Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
Сердец я помню громкий стук,
Восторг и удивленье взглядов...
Как умерли...воскресли вдруг,
Когда мы оказались рядом.
Я помню дивный наш роман -
Огонь неистовых желаний...
Любви безбрежный океан...
Безумства сладостных свиданий.
Я помню нежность сильных рук...
Себя... в твоих глазах зелёных.
Чуть хриплый стон от страстных мук,
И сны... любовью утомлённых.
Мечтой мы в рай открыли дверь,
Друг другу подарили крылья...
Мой ласковый и нежный зверь,
Я помню всё... я не забыла...
Ассоциации
Возьми его в руки, дотронься губами... Он очень длинный, твердый, как камень. Лизни, прижмись щекою голой... АХ, мой любимый... стакан с кока-колой!
Я приду к тебе ночью. Заберусь под одеяло. Найду твое самое гладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комар.
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола. И ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать!
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову! Затащить в постель! И чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп.
Тебя раздевают руки несмело, хочу я увидеть нежное тело. Губами прижаться, ты лучшая в мире!.. моя дорогая картошка в мундире!
Сними свою одежду! Расслабься на своей кровати! Закрой глаза и раздвинь ноги насколько ты можешь!.. Пришло время менять памперсы!
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами! Твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами! Когда тебя со мною рядом нет, на сердце так тоскливо! И без тебя я не могу!.. мое родное пиво!
Хочу тебя снова и снова!.. Я как представлю, что тебя зажигаю, и мы с тобой сливаемся воедино!.. Я кайфую!.. Никогда! Никогда!.. не брошу курить!
Что люди думают во время поцелуя?
Что думают люди во время поцелуя?
Данным вопросом рано или поздно задаются, кажется, все. На самом деле, хорошо, если весь мыслительный процесс занят восприятием гаммы эмоций (желательно, положительных, а не «он мне своим языком сейчас всю челюсть разворотит»). Совсем не здорово, когда, как в анекдоте, все мысли только о необходимости побелить потолок.
Итак, что ж нам на эту тему расскажут ученые? А вот что. По данным американских исследователей, во время поцелуя он думает о сексе, а она о возможной продолжительности их отношений. Кстати, эти же исследования показали, что если женщина чувствует, что мужчина думает исключительно о вероятном сексе, она может и отказать в поцелуе.
А вот исследователи AXE решили провести опрос среди людей разных возрастов и опыта поцелуев, и получилось, что больше всего лишних мыслей возникали из-за беспокойства из серии «нравлюсь ли я ему (ей)».
Действительно, поцелуй может многое показать, если вообще оба любят целоваться (бывает, что для одного из партнеров поцелуи в принципе не приятны по каким-то причинам, а второй либо это принимает, как данность, либо делает что-то, чтобы эта неприязнь прошла).
Ни в коем случае у вашего партнера по поцелую не должно возникнуть мысли о том, сколько раз в месяц вы чистите зубы. Если у вас проблемы с зубами, попробуйте посоветоваться со своим стоматологом: средств для лечения тех или иных зубных проблем нынче достаточно. Второе, что стоит сделать, убедиться в здоровье своего желудка – не всегда проблемы с запахом изо рта связаны только с зубами. Данным вопросом рано или поздно задаются, кажется, все. На самом деле, хорошо, если весь мыслительный процесс занят восприятием гаммы эмоций (желательно, положительных, а не «он мне своим языком сейчас всю челюсть разворотит»). Совсем не здорово, когда, как в анекдоте, все мысли только о необходимости побелить потолок.
Итак, что ж нам на эту тему расскажут ученые? А вот что. По данным американских исследователей, во время поцелуя он думает о сексе, а она о возможной продолжительности их отношений. Кстати, эти же исследования показали, что если женщина чувствует, что мужчина думает исключительно о вероятном сексе, она может и отказать в поцелуе.
А вот исследователи AXE решили провести опрос среди людей разных возрастов и опыта поцелуев, и получилось, что больше всего лишних мыслей возникали из-за беспокойства из серии «нравлюсь ли я ему (ей)».
Действительно, поцелуй может многое показать, если вообще оба любят целоваться (бывает, что для одного из партнеров поцелуи в принципе не приятны по каким-то причинам, а второй либо это принимает, как данность, либо делает что-то, чтобы эта неприязнь прошла).
Ни в коем случае у вашего партнера по поцелую не должно возникнуть мысли о том, сколько раз в месяц вы чистите зубы. Если у вас проблемы с зубами, попробуйте посоветоваться со своим стоматологом: средств для лечения тех или иных зубных проблем нынче достаточно. Второе, что стоит сделать, убедиться в здоровье своего желудка – не всегда проблемы с запахом изо рта связаны только с зубами.
Также, не думайте сами о том, что он (она) может заметить, что вы совсем неопытны в поцелуях. Чем больше вы будете концентрироваться на технической стороне вопроса, тем менее удачно это может кончиться.
Раз поцелуй вдруг происходит, значит, вы все-таки ему (ей) нравитесь, поэтому не стоит ли выбросить из головы эту неуверенность? Ведь как раз неуверенность может и навредить. Не стоит, кстати, обсуждать сам поцелуй ДО поцелуя. Это не тот случай, когда разговор и «психоанализ» помогут делу, скорее, наоборот. ПОСЛЕ поцелуя можно и поговорить, попросить, чтобы что-то делалось или нет в следующий раз, объяснить, что приятно, а что нет. Но не сразу после, а все-таки, спустя некоторое время. Поцелуй стоит воспринимать, как еще один способ общения с желанием доставить взаимное удовольствие. Тогда и лишних мыслей не возникнет.
Вы только представьте себе картину, стоит целующаяся пара, он думает о том, что было бы неплохо, чтобы выиграл «Спартак», она – «а выключила ли я фен?», при этом оба старательно мысли прячут под наигранную нежность и страсть. Глупо, не так ли? Вывод, целоваться надо с пустой от внешних факторов головой… даже если на Землю падает астероид.
Да, и помните: во время поцелуя с вами будут чувствовать и обдумывать ровно то, что вы вложите в поцелуй. Страсть или холод, самоуверенность или страх – губы вас выдадут.
Алфавит мужских недостатков
Алфавит мужских недостатков. Женская версия
А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!
Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".
Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят" или „Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.
З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1"?
М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.
Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…
О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…
Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?
У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.
Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепан
Алфавит женских недостатков
Алфавит женских недостатков. Мужская версия
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
Как быть крутой любовницей!
23 вещи, которые должна знать каждая женщина или как быть крутой любовницей.
Все любят секс, как женщины, так и мужчины. Женщины даже чуточку больше. И не надо говорить стереотипы, которые присутствуют только у не самых правильных женщин из серии «все мужики козлы» и «им кроме секса ничего не надо». Умная женщина знает, что секс – это то, что нужно всем. 1 Нужно знать, чего хочет мужчина. Если ты не знаешь, задавай вопросы, хочет ли он, чтобы ты сделала это или то. Это его возбудит.
2 Не учи мужчину, как ему надо жить. Ведь сама-то ты этого не любишь? Хотя, женщинам стоило бы задумываться о том, что кто-то может и лучше разбираться в чем-то. Нравоучений еще от родителей хватило, так что не надо.
3 Умей прощать. Не надо напоминать ему о его прошлых ошибках. Простить – значит забыть. Если не можешь абыть, сделай вид, что забыла. И помни об этом во время ссор, когда все это может всплыть на поверхность с новой силой. Ему тоже есть, что тебе припомнить.
4 Ни в коем случае не делай вид, что ты хочешь мужчину использовать и бросить. Не выпрашивай дорогие подарки, он и сам будет тебе их дарить, когда сочтет нужным. Ведь он живет не только ради тебя, ему и на себя надо тратить немало.
5 Не стесняйся говорить ему о своих сексуальных желаниях. Даже если они сразу и не исполнятся, он будет думать об этом. Даже если они самые необычные, не переживай, ведь его желания могут быть еще необычнее.
6 Мужчине надо давать то, что он хочет, и понимать, что если ты будешь ему только звонить и рассказывать о ерунде, связанной с подругами, то это никак не повлияет на улучшение секса. Дело важнее слов.
7 Перед сексом не стоит кормить мужчину до отвала, а то ему захочется отдохнуть, даже если на тебе будет самое сексуальное нижнее белье, а ты сама будешь танцевать стриптиз.
8 Каждая женщина должна знать, какая пища лучше перед сексом. Есть продукты-афродизиаки: это морепродукты, фрукты, яйца, шоколад, орехи, острые приправы, чеснок (только надо, чтоб блюдо с чесноком ели оба;))
9 Если ты будешь повторять его привычки и жесты, ты добьешься его большего расположения. Знай, что если он что-то делает с тобой/тебе, то это же нравится и ему.
10 Одевайся так, как нравится твоему мужчине. Вряд ли его вкусы сильно противоречат тенденциям в моде. В чем-то твои и его вкусы должны пересекаться, а мужчина должен всегда знать, что все вокруг завидуют, что у него такая красивая и стильная женщина.
11 Не будь эгоисткой. Если ты будешь думать о своей выгоде, ты получешь намного меньше, чем если будешь искренней. Мужчины это чувствуют, они же не дураки.
12 Не ставь мужчину в неудобное положение. Если он на работе, не спрашивай его по телефону о чем-то личном. Не будь навязчивой. И не жди, когда он позвонит после первого секса, не мучай себя. Позвони сама, только не грузи его, умоляю!
13 Не надо ставить мужчину перед выбором. А то «либо я, либо работа!» Или «либо будем жить вместе, либо я от тебя ухожу!» Пойми, что у него свое мнение. Прочувствуй его, узнай, как он считает. Все равно ведь мужчина всегда хочет быть главным, последнее слово за ним.
14 Не стоит жаловаться своему мужчине. Все равно ты сама знаешь, что делать, а он тебе скажет то же самое, при этом еще и напомнит о том, что масштаб проблемы не такой уж и большой. Если уж спрашиваешь совета, не надо спорить.
15 В первое время мужчине может быть по фигу на то, получаешь ты оргазм или не. Но его самооценка повысится, если ты покажешь, что тебе это нравится. Конечно, не надо имитировать оргазм. Со временем все будет отлично, ты только сама будь активнее.
16 Не верь в то, что мужчины не любят умных. Глупых они просто чаще используют. Заниматься сексом с умной женщиной в два раза приятнее. Не забывай о том, что самомнение мужчины пропорционально твоей красоте и мексуальности Будь умнее!
17 Одевайся так, как нравится твоему мужчине. Вряд ли его вкусы сильно противоречат тенденциям в моде. В чем-то твои и его вкусы должны пересекаться, а мужчина должен всегда знать, что все вокруг завидуют, что у него такая красивая и стильная женщина.
18 Не будь эгоисткой. Если ты будешь думать о своей выгоде, ты получешь намного меньше, чем если будешь искренней. Мужчины это чувствуют, они же не дураки.
19 Не ставь мужчину в неудобное положение. Если он на работе, не спрашивай его по телефону о чем-то личном. Не будь навязчивой. И не жди, когда он позвонит после первого секса, не мучай себя. Позвони сама, только не грузи его, умоляю!
20 Будь хозяйственной, наводи в доме порядок. Только никогда не убирай с глаз долой вещи, которые у него всегда на виду. А то будет истерика Небольшой творческий беспорядок – это можно потерпеть.
21 Не забывай, что влюбленность для мужчины – вещь абстрактная. Другое дело – любовь. Не надо сразу же лезть к нему с вопросами, как сильно он тебя любит. А то пошлет еще, подумав, что ты ненормальная.
22 Ревнуй в меру. Лишняя ревность – признак неуверенности в себе. Да и с юмором на эту тему не перебарщивай.
23 Всегда помни, что мужчина всегда хочет секса. И если ты его в какой-то момент не хочешь, предложи ему что-то не менее достойное. Что именно? Решать уже тебе!
Кто больше хочет секса?
Секса больше хочет тот, кто знает, что это такое, и у кого его давно уже не было. Шутка, конечно, но не лишенная здравого смысла. Считается, что секса, просто как секса, больше хотят мужчины, однако, это далеко не всегда так. Давно уже отмечено, что женщины при наличии огромного желания сексуального контакта, почему-то пытаются это скрыть, но при этом провоцируют мужчин на ухаживания. При этом все обставляется так, что вроде бы им самим и не надо ничего, а «эти похотливые самцы»… Знакомое определение, кстати, правда?
Пиво отдельно, кружка отдельно, мух – замочить мухобойкой
Пора бы уже разобраться хотя бы для себя лично, что такое для вас секс. Это просто физический контакт или это вариант проявления чувств, или это способ провести время вместе, или… Видов восприятия столько же, сколько людей.
Исходя из полученных честных ( мыслей, можно сделать заключение, чего вам на самом деле хочется. Может оказаться, что и не в сексе-то дело. Таким образом, в вашей паре сразу станет понятно, кто чего больше хочет. Между прочим, хороший способ расставить точки над «Ё», чтобы потом не кидаться взаимными упреками из серии «тебе, суке (кобелю), только одно и надо».
«На меня на улице все кидаются»
Фраза кажется чисто женской, но и мужчины часто подвергаются массированным атакам со стороны женщин (даже без использования AXE, похоже). А может быть, это вы настолько хотите секса, что либо вам мерещится всякое, либо вы активно соблазняете всех вокруг?
Вывод: определить, кто хочет больше чисто по половому признаку и гипотетически практически невозможно. Женщины будут тыкать пальцами в мужчин, мужчины – в женщин. На этом месте все переругаются и будут еще больше хотеть секса, потому что помириться и договориться не получиться. Ужас!
«Всем нужен только секс»
Вот уж неправда. В сексе действительно можно поискать некоторую отдушину. Но так ли хороша такая «заплатка» на отношениях, если кроме физического контакта ничего нет. Быть может, больше всего представителям обоих полов хочется не секса, как обязательного акта в постели, а близости другого плана? Попробуйте спросить друг у друга, чего вы хотите от отношений, что вам нравится в них уже сейчас, что еще стоит добавить, и выяснится, что банальным «с тобой классно потрахаться» уже не ограничивается, особенно, если ваш жизненный опыт подсказывает, что для удовлетворения физических потребностей хватает и собственного «рукоблудия».
Подпольная кличка – недотрах!
Кто бы что ни говорил, а характер от отсутствия секса заметней портится именно у женщин. Мужчине в этом плане несколько проще (по крайней мере, так считается и вроде даже смахивает на правду), ведь он может снять напряжение, абстрагируясь от желания обнимать женщину. Женщине же, как правило, нужна целая гамма ощущений и эмоций, которая для нее и включена в понятие «секс». Вот и получается, что термин «спермотоксикоз» придумали сами дамы для оправдания своих провокаций, напрямую связанными с емким словом в подзаголовке.
Желание – вещь эмоциональная, значит, хочет больше тот, для кого секс связан больше с эмоциональными моментами, чем с физическими.
Вообще говоря, какая разница, кто больше хочет, кто меньше? Не статистикой надо заниматься, а сексом! Повысим градус удовольствия и рождаемость не по данным ВЦИОМа!
ГОРОДОК Спокойно в нашем городке,
Где раки водятся в реке,
Где деньги прячутся в чулке,
А ножик в сердце.
И что ни дом, то сад и пруд,
Тут, где поймают, там и прут,
И здесь чужого не поймут.
И не втереться.
Здесь хорошо родит земля,
Но нету лишнего рубля,
Земфира, водка и петля, -
На том и встали.
И что не рыло, то в пуху,
И девки носят чепуху,
Здесь все прощают лопуху,
Но мне едва ли.
Растут понты не по годам,
А кавалеры любят дам,
А те их крутят на "не дам"
И красят брови.
Кругом долги-долги-долги,
И бьют по почкам сапоги,
Но ты себя убереги, -
Родной по крови.
И мы нарвемся, хошь-не хошь,
Нас не сломаешь, но согнешь,
Как жаль, - меня ты не поймешь,
Родной по духу.
Ведь ты меня к себе прижмешь,
Потом приставишь к горлу нож,
И мне улыбку проведешь
От уха к уху.
А я красива, молода.
Я как прозрачная вода,
По мне протопчется орда, -
Не в этом дело…
Ведь я стараюсь, не грущу,
Детей нежданных не рощу,
Но по ночам тебя ищу, -
Родной по телу…
А здесь туман, как молоко,
И может будет все легко,
И мы уедем далеко,
Ловить удачу.
Но с неба старый лысый Бог
Глядит, почесывая бок,
Сидит, не свешивая ног,
И тихо плачет.
ПОСЛОВИЦЫ О ПРЕЗЕРВАТИВАХ!
- без кондома вечер?!- не может быть и речи!
- не входи в вагину, не надев дубину.
- хочешь девку,молодец,-не забудь одеть конец.
- не будь глупышкой-защити малышку.
- не валяй дурака, надень резинку на дружка.
- вперед мальчик, но надень футлярчик!
- хочешь к милой между ног,надо,чтоб кондом помог.
- милая легла на спинку- упакуй ЕГО в резинку.
- не уверен,дурачок,-закутай свой стебелек.
- распалился,дружок,- упакуй свой росток.
- ты в постели у нее- зачехли свое копье.
- не надев дружка, не вставай с горшка.
- не ложись между колен, не надев чехол на член.
- не случилась чтоб беда, защищай свой член всегда.
- если нет презерватива, лезь на печь и мастурбируй.
Будь умнее!
мыслей, можно сделать заключение, чего вам на самом деле хочется. Может оказаться, что и не в сексе-то дело. Таким образом, в вашей паре сразу станет понятно, кто чего больше хочет. Между прочим, хороший способ расставить точки над «Ё», чтобы потом не кидаться взаимными упреками из серии «тебе, суке (кобелю), только одно и надо».
- хочешь девку,молодец,-не забудь одеть конец.
- не будь глупышкой-защити малышку.
- не валяй дурака, надень резинку на дружка.
- вперед мальчик, но надень футлярчик!
- хочешь к милой между ног,надо,чтоб кондом помог.
- милая легла на спинку- упакуй ЕГО в резинку.
- не уверен,дурачок,-закутай свой стебелек.
- ты в постели у нее- зачехли свое копье.
- не ложись между колен, не надев чехол на член.
- не случилась чтоб беда, защищай свой член всегда.
- если нет презерватива, лезь на печь и мастурбируй.
