Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой. Надоело слышать в ответ на избитые вопросы: «Который час? А можно с вами познакомиться?», такое знакомое: «А не пошел бы ты…»
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Сегодня все изменилось: у тебя появилась уникальная возможность сказать «привет» любому понравившемуся тебе человеку. Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас.. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст – интим для взрослых и общение для подростков.
Теперь можно сразу найти и познакомиться с тем, кто нужен именно тебе, здесь и сейчас на этом сайте знакомств LovePlanet.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
хорошая вещь дневник....только самое интересное писать нельзя.....
может имеет смысл вторую анкету завести, народ повеселить? а то самые интересные стори народ распугают......
провожу ася-консультации по проблеммам личной жизни! решаю любые проблеммы! (кроме своих) Лечу от депрессии и прочих половых недугов....(от депрессии - лично, от остального - удалённо).
Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской :"Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные"
Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!
Перекличка на паре:
-Руднев!
-Есть
-Слободчикова!
-Здесь я
-Антон!
Вся группа - "Нет его"
Препод - "Отлично, все в сборе. Начинаем пару"
Былина:
на консультации к экзамену преподаватель: На экзамен не приходят: Оленчук, журавлёв, Лебедев, волков....и прочее зверьё...
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Настоящий мужчина должен успеть в жизни три важных дела:
1. Построить жену.
2. Посадить почки.
3. Вырастить живот.
Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
Если подойти к спящему человек и изо всей силы гаркнуть ему на ухо: "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа.
Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? -
"Не твое дело!"
Девочки не бойтесь секса,
Член во рту вкуснее кекса,
Наше дело не рожать,
Сунул, вынул и бежать...
Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила!
- Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины:
7.00 Метание будильника. Квалификация. 7.15 Метание второго будильника. Финал. 7.20 Водное многоборье. 7.30 Бег на 800 м с собакой. 7.40 Настольная овсянка. 7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м. 8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях. 9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация. 12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка - сборная окрошка. 12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал. 15.00. Перекур. 25 метров от здания. 17.00 Прыжки на стуле. 18.00 Литрбол. Женщины. 22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает). 23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?
- Мой младший Джон, - в Ираке, Второй сын Майк, - в Афгане Третий сын Билл в Косово сейчас Ну а старший Питер собирается в Иран.
- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны.
Летчик на комиссии... - Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два... - А в книжке написано четыре... - Дак это по праздникам.
Папа, а почему y коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук? - Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: - Вот и меня вчера также наебали!
Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать....
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и я уверен, что это была не случайность. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я приш
(ознокомился с фактами войны в осетии....)
Заместитель начальника Генштаба Вооруженных сил РФ Анатолий Наголицын сообщил о потере двух самолетов ВВС России в зоне грузино-осетинского конфликта. По словам военного командования, были сбиты Су-25 и Ту-22. Судьба пилотов не известна.
Набираем ТУ-22 в поиске....(Судя по фотке, это самолёт, на котром корову возили в особенностях национальной охоты.) информация из википедии: Серийное производство Ту-22 продолжалось до декабря 1969 года. Всего было изготовлено 311 самолётов этого типа. Последние Ту-22 были сняты с вооружения ВВС и ВМС России в 1990-е годы[1]. мог с собой унести 12 тонн бомб.
это значит самолёту было минимум 38 лет.....и он уже 18 лет как списан. интересно, его сбили, или он сам упал?
Теперь набираем СУ-25 ....основной штурмовик ВВС россии...
интересные факты из жизни:
Су-25 стали поступать в строевые части в апреле 1981 года. С июня серийные штурмовики начали активно участвовать в боевых действиях в Афганистане. Параллельно продолжались испытания прототипов с целью определения потенцианых возможностей самолёта и путей дальнейшего совершенствования машины. Так, на Т-8-6 испытывалась доработанная пушечная установка. Из-за сильной вибрации при стрельбе в одном из полётов не вышла передняя опора шасси. Лётчик-испытатель Цой посадил самолёт на фюзеляж рядом со взлётно-посадочной полосой. После небольшого ремонта машина продолжила испытания. Аналогичный случай произошел в 1982 году в Тбилиси.
ндя...это круто! В понедельник посадил "на грунт" свой жигуль.....рядом с дорогой....потом целую неделю в шоковом состоянии был.
(философтвования на тему электронной переписки - просьба не читать, не интересно)
в холостяцком безтолковом словаре слово "заигрывать" отсутствует. Вместо него имеется "прозрачно намекать", "непрозрачно намекать", "пригласить". Пригласить девушку на свидание - значит проявить своё призрение к ней. т.е. ей больше нечего сказать, либо она надоела бесконечная переписка с ней, либо нет желание с ней "заигрывать" , то есть как и все приличные люди говорить намёками....
а особым классом является раскручивание девушки на приглашение с её стороны. а вот просьба с её стороны взять в жёны - это конечно черевато....ибо отказ воспринимается очень болезненно. (прости меня, Алла, не хотел обидеть.....)
хорошие мужчины свободны бывают недолго....так же как и хорошие женщины. поэтому они никогда не пересекаются.....хотя ....бывают же чудеса вопреки статистике и закону подлости!
еду я сегодня с 5-го по камышовскому шоссе ночью.....вижу - на заправке(хрустали) кто-то опять голосует....ну думаю...сделаю доброе дело - подвезу человека. остановился....а там засада из 2х машин ГАИ ....на превышение скорости ловят. штраф.....вот и делай добрые дела после этого!
