Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
И снова здравствуйте! Был на морях, был без интернета. Почувствовал себя выкидышем из этой жизни, подкидышем, робинзоном крузой и господом нашим за час до создания всего сущего. Советую всем! Отдых без мобильного телефона и лаптопа заставит вспотеть ваш мозг! Рекламный слоган, млин... Дарю.
Теперь по порядку. Сегодня в городе жарком Краснодаре только собрался было пройти по зебре через Красноармейку - хлобысь! - подскакивает самка гаишного лейтенанта с бриллиантом в переднем зубе. Миленькая голубенькая девушка, вся в улыбках. Мурчина, говорит, подождите, не переходите, мурчина, вы нам очень-очень нужны! Тут же рядом возникают два хмурых фрукта с фотоаппаратами и один овощ с камерой. Лейтенантка, направив на меня бриллиант, объясняет, что жители окрестных домов пожаловались куда-то на то, что гнусные водители не пропускают на этом перекрестке никого, даже беременных ветеранов с колясками, и вообще гоняют разнузданно, чему свидетельство два погнутых светофора за один месяц. И что мне выпала счастливая судьба пройтись по зебре под камеру, а они будут фиксировать из укрытия, как гнусные водители топчут колесами мою загорелую тушку.
Что, говорю, ребята, на живца ловить будем? Лейтенантка ласково улыбается. Ей, видать, бриллиант в зуб не любимый подарил, а начальство за хорошую службу. Оно, кстати, тут же и появляется, майор с животом слона и поступью императора, на фуражке хватит места разбить газон и поставить ему же памятник. В общем все в сборе, пятеро охотников и попутный очкастый лох. Как-то совсем не хочется помогать в этом добром деле, хотя перекресток у них тут, согласен - действительно нехороший, уступает на зебре один из ста и то, как правило, это я, едущий в краевую администрацию или из. Хорошо помню звук падающих в штанину какашек, когда какой-то ебайкер пронесся в миллиметре от моей репы на скорости больше четырех звуковых.
Но вообще-то я человек огромной личной храбрости, к тому же не особо куда пешком тороплюсь, бросаю мужественный взгляд в обе стороны и иду. Типа такой Христос по канату (или по воде)) Удивленные наглостью водители пропускают. Перейдя дорогу и протопав метров сто, слышу за спиной дикий визг тормозов. И крик потерпевшей от испуга 100рушки с авоськой помидоров. Почему-то вот всегда у нас так: добрые дела делаются недобрыми идиотами через жопу. Через чужую.
Битва на длинных рублях с Сракоскайлинком завершилась с разгромным счетом 600:0 за 3 дня в его пользу, мля... Перешел на пчёлоБилайновый-ный GPRS, который после этого чудовища показался просто старой и доброй лапочькой.
А ты, Скайлинк, шоб ты здох.
Господи! Смерти прошу у тебя. Не откажи рабу своему. Не для себя ведь прошу.
Ночь темна. Двое мы идем полем. Я в чудовищных башмаках и моя огромная сука с потушенными габаритными огнями. Отец ужаса, я пускаю из носа дым. Мать всех псов, она садится точно посередине поля. Я затягиваюсь, она тужится. Мы ночные властелины большого поля
Собрался мамке на дачу купить холодильник. Баню там отстроил, веранды, печку, дорожки в граните и тропинка к сортиру в мраморе, мебель поменяли, всякие девайсы тоже, осталась только эта "Юрюзань - СССР". Но сегодня папики поведали, что холодильник сей 1958-го года выпуска. То есть, в этом году у него юбилей. Теперь даже и не знаю, весь в уважении аж по пояс. Да и работает хорошо. И молча.
Пошли с сабачькой ночью гулять. Мерзкий Пиратище закричал, что он тоже, тоже, даже на задних лапках, если надо, пойдет и фонарик понесет, дорогу будет показывать. Ему было натопано ногами и наорано, чтобы шел домой и не строил из себя. Исплаканный весь, отстал. Погуляли с сабачькою под дождем, пришли мокрые, как будто слон обоссал. Кота нет. Час нет, три нет. Тихо аукая, обошли полдеревни. Ничего не мяукнуло. Видать, с горя где-то повесился. Четыре нет, пять нет. Ну, значит, осиротели по-маленькому. Бывает. Не забыть завтра в кошачью церковь сходить, молебен заказать. Шесть нет, семь нет. Спать около восьми утра лег. А в девять стук в окно мордой. Пришел. Видимо, хотел доказать, что крутой и взрослый. Доказал. Урод эдакий.
Какое-то говно разбило в поле бутылку, сабачька наступила, сильный разрез подушки лапы. В клинике втроем не смогли удержать ее, чтоб зашить под местным (охереть, скоко силы в ней, а весу уже 72 кг), пришлось делать общий. Плюс на две недели большой пластиковый воротник, чтоб лапу не трогала, плюс 15 уколов, плюс таблетки, минус $200. В общем, если в Гонконге за жвачку мимо урны платишь килобакс, то у нас за бутылку об землю надо все осколки собрать - и метателю в жопу. И на две недели зашить.
Чудный Краснодар. Хитрый солнечный град Екатерины Великой. Все хорошо в тебе, на тебе и под тобой особенно. Одно ... "но"
Скайлинк – удивительное насекомое. Как я понял, уровень их услуг – просто ниже всяких яиц. Интернет, ради которого я купил их модем, ползает медленней, чем бухая вошь по ступенькам, и падает чаще, чем дедушкина пиписька. Там, где я живу сейчас, волоконных кабелей нет, GPRS-ом пусть на том свете Берия Ежова пытает, так что приходится иметь дело с этой замаскированной под компанию шайкой. У меня тариф – 64 доллара за 1000 мегов в месяц. В последние сутки эти две цифры, похоже, поменялись местами. Вчера вечером сунул в автомат 200 рублей, никаких фильмов-роликов не качал, заходил на сайт и на почту, сегодня днем денюшки уже кончились.
Поздравляю, Наталья Татьяновна, у вас хер длинней моего! Пошел, положил еще 500, сетью пользовался минимально, через 5 часов денюшки все скончались. Охренел. Стал звонить по единственному их контактному номеру ***-*1-*1.
Электронная голосовая барышня работает следующим образом: «Здравствуй, дружок! Ты набрался тупости позвонить в нашу службу? Ну, смотри, никто тебя не тянул... Соединение с оператором произойдет через 10 минут… через 8 минут… через 6 минут… через 8 минут… А может, ну его на хер, дружочек, а? Через 6 минут… через 3 минуты… через одну минуту… через 3 минуты… через одну минуту… Дружок, ну что ты пристал к цифровой девушке, отвяжись! через 3 минуты… через одну… через 3…» Упорный клоун, я чесал ухом трубку 35 минут, за это время весь изнутри покрылся прыщами злости, залил пол слюнями обиды, трахнул самого себя, забеременел, выносил, родил, бля, воспитал и научил кричать «Скайлинк пидар!».
И ведь не первый раз уже. И не второй. И не третий. Просто раньше нервы были покрепче.
А как-то полгодика назад, по технической проблеме в офис к ним зашел. Там такие кругом современные чудеса. Электронная очередь по талончику, твоя цифра на табло загорелась – подходи к специалисту. Только сперва, дружок, хорошенечко посиди. Ибо вас много, а специалистов всего лишь полтора человека. Верней, на ножках постой, дружок. Ибо вас много, а кресла денюшек стоят. Те, кто пришел больше двух часов назад, недоумевали исключительно матом.
И еще у них есть такой старинный обычай. Доить клиента не только за титьки, но и за все другие торчащие из организма детали. Если деньги у тебя на счету кончились, а ты в ту же секунду снова на счет не бросил, то за удержание номера тут же начинают капать проценты. Из твоего кармана в их опухший от сосания рот.
Я когда-то шибко радовался, что наконец-то в командировках связь нормальную заимел. Теперь сижу по пояс в печали и прикладываю оставшиеся пятаки к синякам души. Короче, мудак ты, Скайлинк. Чтоб тебе на головной офис космонавты с неба насрали. Чтоб у твоих боссов на визитках слово «Управляющий» исчезло, а слово «Гнойный» возникло. Чтоб все уроды мира толпой собрались и у тебя в жопе корпоративную вечеринку устроили.
А вот Мегафон – умничко. Хоть и писился в детстве часто. И пусть это будет херово скрытой рекламой.
сразу приношу извинения за набор букв, которые помимо моей воли складываются в очень точные, но очень крепкие матюги. Но стресс велик. Так что - пристегивайтесь!
------------
Хитрая толстая сука Донька сидела на жопе и думала, чего бы ей веселого предпринять. Вспомнила, что недавно ее жопу возили взвешивать, и что весы замерли на отметке 70 кг ровно. Оторвала тогда она жопу от земли и с гадкой сучьей ухмылкой пошла в дальний конец двора. Там раскочегарила котлы, отключила ограничители, сделала морду тяпкой - и стартовала. Е, бля, равно, бля, МЦ квадрат. Поэтому в калитку ёбнуло так, что замок не только сломался, но и улетел к волшебным ебеням нахуй. Вышла. Стала здороваться с людями... - "Кагдила, превед, правда ведь, у меня суперхвост и штопесдец красивые зубы?"
Всем желала много добра, знакомым от меня кланялась. Плохого никому не сказала, не сделала, к железной дороге под паровоз не пошла, к шоссе под колеса тоже, спасибо тебе, сука, от обоссавшихся прохожих и усравшегося хозяина.
Который сидел в наушниках, слушал пение дев, пил кофей, курил табачьную палочьку и думал про себя, што султан.
Короче, нашелся добрый и храбрый человек, завел суку во двор, вынул хер знает откуда моток толстой проволоки и замотал калитку. Спасибо тебе, неизвестный герой! Объявись, и я проставлюсь так, что тебя придется нести.
А замков быстро купил и повесил сразу две штуки. Надо бы еще, пожалуй суку стреножить. Но она ушлая, недавно прямо на себе в художественные лоскуты порвала хороший новый намордник, поэтому треножить ее надо цепями. И якорь! И хомут ей конский вместо ошейника. С бубенцами. Штоб если што - народ бы слышал и прятался.
Тореадоры напинали гансам. Большой футбольный праздник закончился. Слава Яхве, печень вздохнула свободнее...
Не знаю почему, но надо и буду. Записывать некоторые свои сны. Помнится, записал как-то сон о том, откуда берется керосин. Позавчера же приснилось, откуда берутся канцелярские скрепки. В ходе сновидения выяснилось, что они, к глубокому сожалению, вынимаются из недр собственной задницы. В разогнутом виде сериями по две штуки. С точки зрения примитивной обусловленности это, видимо, всего лишь шутливый привет от старого доброго геморроя. Которого у меня и не предвидится, хвала сибирскому здоровью. С точки зрения механики жопы это героический нонсенс. Запомнилось собственное недоумение, тут же перешедшее в гордость. "Вот чего я могу! Вам слабо?"
Дача. Воскресенье, семь утра. Нормальные люди в лице папиков нормально спят. Меня же с неизвестной целью подняло с постели и посадило за клаву могучее желание писать. Буквы. Безо всяких идей и плана. Болезнь, произрастающая в профессию. Через час желание стать Толстым исчезло с той же могучей силой, что и появилось. Рухнул байки повторно и чуть не проспал на работу. Тьфу!
Сидючи в пресс-центре, тупо елозил мозгом телевизор. Каналов тридцать. Мама рОдная! Особенно развлекательно-музыкальные каналы. Ладно, аллах с ним, с чемпионом Европы по прыжкам с песнями Биланом. Тема отдельная и блевательная.
Кругом, бля... Карлики. Приходящие. Толпами. Со всех направлений и во все сферы. Наблюдал клипчик. Певица песен по имени Ариана. То есть, реально-то, конечно, Маринка или Наташка. А то и Дунька. А то и Даздраперма, кто знает. В общем, Ариана. Рабочий образ - инвалид первой любви. То бишь, взятая обманом и не отданная назад невинность. В общем, жизнь без смывшегося любимого превратилась в сплошную тыкву, и девушка в песенной форме с горечью задает любимому, себе и судьбе трудный вопрос: почто так? Сквозь нанесенное гримером необсохшее молоко на губах пробивается придуманная продюсером всепонимающая улыбка. Девушке все ясно за свою жизнь, и она орально доносит до нас свой обобщенный опыт. Сзади за кулисой толпится упитанный поэт, автор замечательных рифм и владелец очень большого волосяного головного хвоста. Интересно, за сколько секунд он написал эти свои удивительно простые стихи?
Я любила тебя так,
Как никто кого никак.
Быстро кончился ништяк.
О, почему, почему?
Что-то вроде того. Маститый такой поэт, значительный, все серьезно, называет написанное им балладой.
Ты ушел и не пришел,
Где-то что-то там нашел.
Тебе, наверно, хорошо.
А мне-то как плохо!..
Такое впечатление, что девушка не поет, а надувает большой невидимый шар. Углекислым газом. Сама иронически улыбаясь собственной попытке, берет высокую ноту. Нота не берется. Наверно, потому, что организм предельно обессилен любовью. Интересно все-таки иногда смотреть телевизор. Там теперь задаром и очень часто показывают то, что раньше можно было видеть только за деньги в кунсткамере.
Устроил маленький праздник коту с собачкой. Они живут на сухом корме с примесью то тушенки, то еще чего-нибудь такого для вкуса. Сегодня собачке вкусные косточки, а коту карасей полную миску. А себе большой кусок тунца. После большой миски клубники. Перед тарелочкой черешни. Лето. Надо пропустить сквозь себя как можно больше этих сочных и вкусных радостей.
Шухеру то, шухеру! Голландия-Россия - 1-3! Оу! На Новый год и на Первомай столько народу не видел! Москва вышла на улицы! В мой бульдозер набилось целых 11 человек. Восемь из них я не знал. Все триколорили флагами, гудели дуделками, указывали дорогу речевками... Орали. Облили кожу салона текилой и полуслдким Шардоне. Постояли в огромной пробке на Тверской пару часов и радостно обменялись криками со всеми желающими. И текилой.
Хм... В Голландии я был не раз. Гостил у своей несостоявшейся жены в Маастрихте. В Амстердаме был не раз. Удивительным открытием стало... Нет, не футбол. Его уровень там, как у нас здесь. В Курске. Оказывается, голландцы делают охренительное сало. Всегда, почти сразу из аэропорта ездил за салом, оно действительно хорошее. Но сама страна не убедила. У меня в коридоре места больше, чем у них в городе. А... Забыл совсем. В память о стране купил на местной барахолке игрушечную корову, которая при нажатии на бока выдувала попой какашку. Вот и все. Я изначально верил, что у такой нелепой страны мы обязательно выиграем в футбол. К чему такая радость улиц на грани идиотизма?
Но интереснее всего было смотреть на ликующих сограждан, которые за пол-часа до матча цыкали на меня и тихо молились, чтобы оранжевые обкурыши не напинали нашим разницу в три-четыре банки.
Привожу предматчевые комментарии игры "Голландия-Россия" от своей компании. Имена и род занятий, в целях целомудрия имиджа, изменены...
Девушка Алтуфья, корневая старица Ока Божьего, потомственная колдунья дальнего действия. Гадание по перхоти, дератизация складов пением, стойкий футбольный отворот и мимоворот:
- Продуют, вижу... Два вижу и один вижу...
Девушка Ряба, хранительница духа мощей, пресветлая голубица Второго Уровня. Снятие порчи с иномарок, гадание на гугловых картах, домашняя наномагия, сильнейшие многозарядные обереги:
- Воистину ничья, единичек две...
Целительница девушка Гингема. Офисная порча и контрпорча, снятие сглаза шокером, складные и надувные амулеты оптом, снятие венца подкаблучия:
- Проигрыш, цифры один и два...
Маг Сергей Златоконь, адепт Ордена Бокового Зрения, семейный колдун. Надежные кириллические предсказания, духовная эпиляция, летальная копромагия, гадание по вражеской вермишели:
-Проиграют 1:3.
И всё это я слушал часа три перед игрой. И молился. И молитва моя была кротка и коротка: "Святая Варвара, покровительница артиллерии, помоги нам накидать мячиков в их ворота." . Помогла. Низкий поклон тебе, тетка Варвара!
Дорогая Алина (20лет, Москва, "без фото"))! Хватит писать гадости на дневник вне оного! Оставьте свой комментарий хоть раз! Пусть люди посмеются! Или в следующий раз я это сам сделаю! ------
Я не напыщенный моральный урод, поверьте! И умею относится с юмором даже к себе. Чего и вам желаю...
В доказательство своих слов... читаем --------------
В зеркале начало дня –
Дом качается –
В нём похожий на меня
Матюкается.
Лик улыбкою коня
Обезобразили –
То ли порча у меня,
То ли сглазили.
Жизнь меня всего, гляжу,
Исковеркала…
Я без шуток не хожу
Мимо зеркала.
Лето-лето-лето-лето! Пам-парам-парам-там-там! На праздники никуда не поехал. Стал главным тиноведом. На яхтенной базе. Мы чистим акваторию. Берем крестьянскую борону на длинной веревке, заносим подальше от берега, бросаем. С "Эх, дубинушкой!" тянем. И так до полной потери сексуального влечения.
Монах прикатил на денек. Машину хочет купить. Нет вопросов!
Возьму газетные вырезки. Сяду на телефон.
— Алло! Я по объявлению. Это вы продаете "Москвич-2141" 90-го года выпуска?
— Да, я.
— Прекрасно. Идите на хер со своим "Москвичом"!!!
Отзвоню таким манером раз десять. Это для разгона. Апперетив эмоциональный. Чтобы злость потребительскую в себе вскипятить. Возьму другую стопочку объявлений.
— Алло! Это вы продаете "Вольво-460" 97-го года выпуска?
— Да, я.
— Родной мой! Чмок-чмок-чмок!
— Что?
— Это я целую! Скажите адрес, я приеду и обниму! Не вас. Вашу машину. Какого она цвета?
— Темно синяя.
— Ой! Как небо в Греции перед самым заходом солнца. Когда в саду тихо стонут от тяжести плодов оливы. А потный кузнец последний раз ударяет по наковальне. А юный пастушок сзывает к себе овец, все стадо по именам. А какой-нибудь почтенный господин Попадополу наливает из амфоры вина и угощает своего доброго соседа, какого-нибудь господина Христопродатоса. Ах, Афины! Ах, машины! Да, кстати. Пробег у нее какой?
— 130 тысяч.
— Ерунда! Для машины — сущая ерунда! Для собачьей упряжки — много. Для кошачьей — очень много. А для ухоженной темно-синей шведской машины в — самый раз. Не битая? Не гнилая?
— Нет.
— Врете!
— Нет.
— Лжете!
— Нет.
— Брешете!
— Нет!!!
— Верю. Теперь верю. Не вам. Себе. Своим чувствам. У вас правдивая интонация. Вы честный. Машина краденая, но вы об этом не знаете.
— Не краденая.
— Плохо слышно, еще раз.
— Не краденая!!!
— Спасибо, записалось. У меня диктофон. Для страховки. Если что — будете сидеть до-о-о-олго.
— Слушайте, какого вы хрена. — Стоп! Про хрен как-нибудь в другой раз. Про хрен я все знаю. Хрен — это такое растение. У мужчин. Это общеизвестно. Давайте лучше о цене. У вас в объявлении написано "четыре тысячи долларов". Вы что, совсем охренели?
— Слушайте, если вам.
— А если вам?! И не только по жопе. Но и по башке. Я могу! Через адресный стол найду, на трамвае приеду и погублю. Вручную. Четыре "штуки" захотел! Орел. Выбирай давай: три девятьсот и по рукам, или четыре и по башке. Цвет какой?
— Так я же сказал.
— Лентяй! Трутень! Два слова повторить ему лень! За машиной, поди, так же ухаживал? Моешь, только когда сама просит? Неухоженная, поди, грязная. Короче, три восемьсот, и быстренько приезжай. Сам к тебе не поеду. Противно.
— Знаете, если вы так.
— Не дерзи! Не знаешь, с кем говоришь. Меня в детстве звали Леха-Каток, с тех пор я сильно изменился в худшую сторону. Пробег какой?
— Я же вам.
— Привыкай. Память у меня плохая, а оформлять будем долго. За твой, между прочим, счет.
— Да?! А больше вы ничего не хо...
— Мальчик! Глупый мальчик. Да я всегда хочу больше, чем я могу! У вас машина четыре "штуки" долларов стоит, а у друга Монаха и рублей столько нет. Но я хочу! Я мечтаю! Я не сдаюсь! Учитесь, мальчик.
— Так какого же вы мне тут хре...
— Темно-синяя, значит. Как полоса от петли на шее. Как вены у старика. Как белые кишки на красном штыке. Нет, это мне не подходит! Да и подозрительный вы какой-то. Где это видано: за хорошую импортную машину — четыре "штуки"? Говно, поди, машина-то, а?
— Пик-пик-пик-пик-пик-пик.
Тук-тук-тук-тук-тук-тук! Пальцами по клавиатуре. Я сижу за компьютером и зарабатываю Монаху на машину.
— Би-би-и-и-и-и-и-и-и!
О! Легки на помине. Пока, уязвимо наклонясь, мыл в ванной из чайника голову, случился телефонный звонок. И следом другой. Глебушко и Казанова. Хотя нет, наоборот. Когда вы приедете? Завтра? Говорите, в один час пополудни? Отлично. Да, Монах у меня. Так-так. Банда собирается. Приедут и помогут таскать бороной тину. Это будет мой им сюрприз. Бу-га-га-га!
Гм-гм, подобъем результат. "Форд-эскорт" очень хорошая машина. В смысле финансовых возможностей Монаха. "Мерседес" — плохая. "Феррари" — отвратительная. Гм-гм. Очень советуют "Мицубиси" и "Вольво".
Лично я хотел бы БМП-3 с динамической защитой и системой "Арена", но их гражданским очкастым лицам, типа меня, не продают. Хотя самое время. Вот это действительно хорошая машина. Одна пушка 100мм, другая 30мм, ПТУР, пулемет, плавает. Никаких проблем с гаишниками. Чуть что — из трех стволов выстрелил и уплыл. Горючку на заправке, если надо, спокойно можно взять в долг. И спокойно не отдавать.
Гм-гм. "Опель-Астра" вот тоже вроде неплохая машина. "Индезит" с фронтальной загрузкой тоже классная машина, это Машка под руку говорит. Это правда. Но я сегодня мы все мечтаем об автомобиле Монаху.
Где-то примерно позавчера сон приснился. Подходит ко мне миллиардер Рома Абрамович и говорит: "А чего бы нам, Лешенька, часами не поменяться?" Снимает свои и протягивает. Мне неудобно. У меня часы не самые поганые, "Патек Филлип", элитный хронометр, симпатичный, очень точный, за 10 плюс три ноля долларов в хорошие времена куплен. Но он-то миллиардер. У него только на ремешок двести крокодилов убили, лучшего выбрали и пошили. Да каждую стрелку великий швейцарский мастер из сверхчистого золота год вручную ковал. Неравный обмен, короче. Но он дружелюбно так улыбается. Мужик приятный. Отдал, короче, ему свои, взял его. Надел. Оглядел. Охренел. Наидешевейшая китайская штамповка из какого-то целлулоида. Детская игрушка. И пластмассовый браслет на резинках. Очень я во сне разгневался. Давайте, говорю, обратно будем меняться! Он губы поджал, но часы отдал. Вот, собственно, и весь сон. Непонятно только, кто из нас кого обидел. Мужик-то вроде он неплохо
Лето выдохлось окончательно. То, что творится за окном - можно только матерным словом назвать. Хня, бля и дря... В квартире пусто и скучно. Хотя на выходных здесь была жизнь. И жить тут хотелось тоже.
А сейчас... Мокрая серая тряпка с глазами шарится по комнатам. Это кот. У него опять тяжелый период жизни. Мало того, что его оторвали от вновь завоеванного гарема и родимых просторов, так еще и колют в бедро и в холку с угрюмой неотвратимостью. И мажут мазью. И только что вымыли "Низоралом". И теперь смеются, гады, над гордым маленьким существом. Над его болезнью. "Лишай девственности". "Плоскопопие". Гады!
А на стройке сегодня была война. На садово-бытовом фронте. Мастер ландшафтов Марго даже заявление в ментовку подала. На бывшую владелицу участка тетку Галю. Глядя на мезансцену конфликта со стороны, вспомнил свое журналистское прошлое. Сюжет для НТВ снимал. Про изгнание дьявола из бесноватых. Профи-священник крестом и словом выгонял черта из человека. В данном огородном случае более уместен дяденька-участковый. Не самому же, начитанному очкарику, кидаться на фашиствующую ведьму. Которая пытается то уронить мой забор, то вывернуть столб, то бросить в голову куском кирпича. Громкий ее мат в мой адрес полдня стоит над деревней. Моя вина перед ней в том, что у нее, нищенки, мало сил и денег строить новое хорошее жилье. И она строит хибару. За те деньги, которые я ей заплатил за участок два года назад.
Я, оказывается — падла-миллионер. Она про меня-суку все знает. Точно знает, что мне телевидение купило роскошную квартиру, и друзья-олигархи дали каждый сто тысяч долларов, и огромный кредит я на дом получил, и в банке у меня денег невпроворот. И приехал я хер знает откуда, чужак херов, и ее срытый дом стоил в несколько раз больше, и этим летом я дворец тут себе построю, а ей денег на хибару не хватит. Стоял. Смотрел. Слушал.
ДороГХие ГХуряне! Это у вас черта ГХарактера такая? Что это отвратительное существо в ватнике, что очаровательная девушка модельной внешности... Откуда у вас желание знать о других людях то, чего нет на самом деле? И искать говно не в туалете? Понимаю, что у вас принято срать, где живешь и есть, что найдешь... Жуткий город...
Шариковы. Только в юбках и не по ящику. И все рядом. Нет ничего хуже озлобленной нищеты. Нравственной. У меня мобильник звенит в кармане новой рубашки и на руке хорошие часы тикают, а у нее на каждом носке пять заплаток и жопа вся в паутине из-за редкого применения. Я враг. Меня продавщица из местного лабаза называет Лешенькой, тетенька на автозаправке рядом - "лапонькой". А ее, ведьму Галю, зовут в деревне совсем другими словами. Ей тяжко. Она взбирается на кучу хлама, приваленного к моему забору, и орет. Кажется, даже тогда, когда меня там нет. А ведь раньше все было тихо. Ходила себе да просто распускала слухи, и не всегда грязные, хотя всегда и нелепые. Тихо мирно жила себе и говнила. Без особых всплесков. Если, конечно, не считать того, что после одного разговора с ней один молодой человек получил инфаркт и умер. Как и я чуть не умер после общения с ней подобной молодой ГХурянкой. Преемственность местечкового духа, бля!
Спать пора. Кот у меня на руках почти высох. Пойду их помою "триклозаном" — и в койку. Полночь уже. Завтречко допишу.
