой скуки испытал культорологический шок. Нужно было доехать из одной части города в другую такую же жопу. Способ избрал эксцентричный.
Курские междугородные электрички — это просто какой-то кукельный теятр на колесах! Мы зашли, она тронулась, они сразу же появились. Электричечные артисты. Маленькая девочка с гармошкой в сопровождении старухи с сумкой. Гармошка визжит, девочка пищит, старуха молча сует сумку слушателям под нос. Каждому. Никто не дает ни копейки. Все шарахаются, как пукнутые в лицо. Потому что это не концерт с последующими добровольными жертвованиями, а групповой наезд под непереносимые звуки. Мол, суки, если хотя бы трое со всего вагона в сумку чего-нибудь не положат — будем пиликать и орать до конечной.
Ушли таки, вымогатели. Но тут же без паузы входит мужик. Он по специальности — декламатор. Читает Пушкина. Так читает, что образ вертящегося в гробу поэта видится наяву. Мужику все время хочется вставить в свою длинную стихотворную речь связующие матерные слова. Без которых, это видно, ему разговаривать очень трудно. Мужику подают. Видимо, потому что он не мучает других, а мучается сам. Вдвойне. Потому что видно — он в состоянии тяжелейшего предночного похмелья. Бодунно-транспортный громкочтец. Ему подают с первого шага по вагону и до последнего. Видимо, еще потому, что от первого пассажира и до последнего всем очень близко и хорошо знакомо его нынешнее самочувствие.
Пришла мысль. Взял трубку. Но курить не стал. А набрал несколько цифр — 8, 9, 1, 5, 1 и еще несколько. Гудки. Самого абонента дома нет. Только голос. Автоответчик.
— Глебушко! Трак ржавый! Это Пух. Хочу вам кое-что предложить...
Да, это хорошая мысль. У меня есть что ему предложить. Впервые с 2000-го года.
