Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
Продолжение
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, ч
то весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить бос
су сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джилл
иан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейк
опластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?».
56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного
бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазног
о яблока быстро летящим предметом».
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии,
которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится».
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побритьс
я.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чапл
ина?».
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишироват
ь в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в пог
оню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни поч
ём не догнали».
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в экспери
менте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: "А кто пойдёт за «Кл
инским?».
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат».
69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги
тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на ме
лодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда
Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту
запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к т
елефону подойти никто не может »
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и ша
пке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы ст
ратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да «Кристалл» всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он!» о
т начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди К
априо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!».
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак чемпион!».
84. В Мексике пить текилу, на Кубе ром, во Франции коньяк, в Шотландии виски, в Японии саке
только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зев
акам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом
ЭТИ ВЕЩИ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ КАЖДЫЙ МУЖЧИНА!!!!
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса дейст
вительно носит трусики красного цвета.
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными
отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным то
варищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать к
лятвопреступником.
13. Попробовать «травку».
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у свое друга
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая
коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике 15 пассажиро
в) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают,
что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и,
добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря
скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на ц
ентральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодн
я вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрах
ани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорт
е, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в че
сть тебя) уже держит головку».
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за
3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с д
рузьями на футбол «Спартак» «Динамо».
33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный тран
спарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с
пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудь
те вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации
остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну сос
едки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произне
сти остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав
на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справитьс
я с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную
частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голов
у в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и
проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто
русском языке: «Ну и козёл же мне попался!».
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде хох!».
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у
Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботаническ
ий сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до по
лусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
Для начала короткое предисловие: Дело было в офисе одной из крупнейших фирм по распространению ЭВМ и Сетевого оборудования. Служба Технической Помощи Покупателей т.н. TесНniсаl Suрроrt.
Обычно звонят девушки и спрашивают различные вещи, которые возможно им никогда не суждено понять, причем они, почему-то всегда попадали на 5 станцию, где сидел Мишка.
Раздается звонок:
(Д): Здравствуйте
(М): Привет
(Д): Вы знаете, у меня компьютер не включается
(М): Да, ну проверьте все шнуры от розетки до компьютера
(Д): Все включено
(М): Посмотрите загорается ли лампочка после включения кнопки питания
(Д): Нет
Короткая пауза
(М): У Вас по моему мама грохнулась!
(Д): Молодой человек, зачем врать, моя мама сидит прямо рядом со мной!
Мы все переживаем за нашего компсика.
(М): Да нет же я имею ввиду вашу материнскую плату
(Д): Молодой человек я на Вас напишу жалобу...
Я если честно до сих пор не понимаю, из-за чего на Миху написали жалобу, но если эта девушка прочтет эту историю, то я с удовольствием выслушаю ее претензии.
Ветер пронесся по улице, погладив глиняные стены домов, поднял песок, закрутив его в воздухе. Ребятишки возившиеся на пыльной дороге завизжали и сбились в кучу. День клонился к закату и рыжее солнце окрашивало городок всеми оттенками желтого цвета.
- Ансельм, Ансельм!!! Сумасшедший Ансельм идет!!!
Вихрастый черноглазый мальчонка бежал между распряженными телегами и мешками с зерном, сваленными на рыночной площади. Словно по волшебству из темных проемов, из всех закоулков стали выползать люди. Песок покрывал их одежду, и даже серые лица, казалось, впитали песчаную пыль.
Все смотрели на одинокую фигуру, бредущую по дороге. Ноги человека по щиколотку уходили в песок, а тело прогибалось под тяжестью тонких жердей с натянутым папирусом. Он смотрел себе под ноги, но иногда поднимал взгляд и тогда луч солнца придавал его глазам золотисто-янтарный оттенок, а сам взгляд уходил далеко-далеко, за горизонт.
Позади Ансельма двигалась толпа, но на расстоянии, осторожно, словно боясь, что безумие может затронуть и их. Они шли к окраине города. Ансельм шел туда и вел весь город за собой. Дети вылезли из пыли и побежали рядом, напевая песенку неизвестно кем и когда придуманную.
Человек опять смотрел на заходящее солнце, улыбался своим мыслям и шел дальше. Там, на окраине был глубокий обрыв над выжженным плато. И каждый день солнце пряталось за этот обрыв.
«Глупец», - шептала толпа. – «Он бросил вызов Богу. Он считает себя выше всех. Безумный наглец…». Ропот возрастал. Комья земли полетели в спину Ансельма, мелкие камни больно ранили плечи и руки. Один, особенно умело брошенный камень, попал по ноге и тогда Ансельм упал. Не отрывая янтарных глаз от горизонта, он молча поднялся и пошел дальше. Поднявшийся ветер, бросал песок в лицо Ансельма, трепал волосы.
Толпа дошла с ним почти до края. Ропот стих сам собою. Перекошенные злобой лица стали прежними. Их глаза были пусты.
Ансельм осторожно снял с плеч свою ношу, глубоко вздохнул и стал смотреть на небо. Он ждал. Ветер утих, а затем принес запах свежих лепешек из городка. Теперь он дул в спину городского сумасшедшего, стоящего над обрывом. Ансельм заглянул вниз, поднял папирусные крылья, закрепил их на плечах, попятился назад, и толпа безмолвно расступилась.
Он еще раз посмотрел на небо, на горизонт, где солнце превратилось в огромный огненный полукруг, обжигающий плато. Ансельм разбежался, ноги последний раз коснулись земли….
Толпа едиными легкими вдохнула сухой воздух, глядя, как темная фигурка растворяется в солнечном свете, как край оранжевого диска поглощает летящего человека. Глаза людей наполнились изумлением, а последний луч солнца оставил частичку света. То там, то здесь начали появляться улыбки на серых лицах. Неумелые, грубые, они освещали лица людей.
- Ансельм улетел на солнце, - тихо сказал кто-то, беззлобно, с надеждой.
- Ансельм улетел, - выдохнула толпа.
Люди стали расходиться, наступил вечер, и темнота накрыла пыльный городок. И никто уже не увидел, как внизу, на плато упала и разбилась темная фигурка, как ломались крылья. Никто не услышал последнего вздоха городского сумасшедшего, Ансельма, улетевшего прямо к солнцу.
Один человек имел сад, который приносил ему каждый год хороший урожай. Спелые, сочные плоды славились на всю округу своим вкусом и красотой. Сын этого человека, когда возрос в годах, то стал помогать отцу в работе по саду, в сборе урожая. Он был очень быстр и нетерпелив, что впрочем свойственно молодости. В первый же год помощи отцу, мальчику так нетерпелось помочь ему в работе, что едва плоды стали созревать он начал собирать их в корзины и продавать. Люди покупали плоды, но испробывав их, тут же возвращали весь товар обратно. Плоды, что собрал мальчик были зелены.
Со слезами вернулся мальчик домой. Он спросил отца в чем его ошибка. Отец ответил, что не время отвечать на его вопрос. Каждый день подходил мальчик к отцу и каждый раз получал один ответ. "Не время". Спустя некоторое время, отец взял мальчика за руку и повел в сад. Он сорвал с одного дерева зеленый плод и протянул сыну. "Попробуй" ... мальчик испробывал плод и сказал, что тот слишком кислый. Тогда они пошли к другому дереву и мальчик получил другой плод. Испробывал и его. "Этот плод вкусен и сочен", - сказал мальчик. "Понял теперь в чем твоя ошибка?" - спросил его отец. "Да, отец", - радостно ответил ребенок. - "Каждому плоду свое время". Отец только улыбнулся.
