Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой. Надоело слышать в ответ на избитые вопросы: «Который час? А можно с вами познакомиться?», такое знакомое: «А не пошел бы ты…»
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Сегодня все изменилось: у тебя появилась уникальная возможность сказать «привет» любому понравившемуся тебе человеку. Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас.. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст – интим для взрослых и общение для подростков.
Теперь можно сразу найти и познакомиться с тем, кто нужен именно тебе, здесь и сейчас на этом сайте знакомств LovePlanet.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
06.09.08 03:37
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
06.09.08 03:36
Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы мы ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное. А дело в том, что у них живет старющий попугай Ара, где-то с метр высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший в маразм. Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал ну очень долго на кораблях и жил в разных местах, ну и, соответственно набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи.
Так вот: сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не помещается, посему спит на подушке, которую повсюду с собой таскает.
Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася, взгромоздившись на подушку, начал вопить:
06.09.08 03:36
Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Кypской станции оpденоносного метpополитена. Коллега внyтpь попеpся, я кypить на кpылечке остался. Кpасота, лето. Тyт вижy - спаниель молодой чеpного окpаса несется. Hадо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лyчше. Всех емy облаять надо, а то и цапнyть. Сзади хозяин шкандыбает с моpдой бодигаpда. Типа, че моя собачка хочет так и бyдет. Hy, этот чеpный пpидypок облаял всех алкашей, меня, голyбей, забоp, магазин, погодy и подyстал. Глядь - навстpечy емy - мyжик с невдолбенным пожилым сенбеpнаpом. Сенбеpнаp - сама флегма - пpется потихонечкy, сопит, об yжине дyмает. Идиллия. Hy ни хpена себе, подyмал спаниель и лающей тоpпедой pинyлся в атакy. Обегал вокpyг, захлебываясь лаем - сенбеpнаpy пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и пpямо в pожy сенбеpнаpy пpыгает и оpет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахpена пацанов не yважаешь. Сенбеpнаp офигел. Сел на задницy даже. Подyмал... Потом......pезко клацнyли челюсти!! и... я чyть не сожpал свою сигаpетy!!! алкаши охpенели!! потомy что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбеpнаpа!! Из котоpый тепеpь pаздавался исполненный yжаса визг!! - Ты чо, ты чо, в натypе сделай чо-нибyдь, меня жена yбьет! (это оpет потеpявший мигом спесь хозяин визжащего yзника) - Да ничего с ним не бyдет, зyбки мы yже год как все потеpяли - вот задохнется pазве (флегматичный хозяин сенбеpнаpа) - иииииииииииииииииииииииииииyyyyyyyyyyyyy (спаниель) В довеpшении позоpа, под спаниелем начала pасползатся огpомная лyжа. - Ладно, Рекс, пошли, не хpена с зассанцами тyт делать, - неспешно сказал сенбеpнаpский хозяин, и его собака тyт же аккypатно выплюнyла мокpyю с пpилипшими yшами и кpасными от полного опyпения над повоpотами жизненной кpивой спаниельчика. Сенбеpнаp пpоплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изpедка бpезгливо встpяхивая попавшей в лyжy лапой.
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый ноутбук, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
05.09.08 23:15
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и
пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг
пьяных паренька
(лет 18-19) и начали свой 'реальный пацановый' разговор МАТОМ на всю
маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом
прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
'Б.. ДЬ, вы че
ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети
сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!'
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного
мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без
свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый
раз: 'ДОЛОЖИТЬ
ОБСТАНОВКУ!'. Пацаны по стойке смирно, четко и громко: 'МЕСТ НЕТ!'
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: 'ПОНЯЛ!
ЧЕМ
ЗАНИМАЕТЕСЬ?'. Пацаны: 'бухаем...'
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая
ЛЮЛЕЙ для 'падонков'. Водитель, продолжая свой напор в голосе:
'ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???' Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю
с немым вопросом на лице 'Какой Петя...?'. Водитель, понимая что пацаны
повернулись к
нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: 'ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ.'
05.09.08 22:10
Возвращаюсь за полночь. Иду по тёмной улице. Как всегда у нас - компания пьяных парней гопнического вида. Один из них со мной здоровается. Я здороваюсь в ответ - может, сосед.
Он говорит:
- Девушка, а можно вас спросить?
- Да?
- А откуда вы идёте каждый раз так поздно?
- С работы.
- А кем вы работаете?!
- На компьютере тексты печатаю.
- А какие?
- Про эффективность методик Синельникова и Кудрявцева при развитии креативности личности у детей младшего школьного возраста в образовательном процессе и особенности динамики развития различных показателей креативности при применении этих методик.
Пауза. С искренним восторгом:
- Девушка! Я вас уважаю!..
05.09.08 21:54
Реальный случай: Зашел в аптеку вечером, за глазными каплями. Честно зА ГЛАЗНЫМИ КАПЛЯМИ!!! Купил. А за мнои парень лет 22-24 в очереди. Я, значит, сдачу пока в кошель пихаю, аптекарша его спрашивает: Вам чего? Он мнётся, но говорит: -Мне упаковку ТАКИХ-ТО, упаковку ТАКИХ-ТО и ещё ВОТ ТАКИЕ(не указываю, а то реклама получается), всего, значит, три коробки. Аптекарша на него смотрит, понять ничего не может, другая ей подсказывает, типа презервативы это. Ну, короче, разобрались они, продали ему. А меня заинтересовало какие это ТАКИЕ и Сякие, подошел к витринке, а там ТАКИЕ и СЯКИЕ только в коробочках по 10 штук... Хороший, думаю, вечерок был у мальчонки!
05.09.08 18:13
И в этом случае мои советы будут скорее родителям, нежели пользователям. Итак, если ваше чадо часами просиживает на телефонной линии, и к вам никак не может пробиться деловой партнер, секретарша или налоговый полицейский, не стоит браниться, выключать компьютер или рвать телефонные линии. Это делу не поможет. Нужно действовать хитрее....
Продолжение(как и начало) в дневнике.
PS. Очень длинное :))
