Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
Внутренние голоса у всех разные, нахуй. У каждого свой, нахуй. Особенный. У некоторых их нет ваще, што вощем-то и к лутшему. Ну их нахуй эти голоса.
У некоторых – наоборот, их просто дохуя, голосов этих. И все пиздЯт, пиздЯт, пиздЯт… Как правило, всякую хуйню.
Нет, у нормальных-то на вид людей внутренний голос должен быть всево один. Много – это когда человек сумашетший. Или ёбнутый. Што, вощем-то, практически одно и то же. А у адекватного человека голос – всего один. Но, сука, какой же он бывает мудацкий!
Есть голоса ваще пездец какие полезные. Советуют своему хозяину, подсказывают, остерегают своего хозяина от диких немотивированных поступков, указывют на всевозможные блудняки, короче – бывают иногда очень по теме.
У меня же внутренний голос – пездец какой урот!!!
Ваще пиздец.
Я его, суку, уж и не слушаю. Однако – хуй! Как не прислушаешься к нему – хуяк, и жёпа какая-то нарисуеца. А прислушаешься – опять жёпа… Так, вот, и живу, нах.
Нервы у меня, как вы знаете, и так ни в пезду, а тут еще голос этот. Ваще, засада! И главное, что особенно противно, его, козла, никак не побороть. Бадаешся с ним, бадаешся, а он, сука, апять побеждает!
Бывало, холодный разум и трезвый ращот подсказывают, дескать, не делай этово, Питон, не надо, побереги нервишки и здоровье в целом, а этот хуй, то есть голос, шепчет коварно – сделай это, do it! Всё будет ништяк! Давай, хуярь!
И што же?
Делаешь по просьбе внутреннего голоса очередную хуйню, а в результате либо новый триппер ловишь, либо на бабки попадаешь. Либо еще чево хуже.
Помню, попал я в армию служить.
А там такая была хуйня. Все дембеля проставляются молодым бойцам водкой и закуской. Ну, традиция такая. Даже если они, дембеля эти, не дождуца молодёш из карантина, то потом уже по гражданке обязательно соберуца и приедут чтобы традицию соблюсти. Это так же свято как портняжный метр по сантиметру отрезать каждый день за 100 дней до приказа о дембеле.
В моём подразделении (секрет, бля такую традицию было не сложно соблюсти, так как часть располагалась в Пушкине, и все солдаты служили там блатные, местные и питерские. Блатные, в том смысле, что по блату туда служить устраивались. А я и сам блатной неебатца какой! Меня туда тоже папаша мой пристроил.
Короче, прихожу я из карантина в подразделение (а нас всего трое тогда зелёных было, и все питерские), а дембеля уже все съебали. Ну да не беда. Через неделю нам торжественно объявляют, дескать, дембеля в ближайшую субботу соберуца и устроят для молодёжи и старослужащих адский отжиг с алкоголем и танцами.
А так случилось, что дедами у меня оказались поголовно западные хохлы из тернопольских сёл. Это ваще пездец! Таких козлов я с тех пор нигде больше не встречал. Кино про южный цынтрал сосёт. Прапорщик чего-то там напутал на призывном пункте и пригласил служить 80 рыл обмороженных украинских селян. У меня в отряде их было шестеро. Мудаки как на подбор! Дедушки такие у меня случились. Бля.
И вот, накануне отжига, мне добрые солдаты-старики советуют, типа эти хохлы все убитые на голову, им похуй традиции, так что вы бы, ребята, на тусе не очень бы выёбывались, а?
Што ж, совет хорош. Мы согласно покивали головами, дескать, да ладно уж, не будем мы их трогать, хуй с ними со всеми. Пусть жывут нах, дослуживают свой бля срок.
А тут и отжиг подоспел. Ну, дембеля собрались, по гражданке уже, вотка там, хуётка, помидоры-огурцы, бычки в томате. Начали все бухать.
По началу всё было очень демократично. Угу. Пока хохлы не нажрались.
И тут они начали выёбываца. Первые начали, суки.
Наливают мне 300-граммовую солдатскую кружку вотки до краёв и командуют «Пей!».
А уж мне-то до пезды! Я до этого на заводе «Светлана» работал в «чистом» цеху. Мы там с мужиками медицинский спирт литрами пивали с утра до окончания смены, хули мне эта вотка! Я на вид дохлый такой, однако закалённый, на спирту настоенный, уебал эту кружку в удар и как тот черт из «Судьбы человека» говорю:
- После первой не закусываю.
Понял, што это глум начался и решил выебнуца. Люблю я это дело.
Ну, мне тут мои камарады знаки всякие делают, типа предупреждали, мол, штоб не выёбываца.
Брацы! Да я бы и не выёбывался! Да внутренний голос мне в ухо шепчет:
- Пошли они нахуй эти хохлы вонючие! Нажрись, Питон, и дай им всем пезды! Или не нажрись, но всё равно выдай им пездячек! Do it!
Да так активно, сука, мне это советует, что я бепезды ушатал еще пару таких кружек в одну харю. Правда, хохлы, походу, раньше меня всё таки убрались.
Я-то всё отчетливо очень помню. И как с криком «Получай, сука!» пизданул с головы самому выёбистому хохлу, и как за мной потом гонялись мерзафцы и кричали «Трэмай ёво, хлопцы!», и как за меня вписались дембеля (земляки, хули), и какое после этого случилось жестокое пиздилово.
Самое забавное, што это мне всё легко сошло с рук.
Сейчас объясню.
Дело в том, што хохлы, какими бы уроцами не были, а смекали, што с местными им желательно не ссорица. Потому што, потом хуй сходишь на местные танцы. Бывали такие случаи. Когда местные гражданские падонки на танцульках по наводке пиздили всех без разбору только за хохляцкий акцент.
Так што я на следующее утро проснулся прямо в сапогах, ебало всё разбито, башка гудит. И эти уроцы тоже все с разбитыми ебалами. Ржом чево-то все. Те, кто в отжиге не участвовал, смотрят на всех нас странно и настороженно.
Меня потом всю неделю пиздюлями пугали, дескать пиздец как мне придётся хуёво служить дальше. Однако, обошлось. Дальше запугиваний дело не пошло. А свой внутренний голос я с тех пор люто невзлюбил. Гадом он оказался. А здругой стороны хуй знает…. Отжиг-то походу удался.
Действующие литса:
Питон - законченый падонак и цыник
Tyler - падонак и продвинутый манагер
Иван Иванович - заместитель Питона по организационным вопросам
Действие первое (реальное)
Питон: Да наливай, заебал уже!
Tyler: (наливает) …ну вот. На рыло дефка вроде и нармальная такая, ну толовище там, сиськи, правда, маловаты, но тебе вроде понравяца, ты ш любиш дохлых, типа ЦеЦе. Тока ду-у-у-у-у-у-у-ура….. Ваще пездец!
Питон: (удовлетворительно) Да? Дура - это хорошо. Чо там с рылом-то?
Tyler: Да нормальное такое рыло. А! Дык ты ж её видел! Помниш, ты заходил? Она рядом со мной сидит. Ира которая.
Питон: Рядом это как?
Tyler: Блять! Столы у нас рядом стоят бля. Ну вот. Трицатник уже бабе, а всё в скаски верит, прынца ждёт на белом кане. Думает, как увидет её, какая она красавица-раскрасавица, дык срызу и попутаеца, отвалит ей бабла, машыну прикупит, квартира там, хуира, тринажорный зал.
Питон: (наливает) Ну панятна. А раньше она кем была? Ну до тово как манагером у вас стала? Ну в смысле по прафессии?
Tyler: Да ана какая-то журналистка ниибаца! Гаврит, што просто песдетс какая продвинутая! Её весь городок знал (называет городок)
Питон: Да бывал я там. Не такой уж и большой городок. Лана. Как там нащот присунуть ей за щоку?
Tyler: Ну как…. Заголяеш хуй, втыкаеш в пасть… как ещо…
Питон: Не нада техники! Знаком бля. Я нащот реальности. Ибо нереализованное желание есть причина стресса.
Tyler: Да хуй знает. У неё амбицый необоснованных дохуища. Говорю же, прынца ожидает.
Питон: Ну пусть ожидает. А мы пока её амбиции попробуем удовлетворить. Ну типа профессиональные для начала. В смысле, предложем ей какуюнить заебательскую работу, к примеру, руководителем пресс-службы крупной камерческой структуры. Но с одним условием - придёца сасать.
Tyler: Ну. Предложим. Дальше што?
Питон: Што-што… Пасасёт и нахуй. Извините типа, ваши прафисианальные качиства нас не удавлитворяют. Или типа тово.
Tyler: (задумчиво наливает) А што… Можно… Ана ж дура… Может, и паведёца…
В конце концов Питон и Tyler убрались в сопли.
Действие второе (телефонное)
Питон: (снимает телефонную трупку) Алло. Служба маркетинга ахуенно крупной камерческой структуры.
Tyler: Питон Питоныч? Доброе утро. Это Тайлер Тайлерович вас беспокоит. Могу я отобрать у вас пять минут вашего драгоценново времени?
Питон: А! Это ты, уроц! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы… Давай, бля, время пашло.
Tyler: Помните, вы на последнем коктейле мне говорили што вашей фирме требуеца толковый пресс-атташе?
Питон: Ебал я в рот такие бля кактэли! Всю ночь блевал нах. Паследний литр был лишним беспесды.
Tyler: Да? Неужели?
Питон: Иди ты нахуй! Ты чо типа камедь там ламаеш?
Tyler: Вы абсолютно правы, Питон Питоныч. В наше время чрезвычайно проблематично подыскать грамотного специалиста.
Питон: А-а-а-а-а-а… Догнал. Што эта песда щас рядом с тобой? Слушает типа?
Tyler: Совершенно верно.
Питон: Чо, гатова сасать?
Tyler: Именно по этому вапросу я вас и беспокою.
Питон: Ну, скажи ей, штоп сначала к дантисту схадила, пусть кариес падлечит маленько. Ну и к проктологу до кучи. Может, у неё герасим в жёпе.
Tyler: Да, у меня есть кандидатура. Возможно, она вас сможет заинтересовать.
Питон: Ой бля! Мне уже интересна ниибаца! Чо там она? Просто ухо поставила? Или грызёт уже у тебя?
Tyler: Да. Это молодая женщина. Интересная. Профессиональная журналистка. Специалист в своей области.
Питон: Ты спраси там у сваиво специалиста как там она относица к интенсивным формам коитуса, в том числе и групповым.
Tyler: Факультет журналистики мухосрансково государственного университета. Делопроизводство. Создание информационных поводов, организация пресс-конференций и круглых столов, журналистские расследования…
Питон: Да похуй мне её круглые столы бля!!! Чо там она не слишко потлива? Клеросилом пользуеца?
Tyler: Да-а-а-а-а. Да. Разумееца. Статьи на любую тему. В том числе и заказные.
Питон: На любые темы, гавариш? Тема такая. Спроси у неё нравица ли ей када у неё соски крутят, орёт ли она во время аргазма, и ваще - бывает ли у неё аргазм и как часто?
Tyler: Неужели это так для вас важно?
Питон: Ты чо дурак бля? Канешна важно. Я люблю када дефки арут типа а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, кончи мне в башню!
Tyler: Нет. Незамужем. Детей нет.
Питон: Да похуй замужем-незамужем нах! Песду бреет или как?
Tyler: Ах вот как? Да, согласен. Это разумный подход.
Питон: Значит, не бреет. Это хуже. Ну ладно. Не всё сразу. Скажи ей там што на работу ей обязательно бес трусов надо будет хадить ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы…
Tyler: Это на испытательный срок? Замечательно. Полторы тысячи условных единиц. Понял. А по окончании испытательного срока ощутимо больше?
Питон: Да пошла она в жёпу! Палтары тонны, ебанулся в атаке? За время испытательново срока ей надо будет ацасать полтора километра разных хуёв. Спроси, выдержит такой ритм работы?
Tyler: Да. Три тысячи, это серьёзно.
Питон: Што, три тысячи хуёв? Три тысячи хуёв - это работы на неделю. Пусть не пиздит, ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы….
Tyler: В таком случае, может быть, вы с ней сами и поговорите? Она здесь. Рядом. Её Ирина Владимировна зовут. Залупакина.
Питон: Нет! Нет!!! Ты чо Тайлер ахуел? Сам её разводи дальше! Да ты бля… Хм. Добрый день, Ирина Владимировна… Да…. И я рад…. Совершенно верно…. Очень требуется, просто срочно…. Да, из разговора с Тайлером Тайлеровичем я это понял… Да, именно такие специалисты нам и нужны…. Вот именно, специалисты высшей квалификации… Нисколько не сомневаюсь…. Да…. Когда вам будет удобно… Замечательно….. Нет, давайте на нейтральной территории… Просто, так у нас принято… Да….. Вот и прекрасно…. Ну, к примеру, завтра в 19.30….. А где вы живёте?….Ну, давайте, скажем, в "Красном Льве", это как раз рядом с вашим домом… Н
Действующие литса:
Питон - законченый падонак и цыник
Тайлер - падонак и продвинутый манагер
Иван Иванович - заместитель Питона по организационным вопросам
Действие первое
Тайлер: Алё, Питон?
Питон: Хуён, бля. Ну алё.
Тайлер: Короче, тут такое дело. У меня клиент один подломился, сука бля
Питон: И чо?
Тайлер: Да и хуй-то с ним! Тока я своему начальству напиздел што это пиздец какой реальный клиент. Так што хуйня какаято получаеца. А этот сука клент ваще куда-та съебал и хуй ево найдёш теперь.
Питон: Ну а я то тут с каково хуя?
Тайлер: Да помащ твоя нужна. В том плане, не мог бы ты позвонить мне на работу и типа от ево имени афицально атказаца от нашых услуг? Штоп у меня отмазка перет начальством была, типа вот веть урот, сам позвонил и отказался, сука бля нах
Питон: Да не вопрос! Позваню, типа откажусь.
Тайлер: Тока, слышь? Тут такое дело. Голас-то твой все на работе знают, так што ты поначалу попраси кавонить позвонить и меня к тилифону позвать, а как я подойду, ты трупку возьми, и я те отгружу телегу, то да сё, как вы смеете и всё такое.
Питон: А мне чо, в это время - молчать типа?
Тайлер: Да не! Ты какиенить нейтральные вопросы задавай, типа я чонить там слушаю от тебя, а в ответку предъявы тебе выставляю. Ну, отмазка такая, хули.
Питон: Понятна. Не ссы. Завтра позвоню. Будет тебе отмазка.
Действие второе
Питон: Иван Иванович, будьте так любезны, позвоните вот по этому номеру, представьтесь как Сергей Сергеич Копылов, гендиректор фирмы "Конская залупа" и попросите к телефону господина Тайлера А.В., а потом мне трубочку передайте, о.к.?
Иван Иванович: (набирает номер) Алло! Доброе утро, барышня. Это Копылов беспокоит…. Совершенно верно, гендиректор фирмы "Конская залупа"….. И я рад… И я тоже…. Будьте добры, соедините меня с господином Тайлером… (передаёт трубку Питону)
Тайлер: Доброе утро, Сергей Сергеич. Рад вас слышать. Есть новости?
Питон: Здарова, придурь! Гы-гы-гы! Новасти такие - Су4ка аказалась мущиной-гамасеком.
Тайлер: Вот как? Как мне следует вас понимать?
Питон: Ты чо бля идиот? Гамасеком, гаварю, пидаром! В жёпу которые ебуца!
Тайлер: Правильно ли я вас понимаю? Вы отказываетесь от сотрудничества?
Питон: Праильно, праильно! Ебали мы в рот такое сатрудничиство, ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Тайлер: Позвольте узнать, по какой причине? Для нас это очень важно.
Питон: А мы с пидарасами не сатрудничием!!! Ебитись в рот са сваим сатрудничиством!
Тайлер: А как же подписаный протокол о намерениях? Мы уже на вас потратились, всё это несколько неожиданно.
Питон: Ниажыданна - это хуй в жёпу! А пратаколом своим можеш залупу скольскую вытереть ы-ы-ы-ы-ы-ы и срать я хател на ваши там траты-хуяты, слыш Тайлер, ещо поговорить типа?
Тайлер: Продолжайте, я вас внимательно слушаю.
Питон: …а будеш бычить, сука, я те пехоту подгоню, ваще забудеш пра сатрудничиство нахуй, должен ещо останешся, гавна кусок!
Тайлер: Гы-ы. Хм. Извините. (деланно закашлялся) Иными словами, ваш альтернативный вариант по некоторым позициям превосходит предложенный нами?
Питон: Сопливы хуй те в пасть, а не вариант бля! Ты чо савсем тупой? Сказал же, с пидарами не работаем! Мне тваи варианты и в хуй не упирались! Понял, нет? Радуйся што жыф ещо походу, свинья дикая.
Тайлер: (подозрительно давится) В так случае кто же по-вашему возместит понесённый нами ущерб?
Питон: По-нашему палучаеца, што придёца тебе, милый друк, живенько так отсосать вялово. И забуть мой телефон как кошмарный сон. А будеш приставать, противный, я бля ЗЕППу пожалуюсь, он найдёт на тебя управу. Ну чо, ещо чонить сказать?
Тайлер: (странно молчит, только пыхтит в трупку)
Питон: Это кто пашол нахуй? Ты чо, бычара, попутался сперепугу? Кароче, на хую мы вертели всю вашу кантору и секретаршу вашу в рот ебали, а также директрису вашу дефективную и менагерский састав в полном составе.
Тайлер: Ясно. Ну что ж… Я полагаю, в наших отношениях рано еще ставить точку.
Питон: Ути-пути, сладенький! Точку ему ставить рано. В самый рас бля. Точку себе на залупе поставь химическим карандашом!
Тайлер: И вам всего доброго! Надеемся на сотрудничество.
Питон: Да ебись ты в рот! Звони домой вечером, короче. Раскажеш камедь.
Питон кладёт трубку на телефонный аппарат
Охуевший Иван Иванович смотрит на Питона с нескрываемым удивлением.
Питон ему приветливо улыбается и показывает большой палец на руке, типа, нормально всё, отмазали парня….
С мадельками я сталкивался до хуя раз, а как правило по работе. Дефиле всякие, хуиле, съёмки, рекламные шоу и всё такое… А тут както присралось нам (в смысле конторе) обновить рекламную прадукцию, и надо было снять мадельку – ну, бля, наснимать её по-всякому типа на год вперёд.
Говно вопрос. Арендовали студию хуюдию, фотограф, там, гримёр-визажыст, костюмы взяли на Ленфильме. А тут хуяк – наша маделька-то и захворала, сучка. Ну, типа мы пастаянно одну и ту же снимали, типа лицо фирмы. Вот ето лицо фирмы и подхватило накануне съёмок какуюто заразу, не то грипп, не то болезнь Дауна, хуй знает. Короче не то штобы снимаца, а по ходу ходить не можыт.
Бля, попадалово. Бабло уже за всё заплачено, назад не отыграть, через три часа съёмки, а сымать-то и неково.
Ну, я звоню знакомой бабе, у неё своё агенцтво, типа выручай, подгони мне девицу посмазливей, и штоб ебало не слишком тупое было. А она в ответ, дескать не сцы, родное серце, я буквально щас еду на кастинг в «Олимпию», поехали со мной, сам там себе и выбереш по душе.
Ну, я повёлся и отправился на кастинг. Бап в «Олимпию» насрало – рыл двести. Всяких разных, я аж заебался выбирать. Наконец, приглянулась мне одна. Ну, я свою знакомую к ней подсылаю, дескать договорись, оплата почасовая, рекламная фотосъёмка, не интим, ну если тока по любви, короче, не сцы, подрушка, не обидим. Ну ета моделька прям охуела от щастья и говорит типа я готовая на всё.
Внешность у мадельки было просто охуительная! Такая неброская красота, выражение лица довольно осмысленное, жопа, там, сиськи, туловище всё на месте. И ваще, если бы я такую гденить в метро встретил то подумал бы, што ето физфак универа, оробел бы и стиснялся подойти пазнакомица. Короче, ето было воплащение достоинства и скромности, ну и само сабой красивая.
Короче, привезли мы ету мадельку в студию, там прм все ахуели, асобинно фотограф. О!!! Какое у неё лицо!!!! Сколько в нём достоинства!!!! Какие одухотворённые глаза!!! Какая восхитительная тушка!!! Ниибаца какая чудная улыпка!!!!
А та тока улыбаеца. И практически ничиво не говорит, тока да и нет, спасибо, пажалуста.
Часа три мы её снимали в разных позах в разных нарядках и в разном гриме. Нарадоваца на неё не могли – всё понимает с полуслова, ничиво ей не надо объяснять, и грим на ней как естественно лежит, и какая она, бля, фотогеничная, и какие у неё беспесды зупки ровненькие, и как она пластична, непосредственна и скромна! Откуда беруца такие чудеса?!
А та улыбаеца и ведет себя на самом деле неебаца как естественно. Никаково гонору и дешовых понтов.
Ну после съёмок, как водица, накрыли стол такой нехуёвый, и все участники процесса присели немношко выпить-закусить за успех предприятия.
Разумееца, все мущщины бросились ухаживать за етой моделькой. Кстати, её Лена зовут.
«Ой, Леночка, давайте я вам салатика положу!», «Леночка, возьмите колбаски!», «Леночка, давайте ваш бокал для шампансково!» Тьфу, бля противно было смотреть на ето.
А Леночка вдруг и говорит. И ето были её первые слова за весь вечер. А говорит она типа на хуй шампанское, я от нево пержу, налейте-ка, парни, лутше водки.
Парни малость охуели. Но тока самую малость – подумаешь, пердит она от шампансково! Ну пусть немножко водочки треснет.
Ага, хуй там немножко! Леночка в один удар ебанула полный бокал вотки и не поморщилась. Потом стала закусывать. Но лутше бы она етово не делала! Патамушто я никада в жызни не слышал, что можно так громко и противно чавкать.
Што такое вилка или ножик она вроде бы даже и не знала. Всю еду она брала руками, а для салатика попросила ложку. Потом она ёбнула ещо бокал водки и стала вдруг рассказывать как она ездила в Турцию и её там выебали турки. При етом она безобразно хохотала и из её рта вылетали куски продуктов и всякие крошки. Далеко вылетали беспесды.
Потом она подавилась огурчиком и стала громко кашлять, выпучив при етом свои серые глаза. Во время кашля она потеряла контроль над собой и громко и протяжно пёрнула. Хотя шампанского и не пила. Причем пёрнула она реально так, по-взрослому, так при етом навоняв, што аж глаза защипало.
Ну, тому, что под конец её вырвало прямо на стол, уже никто и не удивился. А как иначе?
Впрочем, ето ещо не конец. Ёбнув ещо водки, и как следует рыгнув фотографу прямо в ебальник, ей захотелось сексу. Ну, говно вопрос! Мы ебали её в четвером вместе и по очереди во все известные дырки часа два. Гримёрша при етом кричала с негодованием «Какое скоцтво!», но никуда не уходила и с интересом наблюдала за действом.
Естественно, дошла очередь и до гримёрши. Её тоже выебали в четыре смычка. А када у всех парней перестало стоять, маделька с гримёршей стали тискаца и лизаца во все места ну прям как лизбиянки, а фотограф всю ету мерзость снимал на плёнку.
Так што если пошарица в инете по порносайтом, то не исключена возможность, что там есть фотки и лица нашей фирмы.
Самое прикольное, што я ей позвонил через неделю на трубу и предложил немношко поебаца при свечах. А она с негодованием отвергла моё предложение, заявив мне буквально следующее – Да как ты смеешь!!! Я не такая!!!
Мой дядя,самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не смог.
Его пример - другим наука.
Вот так вся жизнь - сплошная мука:
Всю жизнь работаешь,сопишь,
И не доешь,и не доспишь;
Уж,кажется,достиг всего ты,
Пора оставить прочь заботы,
Жить в удовольствие начать,
И прибалдеть,и приторчать...
Ан нет!Готовит снова рок
Последний жесткий свой урок.
Итак,пиздец продходит дяде.
Навек прощайте водка,бляди.
И в мысли мрачны погружен,
Лежит на смертном одре он.
А в этот столь печальный час
Летит в карете,весь трясясь,
Ртом жадным к горлышку приник,
Наследник всех его сберкниг
Племянник.Звать его Евгений.
Сам не имея сбережений
В какой-то должности служил
И не умней,чем дядя жил.
Евгения законный папа
Каким-то важным чином был.
Хоть осторожно,в меру хапал,
И тратить много не любил,
Но все же как-то раз увлекся,
И что там было,что там нет,
Как говориться,папа спекся
И загудел на десять лет.
А будучи в годах преклонных,
Не вынеся волнений оных,
В одну неделю захирел,
Пошел посрать и околел.
Мамаша долго не страдала -
Такой уж женщины народ.
- Я не стара еще,- сказала,
- Я жить хочу,ебись все в рот.
И с сим дала от сына ходу,
Уж он один живет два года.
Евгений был воспитан с детства,
Все,что осталось от наследства,
Не тратил он по пустякам.
Пятак слагая к пятакам,
Он был великий эконом,
Хоть любим мы судить о том,
За что все пьют и там и тут -
Ведь цены все у нас растут.
Любил он тулиться и в этом
Не знал ни меры,ни числа.
Друзья ему пеняли.Где там!
А член имел как у осла!
Бывало на балу танцуя
Срывал фигуру и бежать -
Его трико давленье хуя
Не в силах было удержать.
Дня у него не проходило
Без шума,драки иль беды.
Бывало получал мудило
За баб не раз уже пизды.
Но и того,что проку было,
Лишь оклемается едва,
И ну совать свой мотовило
Всем,будь то девка иль вдова.
Мы все ебемся понемногу,
И где-нибудь,и с кем-нибудь
Так что поебкой слава богу
У нас немудрено блеснуть,
Но поберечь не вредно семя!
Хуй к нам одним концом прирос,
Тем паче что в любое время
Так на него повышен спрос.
Но ша.Я кажется зарвался,
Прощения у Вас прошу
И к дяде,что один остался,
Явиться с Вами поспешу.
Ах!Опоздали мы немного -
Старик уже в бозе почил.
Так мир ему и слава богу,
Что завещанье настрочил.
Вот и наследник мчиться лихо,
Как за блондинкою грузин.
Давайте же мы выйдем тихо,
Пускай останется один.
Ну,а пока у нас есть время,
Поговорим на злобу дня.
Так что я там пиздел про семя?
...Забыл...Ну,все это хуйня.
Не в этом,знаю,бед причина,
И так не только на Руси,
В любой стране о том спроси -
Где баба,там и быть беде.
Шерше ля фам - и мы в пизде.
От бабы ругань,пьянка,драка.
Но лишь ее поставишь раком,
Концом ее перекрестишь,
И все забудешь,все простишь.
Да только член прижмешь к ноге,
И то уже - бель монтоге.
А ежели еще миньет!
А ежели еще...Но нет.
Придет и этому черед,
А нас уже Евгений ждет.
ГЛАВА N2
Деревня,где скучал Евгений,
Была прелестный уголок.
Он в тот же день,без промедлений,
В кусты крестьянку уволок.
И,преуспев там в деле скором,
Спокойно вылез из куста,
Обвел свое именье взором,
Поссал и молвил: - Красота!
Привычки с детства не имея
Без дела время проводить,
Решил,подумав,наш Евгений
Таков порядок учредить:
Велел всем бабам он собраться,
Переписал их лично сам.
Чтоб было легче разобраться,
Переписал их по часам.
Бывало он еще в постели
Спросонок чешет два яйца,
А у крыльца уж баба в теле
Ждет с нетерпением конца.
В обед еще,и в ужин тоже.
Да кто ж такое стерпит,боже!
Но наш герой,хоть и ослаб,
Ебет и днем и ночью баб!
В соседстве с ним и в ту же пору
Другой помещик проживал.
Но тот такую бабам фору,
Как наш приятель,не давал.
Звался сосед Владимир Ленский.
Столичный был,не деревенский.
Красавец в полном цвете лет,
Но тоже свой имел привет.
Почище баб,похлеще водки,
Не дай нам бог такой находки,
Какую сий лихой орел
В блатной Москве себе обрел.
Он избежав разврата света,
Затянут был в разврат иной -
Его душа была согрета
Наркотика струей шальной.
Ширялся Вова понемногу,
Но парнем славным был,ей богу.
На деревенский небосклон
Явился очень кстати он.
А что Евгений?В эту пору
От ебли тяжкой изнемог,
Лежал один,задернув штору,
И уж смотреть на баб не мог.
Характер правда не имея
Без дела время провождать,
Нашел другую он затею
И начал крепко выпивать.
О вина,вина,вы давно ли
Служили идолам и мне.
Я подряд нектар,говно ли
И думал,истина в вине.
Ее там не нашел покуда,
Уж сколько выпил,все вотще.
Но пусть не прячется,паскуда,
Найду,коль есть она вообще.
ГЛАВА N3
Евгений с Ленским стали дружны.
В часы зимы свирепой,вьюжной
Тихонько у окна сидят,
Ликеры пьют,за жизнь пиздят.
Но тут Онегин замечает,
Что Ленский как-то отвечает
На все вопросы невпопад,
И уж скорей смотаться рад,
И пьет уже едва-едва.
Послушаем-ка их слова.
- Куда Владимир? Ты уходишь?
- О да Евгений,мне пора.
- Постой,с кем время ты проводишь?
Скажи,ужель нашлась дыра?
- Ты угадал,но только...только...
- Ну шаровые,ну народ!
Все в тихоря.Как звать-то? Ольга?
Что не дает? Как не дает!
Ты знать неверно братец просишь.
Постой! Но ты меня не бросишь
На целый вечер одного,
Не ссы,добъемся своего.
Скажи,там есть еще одна?
Родная Ольгина сестра?!
Ты шутишь? Нет уж
Ты будешь тулить ту,я эту!
Так что? Велеть мне запрягать?
И вот друзья уж рядом мчать.
Но в этот мои друзья
Не получили нихуя,
За исключеньем угощенья,
И рано испросив прощенья,
Летят домой дорогой краткой.
Послушаем-ка их украдкой.
- Ну что у Лариных? - Хуйня.
Напрасно поднял ты меня.
Ебать там никого не стану,
Тебе ж советую Татьяну.
- Почто так? - Милый друг мой Вова!
Баб понимаешь ты хуево!
Бывало в прежние года
И я драл всех,была б дыра.
С годами гаснет жар в кров
Здравствуй, милая детка, я вернулся домой,
Все ближайшее время я буду с тобой.
Сплетники скажут, что я много курю,
Часто гневаю Бога, пью, развратничаю.
Но ты не верь никому, думай своей головой,
Посмотри мне в глаза, я почти святой.
Да я просто ангел, я просто ангел,
Да я ангел, я всего лишь ангел.
А для кого-то я демон и трансильванский граф,
Для тебя я кролик, а для прочих удав.
Временами я мертвый, но местами живой,
Для подонков опасный, для врагов плохой.
Но ты не верь никому, думай своей головой,
Посмотри мне в глаза, ведь я почти святой.
Да я просто ангел, я просто ангел,
Да я ангел, я всего лишь ангел.
Я старался быть мирным, но иногда воевал,
Кого-то я обезвредил, а кого-то послал.
Все мировые пресс-центры сообщают о том,
Что вся моя жизнь сплошной Rock-n-roll !
Не верь никому, думай своей головой,
Ну посмотри мне в глаза, ведь я почти святой.
Да я просто ангел, я просто ангел,
Да я ангел, я всего лишь ангел.
-Половое воспитание
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было
такую традицию было не сложно соблюсти, так как часть располагалась в Пушкине, и все солдаты служили там блатные, местные и питерские. Блатные, в том смысле, что по блату туда служить устраивались. А я и сам блатной неебатца какой! Меня туда тоже папаша мой пристроил.
