Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
Наверно, я истинный патриот и герой. Ибо героико-патриотические сны мне снятся довольно часто. Прямо сериал. По заказу. Вчера вот вечером пошутил я шутку юмора о том, что в Японии со времен камикадзе сохранился кровавый дикий обычай. У них, когда хоронят военных, то салют не из винтовок в небо палят, а подбрасывают кверху гранаты. Сегодня ночью в порядке наказания эти самые военные и приснились. Взяли меня, как водится, в плен. Гражданского, безоружного. Мужиков каких-то на моих глазах шашкой исполосовали, подступились ко мне. А я вижу, как исполосованным мужикам-то нехорошо, и говорю японцам: "Ребята, давайте соблюдать правила. Вас вон сколько, я один, это не война, это казнь. А последняя просьба казнимого — закон для культурного палача. Будьте добреньки, не режьте вы меня. Застрелите". Им некогда со мной чикаться, по улицам вон еще сколько неполосованных мужиков бегает, но уважили. Офицер пистолет достал, выстрелил. Точно в темечко. Очень больно, но бестолку. Рикошет. Еще выстрелил. И опять. И тут я понял, что вполне могу за жизнь побороться. Хитростью и смекалкой. Главное — это не позволить гаду вспомнить про шашку. И говорю ему: "Давай я сам буду огонь тебе корректировать". И пальцем себе в лоб тыкаю. Он, дура, в палец целится и стреляет. С тем же эффектом. Пули попадают, но плющатся и валятся мне под ноги. Больно, но терпеть можно. Я ведь одежкой гражданский, но душой воин. А главное, вижу, что в руке у него не нормальный пацанский шпалер, а ихний японский "Намбу", одно из самых нелепых творений косоглазого человечества, дурацкая помесь маузера и детского пугача. Сколько справочников ни листал, более уродливой конструкции не видал. Чтоб меня, орденоносца, из такого говна досмерти застрелить? Да ни в жисть! Короче, этот клоун в меня стреляет, я корректирую, пули валятся, скоро патроны кончатся и тогда он меня шашкой-то излохматит. И я ему говорю: "Не, так не получится. У твоего пистолета начальная скорость пули маленькая. Ты на месте лучше не стой. А на меня иди и стреляй. Тогда к скорости пули добавится твоя скорость". Он, идиота кусок, на меня идет и стреляет. Маленький такой япончик, худой, отдача на него сильней действует, чем на меня пуля. Короче, если бы не будильник, я б над ним как-нибудь еще надругался.
Тамбовская область. Моршанск. Друг Юрик пока на работе. Откисаю после дороги на даче. У него, оказывается - коты. Большой и маленький. И эти существа нижнего порядка вдруг совсем обнаглели. То ли Юрик бразды ослабил, то ли чего. Ходят по веранде и диктуют мне свою волю. Один каждые полчаса требует выпустить его на улицу, другая вопит просто так, от хулиганских наклонностей. Дерут мою сумку для ноутбука и шляются по столу. Роняют ценные предметы. Привередничают в еде. Не слушают и не повинуются.
Ладно. Тогда — ответный всплеск махровой реакции. Военно-полицейский режим. Я им не Венера Милосская с пустыми рукавами, у меня шибко не забалуешь. Батька Лукашенко, вон, - со товарищи, уже второй десяток лет, целую страну ракообразно строит и творчески имеет. Неужто я с двумя котами не справлюсь?
Вот этой большой серой заднице доктор прописал сегодня два раза тапком. А вон той маленькой серенькой — один раз ладонью. Знайте, ребята: в моем присутствии действует комендантский час и жесткие ограничения на свободу мяуканья. Ежели кто из вас будет замечен в каком-нибудь волеизъявлении — оно будет тут же подавлено. Да здравствуют телесные наказания!
Вяк — шмяк! Вяк — шмяк! И тишина... Уже целый час. Они понятливые. Вдаренная жопа сильно дисциплинирует голову. Лежат теперь спокойненько возле гамака и сопят. Вот и хорошо. Мир и порядок. За домашними животными глаз да глаз нужен. Даже за аквариумными рыбками. Вон у Глебушки в большом стеклянном ящике четыре штуки их жило. Две натуральные акулы (карликовые, типа бонсай) и два черных сома. Так один из сомов, паскуда, взялся мучить акулу. Кусал все время. И тут же прятался. И досмерти закусал. А потом сам от скуки подох. Не успел я Глебу объяснить, как аквариумных рыбок в строгости содержать. А это довольно просто. Вылавливаешь обнаглевшую особь сачком и сажаешь в поллитровую банку. С огурцами. Потом достаешь и промываешь водопроводной водой. С фенолом. Потом садишь обратно. А рядом с аквариумом кладешь ножик для чистки рыбы. И все. Плавают кильватерным строем с равными интервалами, при твоем появлении отдают плавниками честь. Упс...Виски с Юриком приехало... Отбой. exit...
Так, воскресенье. 1 июля. Говорят, казино закрывают. Так и не познаю я этого сомнительного счастья, не упьюсь зеленосуконным адреналином. Бо никогда не был в сих заведениях. Слово "халява" претит, наверное. Съездил к на строящийся дом и с содемом-прокурором обобрал его же сад ... На предмет черешни. Вечером под шампанское умну кило три - не меньше!
А!... Стал фотографом. Ибо на Новый год сосед-прокурор был одарен мной фотографическим аппаратом. Теперь мне эту выходку припомнили. Стал фотографировать. Сосед на лестнице, на дереве, возле бассейна. Супруга соседа в профиль, в анфас. Кот с носа, с кормы. Кошка сидя. Родные просторы сверху. Всё. Фантазия на этом закончилась. С недоумением отложил аппарат в сторону.
Видимо, я в душе не фотограф. Мне не очень интересно просто фиксировать то, что есть. Гораздо интересней создавать композиции. Как-то в студенческой юности, проходя мимо общажного мусоропровода, я услышал жалобный крик. Из мусоропровода. Бросился спасать. Вынул тощего грязного котенка, отмыл, накормил и поселил у себя.
Когда он освоился и отъелся, я устроил его на работу. Рекламным агентом. Сделал ему маленькую тележку с оглоблями, на которой установил рекламные щиты с водочными и винными этикетками. Перед большими попойками кот ходил взад-вперед с тележкой по комнате и пропагандировал нетрезвый образ жизни. Год на дворе стоял примерно 90-й, так что мы с ним были первопроходцами в рекламе спиртных напитков.
И, одновременно, алкогольными диссидентами. Как раз тогда Егортынеправ Лигачев заканчивал биться с зеленым змием по всей стране. Пить разрешили, но водку забыли завезти...
А потом у кота были аккуратно выбриты оба бока, и слева фломастером ему нанесли бортовой номер — "43", а справа — идентификационное слово "кот". Чтобы все знали, кто он и в какой комнате проживает.
кот... Почему же это вспомнилось? Точно! Соседский кот , как две капли, похож на моего Бормана, которого я в пограничном своем прошлом приручил. Тренированный был, подлец! Боевой! Его даже наши волкодавы пограничные стороной обходили. А тренировал я его плюшевой собачонкой. Видели бы вы это! Ой-ёй-ёй! Аж гул стоял! Аж искры по холке бегали! Как он ее! Бедная плюшевая собачка...
У кота была собака.
Он ее любил.
За два дня сто новых дырок
В попе продолбил.
Дача. 28 июня. Набычился и с корнем вырвал из земли большую старую яблоню. Голыми руками. Наблюдавшая соседка челюстью аж ноги себе ушибла. Инвалид она теперь некрасивый. Сперва у нее глаза непоправимо выпучились. Когда я перед этим три раза по яблоне кувалдой ударил.
Нормальные люди с пилой приходят и топором. Нормально так пилят, рубят старую отжившую яблоню. А у аналитика и пиарщика в голове вместо трудовых сельскохозяйственных навыков — бредовые городские идеи.
Аналитик походил с сигаретой вокруг яблони и понял, что пилить придется долго и нудно. Рубить тоже. Больно уж толстый ствол. Хорошо бы взорвать, но нечем. Гм-гм... А кувалдой ежели отоварить? Она ж не ожидает, что ее кувалдой будут лупить. Охренеет. Где ж видано? Чтоб дерево кувалдой лупили. А охреневшее дерево — это такое дерево, у которого сопротивляемость к вырыванию из земли примерно такая же, как у хрена.
Можно будет относительно легко выдернуть. Гм-гм... Идея хорошая. Это ничего, что дурацкая. Дурацкие идеи самые продуктивные.
Да, короче, трижды кувалдой возле корней шарахнул и, пока дерево не опомнилось, напрочь ко всем чертям его своротил. Я же мозг. Мне мысли иногда заменяют руки.
Вот, скажем, как-то давненько здоровенную сукину конуру надо было переместить из одного конца нашей яхтенной базы - в другой. Для того, чтобы сука бдела бы у ворот, а не у запасного деревянного нужника.
Сука у нас на базе - крупная, но в конуре своей легко может принять равного по величине гостя. Еще и столик войдет с напитками. А у меня тогда были проблемы с позвоночником. Навернулся с сёрфа неудачно.Тяжелое поднимать низя. Зато я учился в школе на "отлично" и всю историю человечества - до сих дней назубок помню! И вспомнилось про Архимеда. Дядька был ушлый — эт что-то! Военные корабли самодельным гиперболоидом на страх врагам жег, главную деталь мясорубки на радость бабам придумал, объем своей жопы при помощи ванны вычислил и даже рычаг такой успел сконструировать, чтобы землю на хрен перевернуть и посмотреть, чего будет. Да тут его тупой римский легионер тупым мечом и уделал.
Вот я насильственно усопшего архимудрого Архимеда вспомнил и за ломиком в сарайчик сходил. И влегкую огроменную сукину избушку с помощью ломика в нужное место в рекордные сроки откувыркал. Потому что я мозг. Яйцеголовый высоколобстер. У меня отношение веса мозгового вещества к телу — один к одному. Мне нельзя поднимать тяжелое, но зато можно думать умное!
Кого бы здесь найти? Не вставая с кресла, встал себе да пошел. Вот друг Глебушко, например, не только отыскал себе в интернете жену, но и папой недавно стал. Чем я хуже? У меня тоже есть интернет и другие мужские признаки. Enter.
Ой, а товару, товару-то... Правда, в основном, разумеется, ширпотреб. Типа "Я — женщина-загадка". Ну да, ну да... Загадочный рост, загадочный вес, размытое фото сзади, пять орфографических ошибок в одном предложении о себе. Так..., не забыть бы. Нужно выступить против закрепления в словарях русского языка лексем "симпОтичная" и "обОятельная". Дальше, — "Ласковый пушистый котенок ищет свою половинку". Так и просится по смыслу фотомонтаж: топор, кровавый след, ползущая в поисках половинка. Enter... "Ищу спонсора, предлагаю интим за деньги"... Так-так. Судя по фото - платить будет она.
С другой стороны, встречаются и неординарные личности. Даже очень. Одна дама вместо лица опубликовала свою попу в профиль и в фас, а в разделе "Обо мне" написала: хорошая хозяйка, преданный друг.
Ищем, смотрим... Блага цивилизации, как никогда ранее, способствуют устройству семейной жизни. Вероятность того, что можно встретить того — гораздо выше, чем до. Выбор на виртуальных полках огромный. Крашеные брюндинки, искусственные блонетки, без вредных привычек, только с оными, красивые, считающие себя таковыми... Много умных. Особенно среди считающих себя красивыми. Exit, на сегодня хватит...
