Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
В енто воскресенье все как с цепи. То ли праздник Всея Избавления Руси от подлых ляхов, то ли Иконы мамы города Казани святой к такой-то бабке матери... Ма-а-а-аленькое наблюдение. С Новым годом меня поздравляют человек 40-50, с Девятым Мая - 20-30, с Днем перевернутой красной жопы имени педераста Валентина - чутка меньше. Сегодня же видел не менее трех десятков знакомых женщин и мужчин. И никто с праздником не поздравил! Тьфу! Что-то в этом мире не так, предупреждаю!
Зато утром среди ясного неба вдруг раздался гром, и за полтора часа насыпало белого снега с полтора сантиметра. Это намек. Пошатнувшаяся в обществе вера выходит обществу боком. Это я вам говорю, убежденный букинист! Не должен так идти первый снег, никак! Будь я дальновидным патриархом - в силу испуга принял бы немедленные меры. По дворам бы забегали посыльные, раздавая бесплатные алюминиевые крестики по пять штук на руки, циркулировали бы с суточным запасом ладана и святой воды сто сорок два дежурных попа о двустах сорока двух кадилах, беспрерывно звонили бы колокола на всех колокольнях. Полным ходом шло бы укрепление основ. Первый снег должен падать медленно, тихо и эротично. А не в виде жидкого штормового поноса. Аминь!
Апатия болезни уже кончается. Вроде появилось сперва желание, а затем возможность работать. Работаю. Хожу из угла в угол, придумываю. Отвлекаюсь все время. На досадную ерунду.
Тут одна крупнодолларовая контора во второй раз пригласила сотрудничать. Прислали типовой договор и бодрые слова о том, что жизнь не стоит на месте, она — контора — типа растет и крепчает ((хотя всё наоборот)), и мне — монстру консалтинга — карты в руки. Сиди себе да думай прибыльные пути развития, а она реализуй себе их да богатей. В общем, вошки сыты и холки целы. В первый раз что-то там меня не устроило, закобенился, не склонился к сотрудничеству. Хотя предлагали мне пентхаус в Мадриде за полтора года. Смотри, мол, аналитик, прошляпишь сладкую жизнь!
Закобенился я и сейчас. Вот прямо в данный момент стою, кобенюсь, выпендриваюсь и иголками наружу выёживаюсь. Собственно, почему?
Да потому что моя "Инфинити" лучше, чем "Запорожец". Больше вмещает, дольше ездит, красивше смотрится издалека, вблизи и внутри. И поэтому немного дороже стоит. То же самое с сапогами. Армейские кирзачи обойдутся несколько дешевле, чем модельные итальянские обувные шедевры. То же с услугами населению. Ухоженная стройная девочка из гостиницы "Рэдисон" берет за свои квалифицированные ласки больше и в более твердой валюте, нежели псевдо-гламурная козочка из недр курского клуба "Матрица". Это есть нормальная экономическая закономерность. Не так ли, уважаемая крупнодолларовая контора?
Здесь у нас несколько более тонкая материя обсуждается. Качество и цена умственного произведения конкретной личности. Хотя на самом деле все так же просто. Потому что мармелад всегда дороже говна. Потому что перед камерой народу много кривлялось, а Чарли Чаплин — один. Потому что Задорнов за свое выступление получает много и сразу, а клоун Пук из урюпинского межрайонного ходульно-батутного цирка — поллитра жидких аплодисментов за представление. Потому что ваш покорный Алексей ибн блин Валерьевич думает на бумажку гораздо много удачнее, чем большинство его коллег до нулевого меридиана включительно.
Вот я и говорю: уважаемая контора, почему вам не приходит в голову лично договариваться со мной об условиях, а не пихать под нос типовой договор интернет-рассылкой.
Я отослал еще в прошлый раз конторе свои условия и цену. И контора тогда замолчала. Не ответила ничего. Я понимаю. Над директором есть хозяин, и он, директор, ему, хозяину, никогда не сможет доказать, что "Инфинити" дороже, чем "Запорожец". Потому что в другой крупнодолларовой конторе специалистам-аналитикам вообще ничего не платят. Или платят, но меньше, чем ничего. Штуку баксов за десять страниц убористых идей и мыслей. Курам на хер.
Вот я снова и говорю:
— Уважаемя контора! Если вам мало ежедневных многомиллионных выручек ваших вшивых супермаркетов, вы всегда можете обратиться ко мне. Я делаю все вручную и забочусь о качестве. Но моя продукция стоит всегда дороже. И со мной надо договариваться, потому что спрос на мои изделия велик и платежеспособен. А не хотите, держите со своей умирающей торговлей хрен лысый во рту. А я при любом раскладе буду держать там толстую большую сигару. Потому что не люблю деньги. А вы им молитесь. Я люблю красивых женщин, тишину и
собачку Доньку вкупе с подлецом Пиратом. И ценю свою любовь. И не люблю типовых предложений о сотрудничестве интернет-рассылкой.
Вот я напоследок и говорю: давайте, ребята, исходить из равенства интересов. Мы прекрасно жили и проживем друг без друга. Мы еще лучше могли бы жить вместе. При условии, что все всех любят, но никого никто не имеет.
Мда. Выговорился. В пустоту. Ответ вряд ли услышу. Зато чего-то написал вот немного. Выходим из кризиса-то, выходим...
Попёр! Попёр родной! На поправочку! Отработал положенные 16 часов и не разу не кашлянул! Даже не крякнул! И не пукнул для блезиру! Ух! Монстр! Киборг! Организмище!
Сестренка весьма кстати прикатила. В гости. И приехав, едва не совершила ошибку. Она получила на работе деньги, приехала в магазин, она надела ошибку на себя и спросила моего мнения. Я высказал свое мнение. Чехол для лыж, хоть бы и с меховой оторочкой, по моему мнению, не является одеждой для тела. Да еще такого красивого, как у нее. Сестренка послушала меня, посмотрела на себя в зеркало и поняла, что я прав. Как же быть? Неужели мы не купим хорошенькое пальтишко для красивой фигуры моей прелестной сестренки?
Спокойно, ребята. Гигант мысли здесь, и он уже думает. Безошибочным движением перста я указал на то, чего мы искали. В итоге пальто было куплено. Надо только низ будет слегка отрезать. Потому что я ростом не так чтоб очень велик, а любимая сестрица будет поменьше, а пальто мы купили ей.
Усталые и довольные, зашли в маленькое симпатичное кафе, при близком знакомстве оказавшееся гнусной забегаловкой. За очень много денег нам дали очень мало сахара к плохому чаю и пытались сэкономить на дольке лимона. А в меню у них, в частности, было написано: "Креветки порционные, 50 грамм. С полагающимся к ним ритуалом".
Осень. И вторые сутки идет дождь. Холодно. А в наших дренажных колодцах на строящемся доме ожили крокодилы. Масенькие такие. Тритончики. Дайвингом в дождевой воде балуются. Жалко их. Еще денек - и примерзнут. Аве!
вместо ЗЫ: По многочисленным просьбам читателей дневника... Что мы делали с мастером ладшафтов Марго по ночам... Хех... Каюсь... Воровали мы елки. Пересаживали. С захламленного пустыря мне во двор строящегося дома, для уюта. Они на развалинах там росли. Теперь со мной будут . Такое ощущение, как будто усыновил. Одна большая у ворот и несколько маленьких там и сям. Хочется думать, что им у меня будет лучше.
Гр-р-р-р-т-ь-ф-у-у-у-у! Я - зеркалу. Это с рожей своей небритой поздоровался. Очень реалистично и искренне. Последние трое суток особо за физией не наблюдал. А наблюдал больше рисунок кафеля в туалете и ртутный столбик градусника на отметке «40». Плохая штука ангина вкупе с кишечной инфекцией. Как говаривал мой бессмертный учитель выживания Саныч
- Боись, Пух одного в этой жизни. Шоб и сзАду и сперЁду не приперло!
Приперло. Как в том анекдоте про ученика аптекаря. Кашлянуть боюсь. Но это в прошлом. Нас сибиряков какими-то отравленными суши с фуйхуинь-рыбой за пятак не проймешь. И сквозняком в машине круглые сутки. Но не это самое страшное. Самое страшное - осень.
Да-да, все-таки осень. А осенью происходит что? Правильно. Осеннее обострение всяческих, в том числе душевных болезней. Это к тому, что дворничиха-бабка давно пилить-то закончила, а соседская собачка лаять-то начала. Целыми днями напролет очень громко без остановки без повода сука кошмарная днем и ночью одиночными сволочь мелкая очередями вне всякой надобности просто потому что сука да не простая а ГНУСНАЯ МИКРОТВАРЬ!!!
Очень люблю собак. Эту ненавижу до дрожи. Такое ощущение, как будто сел ушами на кнопки. Ее и зовут Кнопа, она раньше жила без привязи, и мы — соседи все-таки всем домом — даже чуть-чуть дружили. А теперь старички-хозяева посадили ее на толстую корабельную цепь, на якорь, блин, на вечную стоянку, лежанку и сиделку на балконе первого этажа. Сторожить вросший ободами колес в газон ржавый «Москвич». И у нее поехала крыша. И она лает. И так будет всегда. Кошмар.
Болезнь потихоньку вроде бы отступает. Скоро опять с Марго пойдем на промысел. Краданем еще штуки две-три-четыре — и хватит.
Они такие классные! Всю жизнь хотя бы в одном экземпляре мечтал иметь. На Урале, в Свердловске у нас было нечто подобное. Но не совсем то. А вот эти что надо. Глаз радуют. И что краденые, по виду никак не скажешь.
Апч-ххиии! Ого! Отдачей от моего богатырского выдоха Пирата об косяк шибануло. Гы! Последний наверное чих в этом затянувшемся сериале. Плюнул на работу и всерьёз подошел к выбиванию гнусных вирусов из своего никогда не болевшего организма.
Лечусь амбулаторно. В санатории в Курчатове. Санаторий не простой, а — ого! — Курской Атомной Станции. Мамка посоветовала. Очень хороший санаторий. Кругом сплошные реакторщики и военные майоры. Упитанные дяденьки. Квадратные тетеньки. Старушки. Юноши. Девушки. Аналитик-пиарщик в голубом свитере. Атомщики, в общем. И атомщицы. Оздоровляемся помаленьку. Приезжаем, раздеваемся в гардеробе, идем по стеклянному переходу налево. У нас что? У нас ОРЗ по типу хронического кашлеосоплита. Нам направо, прямо, опять направо. Это комната, где нам тетенька-кальянщица даст покурить кальян. Электрический. Без дыма. Но с лекарством. Называется "Туман 1.1" Мы сидим десять минут, вдыхаем ртом, выдыхаем носом, смотрим на песочные часики. Рядом дедушка вдыхает носом, а выдыхает иногда попой. Очень старый такой атомщик, за выхлопом уже не следит. Тут же и совсем юный реакторщик вдыхает белый дым из крупнокалиберного кальяна. Листает подростковый журнал про голых женщин.
Тетенька-кальянщица обслуживает его с плохо скрытым негодованием. А мне всеми десятью улыбается. Наверно, потому что я благообразный и слегка лысый. И мысленно принят ею в тайное братство лысых, благообразных, спокойных, предсказуемых, прописанных, уплативших и состоящих. Эх, тетенька! Слышала бы ты, как я на ворон, ногами топая, матерюсь! Перед тем как огромным камнем в них захерачить. Спасибо, спасибо. Подливает мне в кальянчик лекарства. Вдыхаем. Носом выдыхаем. Вдыхаем. Вот так… Добиваем сопливую гадину в ее логове…
Все. Песочек высыпался. Встаем, благодарим тетеньку и идем в другой кабинет. Там нам на спину положат микроволновку. И включат. На пятнадцать минут. Десять из которых мы будем спать. Не знаю как на кого, а на меня лежащая на спине микроволновка почему-то действует усыпляюще.
А потом мы едем обратно в Курск. Кушать таблетки и пить какой-то сироп. В принципе, лечение прописано довольно щадящее. Кому-то ведь бывает гораздо хуже. В одном из полутемных коридоров на втором этаже видел кабинет с табличкой, на которой было написано "Клизменная". Он был заперт. Но я кожей чувствовал, что там кто-то есть. Палач. Мучитель жопы в красном балахоне и с длинным резиновым шлангом в волосатой сильной руке.
На перекрестке ударяю по тормозам. Приоткрываю окошко. Картинка! Эля-качеля, бля! .Девица ростиком эдак под 185. Миленькая. В высоких сапожках. И узкой кожаной юбке. И не может залезть в ней в маршрутку. И подняла юбку выше. Народ в маршрутке заинтересовался. Рядом со мной притормозила еще парочка машин. И опять не смогла залезть. И подняла еще выше. Народ личиками стекла чуть не повыдавил. Я закурил. И опять не смогла залезть. И задумалась. А народ замер. А благородный мужчина среди народа таки нашелся, из маршрутки вылез и девушку на руках в оную поместил. Под аплодисменты сидящих внутри и стоящих в очереди снаружи. Под троекратное би-би из всех машин рядом. Спектакль. Осенний уличный стриптиз с хэппи эндом.
Сегодня я больше молчу. Я кашляю. Громко и редко. Температура застыла на отметке 37 и обосновалась, падла такая, до победного уничтожения моего организма. Жру горстями пилюльки, заедаю медом и орошаю чаем. Но работаю. Намотал сегодня почти 300 км. С заклинившей шеей стал образцовым водителем. Даже маршруткам левую полосу уступаю.
Дзы-ы-ы-ы-ы-ынь! Анжелика из Маастрихта своего нидерладского. Поговорили, ага. Она чихала, я кашлял. Невнятный печальный разговор двух больных особей. У нее к тому же температура 34,7. Это, наверно, когда педикюр инеем покрывается. А у меня при попытках повторять громче — слышимость-то плохая — глаза на лоб лезут. Поболтали так немного, ага. Она поездку в Москву отменила по болезни, я носки шерстяные натягиваю аж к горлу.
Глебушко позвонил. На китайский вояж Комеди пригласил. Что-то там будет, говорит. Что-то очень серьезное о пошлых страстях со сплошным фуршетом сразу же опосля. Утвердительно покашлял ему в ответ и послал в жопу. Выборы, не до Комедии.
Дзы-ы-ы-ы-ы-ынь! Марго, мастерица ландшафтная, ятить ее не переятить! Когда дальше воровать будем? Не будем пока, Марго. Три украли, и пока хватит. Здоровье больше не позволяет. Вот подлечимся... И попятим все остальные!
Ай, смещьно, харащо! Ай, маладэц! Очен смещьной басня про ворон и лисиц из интернет скачал. Я про этот басня уже немножька слыхаль. Названий толка не знаю, откуда. Узнаю — всем, кто знаю, скажу. Очень маладэц! Уважаю. Жаль, пока не знаю, как имя тебе зовут. Болщой здоровья тебе!
Ну всё! Наполовину полуоколорядомболезненное состояние затрахало! Сегодня еще и шею заклинило! Брожу как андроид и на любой шум всем туловищем оборачиваюсь... Завтра приму радикальные меры! Бани, мЁды и массаж...
Сегодня вечерком опять немножечко воровали с Марго. На этот раз две штуки уволокли. А их там целая уйма еще. Потихоньку все и стаскаем. Им ведь там совершенно нечего делать. А у меня на участке — очень даже есть. За следующей парочкой сходим, как окончательно поправлюсь.
Волшебная птица дятел нанесла нам визит сегодня. Ай, люблю! Маленький такой, в красной шапке, по стволу бегает и мочит, мочит их, вредителей нехороших!
— Тр-р-р-рах-тибидох-тах тах!!!
Это салют. У кого-то в нашем дворе, видимо, день рождения. Им хорошо. У них шумно, весело. А мы тут с Пиратом по диванчикам расселись и...
— Бдыщь! Бдыщь! Бздынь! Бах!
А вот это уже далеко не салют. И совсем не праздник. Это моя справедливая ладонь по подлой пиратской заднице. Он (сам, то бишь, Пират) изгваздал, изнахрачил и измазал целую кучу моих чистых одежек. Пришел с улицы и мимо ванной натурально вытер о них ноги. Это статья седьмая моего домашнего "Уложения о битье кошек". В сочетании со статьей третьей — "Умышленное повреждение штор домашних" — вполне тянет на хороший пинок. Однако данное наказание не применяется ввиду крайней его жестокости. И ненужности. Пока хватает шлепков.
Интернет... У, гадина... Работает только на передачу. Ничего не принимает. Попробовал с ноутбука. Ноль. Вот бы кого пнуть-то яловым сапогом. У, вонючка... Конца-края этому нет.
Дзы-ы-ы-ы-ынь! Наталья Владиславовна из Питера. Что ж, неплохо. Заоблачное банковское начальство одобрило мою концепцию развития. И хочет ее. Иметь. Я им дам. Ее. Правда, у них во время еды аппетита сильно прибавилось. Желают большего. Чтобы концепция сия была еще и чем-то обрамлена. Рекламными акциями всероссийского масштабу. Да с умными передачками на региональных Ти-Ви. Да со мной в главной роли. Щаз-з-з-з-зз! Попу вытру и поеду в Биробиджан передачи снимать. Гы! Вот и Светлана Владиславовна (сестрица Натальи Владиславовны)тоже смеется.
- Так чего, Светленький они конкретно так хотят?
- Хотят... Ну... Хотят ... Чтобы не просто так все было...
- Понял! С двойным вывертом из-под мышки через бугор на ту сторону в три прыжка.
- Да.
Гм... Оказывается, я довольно точно передал то, чего они там хотят. Подумаем, блин. Попробуем. Где-то так, наверное, будет выглядеть...
— Добрый вечер, уважаемые телезрители, в эфире — "Банковский вестник Мухосранска"! У микрофона я, Леша ибн блин Валерьевич, а вон там за стеклом в аппаратной какой-то пидор, делает знаки, видимо, хочет, бля, чтобы я корректнее выражался перед многосотенной — ох ни хера себе! — аудиторией...
Итак, дорогие мои... ЭЙ! Микрофончик включите и картинку на место верните! Я пошутил.
кхе - кхе!
Альзо... Майне дамен, херрен, дитер унд болен! Сегодня я расскажу вам сказочку про... про банковские поминальные вкладики для ваших близких! Сто-о-о-о?! Страсно вам, суки?! То-то. Выклюцяйте быстро телики и... Лицом к стене!!! Спать!!!
Да, такую передачу я бы с радостью вел. Однако фиг, он же хрен.
Совсем забыл. Хорошая идея. Не должна пропасть. Выдвигаю.
У нас ведь никто не знает слов нового гимна. Комитрагическое, можно сказать, положение создалося. Автор самого творения по причине весьма преклонного возраста вряд ли помнит, остальные — и это объяснимо — не знают. Разве это зер гут? Предлагаю. Гимн станет прост в запоминании и более приятен при исполнении, если после каждого куплета поющий будет добавлять всего одну строчку:
Ёсики, бобосики, пум-пум!
Очень просто и эффективно. Особенно если использовать в детских дошкольных учреждениях
Уже два с половиной часа как. Как должен спать. А я все не сплю. Я только что помылся, прополоскал горло элитным суперэкстрагипермегабальзамом эффективного тройного моментального действия (от затрахавшего меня кашля) и почистил зубы. Щеткой. Зубной. С мотором. Испытал на друге и намедни купил себе. Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! — и ни одного зубика во рту нет. Грязного. Все чистые. Хотя, конечно, с чем сравнивать. Все-таки сигареты и кофе... Все-таки две пачки и литр в день... А один нижний передний зубик — ну просто комик! Точь-в-точь копия зубца кремлевской стены. И, судя по состоянию, примерно того же возраста. Бр-р-р-р-р-р! Щетку - в помойку! Не люблю я дентальную механизированную гигиену!
— Э, шеф! Спать иди! Харэ по клавишам тут стучать...
Это кот. Хрюкнул походя на пути в креслице. Лег, лежит. Муделоид ворсистый. В это кресло у стены никто, кроме него, уже садиться не смеет. Только он один. Знакомая как-то раз пришла и попросила уступить немножечко посидеть. Ты же, мол, Пиратик, телевизор все равно же не смотришь. Ноль внимания. Лежит, нагло жмурится ей в лицо. Тогда по моему совету взяла и села прям на него. Так он, подонок, орет из-под нее, но кресла не покидает. Она встает — он заткнулся. Садится — опять орет. Только после сильного удара попой слинял. Ничего, гадь полосатая... Заживет рожа твоя кривая окончательно - вернешься во двор офиса! Пожил патрицием, теперь попомнишь свое плебейское происхождение. Уф, ну не люблю я котов! Хоть к любой живности сожаление имею самое божеское!
Холодает. Этак проснешься поутру - а там снег за окном. Лежит, козел, и не тает. Деревья медленный свой стриптиз еще не закончили, а он уже здесь, перхоть Божия. Ангельская белизна поверх земной грязи. А где-то люди спины на солнце греют, а титьки в море макают, а лед у них лишь в стакане, а мы тут выборы колдуем, а неплохо бы поменяться.
Но — временно. Я, похоже, один из самых крутых в стране патриотов. Только что экспериментально доказано. Сегодня дядя Гоша со своей студенткой фотографии привез, которые они в Египте сделали. Сидел, смотрел, смотрел их, смотрел... И, когда последние уже разглядывал — ужасно вдруг домой захотелось. Не им. Мне. От так.
Давай пойдем-ка, брат, спать. Полночь уже скоро. А там и до утра уже недалече. Уже глазки-то уже, чем у монгола. Или у китайского пчеловода. А ты все сидишь, мысли несуществующие на стеклянном экране отображаешь. Спишь ведь уже давно, пИсатель ты сортирик! Ни воспоминаний в голове, ни идей, ни шуток. Кроме одной.
*****
Что нам от пейзажа?
Красоты.
Уголь. Сажа. Это лажа.
Пусть – цветы.
И овечки возле речки.
Все ж скоты.
******
От как! Сходил, млин, в дейнекину галлерею на выставку... Не пускайте меня больше на культурные мероприятия! Опошлю ...
Агония бабского лета. +10. Город замер в ожидании холодов. Качество отопления регулируется окнами нараспашку, девчата донашивают последние мини-юбки, зимняя резина на бульдозер извлечена и любовно протерта ветошью…. Опять пришлось одеть футболку. Хотя пуховичок на расстоянии вытянутой руки… Ждет…
Когда вечерняя осенняя тьма сгустилась до такой степени, что стало невозможно отличить благонамеренных граждан от негодяев, мы с мастером ландшафтов Марго, тихо скрипнув калиткой, выбрались из своего логова. На мне темная куртка, на подельнице Марго темная курточка, на собачке темной маскировочной масти шерсть. Каких-то двести шагов — и мы скрылись от любых глаз.
Мы не собачку гуляем, нет. Мы по делу. Собачка с нами заодно, соучастник. Гуляет и какает чисто только для вида. А мы идем воровать. У меня в правой руке поводок, а в левой — добрый воровской инструмент. А со мною рядом тихим шагом идет Марго. И в руках у нее мешок и большая сумка. Чтобы нести домой то, что мы с нею сопрем сегодня.
Дорога наша через поле вон туда, где много деревьев. Где стена. Где было раньше кладбище, говорят старожилы. Где в это время ни один путный человек не пойдет. Только мы. С большой зубастой собачкой. С временно зачеркнутой заповедью в душе. "Не укради". Хорошая заповедь. Мудрая. Но не здесь, не сегодня и не для нас.
Там, куда мы идем, того, чего мы сопрем — три штуки. Очень жаль, что мы не сможем украсть сегодня все три. Очень здорово, что мы все равно все три их сопрем. Один большой завернутый предмет нынче, два маленьких завернутых завтра. Мы не фраера. Жадность нас не погубит.
Обходим слева, поворачиваем за угол длинной высокой стены объекта. Доходим до пролома в стене. Входим внутрь. Абсолютная тишина. Когда-то здесь была и охрана, и многолюдье, и чьи-то лица выглядывали из разбитых давно окон, и чьи-то ножки топали по дорожке. Бетон остался, ага. Хрена ль ему, бетону-то, будет... А столбы с фонарями повалены. А дома разрушены. Жаль.
— Ау, ты где? Эй-эй! Мы пришли!
Ишь ты, прячется. Ну да от нас не спрячешься. У нас ведь собачка с нюхом и фонарик с новыми батарейками. От нас не скроешься. Мы собачку не просим и фонарика не включаем. Мы все прекрасно помним и туда идем, куда Марго только что пальчиком показала.
— Опа! Вот ты, где, сюсик мой! Зюзик мой ненаглядный! Мумзик миленький!
Стоит, ага. Куды ж денется... Они сами-то ходить не умеют. Они сами только стоять умеют, и все. Это, правда, они отлично умеют. Поэтому вот так сразу с кондачка-то и не сопрешь. Нужен хоть какой-нибудь инструмент.
У меня не хоть какой-нибудь. У меня прекрасный и новый. И пользоваться им я худо-бедно умею.
— Осторожнее! Не сломай! — это мастер Марго. Глазами на шухере, ушами мои действия контролирует. Я стараюсь. Ну, может, чего и отломаю впотьмах.
— Наклони-ка!
Подойдя, она помогает.
— Оп!.. па-а-а...
Готово. Суем в мешок. Все, конечно, не войдет. Кое-что немножко будет торчать. Ну да ладно. Еще ведь темнее стало, пока возились. Донесем. Инструмент — в кустики спрятать и травкою прибросать. Пусть лежит. Завтра опять придем.
— Ну, тютик мой масенький, потопали к дяде на объектик? Дюдик мой хорошенький! Все. Пошли.
И мы уходим. Вчетвером. Трое сами, а четвертый — молча у меня на плече.
2:1 ... Да... впечатлений - море. Выбрался из-под трибун, влип в лошадиное... гм... дерьмо. РОССИЯ ВПЕРЕД!!!! Ну да, ну да .... глотку сорвал. А теперь о том, как это было.
Итак, дорогие друзья, матч только что начался, а кто-то из Березуцких уже несется с мячом к воротам и очень хочет забить, очень, очень, так хочет, что ему наплевать, что ворота свои. Удар! В левый верхний угол лица. Больно, но справедливо.
Следует длинный пас от вратаря через всю площадку Кержакову, который сегодня в очень хорошей форме. В новенькой российской форме с короткими навыпуск трусами. Не скажу, что эта идея тренера Хиддика игрокам пришлась по душе. Вон, я смотрю, другой Березуцкий на правом фланге пытается заправить уши в фуражку, на помощь ему приходит Игнашевич, свисток!... Нарушение правил. Фуражка в диаметре не должна быть больше центрального круга поля. Судья показывает Березуцкому желтую карточку. Тот в ответ достает кредитную. Инцидент исчерпан.
Игра начинается с центра поля. Кержаков устремляется туда, откуда показывает ему фигу вратарь англичан.
А что же наш вратарь? Что это он там делает, отвернувшись, в углу ворот?! Вот она, очередная и на этот раз трагическая ошибка менеджеров, выбравших спонсором пивную компанию! Опасный момент! Удар! Мимо. Тренер сборной Англии так огорчен, что даже не может кулаком попасть по столу. Вот, сейчас вы видите на своих экранах его лицо сзади.
А это уже опять Билля... Билляя... тьфу! Беллялиднинов! А это мяч у него в ногах! Удар! Почти штанга! Еще удар! Опять почти штанга! И еще удар! И опять почти штанга! Вот он — высший уровень игры, когда нападающий пробивает обеими ногами одновременно, а вратарь Альбиона отражает не только мяч, но и обе слетевшие с ног бутсы! А вы говорите, российский футбол умер! Да, он умер. Но в остальном все в порядке.
Зырянов получает передачу от хрен знет кого из штрафной соперника, отдает... не вижу кому , тот пасует Кержакову. Кержаков делает длинный пас в штрафную Сычеву, который сегодня не играет, но Кержаков это забыл, мяч вертикально опускается на голову защитника сборной Англии и ... и прилипает!!! Хотя... мне тут подсказывают, что это, видимо, просто остановился кадр. Жаль.
А с мячом уже голкипер Галбулов, он делает длинный навес в штрафную противника, там уже Аршавин, он подставляет клюшку... простите, это была нога... мяч у Кержакова, Кержаков идет к воротам, обходит защитника, обходит прокурора... простите, судью... отдает налево Семшову, который, между прочим, только вчера был выпущен из СИЗО... простите, только вчера был выпущен на поле в этом сезоне!
И у самых ворот великолепно открывается Жирков! Посмотрите, как стремительно он обводит защитника, обводит вратаря — ну же, ну же!! — обводит ворота... обводит мяч... Да, не ладится сегодня игра у лучшего бомбардира нашего тренера! Это и не удивительно, если учесть, что весь последний месяц он провел во втором составе, да и то играл редко, в основном в настольный футбол с детьми. Вот сейчас на замедленном повторе хорошо видно, куда посылает мяч защитник, и куда — смотрите на губы!— посылает защитника его тренер...
Итак, подходит к концу последняя минута матча, счет по-прежнему не открыт, ну почти не открыт... хотя уже два-один в пользу сборной России, потому что игроки именно этой команды играют в меньшинстве после удаления в самом начале тайма Семшова, Анюкова, двух Березуцких с Кержаковым. Впрочем, и нашу команду вполне устраивает эта победа. Вбрасывает Габулов, и следует вялая атака нашей сборной. На свои ворота. Чтоб дать хотя бы потренироваться голкиперу и защите. А на половине англичан умничка Павлюченко с Руни от нечего делать дают друг другу автографы. Да, матч подходит к концу.
Свисток арбитра! Извините, я ошибся, это он издал другой звук, но, тем не менее, игра близится к завершению. Потому что, как видите, мяч уже совсем не пользуется популярностью у игроков. Правда, я вон смотрю, Колодин упал в штрафной площадке туманного Альбиона. Держится за живот. Да.. Если уж судья на линии рассказывает игрокам анекдоты про то, как играли с англичанами эстонцы... Значит, все... Звучит анальный свисток арбитра... Ох, простите! Звучит финальный свисток, и команды уходят по раздевалкам. И мне очень жаль, что мы мало слышали сегодня этого волшебного слова... Но я сейчас его вам скажу! Только дойду до ванной, сниму рубашку, брюки и туфли, и выбегу на улицу, и мне будет очень мокро и холодно, именно потому что я — го-о-о-ол!
РОССИЯ!!!! Я НАЧИНАЮ В ТЕБЯ ВЕРИТЬ!!!!
За окном первый снег. С другой стороны - я. Что-то нехорошо. Общий тонусный коллапс. Веселья бы. Общего и телесного...
Э-э-э-эх!... Утро... Туманное... Ла-ла, ла-ла-ла... Короче, темно-вишневая шаль, дайте мне быстренько, я надену. Холодно. Ночью на даче домовой пооткрывал на первом этаже форточки, и домик наш выстыл. Папик, крепко подумав, вылезать из-под одеялка не стал. Так и спит еще. А я, беззаветный труженик клавиатуры, восстанавливаю аналитичку по социологическому опросу... В неполном объеме. Ночью был прыжковый скачок электричества. Шесть страниц убористого текста нахрен канули в мировой гомеостаз.
Ярких событий никаких. Разве что вчера господин серый кот Пират ни с того ни с сего порвал соседскую кошку в маленькие лохмотья. Как-то так шарились чего-то по веранде, нюхали, хвостами по плинтусам шоркали, вдруг — раз! — и шерсть клочьями в стороны, когти рвут, сирены вопят, бошки об пол стучат. Рукопашный конфликт повышенной интенсивности. По какой-то со стороны не видной причине. И — исчезли оба. В одном направлении, к бане. И такой длинный скорбный путь в виде мягкой дорожки из кошкиных драных шерстей. В общем, какие-то неустановленные проблемы у них в семье. Срочно требуется помощь зоопсихолога и ветеринарной милиции.
Может, мышку не поделили? Тогда Пират виноват. Соседская кошка за три дня приволокла трех мышей. С улицы. Последнюю, гадь такая, обожря с двух сторон, подбросила мне в предбанник. Я после веничка в полутьме наклонился — что за мусор такой? — и чуть всеми дырками не сблевал. Короче, коты — это просто маленькие хищные свиньи.
Дзы-ы-ы-ы-ынь! Госпожа Наталья Владиславовна позвонила из Питера. Ее банк какого-то там экстенсивного развития потихоньку вращает ржавые свои шестеренки. Сегодня один начальник написанную мной концепцию развития региональных филиалов прочитал, ему понравилось, завтра будет читать другой. Недели через три папку на серебряном блюде поднесут самому крутому из повелителей, поднимут ему веки, ототкнут рот, он ознакомится и движеньем брови одобрит. Или наоборот. Я понятия не имею, кто это будет, но заранее кривлю рот. Не потому что жалко своих трудов. В данном случае их как-то не очень жалко. А потому что не люблю современных бизнес-начальников. Всех. И особенно имеющих отношение к банковскому делу. Процент уродов среди них, по-моему, больше, чем в самой крутой кунсткамере. Потому что очень долго, почти два десятилетия, главным качеством, способствующим служебному росту, была подлость. И солидный кусок новейшей отечественной истории я, недоучка провинциальный, представляю себе не в лицах. А в жопах. И лижущих языках.
Впрочем, и мы не ангелы. Вчера, поразмыслив, решили с мастером ландшафтов Марго встать на преступный путь. Временно. Нам очень понравились несколько вещей в одном месте, и мы собрались как-нибудь их украсть. Хорошие такие вещи, три штуки. Одна большая, две маленьких. В субботу, пожалуй, поедем и слямзим. А что? Охраны нету, везти их недалеко. Сопрем, короче. Хоть я и купить это могу, но процесс бытового воровайста очень уж бодрит дух.
Не в субботу, так в воскресенье. А вещи ничьи. Лет десять уже хозяина не имеют. Милые такие, чудесные. Я им заботливым владельцем буду.
