Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
>> Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
>> Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.
>> Городской метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
>> Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.
>> - Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Замуж выхожу. - Да? А потом?
>> Очень странно:почему дунул волк..., а крышу снесло поросятам?
>> Телеканал ОРТ имеет многомиллионную аудиторию, хотя по идее должен её развлекать.
>> Объявление в зоопарке: "Животных руками не трогать! Откусанные пальцы назад не возвращаем!"
>> Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
>> Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
>> "Красота неписанная!" - Воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
>> Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины...
>> Из новостей: Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
>> - Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...
>> Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
>> Бог один. Просто протоколы доступа разные.
>> ...если я и буду делить деньги, то только на ноль.
>> Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
>> По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".
>> А если в бутылку с "Фейри" налить подсолнечного масла 50/50 - интересно, что кого победит?
>> Неадекватная чушь может быть адекватным ответом на неадекватный вопрос. Понятно или разжевать?
>> С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
>> Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!
>> На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
>> Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска -- внимательный, две - где-то зазевался.
>> И помните, девушка в природе беззащитна всего в двух случаях – сразу после секса и когда у нее накрашены ногти!
>> Милый я уже начала разговаривать с холодильником - завтракать с чайником. Если ты мне не позвониш я вступлю в серьезные отношения с пылесосом.
>> Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
>> Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
>> У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...
>> Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
>> Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.
>> Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом.
>> Никогда никому не говори, что у тебя хорошая жена, женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...
>> Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
>> В гипермарекете электроники: - Дайте мне пожалуйста дрель погромче!
>> Лысина - это дополнительное место для поцелуев.
>> Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.
>> Челябинские дети настолько суровые, что едят сладкую стекловату.
>> В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло". Открывается штопором.
>> Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...
>> – Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я – злой, он – добрый. Я живу с женой, он – шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
>> Маленькая хитрость: гора грязной посуды быстро исчезнет, если на неё уронить гирю...
>> На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
>> Она: Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? Он: А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
>> Каждый мужчина с самого рождения стоит перед выбором, что лучше: всю жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь шатался?
>>"Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО"
>> А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
>> Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
>> Каждый хочет найти в этой жизни свое место! Иногда это место находит вас раньше чем вы его.
>> Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
>> Женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?
>> Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
>> Женщине нужно немного! Но чтобы на всё хватило!
>> Обычно женщины чаще всего счастливы только во втором браке, поэтому они так торопятся в первый, чтобы успеть во второй.
>> Ваш ребенок прослужит дольше, если отд
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Экстренные новости: в Китае вспыхнула эпидемия желтухи! В принципе никто ничего и не заметил…
Полез в холодильник за кошачими консервами, достаю банку, читаю: Консервы с тунцом, крилем, кальмарами и мидиями...Мммммм... Понюхал и не удержался - сожрал пол-банки. Кошка зла…
Конечно смех - это лучшее лекарство, но не при поносе)))
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*ец.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
"Ну сколько раз можно повторять, что не Я ДРАЧИСТЫЙ изумруд, а ядра - чистый изумруд" - орал режиссер...
CD и не DVD меня..
Больше всего бесит то, что у всех все хорошо! такое ощущение, что я, б..., проспала бесплатную раздачу пилюлей волшебной лопатой...
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б**дь!".
Почему при стирке двух пододеяльников в стиралке один из них обязательно пожирает другого???
Интересная вещь психология. Примерно 11 лет назад мне постоянно снилось, что я захожу в туалет, проваливаюсь в унитаз и оказываюсь в другом месте. И только не давно до меня дошло, от куда такие сны были. В марио играть меньше надо было...
Вновь открою свой черный портфель
И достану я свой ноутбук
Свистну девкам – пусть тащат кофей
И поесть бы, но все недосуг.
Буду долго на график смотреть
Ожидая квартальный прирост.
В двух местах быть и всюду успеть
Для меня уж давно не вопрос.
В сотый раз зазвонит телефон
Я беру со второго звонка
Буду петь и свистеть в унисон
Дожидаясь, что скажут: «Пока!»
Вот повешу на спинку пиджак
Отошел, но как будто бы тут.
Секретарша совсем не ханжа
И в запасе пятнадцать минут.
Скоро встреча, где скажут: «Друзья
Мы партнеры, а значит, вы нам
Предложите дешевле сырья
Не имеет значенья цена!»
Я в ударе, я всех обманул
«Втюхал» партию с браком сырья
Не визжи, не кричи «Караул!»
Подписали – теперь «Я не я!»
На сегодня пожалуй и все!
Брезжит завтрашний мой выходной.
Что ж мне график мой донесет?
Час пятнадцать… Ах да! Секс с женой!
Я – воплощение странности:
Губки неровно накрашены,
Шляпка с растрепанным бантиком,
Жажду любви и романтики.
Кто в наше время циничное,
Материально-клубничное,
Скажет, что нам по пути?
Наперекор обстоятельствам,
Сможет вот так, по-приятельски
Мне эту странность простить?
