Ты парень, ты жаждешь новых знакомств, но тебе надоело преодолевать себя и что-то выдумывать, чтобы подойти и познакомиться с красоткой.
Ты девушка, ты безумно хочешь любви, ты устала ждать принцев, ждать пока понравившийся мужчина найдет тебя. Да и найдет ли он сам, еще вопрос.
Интернет - знакомства – это одно из великих открытий для всех жаждущих новых друзей и общения. И не важно где ты сейчас. Это знакомства в Москве, любом другом городе России или вообще в другой стране. Знакомство в Интернете это реально на все 100% – секс-знакомство, интим, серьезные отношения – дружба и любовь на любой вкус и цвет, на любой возраст.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
11.10.08 02:15
прочитал смешную историю от Михаила Осокина в ТВ неделе:
— Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом
в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером
у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом
приложения наших трудов находится пасека — и будущим историкам
мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали
на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник
давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства
нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей.
А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда,
было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный
домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут
на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял.
Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу
ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя — тут же вцепится.
Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю
через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей,
а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая
и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли
в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже
в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились
в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот,
какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки
собачью конуру.
11.10.08 01:50
Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не
подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры
"заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно
плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом
проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный,
вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи,
склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в
матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый
активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.
11.10.08 01:49
Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа… Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески.
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.
Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет…
11.10.08 01:46
Историю эта произошла на с участием моего приятеля - довольно серъезного человека и совсем невыдумщика..
Ну так вот.. Ехали они как то поздненько на машине приятеля (очень тонированная девятка - важно!) из центра города домой. По пути увидели довольно симпатичную девушку по пути на обочине и, поскольку общ. транспорт в это время уже редкость, решили остановитья и предложить, типа, подвезти ее. Девушка после некоторой нерешительности и осмотра двух лиц с отпечатком высшего образования, а так же убедившись, что сзади она будет сидеть одна, все же согласилась прокатиться - видимо прикинула, что более безопасного варианта не будет.
Музыка.. заигрывания с девушкой.. все как обычно.. район находится в некотором отдалении от центра..
И тут девятку нагоняет глухо тонированная черная БМВ, водителя которой они знают неплохо по совместным пьянкам в барах, надо добавить, что хозяин БМВ очень отвязный и развеселый парень...
Итак кульминация! БМВ пристраивается справа от девятки вровень с ней, боковое водительское стекло опускается, на девятке так же жмется вниз кнопка правого стеклоподъемника.. Водитель БМВ, не видя сидящей на заднем сиденье девушки и пытаясь перекричать гул двух двигателей, орет:
- ДИМАН!!! НУ ЧЁ, КОГО СЕГОДНЯ ЕБАТЬ БУДЕМ?!!!
Не знаю надо ли описывать панику, которая охватила эту несчастную девушку. Она умоляющим голосом попросила остановить машину и заверила, что дальше дойдет пешком (до ближайшего дома километра два). Стоило больших трудов убедить девушку в том, что это была всего лишь шутка и они совсем не маньяки.
Рассказ прятель завершил словами:
- Так стыдно мне еще ни разу не было...
11.10.08 01:45
Небольшая оговорка: историю оценят только владельцы домашних животных, причем имеющие немаленький стаж в деле воспитания царей природы, в просторечии именуемых кошками.
Сижу в гостях на диване, любуюсь на играющего котенка. Котенку, правда, уже два года, но он упорно не желает выходить из сладкого детства, совершенно ясно (в отличие от владельца) понимая, что со взрослого кота спрос гораздо больше.
Монолог умиленного и не совсем трезвого владельца кошары, сидящего рядом:
- Котеночек мой… уси-пуси… прыгаешь, лапочка… ну прыгай, золотце… Не, не надо царапать обои. Не надо, говорю… Ух ты умница, все понимаешь… хотя ободрал уже все… да фигня, все равно обои пора менять…Прыгай, котопузик мой… Не, диван тоже не надо царапать, нету у нас второго такого дивана блин… Котопузик… Котолапка… Ты куда??? Не трогай! У, блин, катавасия, подрал диван восемнадцатого века. Иди, ну иди, поглажу… Лапка моя… котеночек… Все, иди на пол, поиграй там… Сваливай с моих колен, говорю, ты мне всю одежду своими когтями раздерешь! Разодрал, козлина, любимый пиджак от Mexx… Куда ползешь на брюки? Не трогай!.. Когти, говорю, убери!!! Не убирает. Вот, на тебе газетку под лапы. Дери, гад, это «Коммерсантъ», тебя устроит? Ух ты, как урчит… Котопузик мой… Иди, говорю, играй. Во, молодец, спрыгнул наконец-то… Мляяяяяяяяяяя! ЭТО НЕЛЬЗЯ!!! ЭТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ В МОИ БОТИНКИ!!! Котопуз… Катавасия… Катастрофа моя, бля. В чем я завтра в офис пойду? Мои любимые ботинки. Это, наверно, не отмывается… Вот правильно меня спрашивали: «А нах те котенах? »… Да ладно, не дуйся… иди, поглажу. Ну прыгай, прыгай, все равно пора костюм сменить… и обои… и ботинки… и диван… давай, за ушком почешу… Ну красавец, просто красавец!!!... Ты как садишься? Ты же на нашем ободранном диване садишься! Да хрен с тобой, диван все равно накрылся… Ик!... (обращаясь ко мне) Может, перейдем в кабинет?.. Я дверь закрою, но пасаран!
10.10.08 22:59
проснулась.прибралась в доме.подоила корову.вывела на луг.разбудила
детей.накормила.отвезла в школу.наточила косу.пошла в чисто
поле.накосила травы.уехала в офис.уволила идиотов.обналичила
деньги.прибежала домой.нарубила дров.приготовила обед.накормила
детей.отправила отчёт в налоговую.побежала в поле.косила до темна.час
шейпинг.час салон красоты.привела корову.подоила.приготовила
ужин.накормила детей.искупала.уложила спать.помылась.зашла в
интернет.схватила бутерброд и довольная спать.вскакиваю...УЖАС !!!
мужик то не траханный весь день на диване пролежал
10.10.08 22:56
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
