Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой. Надоело слышать в ответ на избитые вопросы: «Который час? А можно с вами познакомиться?», такое знакомое: «А не пошел бы ты…»
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Сегодня все изменилось: у тебя появилась уникальная возможность сказать «привет» любому понравившемуся тебе человеку. Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас.. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст – интим для взрослых и общение для подростков.
Теперь можно сразу найти и познакомиться с тем, кто нужен именно тебе, здесь и сейчас на этом сайте знакомств LovePlanet.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
Гы!!!!!!!! Сука, гы, ржу не магу….!!! Словил сейчас кирпич в свой огород… И кирпич с запиской, подписанной юной дамой по имени «Просто_Саша»… И всё бы ничего, но я же, сцука строитель, да ещё и по башке сегодня доской получил, что аж искры из глаз посыпались. А посему всё в дело, всё в стройку… Кирпич в дом пошёл, а бумажка по назначению – попу подтёр и в унитаз…. Цитирую. Если ошибусь, то простите, комент после ответа был спешно удалён, не успел скопировать. Почему? Для меня осталось загадкой… Как то так… «Сходи к косметологу, милый… А то смотреть страшно… И садись на диету(или худей, хз ), а то корова, а не парень…»
Ответ был таков:
«А Накуя? Что б получить комент в стиле:
Ты Зайка!?
Не в этом цель моей жизни...
А посему комент не заценил, и значит мне по хую!
И такого любят!»
Вот… А по сути, хотелось бы сказать вот что…
Вы знаете, я тоже щедр на высказывания, и говорю ток то что думаю. Часто этим обижаю, но тут же извиняюсь, ибо осознаю что обидел резким словцом, и возможно поранил правдой… За что собственно могу ещё раз публично попросить прощения, ибо есть у кого…
Но… Я никогда не позволяю себе написать, либо сказать апоненту слова которые не только не уместны, но и не принесут ни грамма пользы…
Я бы понял, если бы я в дневнике сидел и гундел о том, что я сука несчастное прыщавое чудовище, которое никто не любит и брезгует даже здороваться, потому что я толстая корова и редко даже боком прохожу в дверные проёмы… Но вроде таких блевотных масс в моей тетрадке не содержится и не даёт даже намека на моё не довольство своей внешностью и её габаритами…
Так какого КУЯ, писать подобные коменты?
Ребят, это не возмущение, и не несёт под собой ни грамма обиды, мне просто по человечески ИНТЕРЕСНО!
Какие цели преследует человек, когда пишет подобное?
Приглашаю на дискуссию… И вас «Просто_Саша» в том числе…
А вы говорите не бывает… А вы говорите не верьте в мечту…
Фигню, вы молвите товарищи…
Я могу очень много писать о своей мечте… Я могу ещё больше писать о сборнике желаний и качеств на тему идеальная женщина…. Но проще показать…
Скажу лишь одно, она для меня и Шерон Стоун, и Моника Белучи и Пресвятая Дева Мария… Я уже её люблю… Но пока не решился ей об этом сказать. Хоть она и запрещала в себя влюбляться, говоря что она плохая, я всё же не смог себя переубедить… И себе запрещает в меня влюбляться, но называет меня толстяка своим сладким медвежонком и самым необыкновенным и лучшим на свете…
И заботится обо мне как никто не заботился… Она божественна… Будучи тринадцатилетним мальчиком, я мечтал о такой….
Remix: А мне тоже покуй что вы обо мне думаете! Но не покуй ЧЕМ вы обо мне думаете... И я в отличии от "того парня", ХОЧУ вам понравиться! Да какой там понравиться, хочу что в вы меня любили! А я весь такой блаженный нежился в вашей любви. Ну люблю я, когда меня любят. А я вас буду любить! По чуть-чуть каждого и каждую, но зато часто и регулярно. Как говорят классики: "Несколько раз в день"! Вот! В рот! ( Извините, не смог удержаться)
...всё как в первый раз. Чувствую себя пацаном. Тоже состояние влюбленности граничащее с любовью. Нет тут животной страсти, нет желания сорвать одежду. Есть чувство, которое дарит бабочка, когда порхая косается крылышками вашего тела. Словно крохотные бархатные кисточки на мгновение косаются вас. И это только при мыслях о ней. И ощущение мира, ощущение спокойствия, весь мир только для нас двоих. Только её карие глаза хранят все секреты мирозданья.
Я влюбленн! Произношу это не как предчувствие беды, не как желание заставить всех завидовать, а как произносят слово Мама. И хочу чтоб воспринималось это именно так. Так же естественно как наличие Мамы, как любовь к ней, что родилась раньше нас.
Ибо несчастен человек без любви, как человек живущий без мамы.
И не завидуйте, пожалуйста.
Не хвастаюсь я! А лишь в момент наивысшего энергетического богатства хочу через слова отдать вам часть себя. Ибо переполнен я, не могу уместить в себе все чувства и всё блаженство, что подарила мне жизнь.
Откуда всё это?
А всё из-за неё! Полтора часа с ней провел. Гуляли, шли на электрон. И теперь меня переполняет...
А поцелуи... Боже... Робкие, но такие нежные... От них сердце замирает, дышать не хочется...
Эх... Я люблю вас товарищи! Если у меня чуда в перьях всё в жизни налаживается, то у вас подавно всё будет в шоколаде! Я поистине желаю вам этого!
Че то о сексе заговорили и мне Чёт поржать прибило. Раком, не раком. Вспомнил кого и где я имел раком. (Или она меня имела?! - поди сейчас разбери) и не могу сдержать смех. Два потных, затраханых тела шпилят друг друга с завидным азартом и интересом. Ну разве не ржачь? А перед этим?
И самое главное в первый раз перед этим. Гы...
БлЯть, чуть ли не процессия посвящения в рыцари и принцессы. И всё для чего? Что бы один якобы овладел, а другая якобы отдалась. И каждый думает:
Ну нифига я её (его) оттрахал(а)! Ну ладно, не стройте из себя целок! По любому такая мысля пролетала. Вобщем Забавно всё это! Жить вообще Забавно!
Что-то я упустил из виду эту интересную тему, которая по моему заслуживает внимания. Бывшие! А вернее – отношения с бывшими. У меня в жизни отношения складываются следующим образом:
1. Либо при полном душевном проникновении появляется страсть и влюблённость, дополненная интересом и желанием познания.
2. Либо при интересе к внутреннему миру человека с появлением страсти и влюбленности. Но по сути основанном на желании узнать неизвестное и по большей части не понятное.
В первом случае, отношения построены на всеобщем понимании и принятии человека как самого себя. Общение иногда сводится к обмениванию информацией чуть ли не взглядом, чуть ли не жестом. По сути встречаются две похожие личности, ну как минимум совпадают системы ценностей и общие меры восприятия мира. Личные отношения тоже практически гармоничны, не нужно голову ломать, что же нужно человеку от тебя и не приходится задавать себе вопросы «А сможешь ли ты это дать человеку?». Всё происходит как-то само собой. Возникающие проблемы как личностного характера, так и внешних причин недовольства – решаются если не легко и просто, то хотя бы привычными и доступными методами.
Вообщем всегда есть ощущение близости… Разрыв как правило происходит либо по причине насыщения, либо по причинам не зависящим от человека.
Во втором случае всё по-другому. Отношения завязаны на проявлении чисто научного интереса к внутреннему миру человека. Имеют место и страсть и влюблённость, но в любовь они если и перетекают, то с опаской и по большей части с разрешения мозга. И расчёт идёт серьёзный, чуть ли не с просчитыванием всевозможных критических ситуаций. Но если в первом случае ключевым фактором сближения является душевность и объединение душ, то здесь главным является интерес к неизведанному, к непонятному и из-за этого такому притягательному. В общении с таким человеком всегда интересно, хоть и приходится прибегать и просить о частых разъяснении тех или иных выражений и понятий. Такой человек как правило имеет свою уникальную систему ценностей и смотрит на мир через свою оригинальную призму восприятия. В личном на первый взгляд все проходит более чем идеально, страсть подогретая азартом познания это сильный катализатор отношений и действует как керосин в стоге сена. Всё почти впервые и совершенно по-другому. Начинаешь узнавать, что можно ценить не только это но и то, то и вот это… И даже забываешь о том что, то что ценишь ты не так важно для него как для тебя. И когда керосин начинает прогорать, и интерес натыкается на не воспринимаемые вещи, то всё меняется. Начинаешь понимать, что ты не можешь принять те устои которые не впитывает твоя душа, и ты не можешь быть таким каким хотят, так как ты просто-напросто другой. А причин меняться ради простого желания ты не видишь. И по сути разрыв происходит по причине не состыковок. Наверное именно в этом случае говорят «не сошлись характерами»?!
Ну так вот…
Практически во всех случаях я сохраняю с людьми хорошие живые отношения после…
Ну за исключением Ксюши которая попыталась меня развести, и Гельки, которая донимала меня звонками…
Но вот что я не могу понять, так это как можно после нормальных выяснений отношений сказать прощай и начисто вычеркнуть этого человека из своей жизни… Ну да, мы поняли, что не сможем быть вместе как пара, но неужели мы настолько плохи друг для друга, что годимся только для того что бы трахать друг друга физически и морально?
Я не понимаю…
Я не обижаюсь на таких людей и даже не виню их ни в чём, я просто не понимаю…
Значит когда мы были вместе, то общение и взаимная поддержка была сама собой разумеющаяся, а когда мы вышли за грани любовных отношений мы стали чужими?
Ну и кстати это применимо только к отношениям основанных на интересе…
В душевных всё нормально… Из любовников всегда переходим в ранг друзей, если не лучших то хотя бы хороших…
Вот…
Сводка сегодняшних смс:
«…Меня впервые будил нежный аромат роз. Спасибо, ты самый романтичный мужчина в моей жизни».
«Моя ты кися… Мне очень жаль. Такое прекрасное утро и такой не удачный день. Я тебя обожаю, ты лучший…».
И если бы не эти ключевые смс и не встреча с ней, сонной, я бы даже сказал спящей, но такой тёплой, нежной и желанной, то день можно было бы назвать одним словом – ЖОПА!!!
Воскресенье. Встал по раньше. Сел в «самосвал» и поехал. Купил Олеське маленький, но очень весёлый и ароматный букет роз и поехал к ней. Мне нужно было её увидеть.
И я увидел. Не зря сказано, что ничто так не красит женщину как скромность и прозрачная ночнушка. Очень красивая женщина…
С трудом взял себя в руки и удалился, оставив её отдыхать после рабочей ночи. Полетел за инструментами на работу, ибо дома нужно крыльцо ваять…
Загрузился – еду… И тут чувствую что то у меня в движке хрустнуло и удар почувствовал. Загорелись лампочки-сигналки, мол парень, поздравь себя у тебя ни генератор, ни тормоза, ни охлаждение не работает, и даже помпа не крутит. А я в этот момент еду, и неплохо еду. А передо мной сафарь идёт. Я поворачиваю, и получается выезжаю на встречку и пересекаю сплошную.
Так тут как из под земли Гаер, фаллосом машет. И тут я понял что всё только начинается. Как сказал мой брат после того как на природе проблевался, и после того как почувствовал что давление в нижнем клапане выше нормы (приспичило):
- Ну совсем весело!
Вообщем не мытьём так катаньем, я становлюсь худее на тыщу и получаю направление в суд, как меня заверили за штрафом. Права забирать не стали.
Благодарю ребят и сажусь в самосвал. На честном слове доезжаю до сто-шки брата, там открываю крышку радиатора (накуя, до сих пор не могу понять) и получаю гейзер в салоне грузовика. В тосоле стал весь салон, плюс это кипяток ибо я закипел.
Вообщем мы весь день ставили шкив на законное место, всё сделали, залили воду и я с горем пополам добрался до дому. Выехал в девять из дома, думал вернуться в 11, а вернулся в семь вечера.
Вот сейчас печатаю, а спины не чувствую, но из-за её смс прям танцевать хочется…
Главное что бы она улыбалась, а остальное перетру в пыль…
Знаете, когда у меня спрашивают чего я хочу от отношений, то я как правило не знаю что ответить. Не потому что я ничего не хочу, а потому что я не знаю как это объяснить, даже не могу себе визуально и мысленно представить.
Возможно какого то волшебства, когда (как говорил Павел) вкладываешь совсем чуть-чуть, казалось бы совсем пустяк, а получаешь нечто огромное, приятное и почти не выносимое. Не выносимое настолько, что улыбка сама расплывается по лицу и хочется смеяться. Смеяться не над кем-то, и не над чем-то, а скорее смеяться над собой, что тебе как и ей в данный момент так мало друг от друга надо, лишь быть вместе и одаривать, без счета и времени, своего возлюбленного какими то приятными пустяками. Будь то поглаживание волос, или подача руки при выходе из автомобиля.
Я не могу сказать сразу и конкретно чего я жду от человека. Я могу лишь в процессе общения понять, что мне в нем нравится, что не нравится, а от чего я вовсе без ума. Но я не могу ответить, что вот от неё я хочу преданности, любви, заботы и кофе в постель по утрам. Потому что я не знаю в её ли природе всё это… Может она очень дорожит мной, но никогда не сможет быть мне верна. Может она очень хочет обо мне заботится, но не знает, что такое забота в моём понимании…
Я не могу сказать кого я ищу… Ибо нет у меня идеала женщины… Нет у меня и предпочтений по весу, цвету и росту…
Мне не нужна девушка… Мне не нужна пока жена… Мне нужна женщина…
Я не хочу соответствовать чьим то критериям… Чьим то запросам и пожеланиям…
Я не решу чьих то жизненных проблем в один миг, не обустрою жизнь и не стану той заветной опорой, которую так ищет каждая женщина, а тем более мать…
Во мне очень много противоречий, и я крайне не здоровая личность с точки зрения психологии и медицины, но я не жалуюсь… Ибо я вполне успешно справляюсь со своими проблемами и свою заниженную самооценку вполне реальными темпами восстанавливаю до должного уровня…
Я не решу чьих то проблем, но я постараюсь сделать вашу жизнь немного приятнее… Я возможно смогу стать опорой и тем самым мужчиной которого многие хотели бы видеть во мне, но это не произойдёт в один момент, и даже может быть я не справлюсь в одиночку, но это не говорит о том, что я этого не хочу всем сердцем. И правильно сказал Олег Сатов:
«- Вот в чем главная мудрость женщины – своего мужчину нужно вырастить. Показать ему, что он сильный и научить его этой силой пользоваться. Не бывает слабых мужчин, есть только те, кто забыл о своей мужской сущности. И именно женщина может эту сущность в мужчине пробудить».
Я не говорю, что я весь такой слабый и забывший о своей сущности, но я хочу сказать, что я хочу видеть в отношениях, и вернее будет сказать в моей женщине, СТИМУЛ!
Не приказ, не требование и не желание господствовать, а именно стимул… Тот стимул, который заставляет горы сдвигать с мест и перекраивать себя в лучшую сторону….
Тот стимул, который как катализатор в химической реакции. Он не вступает в неё но усиливает и ускоряет её.
ДА! Эврика! Вспомнил… Именно стимул…
Ну начнём с того что у меня прекрасное настроение. Слушаю саундтреки с мультика «Лови волну», и состояние примерно такое же как у того пингвина, что впервые прошёл под волной(в трубе). Ну или как минимум у того прикольного петушка-хиппи….
- О! Смотри, а вон то облако похоже на кролика…. Сегодня я услышал тот самый голос и тот самый хрустальный смех, которым тешил себя практически сразу после армии. В пятницу ночью перебирал телефонные номера от скуки и в поисках телефона своей «старшей сестрёнки», что живет сейчас в Москве, написал смс на её старый мтс-овский номер. А попал на её сестру Олеську.
Я когда дембельнулся, то два месяца не мог осознать, что я всё же гражданский. Поэтому искал людей, с которыми можно было просто поговорить. И вот как-то Танюшка, практически перед отъездом в Московию приехала к нам с Олеськой в гости. Она познакомила нас, и мы обменялись номерами.
Олеся тогда жила в Славянке и трудилась там. И так как нас обоих мучила бессонница, то мы помногу времени общались по телефону. А голос у неё ну просто ангельский, а смех ну просто ласкает уши. Даже когда я акустически присутствовал при её разбирательствах с подчинёнными или с причитаниями сына, то я всё равно слушал её с открытым ртом. Я искренне надеялся что у нас что нибудь получится, но как то дальше робких поцелуев дело не дошло. Да и не странно… Во все тяжкие разврата я ушёл только после, и свободу общения с женским полом приобрёл позже.
А сегодня мы созвонились и у меня аж истерический смех радости пробрал. И она засмеялась! А я слушаю и даже прервать её боюсь, слушать приятно. Договорились на завтра, уже сегодня получается, встретится… Интересно, какой она стала?!
…что ж, два фильма… Две картины…
Зрелищные? – Да!
Остросюжетные? – В коем роде…
Скептичные? – Именно, с точки зрения скептика…
Шокируют красотой? – Шокируют мерзкой красотой… Ну это примерно так, когда наслаждение красотой перемешано с рвотным потугом.
Вообщем это «Особо опасен» и «Патология», последний особенно понравился… Я бы даже сказал, затронул некие извращённые нотки, которые собственно присутствуют в каждом из нас.
Что отвлекало?
Отвлекал голос Безрукого…. Ну, странно осознавать, что Саша - Белый и Анжелина Джоли играют в одном фильме. «Особо опасен» - понравился момент ломания ребра и выдавливания признания:
- Я не знаю кто я…
Был у меня такой момент в армии. Когда сопли, слюни, кровь, боль, взгляд мутнеет и язык словно рваный кусок мяса во рту. И чуть ли не рёв, с всхлипываниями. Только другого содержания:
- Убью…….. Сука, убью….
Хороший… Жизненный фильм… Молодец режиссер… Правильно показал этот момент. Аж вкус крови почувствовал в этот момент.
А в «Патологии» хороши сексуальные сцены. Тоже с кровью, тоже с животным каким то привкусом.
Ну признайтесь?! Хоть кому-то, но попадался такой партнер, который по неизвестной причине, но внедрял в ваши любовные утехи элементы насилия и даже жестокости. Будь то удары по заднице, имитирование изнасилования, или укусы за губу и язык до крови. Когда боль, пересекая паховую область словно усиливается и переходит в наслаждение чисто сексуальное. Когда вкус и запах крови, вашей или чужой, действует как запах смазки женщины. Как запах желания, только в сотни раз сильнее….
Ррррр…. Аж возбудился. Нет, всё же прекрасные фильмы…
И как не крути, но мы животные… Животные….
И кирпич с запиской, подписанной юной дамой по имени «Просто_Саша»… 
